Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в
ожоговом отделении.
Рассказчик: Леонид Хлыновский
28.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Опытный игрок в дартс может передать за проезд с любого конца автобуса!
25.10.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
Собеседование.
- Что такое "объектно-ориентированное программирование"?
- Это программирование, ориентированное на объект.
- Вы приняты.
- Что такое "объектно-ориентированное программирование"?
- Это программирование, ориентированное на объект.
- Вы приняты.
01.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Из разговора в провинции:
- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок
на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!
- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок
на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!
02.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Глава "Аэрофлота" на годовом собрании акционеров:
- Я рад сообщить вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших
пассажиров, резко сократилось использование гигиенических пакетов...
- Я рад сообщить вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших
пассажиров, резко сократилось использование гигиенических пакетов...
25.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Утро, ну зачем ты опять начинаешь?! Нормально же спали!..
25.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Александра Розенбаума приняли в группу "Блестящие".
03.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вася, сейчас я обижусь и уйду!
- Ну и уходи.
- И уйду.
- Ну и иди!
- Так ты меня простил?
- Ну и уходи.
- И уйду.
- Ну и иди!
- Так ты меня простил?
12.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Раз официанту дают на чай, то почему бы не давать таксисту на бензин,
сантехнику на прокладки, а приёмщице в прачечной на стиральный порошок?
сантехнику на прокладки, а приёмщице в прачечной на стиральный порошок?
02.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
В Баден-Бадене начался сбор средств на присоединение к городу ещё одного
Бадена.
Бадена.
21.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Потеря одного мужа возбуждает двух соседских.
11.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
В мире существует, по крайней мере, трое мужчин, готовых поддержать в
трудную минуту: это Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!
трудную минуту: это Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!
24.10.2020, Остальные новые анекдоты
- Ваш сын постоянно списывает на контрольных!
- Ничего не поделаешь, у него синдром Торрента.
- Ничего не поделаешь, у него синдром Торрента.
14.02.2024, Остальные новые анекдоты
Единственное существо, кого боится лев, это его жена. То есть, если ты боишься свою жену, ты - лев...
30.06.2021, Остальные новые анекдоты
- Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
- Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?..
- Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?..
20.06.2025, Остальные новые анекдоты
Красная Шапочка стояла в оцепенении... Она ещё ни разу не видела, как совсем небольшой волк съедал бабушку, которая весит 150 килограммов.
05.07.2021, Остальные новые анекдоты
Заходит один охотник к другому и видит - на стене рога прибиты:
- Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут!
- Ха, так у тебя и жена-то моей постарше...
- Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут!
- Ха, так у тебя и жена-то моей постарше...
29.04.2025, Остальные новые анекдоты
Стремитесь не к успеху, а к ценностям, которые он даёт.
© Альберт Эйнштейн
© Альберт Эйнштейн
08.06.2024, Остальные новые анекдоты
И тут стало ясно, что кормить их никто не будет, потому что Фира Исааковна уже прямо в прихожей стала настойчиво предлагать всем гостям надеть маски.
16.08.2024, Остальные новые анекдоты
На полке магазина лежат крекеры "Карасики с ароматом сыра". Не "сырные крекеры", не "со вкусом сыра", а "с ароматом сыра". Тонкая работа! Жадничали "от чистого сердца".
23.12.2010, Повторные анекдоты
Наш народ настолько привык к халяве, что готов отдать за неё любые
деньги.
деньги.
15.04.2011, Остальные новые анекдоты
Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится.
Мужчинам и собакам остаётся только расслабиться и смириться с таким
положением вещей.
Мужчинам и собакам остаётся только расслабиться и смириться с таким
положением вещей.
08.04.2015, Остальные новые анекдоты
Хотите счастья? Поменьше ворчите, побольше мурчите!
© Малый Кыс
© Малый Кыс
06.04.2015, Остальные новые анекдоты
- Слушай, Вадик, я вчера вела себя просто ужасно. Я хочу загладить свою вину.
- Перестань, Люся, ты ни в чём не виновата... А как?
- Перестань, Люся, ты ни в чём не виновата... А как?
31.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Гот Максим назвал свою кошку Смерть.
И теперь частенько по вечерам играет со Смертью.
И теперь частенько по вечерам играет со Смертью.
22.04.2015, Остальные новые анекдоты
Давно замечено: чем глупее мужик, тем лучше его понимает лошадь...
© Антон Павлович Чехов
© Антон Павлович Чехов
09.08.2012, Остальные новые анекдоты
Попугай, выучивший слова "пойдём" и "со мной", легко приболтал ПТУшницу.
18.04.2015, Остальные новые анекдоты
Разговаривают две соседки:
- Купила сыну пианино, думала, что научится на нём играть, будет радовать маму... Но, увы, стоит инструмент, пылится...
- Ты что, редко убираешься в квартире?
- Купила сыну пианино, думала, что научится на нём играть, будет радовать маму... Но, увы, стоит инструмент, пылится...
- Ты что, редко убираешься в квартире?
15.04.2025, Остальные новые анекдоты
Я человек простой: вижу уведомление о сообщении от начальника в выходной - не появляюсь в сети до понедельника.
01.03.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!
23.07.2016, Остальные новые анекдоты
Стресс появляется оттого, что вы, зная как поступить правильно, делаете всё наоборот.
© Ларри Уингет
© Ларри Уингет
04.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Решил вспомнить детство и прыгнул головой в сугроб. Кто же знал, что там лавочка...
15.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сёма, ты не поверишь, что у меня таки потекло из крана с горячей
водой.
- Горячая вода?
- Б***ь, тебя ничем не удивишь!
водой.
- Горячая вода?
- Б***ь, тебя ничем не удивишь!
07.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник?
12.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У вас есть вода без сиропа?
- А без какого сиропа вам нужно?
- Без яблочного.
- Вам повезло. Как раз без яблочного есть.
- А без какого сиропа вам нужно?
- Без яблочного.
- Вам повезло. Как раз без яблочного есть.
25.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...
26.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Поговаривают, что в ночь на Хэллоуин Путин наряжается премьер-министром и до утра выполняет все приказания Медведева.
13.06.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
Умирает трейдер, над ним мечется бригада врачей-реаниматоров. Электрошок, искусственное дыхание...
- Мы его теряем!
- Пульс?
- 9...8...7...6...5...
Умирающий подскакивает:
- Упадёт до трёх - начинай покупать!
- Мы его теряем!
- Пульс?
- 9...8...7...6...5...
Умирающий подскакивает:
- Упадёт до трёх - начинай покупать!
17.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ваш тренер что-нибудь понимает в футболе?
- Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.
- Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.
Леонид Хлыновский (31416)