Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонок в управление дошкольного образования: - Скажите, пожалуйста, когда можно подойти написать заявление на сад? - Подходите в любое время в понедельник с 2-х до 4-х.
Муж ругается с женой: - Люся, почему ты никак не можешь понять простую вещь? В настоящей семье нет такого понятия, как твоё и моё! Всё - наше! Машина - наша, квартира - наша! Всё-всё-всё - наше! Ну вот что ты в шкафу роешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь? Жена удивлённо поднимает голову и задумчиво отвечает: - Наш лифчик...
В квартире Изи Шниперсона раздался звонок в дверь: - Изя, у тебя есть горячая вода? Изя открывает кран, подносит руку к струе и говорит: - Да, есть. Просто она холодная.
Мне кажется, что матери двойняшек частенько привирают, когда говорят, что различают своих детей. Мне кажется, их не раз путают до той поры, пока они имя своё не выучат.
На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту. - Бывали когда-нибудь потери на этом месте? - спросил один робкий солдат. - Нет, - ответил сапёр. - На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.
В самолёте парень высказывает претензии стюардессе: - Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии? Стюардесса: - Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся двигатели нашего самолёта, у вас вообще бы пропал аппетит...
После кораблекрушения до острова добрались американец, англичанин и русский, где их сразу же повязали местные каннибалы. Их вождь, который считал себя самым умным в племени, поставил пленникам условие: - Если кто-то из вас задаст мне вопрос, на который я не смогу ответить, то останется в живых. В противном случае... Американец спрашивает: - А как у вас насчёт демократии? - У нас нет демократии, - с улыбочкой отвечает вождь. Американца съели. Англичанин: - А как у вас насчёт свободы слова? - У нас нет свободы слова, - отвечает вождь. Англичанина тоже съели. Русский: - А где же ваш профсоюз? - ??? - А партком? - ??? - А кто же тогда вас, гадов, научил людей жрать?
ВЛАДИМИР ВИНОКУР РАССКАЗЫВАЕТ... Довольно часто артистов эстрады приглашали в Барвиху выступить на вечеринках у Брежнева. У Арутюна Акопяна был коронный фокус с червонцем. Складывал его в ладонь, рвал на мелкие кусочки, а потом десятки летели веером откуда-то сверху. Увидев это, Брежнев сказал министру внешней торговли Патоличеву: - Вот, Николай Семёнович, учись, как надо делать деньги!..
Эта забавная история произошла с замечательным математиком, академиком Лаврентьевым. Правда, тогда он еще не был академиком, но уже получил звание доктора физико-математических наук.
Михаил Алексеевич опаздывал на какое-то важное совещание. Чтобы успеть, он на ходу вскочил на подножку переполненного трамвая. Тут же раздался резкий свист, и милиционер задержал нарушителя. Всякие формальности могли задержать Лаврентьева, но ему пришла в голову блестящая идея. У него было с собой удостоверение доктора наук, которое он и показал постовому, а потом укоризненно произнес:
- Я спешу к больному, от меня, возможно, зависит жизнь человека...
Милиционер все понял, взял под козырек и отпустил ученого. На совещание Лаврентьев приехал вовремя.
Мужское: "И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе придумала" сильно напоминает женское: "Не знаю, почему оно сломалось, я вообще ничего не трогала, оно само".
Ходит по Москве молоденькая деревенская девчушка. Подходит к одному мужчине: - Дяденька! Вы не скажете, где здесь ближайший универмаг? - Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня дома есть путеводитель. Давай зайдём ко мне и посмотрим... - Да ну вас всех! Меня сегодня уже четыре раза вые**ли по этому путеводителю!
ПОДРУГИ Две знаменитые ленинградки - певица Людмила Сенчина и актриса Нина Ургант - соседки по даче. Они дружат, и Ургант даже назвала свою любимую кошку Люсей. Эта кошка однажды куда-то запропастилась, и Ургант побежала её искать. Будучи склонной к употреблению самых эмоциональных форм русского языка, она при этом кричала на весь дачный посёлок: - Люська, тварь, трам-тарарам, ты куда запропастилась, проститутка ты этакая!!! На что одна из соседок любезно осведомилась с крыльца: - Вы Людочку Сенчину ищете?
Известного американского адвоката пригласили в Одессу прочитать курс лекций. После одной из них к нему подошел молодой адвокат и спросил: - Это правда, что в вашей стране, если человек упадет на тротуаре, он может потом предъявить домовладельцу судебный иск на кругленькую сумму? - Совершенно верно. Уж не собираетесь ли вы, коллега, поехать в Америку, чтобы заняться там адвокатской практикой? - Да боже упаси! Пожалуй я лучше поеду в Америку, чтобы падать там на тротуарах.
На работу пришла новая сотрудница-блондинка - загадочная и очень молчаливая. Коллектив ждёт каких-либо проявлений. Первая её фраза: - Прикройте, пожалуйста, окно наверх форточкой. Начало хорошее. Посмотрим, что будет дальше...
