Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Репетируя как-то вечером, поп-гитарист услышал, как его соседка колотит в стену. Он приглушил усилитель, но стук продолжался. Желая установить дружеские отношения с соседкой, он перестал играть, подошёл к её двери и позвонил. - Ой, извините, пожалуйста, - устало сказала она, открыв дверь и увидев его. - Мне осталось повесить всего одну картину.
Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки, вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы, переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!
Звонок в службу техподдержки: - Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер... - Как это? - Отключили электричество, что ли? - Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить? - Кого? - Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно...
Приходит пацанёнок в магазин и говорит продавщице: - Мне бутылку водки! - Слышь, а не рановато?! - Да нет... Вчера договорились с друзьями в три, значит в три...
- Я спросил эту девушку, могу ли я потрогать её волосы. Она сказала "да". Я провёл пальцем у неё под носом. Вот так, собственно, драка и началась, лейтенант.
Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с большой скоростью и по железным трубам.
Идёт мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена - 10 копеек, у другого - 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан. - Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие - по десять? - Вы что, сами не понимаете, что двадцать копеек больше, чем десять?
- Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она ка-ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю - так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось? - Походу они за бревном пришли.
Разговаривают девушка с парнем. Она: - А можно я к тебе со своим котом перееду? Он: - Если он не будет обижать мою кошку, то можно. - Да он у меня хороший, они подружатся. - Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих. - Не обижай кошек! - Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.
- Алло, Саня, выходи на улицу курить, пить водку, снимать проституток и играть в карты на раздевание. - Это не Саня, это его мама! - Ой, извините. Передайте ему, пожалуйста, мои слова: Саня, выходи на улицу дышать свежим воздухом, пить минералочку, знакомиться с приличными девушками, и пусть оденется потеплее - холодно на улице!
Бут Таркингтон, американский писатель, рассказывал, что, будучи в начале своей популярности, как-то прогуливался по ярмарке, и две молодые девушки попросили у него автограф. - У меня нет авторучки, - сказал писатель, заметно польщённый. - Можно карандашом? - Да, - улыбнулась младшая и протянула свой блокнотик. - Я, - вспоминает знаменитость, - тщательно расписался. Молодая леди, изучив автограф, почему-то нахмурилась. Затем взглянула на меня и спросила: "Вы разве не Роберт Уильям Чемберс?" (мой коллега и почти ровесник). - Нет, - устыдился я. - Я Бут Таркингтон. Девушка с негодованием повернулась к подруге и, пожав плечами, потребовала: "Мэри, дай-ка мне свою резинку!".
И вообще, самый лучший мужчина в моей жизни - это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный. А если вдруг начинает выё**ваться, то его можно легко отп**дить.
Однажды ведущий радиопередачи о здоровье пошутил, что лучшее лекарство от артрита - это размоченный в джине изюм. После этого он получил письмо от одного из слушателей: - Я слышал о вашем лекарстве от артрита, - писал этот человек, - у меня пока нет артрита, но я решил не ждать, пока он будет.
- Доктор, вот вы мне настоятельно рекомендуете бросить курить, а я вижу на вашем столе пачку "Мальборо" и пепельницу. - Батенька, вы делайте так, как говорит доктор. Но не делайте так, как делает доктор...
Есть у меня друг, с кем можно смеяться все 24 часа в сутки. Едем с ним в маршрутке. С манерой езды водителей данных транспортных средств знакомы все, наш - отнюдь не исключение: разговаривал по мобильнику и чуть не вписался в зад стоящей впереди машины. Резко затормозил, всех пассажиров, соответственно, прилично тряхануло. Бабуля в салоне начинает причитать: - Ну что за день сегодня?! В одну маршрутку села, чуть в аварию не попала. А в эту пересела, и тут то же самое... Колька не растерялся (впрочем, как и всегда) и говорит: - Бабуля, за тобой смерть по всему городу гоняется, а ты ещё пятнадцать человек с собой забрать хочешь! Ржали все, кроме бабули...
- Сара, мне вчера снилось, что я тебя обнимал в постели, целовал, ну и всё остальное... - Это значит, Абрам, что во сне ты более решительный, чем наяву.
