Поиск по автору:

- Люся, сильно я вчера нажрался?
- Ну, Сёма, ты был как огурец!
- Овощем?
- Да!..

- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?

На вопрос: "Чем оттереть следы от скотча?"
На форуме автолюбителей ответили - WD-40.
На гей-форуме - крем-гелем "ANAL GEL".
На форуме гламурных кисок - жидкостью для снятия лака.
На форуме домохозяек - подсолнечным маслом.
На форуме "Единой России" - вазелином...

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.

Объявление: "Японская компания примет на работу россиян для помощи в лечении её сотрудников от трудоголизма. Стаж безделья - не менее 5 лет!".

Олимпийское спокойствие

- Как дела, Вадик? Давай, пиши программу, а я готовить пойду.
- А ты что, готовить умеешь?
- Прикинь, сама не ожидала! Вот что с бабами регулярная половая жизнь
делает...

Ленин в свои лучшие годы был жив.

Пока не удалось продать ни одного экземпляра нового детективного романа
"Олигарха убил повар".

Если в жизни нет смысла, почему учёные так настойчиво ищут её на других планетах?

Без нас не обедать!..

В литературе Царскосельский лицей и Пажеский корпус обычно противопоставляются: один - колыбель талантливых вольнодумцев, другой - гнездо узколобых консерваторов, "толпою жадною" стоящих у трона. Это не совсем так. И среди выпускников Пажеского корпуса бунтарей немало: Радищев, декабристы Пестель, Ивашев, Коновницын, Мусин-Пушкин, анархист Кропоткин, да всех не перечесть. Хватало в Пажеском корпусе и озорников, которые то голышом в Лебяжьей канавке купаются, то инспектору классов Оде-де-Сиону в табакерку шпанских мушек насыплют, а то устраивают бунт и на преподавателей бросаются с кулаками. Да и об основании самого Пажеского корпуса сложена довольно курьёзная легенда.
Однажды императрица Елизавета, проходя по комнатам Летнего дворца, увидела двух пажей, развалившихся на прекрасном персидском ковре, подаренном ей Надир-шахом. Пажи с очевидным удовольствием уплетали за обе щеки конфекты, цокая языком и причмокивая. На ковре великолепной ручной работы! Елизавета подарком Надир-шаха очень дорожила, ногами не топтала, на него не садилась, а только с наслаждением гладила рукой мягкий ворс.
Застигнутые врасплох, пажи вскочили, наспех вытирая перепачканные сладким руки о пушистый ковёр. Скорая на гнев дщерь Петрова была так возмущена, что собственноручно оттаскала мелких безобразников за уши. А потом немного поостыла, подумала, что надобно бы научить пажей хорошим манерам... и учредила Пажескую придворную школу, которая позднее была преобразована в Пажеский корпус.

Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

Согласно результатам исследования российских экономистов, петербуржцам нужно для счастья 87000 рублей в месяц, а москвичам - 90000.
Как видите, всё то же самое плюс билет на "Сапсан".

Ни что человеческое... мне не по карману...

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня пятый номер. Что
делать?
- Донашивайте.

Неудача - это когда в комнату неожиданно входит начальник, ты в дикой панике сворачиваешь окно браузера, а за ним оказывается окно ICQ.

Пошёл выбрасывать мусор, на обратном пути застрял на шесть часов в лифте.
Прихожу домой, открывает сестра. Первая фраза:
- Серёга, мусор выбросишь?

- А давай!

Больному не становится легче, если он знает, как его болезнь называется по латыни.
© Жан Батист Мольер

- Придумай синонимы к слову "нежить".
- Легко: зомби, вампиры, инферны...
- Не-а, синонимы - любить, холить...

Мозговой штурмовик на заправке

Война 1956 год. Операция "Кадеш".
Израильский сержант взял в плен взвод египтян.
- Что мы могли сделать, – говорят пленные, – он нас окружил.
-------------------------------------------------------------
Шестидневная война. 1967 год.
Два египетских солдата лежат в тель-авивском госпитале:
- Да, наш Насер всё-таки великий полководец. Ведь обещал же он нам, что мы через три дня будем в Тель-Авиве. И вот мы уже здесь.

- Почему Верховный совет РСФСР назначил евреям выкуп за выезд в Израиль?
- Если они там считают, что евреи продавали Россию, почему бы тогда России не продавать евреев?

- И на чём же, интересно, держалась Земля, если бы два кита не нашли третьего?

Пушистый исследователь

Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.

Интересный факт. Чем ближе к делегации США на заседании Совета безопасности ООН сидит какая-либо страна, тем тише её представители произносят слово "нефть".

Фразу "Молния два раза в одно место не бьёт" электрик Сидоров уже не скажет никогда.

ТЁТКА ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА
Регина Дубовицкая рассказывает...

У меня был случай: как-то приезжаю в Архангельск на съёмку, жду оператора около гостиницы у автобусной остановки и вижу, что люди что-то оживлённо обсуждают, всё время поглядывая в мою сторону.
Потом ко мне подошёл молодой человек и говорит:
- Извините, вам никогда не говорили, что вы похожи на Регину Дубовицкую из "Аншлага"?
Я решила над ним пошутить:
- Конечно, говорили, что лицом похожа, а вот голосом - нет.
А он мне:
- Это точно. У вас он куда приятнее, чем у этой дамы из ящика.

В зоомагазине дама выбирает щётку для вычёсывания шерсти у кота.
Продавец консультирует:
- Лучше всего вычёсывать шерсть, когда кот находится в спокойном
состоянии, когда он сыт...
- Когда он что делает?!..

Час ночи. Отец пытается выкурить дочь из ванной:
- Люся, ты оттуда вылезать собираешься вообще?
Голос из-за двери:
- Объясни, зачем мне это надо? Снаружи - жестокий мир!..

Оказывается, мама была права, когда бесцеремонно открывала шторку примерочной со словами: "Да кому ты нужен".

Семья Рабиновичей переехала в Израиль и сняла там недорогой домик в
пригороде Хайфы. Однажды соседи пригласили их на современный пикник в
саду.
- Всё-таки странно, - рассуждает про себя дедушка Рабинович. - У нас в
Одессе сортир был снаружи, а кушали дома. Здесь же всё наоборот.

Она:
- Я тьебья любыль!
Он:
- ... Не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении -
прошедшее время, мужской род или грузинский акцент...

Девушки, помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не
бывает.

В России три проблемы: дураки, дороги, и как скачать фотошоп на русском
бесплатно без регистрации.

- Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
- Один из них потерял шекель.

- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.

- Фима, зачем ты каждый год покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы у нас в Одессе!?
- Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно...

Моего приятеля Пашу угораздило жениться на дипломированном
педагоге-психологе. Через полгода "ужель та самая Татьяна"-евонная жена
притомившись от бесплодных попыток с одной стороны отучить Пашу от
вредных привычек, а с другой стороны хоть как-то приобщить его к
полезному для семьи домашнему труду, придумала и внедрила в жизнь
дьявольски-иезуитскую таблицу "Полезные и вредные дела и поступки", в
которой эти самые дела и поступки были классифицированы по 10-балльной
шкале. Например, курение в постели было оценено в минус 6 баллов, а
мытье посуды \разовое\ в плюс 1 балл, причем эта таблица постоянно
дополнялась все новыми и новыми пунктами. Итоги /арифметическая сумма\
подводились еженедельно, и, ВНИМАНИЕ! ,Паша допускался к выполнению
супружеских обязанностей только если арифметическая сумма была
положительной. Однажды за флаконом пива Паша поинтересовался у меня:"Как
ты думаешь, какое домашнее дело оценено максимальным количеством
баллов?" Помолчал немного и сам же ответил:"Починить, наконец, сливной
бачок у унитаза". Еще немного помолчал и подвел философскую черту:"Ну
что ж, в конце концов у каждого из нас есть свой Эверест!" Леонид

Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по
восемь лет с конфискацией имущества.

- Ну что, Сёма, как новая жизнь? Как тренажёрный зал?
- Спасибо, новая жизнь мне понравилась, но ребята из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" имеет тут совершенно другой смысл.

Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви!

Памятка бюджетнику: говно, увиденное во сне, символизирует не деньги, а их покупательную способность.