Поиск по автору:

В одесском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.
Наконец отец не выдерживает и говорит:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты таки можешь играть то, что пудель не знает?

Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.

Внеочередной съезд партии "Единая Россия". В повестке дня один вопрос -
о переименовании партии в "Единственная в России".

- Привет, Сёма! Чем занимаешься?
- Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин.
- Почему продажных? Обычные уже не дают?
- Продажные дешевле обходятся.

Если вы встанете утром с правой ноги - хорошо будет завтра.
Если с левой - хорошо будет сегодня.
А если вы вообще встать не можете - хорошо было вчера.

- А ещё, Дедушка Мороз, положи мне под ёлку нового плюшевого медведика.
А то старый вообще оборзел. Твой Вова.

На сеновале лежат парень с девушкой. Она:
- Коля, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
Он:
- Только за скотиной. Но это так, без любви.

На вопрос анкеты: "Что вы собираетесь делать после окончания школы?" десятиклассники в подавляющем большинстве дали ответ: "Если повезёт, то ничего..."

Вообще-то, воду можно пить любую. Но некоторую - только один раз.

Я тоже против зарплаты в конвертах, пусть дают в мешках.

В некой африканской стране туземцы съели посла ФРГ, забравшегося слишком далеко на охоту.
На ноту протеста немецкого правительства африканские руководители ответили:
- Можете съесть нашего - мы не возражаем.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там ещё
оставалось полтарелки, то избавиться от героиновой зависимости для вас -
вообще пара пустяков.

Приходит муж домой. Жена его встречает с табличкой: "Я с тобой не разговариваю".
Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт и сел у телевизора.
Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь, почему?..".

Корова - это существо, пережёвывающее пейзаж.

В автобусе кто-то испортил воздух. Пассажиры морщатся и зажимают носы.
Кондукторша решает выяснить, кто же сделал такую подлянку. Достаёт из
кармана верёвочку и идёт по салону со словами:
- Берёмся за верёвочку, берёмся!.. Все взялись?!
Пассажиры хором отвечают:
- Да!
- И тот, кто пукнул?
Представительная дама в норковой шубе:
- Да!..

Работаю юристом, бывает, приходится подписываться за гендиректора. Прибегает нынче главбух, глаза по пять копеек:
- Подпиши чек, а то когда генеральный подписал, в банке сказали, что подпись не похожа и денег не дали!

Женщины изменяют только в двух случаях: по необходимости или просто так.

Русский мат - официальный язык чемпионата мира по футболу-2018.

- Представляете, у меня дед только что посмотрел "Властелина колец".
- Ну и как?
- Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.

Вчера в городе Москве пропали 200 кошек. Вот такие пироги в городе
Москве.

Был с проверкой в N-ском филиале конторы. Там год назад поставили на баланс некий "Автономный комплекс дератизации помещений "Сигма". Всё, как положено - инвентарник, серийники, ответственное лицо, папка с документацией... Обслуживание - порядка 4К в месяц.
Попросил показать. Показали.
Ветеринарный паспорт на кошку.

Зима, сильный мороз. Стоит мужик, мёрзнет, руки в карманах. Подходит
мальчик:
- Дяденька, который час?
- Летом, летом приходи, мальчик...

Знаете, для чего нам нужны все эти странные знания из школы?
Чтобы помогать своим детям получать новые странные знания из школы.

Запись в медицинской карте: "Психических отклонений нет. Просто дурак".

ПРАВДА ЖИЗНИ
Как-то в обществе, где весьма строго уважали чистоту изящного, Николая
Васильевича Гоголя упрекнули за то, что он свои сочинения испещряет
грязью подлой и гнусной действительности.
- Может быть, я и виноват, - ответил Гоголь. - Но что же мне делать,
когда я как нарочно натыкаюсь на картины, которые ещё хуже моих.
Вот хотя бы вчера, иду в церковь. Конечно, в уме ничего такого, знаете,
скандалезного не было. Пришлось идти по переулку, в котором помещается
бордель. В нижнем этаже большого дома окна настежь. Летний ветер играет
с красными занавесками. Бордель будто стеклянный: всё видно. Женщин
много. Одеты. Будто в дорогу собираются: бегают, хлопочут. Посреди зала
- столик, покрытый белой чистой салфеткой. На нём икона и свечи горят.
Думаю, что бы это могло значить?
У самого крыльца встречаю пономаря, который уже повернул в бордель.
- Любезный, - спрашиваю, - что это у них сегодня?
- Молебен, - спокойно ответил пономарь. - Едут на ярмарку. Так надо же
отслужить молебен, чтобы Господь благословил и делу успех послал.

Самое страшное оружие - это секс. Сколько он народу уложил...

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен в дорогом костюме, с
кожаным кейсом.
- Подайте Христа ради! - просит нищий.
- Я неверующий, - отвечает бизнесмен, внимательно смотрит на нищего и
добавляет: - И вам не советую.

Одесса. Покупатель на Староконном рынке:
- Мне нравится эта собака, но, по-моему, у неё слишком короткие лапы.
Продавец:
- Я вас умоляю! Разве это короткие лапы?! Они ведь таки достают до земли.

Переехав в новый кабинет, проктолог не стал менять вывеску, оставшуюся от прежних его хозяев: "Ремонт очков".

- Мойша, я слышал, ты в четвёртый раз женился! Неужели все женщины такие
привередливые?
- За всех женщин не скажу, а вот моя мама таки да.

Любопытный факт!
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" в УК есть, а
за сам государственный переворот никакого наказания не предусмотрено.

В Одессе:
- Яша! У меня для тебя шикарная новость!
- Софочка, а шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!

Мужик приходит в клинику и заявляет врачу:
- Доктор, пожалуйста, укоротите мне член, а то он мешает при ходьбе!
Врач с медсестрой переглянулись. И тут медсестра говорит врачу:
- Жалко! А давайте ему лучше ноги нарастим!

- Рабинович, вот интересно, чем вы занимаетесь?!
- Моя работа настолько секретная, что я даже сам не знаю, что делаю.

Счастье - это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.

В России двойная сплошная полоса должна быть не менее 40 сантиметров в
высоту.

МОСКОВСКАЯ БРИГАДА ПО ОБСЛУЖИВАНИЮ ЦЕЛИННЫХ И ЗАЛЕЖНЫХ ЗЕМЕЛЬ
Рассказывают, в своё время великий виолончелист Мстислав Ростропович был
солистом Московской филармонии, а посему, как и все прочие, был включён
в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель. Как-то приезжают
они на полевой стан - народ сидит на земле, фортепьяно нету. Ростропович
разволновался:
- Как же я буду без аккомпанемента играть?
А композитор Ян Френкель его успокоил:
- Не волнуйся, Славочка, я хороший аккордеонист, буду тебе
аккомпанировать - никто и не заметит!
Вот Ростропович на виолончели играет, Френкель на аккордеоне
подыгрывает, как может...
Вдруг где-то в конце "зала" встаёт здоровенный целинник в робе и,
перешагивая через сидящих, движется к "сцене".
Ростропович шепчет Френкелю:
- Янек, что-то мне лицо его не нравится, чёрт его знает, что у него на
уме... Давай, играй побыстрее, надо заканчивать этот балаган!
Однако закончить они не успели. Мужик дошёл до концертантов, положил на
струны виолончели свои огромные ручищи и внушительным басом сказал
Ростроповичу:
- Браток, ты не гунди - дай баян послушать!..

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

ВОТ ТАК КОТ!
Знакомая рассказала. У них живёт кот, причём весьма чистоплотный. И они с мужем приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а ещё и смывать за собой! Её муж долго регулировал сливной механизм, чтобы кнопка мягко шла.
И вот как-то в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший "по своим делам", что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке. Кот в течение этого времени нажимал на слив, прислушивался и нажимал повторно.
Оказывается, в тот день на два часа отключили холодную воду!..

Фраза "Вас звонок очень важен для нас, но в настоящее время все операторы заняты" вызывает лишь раздражение и гнев позвонившего.
Вот, что слышат в телефонной трубке клиенты авиакомпании "Virgin Atlantic":
- Здравствуйте, меня зовут Ричард Брэнсон, я владелец авиакомпании "Virgin Atlantic". Сейчас все операторы заняты. Это, безусловно, непорядок. Давайте поступим следующим образом: если через 18 секунд никто не ответит на ваш звонок, вы получите скидку 450 фунтов. Я начинаю обратный отсчёт: 18, 17, 16, 15...
Клиент слушает и страстно мечтает только об одном - чтобы оператор не снял трубку...

У моей жены перед выдачей водительских прав ГИБДД зачем-то затребовала справку, что она не беременна. Ну, с ГИБДД спорить не принято, да и бесполезно. Жена сходила в поликлинику и вернулась оттуда со справкой.
Читаю:
"Гражданка такая-то (ФИО, паспорт, серия, номер, выдан тогда-то) не беременна.
И далее: "Справка действительна в течение 3-х лет".
А вы говорите - контрацептивы.

Ехали как-то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, а тут впереди огромая пробка. Какой-то КАМАЗ с прицепом перевернулся и лежит поперёк дороги. Ну, естественно, гаишники, скорая, то есть стоять ещё долго.
Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё навалом, и принимает решение заняться с подругой любовью где-нибудь в ближайшем леске.
С этой целью они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и в предвкушении вышли из машины. И буквально охренели, увидев, что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
Здесь сработала русская смекалка: если водила из пробки свернул с обочины, значит, он знает другую дорогу!

Встречаюсь с парнем. Период романтики.
Он за мной зашёл. Я, пока одеваюсь, посадила его на кухню, и он там беседует с пятилетней племянницей:
- Дядьлёш, ты когда уже на тётьане женишься?
- А тебе не жалко будет с тётей Аней расставаться? Я ведь заберу её и назад не отдам.
- Забирай! Очень даже забирай! От неё никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает, только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает.
Лёша, слегка офигевший от такой информации, спрашивает:
- А я что, её заставлю, что ли?
- А это, дядьлёша, уже будут твои проблемы.

ПОДАРОК В КОМПЛЕКТЕ
- Как-то, - рассказывал Чарли Чаплин, - я ехал в нью-йоркском метро. Придя домой, обнаружил в кармане золотые часы. Ума не мог приложить, как они попали ко мне. Решил отнести их в полицию. На следующий день принесли письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный карманник. Вчера в метро я украл у одного господина золотые часы, но, увидев вас, решил сделать подарок и опустил их в ваш карман".
Прошёл год. Полиция не нашла вора, не нашла и хозяина часов, и поэтому переслала часы обратно мне. В газетах писали об этом, и вот через некоторое время я получил второе письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и у меня украли часы. Я прочёл в газетах, что какой-то карманник подарил их вам. Пусть мои часы останутся у вас, мистер Чаплин. А так как я не меньший почитатель вашего необыкновенного таланта, чем вор-карманник, то посылаю к часам и золотую цепочку".