Поиск по автору:

- Сара, эту тарелку пока не мой, не надо!
- Яша, а шо такое?
- Глянь, она вся блестит от масла!

В Одессе состоялся практический семинар раввинов на тему: "Как правильно обрезать и не удалить лишнего".

Выпал первый снег...

Зайку бросила хозяйка...

Вот она всех и душит!

Супружеская пара пришла в самый модный ресторан в городе, и муж, ткнув
пальцем в меню, сказал официантке:
- Принесите нам, пожалуйста, двадцать четвёртый.
- Джим, - прошептала жена. - Это цена, а не номер блюда.
- Ну что ж, тогда мы возьмём двенадцатый.

Иглы доброй Оли.

Нейтральность - это лучшая позиция почти в каждой ситуации.

20 августа 2000 года. В храме Христа Спасителя оглашают акт о канонизации российских новомучеников, в том числе последнего русского царя и царской семьи. Эту новость сообщают все средства массовой информации страны.
В ФСБ звонит Рабинович:
- Не будете ли вы так любезны, не поможете ли проникнуть в мавзолей Ленина?
Голос в трубке, неприязненно:
- Это ещё зачем?
- Понимаете, сосед говорит, что Ленин в гробу перевернулся. Очень хочется посмотреть!

Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивлённо смотрит:
- А что, разве ещё меньше деньги бывают?

- Да пошёл ты нах, мудак!
- (по телефону) Извини, меня тут послали. Срочно надо идти. Я тебе перезвоню...

Чтобы высушить волосы, достаточно быстро поползать около батареи.

Давайте говорить друг другу комплименты, сначала наложив под дверью
экскременты!

- Поторопитесь, иначе мы опоздаем! - обращается учительница к своим
первоклассникам.
- Зачем так спешить, Марья Ивановна? - невозмутимо спрашивает Вовочка.
- Если мы не поторопимся, вы опоздаете на следующий урок.
Вовочка пожимает плечами:
- Если вы так торопитесь, Марья Ивановна, идите без нас.

- Нет сомнения, что попки становятся значительно здоровее...
- Опять реклама?
- Нет, ребята, это не реклама, это констатация...

- Будь здоров, расти большой!
- Да расту, точнее - растёт...

Блондинка в офисе сидит за компьютером в наушниках и ногой отбивает
ритм.
Коллеги интересуются:
- Люся, ты чего стучишь?
- Ритм отстукиваю.
- Чего-то не очень ритмично у тебя получается.
- А у меня всегда проблемы с ритмом были. Мы когда с мужем сексом
занимаемся, метроном запускаем, чтобы я с ритма не сбивалась...

Медведев принял страну с Селигером, а оставил с Болотной.

Баба скачет задом и передом, а жизнь идёт своим чередом.

Клавиши Ctrl, C и V с ужасом ждут 31 декабря.

Потомственные питерские интеллигенты с раннего детства приучены смывать позор не только с себя, но и после себя.

У тролля Федота - сто четыре бота...

Очень голодный мальчик с криками "Горячее сырым не бывает!" доедал чугунную батарею.

Приём в ряды ВЛКСМ

Сегодня не в тапки...

Это его Гремлин укусил

Движение в балете называется па, поэтому чтобы стать папой, нужно сделать, как минимум, два движения.

Гипервитаминоз

- Мама, я постриг улитке усики!
- Это глаза были...

Теща изучает телепрограмму и возмущается:"Ну что же это делается?! 15.20
для детей мультфильм "Огневушка-ПОТАСКУШКА". Взял программу-на самом
деле "Огневушка-ПОСКАКУШКА" Улыбнуло... Леонид

Критический момент

Да, детка, обожаю колючих!

Несимметричный мальчик ходит не прямо, а куда перевесит.

Кот-рыболов глушит рыбу гранатой

- Фима, верни мне пятьсот гривен!
- Как это верни?! Ты же у меня их занимал, а потом вернул.
- Так я же на время занимал, а не насовсем, вот и вернул тебе на время.

Родители в выходные были на даче. Мама рассказывает:
- Папа утром собрал газонокосилку. Косил, косил... Думает: "Что-то мне
ноги жжёт, вроде бы крапивы нигде нет.." Потом только до него дошло, что
это его током от его же косилки и бьёт. Теперь боится...

Современные гадалки переходят на новый вид предсказаний: гугление
картинок по имени-фамилии.

Один из друзей сообщил Абрамовичу, что полотно Ван Гога, которое висит у
него над кроватью, вероятнее всего является подделкой.
Роман Аркадьевич спокойно ответил:
- Не важно, кто у вас над кроватью. Главное, кто у вас в кровати...

Если бы ледовое побоище было летом, все утонули бы гораздо быстрее.

Народная примета. Отпускать жену в супермаркете "просто посмотреть, что там есть" - к большим расходам.

Сергей Лазарев спел сам себе и ошпарил ноги.

Бьёт - значит, лупит!

Может, я и е*анутый, но я из тех, кто, сидя в тишине, может заржать во весь голос, вспомнив вчерашнюю шутку.

В министерство путём сообщения.

- Сегодня много ходил по городу под солнцем. И всегда так оказывалось, что солнце было справа от меня. Теперь у меня загорелая правая нога, загорелая правая рука и правая часть лица тоже коричневенькая. А вторая часть тела белая.
- Завтра в обратную сторону ходи. :)

- Официант! Почему вы подаёте пищу в грязной посуде?
- Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников, и тарелки проходят через десятки рук...

- Как ты можешь приходить на работу небритым?
- Да, видишь ли, у моего парикмахера сильно тряслись руки с похмелья, и я не мог ему довериться...
- А кто тебя бреет?
- Да я сам...

Жена рассказывает подруге:
- Вчера прихожу домой, а мой-то за компом торчит. Ну, подкралась я, смотрю, а там у него баба голая!
- Ну, всё, - говорю, - попался голубчик! А он мне отвечает: "Ты не поверишь, она сама зашла!"