Поиск по автору:

- Как вы относитесь к большой разнице в возрасте между супругами?
- Отрицательно! Вот моей дочери 37 лет, и она отлично воспитана.
- А супруге сколько?
- Ровесница.

Лётчик-испытатель выпал из окна, в итоге налетав 5000 часов и 7 секунд.

Геннадий Малахов на кабельном телевидении:
- Тебе грустно и одиноко? Намазываемся сметаной, берём морковку...

Присела блох поискать...

- Армяне любовь мне подарили. А мужу дочь...

- Вот когда ты в супермаркете ягоды покупаешь — ты их моешь или нет?
- Некоторые мою, некоторые нет
- А как ты определяешь, какие надо мыть?
- Если ягода всё ещё грязная, после того, как я её облизал, приходится мыть...

Во время палестино-израильского конфликта патриотичный раввин записался
в военно-воздушные силы, а свою синагогу оставил на попечение жены. Тем
не менее, одна из прихожанок решила успокоить его.
- Дорогой ребе, дела в синагоге идут хорошо, - написала она в письме. -
Ваша жена продолжает отношения с помощниками раввина, как и раньше.

По давней российской традиции из пяти купленных тобой в овощном магазине
помидоров один обязательно окажется гнилым.

- Ну, была бы я вчера не одна, навряд ли бы я обнимала диван.
- Ну, Люся, это как посмотреть...

Старшина Сидоров:
- Рядовой Рабинович! Почему вас не было на церковной службе? По данным
особого отдела вы значитесь протестантом.
- Виноват, товарищ старшина, но я не протестант, а диссидент.

Ни хрена себе не доглядели... На празднике "День города" в Ухрюпинске
конкурс детских рисунков на асфальте по времени не совпал с прекращением
движения транспорта.

Злой директор, чтобы казаться добрым, уволил всех менее злых рабочих.

Роман Абрамович купил вторник.

Футбольные клубы "Зенит" и "Арсенал" окончательно согласовали сумму за возвращение Андрея Аршавина в "Зенит" - 10 миллионов. Осталось только определиться с валютой: "Зенит" предлагает евро, англичане настаивают на фунтах стерлингов. Переговоры грозят затянуться...

Борис Джонсон надругался над своей должностью, поощряя друзей и заключая сделки со спонсорами. До самого конца он не мог дать прямой ответ на прямой вопрос. Он разрушил три консервативных правительства за шесть лет и нанёс большой урон международной репутации Британии. Хорошо, что партия и британский народ отделались от него.
© "The Guardian" (Лондон)

А в авоське шесть кило овощных консервов "Глобус"...

Яйца греет!

Чтобы переиграть потенциальных любовников, Сидоров завалил шкафы барахлом доверху.

Ах, зачем я на свет появился? Ах, зачем меня мать родила?

Разговор двух блондинок:
- Представляешь, положила 150 рублей на телефон, сняли комиссию 7
рублей, а с 50 рублей берут 5 рублей.
- Так ты в следующий раз положи три раза по 50...

Капля никотина убивает лошадь, поэтому умные лошади курят кальян.

Немногие знают, что Александр Серов на Западе более известен как Sasha Grey.

Как вам мой макияж?

Ксения Собчак заставляет мужчину кричать после секса: "Мы счастливы!".

Ему было так много дано, что он не смог всего вынести!

Правила созданы для того, чтобы их вынужденно нарушать.

- Фима, ты слышал новость? Астронавт NASA Марк Ванде Хай побьёт рекорд по самому длинному космическому пребыванию среди американцев!
- Он шо, таки решил остаться на МКС навсегда?

- Китайцы получили "Оскара".
- Как?!
- За самый узкоэкранный фильм.

"Батюшки мои" - с этой фразой митрополит провёл на торжественное богослужение в храм Христа Спасителя четырёх своих друзей.

- Вася, хочешь стать директором банка?
- Конечно!
- А х**м по лбу хочешь?
- Ты задаёшь слишком много вопросов...

Из конспекта лекций по политологии:
"Признаки политических партий: наличие партийного аппарата, сеть местных
организаций, масса сторонников и членов..."

Эйфьятлайкудль, ветер северный. Этапом с ледника, зла немерено...

Беседуют два одесских музыковеда.
- Семён Маркович, говорят, Яша Рабинович на международном конкурсе
молодых пианистов блестяще сыграл "Мефисто вальс" Листа.
- Ну, коллега, сейчас это произведение многие неплохо исполняют.
- Да, но Яша сыграл его одним пальцем...

Когда рассказывают анекдот крестьянину, он смеётся три раза: первый раз,
когда слушает; второй раз, когда ему объясняют; и в третий раз, когда он
анекдот поймёт.
Помещик смеётся дважды: первый раз, когда он анекдот слушает, во второй
- когда ему его объясняют, а понять анекдот он никогда не сможет.
Офицер смеётся лишь один раз - когда слушает. Объяснить себе он никому
не позволит, а понять его он всё равно никогда не поймёт.
А если рассказать анекдот еврею, то он скажет: "Да отстаньте вы от меня
с этими старыми хохмами!". И тут же расскажет что-нибудь получше.

Объявление: "Меняю своего царапучего кота на нецарапающегося".

- Вот эсер принёс своё фото, где он в обнимку с Мироновым, - говорит председатель территориальной избирательной комиссии. - Такую фотографию на предвыборный плакат ставить нельзя. Потому что ни с ребёнком, ни с собакой, ни с кошкой...

Ветер был настолько сильный, что кузнечику вывернуло ноги в правильную сторону.

Не успел я ещё на свадьбе присесть за стол, а моя уже теребит:
- Сёма, подними голову, а то больно уж оливье хочется...

Сильные люди всегда немного грубые, пошловатые, любят язвить и мило улыбаться.

Архиерейский собор обратился к известному российскому певцу с просьбой сменить имя. Отныне певец будет именоваться Иконостас Михайлов.

Отсутствие понимания зачастую является следствием отсутствия мозгов.

Виталик с детства не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.

Пустите, Рая, мне же на вам тесно!
Ой, не уродуйте мине своим лобком!
Мне это всё уже не интересно,
Я с вами в жизни больше не знаком...

- Рабинович, вам нравится должность, которую я вам предлагаю?
- Конечно, нравится, Наум Соломонович, это хороший гешефт. А можно, чтобы мы сюда ещё подтянули моего брата Додика?

В 2020 году Хэллоуин будет самый массовый - в масках ВСЕ!

На Новодевичьем кладбище пройдёт День открытых дверей.
А Московский метрополитен планирует провести "Неделю без турникетов".

- Ви видите новые бруки Когана. Если вам нравится, как они сидят, то их таки шил я.