Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

06.03.2023, Мемы

Мем: Не выходит каменный цветок..., Леонид Хлыновский

Не выходит каменный цветок...

29.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

С точки зрения юриста аксиома - это бездоказательное утверждение.

21.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

День обещал быть удачным, но снова своего слова не сдержал.

28.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина - это представитель фауны, которая хочет пахнуть флорой.

06.12.2022, Мемы

Мем: Котёнок с улицы Лизюкова, Леонид Хлыновский

Котёнок с улицы Лизюкова

31.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Общество врагов, соблюдающих правила вражды, устойчивей общества друзей, нарушающих правила дружбы.

02.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что за наглый обман?! При использовании Гугл пэй платит не Гугл, а ты сам.

10.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из удивлённой фразы отца, купившего новую "Лада Гранта", сын знал только слово "колотить".

04.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ку-ку, ку-ку!
- Кукушка, когда наступит весна?
- Ку-куй его знает!

14.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужское: "И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе придумала" сильно напоминает женское: "Не знаю, почему оно сломалось, я вообще ничего не трогала, оно само".

02.02.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Исходя из соображений корпоративной этики, сотрудникам российского
пенсионного фонда категорически запрещается желать юбилярам долгих лет
жизни.

21.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дорогой Дедушка Мороз! Хочу, чтобы все мудаки сдохли!
P.S.
И золотое колечко...

26.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

После кораблекрушения до острова добрались американец, англичанин и русский, где их сразу же повязали местные каннибалы. Их вождь, который считал себя самым умным в племени, поставил пленникам условие:
- Если кто-то из вас задаст мне вопрос, на который я не смогу ответить, то останется в живых. В противном случае...
Американец спрашивает:
- А как у вас насчёт демократии?
- У нас нет демократии, - с улыбочкой отвечает вождь.
Американца съели.
Англичанин:
- А как у вас насчёт свободы слова?
- У нас нет свободы слова, - отвечает вождь.
Англичанина тоже съели.
Русский:
- А где же ваш профсоюз?
- ???
- А партком?
- ???
- А кто же тогда вас, гадов, научил людей жрать?

20.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке.
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я её не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты
продаёт!"

12.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить,
а ту - удалить!
- Радует то, Сёма, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги...

17.02.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Желание ничего не покупать совпало с возможностью - это ли не гармония!?

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Собираясь на экскурсию в Русский музей, Шлемензон говорит жене:
- Сделай одолжение, Сара, когда ты увидишь замечательный портрет или
красивый пейзаж, скажи "очаровательно" или "божественно". Только я тебя
умоляю, не кричи, как вчера в Эрмитаже: "На это никаких денег не
хватит!".

30.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе сломанные руки, на месяц остался без секса.

15.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях,
затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой"... катаюсь.

12.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оказывается, у комаров и мотоциклистов много общего. И тех и других
можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается
их деятельность.

02.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из новостей.
Призывник Сидоров три года скрывался от армии, служа на флоте.

25.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ирландцы пьют виски из бутылок с длинным горлышком, потому что доктора
велят им держаться от алкоголя подальше.

11.10.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше врачи назначали повторный приём, чтобы убедиться, что пациент не помер от лечения.

24.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.

16.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизёрша ударилась о дверцу духовки.

29.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гражданин Сидоров был оштрафован за неуважение к суду за попытку дать взятку председательствующему в размере тысячи долларов.

16.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что
хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт
покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства.
Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется:
- Ну что, подействовало как следует?
- Нет, на два метра раньше.

31.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

30.07.2012, Новые истории - основной выпуск

ОЛЕГ МИТЯЕВ РАССКАЗЫВАЕТ...
Однажды моей песней "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!" Иосиф Кобзон решил закончить один свой очень большой концерт. Настолько большой, что он продолжался несколько часов, а закончился глубоко за полночь.
- И вот, - с улыбкой вспоминает бард, - Иосиф Давыдович обращается к залу: "Давайте споём все вместе песню "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!"!
А уставший конферансье его поправляет:
- Минуточку! Какое "сегодня"? Мы ведь ещё ВЧЕРА здесь собрались!

21.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять не даст...

25.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучшая пара - та, которая началась с дружбы?
Что за бред?! Лучшая пара - та, с которой отпустили.

10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мадам, вы не замужем?
- Нет.
- У вас нет постоянного молодого человека?
- Нет даже непостоянного.

11.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Окружной прокурор обращается к обвиняемой:
- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.

07.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Случай на дискотеке.
- А-а-а-а... Ой, девчонки, я ноготь сломала!..
- А чё орёшь-то?
- Да я его из носа вытащить не могу-у!..

24.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Желание женщины - закон!
Вчера три раза за ночь внёс в него поправки...

08.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Агент виноторговой фирмы - владельцу ресторана:
- Купите это замечательное вино!
- Красное вино мне не нужно!
- Ну хоть попробуйте...
- У меня вина больше, чем надо...
- Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки.
- Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы.
- Но это такое замечательное вино...
Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу:
- С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого?

29.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Ешё ниже... Оппа!..

21.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж ругается с женой:
- Люся, почему ты никак не можешь понять простую вещь? В настоящей семье нет такого понятия, как твоё и моё! Всё - наше! Машина - наша, квартира - наша! Всё-всё-всё - наше! Ну вот что ты в шкафу роешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивлённо поднимает голову и задумчиво отвечает:
- Наш лифчик...

23.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы хоть как-то заработать, российские лётчики бомбят по ночам.

30.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
- Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

24.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В федеральный закон "О реализации алкогольной продукции" будет внесено
изменение. Теперь любой член Народного фронта в любом магазине и в любое
удобное для себя время дня и ночи сможет беспрепятственно получить свои
фронтовые сто грамм.

11.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я назову своего сына Артёмом, а ты?
- Тоже Артёмом.
- Эй, не повторяй за мной!
- Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?..

Леонид Хлыновский (31416)