Поиск по автору:

У каждого, наверное, есть коллега, который ежедневно опаздывает на работу, оправдываясь, что сегодня такие пробки, такие пробки, никогда таких не было!
В общем, у этого коллеги упал незакрытый рюкзак, и из него выпала книжка по тайм-менеджменту. И смеяться как-то неудобно, и не смеяться не получилось.

- Доктор, будьте со мной абсолютно откровенны. Что вы думаете о
результатах лечения?
- Хорошо, больной. Я думаю: это ж какая уйма лекарств ухлопана на этого
идиота!

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костёр успевают на лету ягодицами вытащить печёную картошку из золы.

- Мы очень любим наши дороги. Потому что по нашим дорогам могут ездить
только наши автомобили.

- Только вроде лучше стало, только жизнь начала налаживаться, и тут...
- Что?
- Жена вернулась...

Если о тебе говорят плохо - радуйся, значит, ты живой. Хорошо говорят только о покойниках!

Модная причёска

Новости Яндекса: в офисе движения Femen нашли пистолет, патроны и гранату.
Где конкретно они были обнаружены, исходя исключительно из соображений цензуры, не сообщается.

Пропащая женщина - это женщина, которую ищут все.

Новости клонирования. Во вторник в Иркутске с концертами выступит
пиратская копия Филиппа Киркорова. Матрица озабочена.

Посетитель ресторана обращается к официанту:
- Послушайте, любезный, у курицы, которую вы мне принесли, одна кожа да кости!
- Что поделаешь, теперь мода такая - все непременно хотят похудеть.

Очень храбрый крот на пару секунд остановил работу комбайна.

Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баньку натопили, попарились.
И тут я говорю:
- Мужики, а не трахнуть ли нам пивка?
Минута молчания, в глазах мужиков читается шок, а потом раздаётся дикий ржач...
Я же не знал, что хозяин бани дал своему сенбернару кличку Пивок...

Если вам кажется, что этот человек - дерьмо... Не судите его слишком
строго - возможно, в прошлой жизни он попал в лапы к каннибалам.

Нет смысла требовать у людей того, чего у них нет. Например, чувств, которых они не испытывают.

- Ты так рад меня видеть?
- Не-а, Зина, это у меня молния на джинсах топорщится.

Россия - сильная страна. Если она встанет с колен и начнёт бить себя кулаком в грудь, парой сломанных рёбер дело не ограничится.

- Я всю жизнь боялся грабителей, - рассказывает мосье, - поэтому
соответствующим образом оборудовал свою квартиру.
- Но в конце концов они всё-таки до вас добрались? - констатирует друг.
- Да, прошлой ночью.
- И что забрали?
- Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были
воспрепятствовать их проникновению...

Первым трансформером был Иван Фёдорович Крузенштерн. Человек и пароход.

Это моя заначка!

Надо попробовать на зуб!

Все лучшие фразы состоят из трёх слов:
Я тебя люблю.
Дайте мне выпить.
Иди ты нах*й.

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой про своего мужа:
- Представь себе, на него все женщины смотрят, открыв рот!
- Он, что, такой красавец?
- Нет, он стоматолог.

- Дайте мне пачку "Винстона".
- С вас 5436 рублей.
- А почему так дорого?
- А мне всё равно, у меня недостача.

Тимати завещал свою кожу Третьяковской галерее.

Еврейский анекдот с еврейским акцентом - это то, что нееврей не поймёт,
а еврей уже слышал.

У Николая Валуева в мобильнике уже пять гнёзд для зарядного устройства.

Привезли мягкую мебель

Российская муха-крепыш падает в борщ с брызгами, а китайская олимпийская муха - совсем без брызг.

ПОЗВОЛЬТЕ С ВАМИ НЕ СОГЛАСИТЬСЯ
Дождливым осенним вечером возвращаемся с женой из филармонии. Народу в
автобусе немного. Поближе к двери стоит нарядно одетая дама, которая
также была на концерте. На следующей остановке вваливается пьяный мужик
в грязной телогрейке, промахивается рукой мимо поручня и для удержания
равновесия пытается за эту даму ухватиться. Та отталкивает его со
словами: - Не прикасайтесь ко мне! Вы меня сейчас испачкаете!
Мужик, окинув мутным взглядом себя и окружающее пространство:
- @@@ня!
Дама с неподдельным возмущением:
- Какая же это @@@ня?! Это не @@@ня, это грязь, грязь!
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Сисадмина к нам недавно на работу приняли. Ничё такой паренёк, в ВМФ
когда-то служил - татуировка у него на плече: "Серверный флот"...

Новые глазированные сырки. Теперь с глазами известных актёров.

Парень в кафе говорит приятелю:
- Интересно, почему девушки всё время ходят в туалет парами?
Сидящий рядом офицер, задумчиво:
- Это фигня... У нас мужики в сортир взводами ходят.

Кто из мужчин не мечтал уснуть седьмого марта, чтобы проснуться
девятого?..

- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а, может, это не варенье, а всё-таки уха?
- Это варенье! Что я, зря туда два кило сахара вбухала?!..

Спорная территория

Искусствовед, владелец художественной галереи, проводит для художников
семинар на тему "Как продавать произведения искусства":
- Помните, очень важен внешний вид автора произведения: вы продаёте не
только свою работу, вы продаёте себя. Если вы авангардист, ваша одежда
должна быть слегка вызывающей. Если вы разрабатываете тему "дикого
Запада", носите жилет и ковбойскую шляпу.
Сидевший в первом ряду мужчина забеспокоился. Он наклонился к своей
жене, скульптору:
- Всё, Энн, - сказал он ей. - Больше никакой обнажённой натуры.

У детей работников Ухрюпинской птицефабрики в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.

Простая конструкция - и пешеходы уже не помеха!

Вчера в квартиру гражданина Сидорова вошли двое, сказали, что из военкомата, и призвали в армию его деньги, DVD-плеер и телевизор.

Китайский фонарик

После помывки "Мистером Пропером" дети стали чистые, лысые и откликаются
на три ноты.

Системный администратор:
- Засунул руку девушке под юбку: ничего особенного, BIOS и пара
портов...

Француз-подросток спрашивает приятеля:
- Жан, как ты думаешь, что лучше - девушку трахнуть или кружку пива выпить?
- Не знаю, я пива ещё не пробовал...

Давай бороться!

Поздним вечером матрос подходит к капитану и говорит:
- Простите, капитан, но я только что вспомнил то, что хотел сказать вам
утром.
- Ничего страшного, говорите сейчас.
- Человек за бортом!

- Какую ошибочную информацию сообщил вам учитель на уроках по сексуальному образованию?
- Что у меня когда-нибудь будет секс.