Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из конспекта лекций по политологии: "Признаки политических партий: наличие партийного аппарата, сеть местных организаций, масса сторонников и членов..."
Беседуют два одесских музыковеда. - Семён Маркович, говорят, Яша Рабинович на международном конкурсе молодых пианистов блестяще сыграл "Мефисто вальс" Листа. - Ну, коллега, сейчас это произведение многие неплохо исполняют. - Да, но Яша сыграл его одним пальцем...
Когда рассказывают анекдот крестьянину, он смеётся три раза: первый раз, когда слушает; второй раз, когда ему объясняют; и в третий раз, когда он анекдот поймёт. Помещик смеётся дважды: первый раз, когда он анекдот слушает, во второй - когда ему его объясняют, а понять анекдот он никогда не сможет. Офицер смеётся лишь один раз - когда слушает. Объяснить себе он никому не позволит, а понять его он всё равно никогда не поймёт. А если рассказать анекдот еврею, то он скажет: "Да отстаньте вы от меня с этими старыми хохмами!". И тут же расскажет что-нибудь получше.
- Вот эсер принёс своё фото, где он в обнимку с Мироновым, - говорит председатель территориальной избирательной комиссии. - Такую фотографию на предвыборный плакат ставить нельзя. Потому что ни с ребёнком, ни с собакой, ни с кошкой...
- Рабинович, вам нравится должность, которую я вам предлагаю? - Конечно, нравится, Наум Соломонович, это хороший гешефт. А можно, чтобы мы сюда ещё подтянули моего брата Додика?
- Дорогой, наш ребёнок жарит динозавра. - Это как? - Ну, как: достал сковороду, положил динозавра и закрыл крышку. - Сыну год, а я уже его уважаю. Он знает что делать с мясом!
Генеральный директор красно-белых Евгений Мележиков после сокрушительного поражения от "Зенита" заявил журналистам: - "Спартак" не будет гнаться за финансовыми мешками. Он вообще никуда не будет гнаться...
Когда в 1976 году Виктор Львович Корчной стал «невозвращенцем», в Сочи проходил турнир с участием Василия Смыслова. Прохаживаясь в свободный от игры день по пляжу, Василий Васильевич то и дело показывал на известного журналиста Виктора Львовича Хенкина и заботливо предупреждал: — Берегите Виктора Львовича, он у нас теперь один остался...
Англичанину несколько лет назад друзья подарили четыре бокала для бренди. Он обращался с ними очень бережно, но всё же у одного бокала откололся край, и мужчина решил сходить в магазин. В отделе хрусталя и фарфора очаровательная блондинка ничем не смогла его порадовать: с год назад эти бокалы перестали производить. - Что бы вы мне посоветовали? - спросил он продавщицу. - А вы надломите края остальным, - ответила она.
SMS-сообщение жене: "Еду в последнем вагоне на верхней боковой полке у туалета без постельного белья. Под головой сумка и куртка. По росту не умещаюсь в этой нише. Соседи-азиаты заварили "Доширак". Вдыхаю божественный аромат. Купи на ужин".
Как-то в проливной дождь Георгий Бурков приехал к Шукшину. Ехал он до самого подъезда на такси, но, желая подчеркнуть свой подвиг, похвастался: - Цени друзей, Василий Макарович! Видишь, я пришёл к тебе, невзирая на непогоду... - А что ж ты сухой? Как ты умудрился прийти пешком и не промокнуть? - удивился Шукшин. - А я вёрткий, - ответил Бурков. - Я между каплями проскользнул...
В комиссии по распределению выпускников военной академии американский генерал говорит капитану, которого считает способным офицером: - Для служебной карьеры вам нужно поступить на заочное отделение академии генштаба и подать рапорт о добровольной отправке в Нигер. Подумав, капитан спросил: - Может быть, мне лучше подать рапорт о добровольном поступлении в академию генштаба, а Нигером заняться заочно?
В целях повышения культурного уровня нашей семьи договорились с женой, что кто будет материться, тот будет рисовать себе звёздочку в блокнот. А в конце недели звёздочки подсчитываются, и к победителю применяются определённые штрафные санкции. Комментарий к восьмой звёздочке: - Б***ь! У меня уже семь звёздочек!
Шеф вызывает к себе секретаршу: - Ларисочка, пробейте-ка мне, что там на уме у нашего нового сотрудника. - Иван Николаевич! Я что же, в душу к нему залезу? - В душу не надо, лапочка, а вот "Вконтакте" и "Одноклассниках" пошарьте!
Одесса. Привоз. Покупательница спрашивает у торговки рыбой: - Жива ли эта рыба? Вздохнув, торговка отвечает: - Ай, уважаемая, не знаю, жива ли я сама в такое тяжёлое время! Откуда мне знать, таки живёт ли ещё эта рыба или уже нет...
Одесский дворик. - Вы знаете, Циля, наш сантехник Семён Маркович сошёл с ума! - Да ну?! - Да я сама слышала, как ему вчера Розалия Львовна говорила: "Ну, Сёма, ну что ты делаешь? Ты что, с ума сошёл?"
