Поиск по автору:

Похоже, настало время в федеральную систему оценки работы российских
губернаторов вводить новый дополнительный показатель "Число ограбленных
в регионе банков".

Радиопередача в Израиле:
- Мы вещаем ежедневно в десять, ну, может быть, в четверть
одиннадцатого, во всяком случае, самое позднее - в одиннадцать на волне
101.2 мегагерц (шёпотом) для вас - на волне 102.1 мегагерц.

- 33 коровы, 33 коровы, и всего 4 литра молока.
- 33 коровы, 33 коровы - значит, у доярки слабая рука.

Зубная щётка Елены Берковой невольно эрегирует.

У одной пчелы был такой маленький тесный костюм, что ей жало жало.

Я мстю, и мстя моя жестока.
Виды МСТИ:
1. Мстя добрая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...
2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было...
3. Мстя извращённая.
- Отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика.
4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...
5. Мстя детская.
- Умереть, чтобы все плакали.
6. Мстя подлая.
- Отомстить через 20 лет.
7. Мстя склеротическая.
- Отомстить не тому... Или вообще не отомстить... Или всё время забывать, что уже отомстил, и мстить снова и снова...
8. Мстя умеренная.
- Мстить 30 секунд.
9. Мстя неумеренная.
- Мстить всю жизнь.
10. Мстя немереная.
- Мстить всю жизнь и в раю тоже огрызками яблок забрасывать.
11. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на скрипичных смычках.
12. Мстя рабоче-крестьянская.
- Спалить нахрен дом.
13. Мстя армейская.
- Два часа строевой подготовки на плацу в противогазах.
14. Мстя хитрая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...
15. Мстя донжуанская.
- "Отомстить" через его жену.
16. Мстя женская.
- "Бог подаст!.."
17. Мстя программёрская.
- Прислать вирус под видом новой игры.
18. Мстя преподавательская.
- Принимать экзамен по другому предмету.
19. Мстя милиционерская.
- По спине резиновой дубинкой НА!
20. Мстя пионерская.
- "Затушить" костёр туристов.
21. Мстя пенсионерская.
- Заставлять переводить себя через дорогу, пока сопровождающего не задавит.

Сексуальные домогательства в кино-индустрии: Харви Вайнштейн, Ларс фон Триер, Джеймс Тобэк. Как будто идёт соревнование: кто же всё-таки больше домогался?

- Сержант Пидагеев! Ваши документы.
- Чё?! Как, вы сказали, ваша фамилия?!
- Так, всё! Проезжайте, не мешайте работать!

Время читать

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и у кассирши из-за долгого и неподвижного сидения обострился геморрой.

Мужик назвал свою собаку "К кому Анжелина Джоли придёт заниматься сексом", чтобы на площадке для выгула собак кричать:
- "К кому Анжелина Джоли придёт заниматься сексом", ко мне!

Мастер художественного свиста решил сменить профессию и неожиданно попал в список Форбс.

- Дорогая, закрой глазки и открой ротик. Чувствуешь, шипит?
- Да.
- Это карбид.

Жаборикша

НЕНАВЯЗЧИВАЯ РЕКЛАМА
Сегодня сидел на лавочке около магазина, ожидал жену.
В витрине красуется рекламный щит размером 2х1,5 м:
"Полюби себя подарками из ЦУМа..."
И правда, в отделе "Фрукты-овощи" на 1-ом этаже богатый выбор подарков...

Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ДАКТИЛОСКОПИЯ
У меня в квартире обитают кот и кошка. Вчера на пять минут вышел из комнаты и оставил "тыкалку" на планшете. Возвращаюсь: планшет на месте, "тыкалка" исчезла, блин!
После долгих поисков выгреб её линейкой из-под комода.
Железного алиби ни у кого из хвостатых нет.
Жена с серьёзным выражением лица предложила снять отпечатки лап...
© Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Однажды Хрущев решил показать президенту Финляндии, как надо "пить по-русски".
Президент Финляндии Урхо Кекконен приятельствовал с Хрущевым много лет. Главы стран ездили друг к другу то на охоту сходить, то в баню. Почти как соседи по даче.
В один из визитов Кекконена Хрущев решил показать ему, что значит пить по-русски. Водку наливали в большие бокалы. После застолья не стоявшего на ногах Хрущева унесли сотрудники 9-го управления КГБ, которым он едва успел пробормотать: "Я ещё Кекконену покажу, как нужно стойко стоять при выпивке...".

КУРИЦЕ НА ЗАМЕТКУ (аргументы в споре):
1. Мужчина должен!
2. Вам от нас только одно надо!
3. Да тебе просто другие не дают!
4. Наверное, у тебя маленький член!
5. Зато мы рожаем!
6. Не б***ь, а полюбила и дала!
7. Половая жизнь в 13 лет - это нормально.
8. Какая тебе разница, кто с кем спит?
9. Не умничай! Тебе это не идёт!
10. Ты настоящий мужчина!
11. Член должен быть большим!
12. У тебя что, детские комплексы?
13. Ты сам виноват в моих изменах!
14. Да, перевелись на Руси мужики!
15. А может, ты вообще девственник?
16. Я - женщина, а значит, я - богиня!
17. Все мужчины козлы!
18. 18 см - минимум, 25 см - гут!
19. Будь проще, не нуди!
20. Я такая, какая есть!
21. Может быть, ты гей?
22. Я личность!
23. Девушек бить нельзя!
24. Нищеброд, лузер, лох!
25. Ты должен быть качком!
26. Уступи мне место, я же баба!
27. Мне тебя жаль.
28. Ох, как же тяжело быть женщиной!
29. Ой, всё!

Одессит, не пачкай ленту энцефалограммы анализами своего мозга!

Австралийский "Светлый антарктический эль"

Было изготовлено всего 30 бутылок, и 100% прибыли идет Обществу охраны морских пастухов. Он имеет abv 10% и ценник в 1815 долларов за 500 мл. Цена, полученная за этот эль на аукционе.

Поджелудочная железа - мотор организма, её нужно периодически разминать водочкой, как старую грузовую машину.
© Михаил Боярский

Города-побратимы - Амстердам и Южно-Кокаинск...

Футбольный тренер Сидоров занимается со своей женой сексом по новомодной системе 4-3-1-2.

Если бросить петарду в салат оливье, то можно накормить всё живое в радиусе 5 метров...

Мой сосед - профессиональный боксёр. Как-то он не смог закрыть кредит, и к нему пришли коллекторы. Не знаю точно, о чём они там поспорили, но вечером я его увидел с фингалом.
- Что случилось, сосед? Они оказались сильнее?
- Да не... Просто я никогда не дерусь, если мне не заплатили.

В ставшей уже традиционной десятидневной российской новогодней регате с
большим отрывом лидирует то ли двойка, то ли четвёрка распашная без
рулевого: Петров-Водкин и Сидоров-Селёдкин.

- И почему это люди уверены, что птица рождена исключительно для полёта?
- размышлял голубь, планируя на подходящий памятник. - А куда же в таком
случае прикажете девать помёт?..

- Фима, что вы проходили сегодня в школе?
- Учитель рассказал, что Ян Гус был сожжён в Констанце.
- Ничего удивительного. Когда мы прошлым летом отдыхали в Констанце,
жара была такая, что мы тоже едва не сгорели до смерти!

Немецкие учёные изобрели высокоэффективный СО2-лазер для уничтожения в полях сорняков. К сожалению, при установке его на трактор он становится малоэффективным из-за потери мощности вследствие вибрации.

Новости Ухрюпинска. Вчера на главной площади нашего города мэр в торжественной обстановке вручил сержантам-водителям УВД ключи от десяти новеньких мусоровозов.

Пьяный зять со словами: "Всё равно человеческий мозг работает только на 10%!", снёс тёще топором 90% головы.

Ячея - семейка общества.

Неудачей закончились попытки российского туриста Сидорова во время королевского парада в Букингемском дворце оседлать и прокатиться на королеве Англии Елизавете. Возмущённый турист подал в суд на турфирму за оплаченную, но не предоставленную услугу.

Какой прекрасный, хороший, полезный чай! Вот если этот чай каждый вечер пить 120 лет подряд, то можно долго прожить.
© Лион Измайлов

Трубу прорвало, и дома остыли.
Но я морозов не боюсь!
Это летом без воды мне грустно было,
А теперь стучу зубами и смеюсь!

Николай Валуев пьёт воду из-под стоп-крана.

- Фима, ты таки не можешь кушать эту жареную рибу!
- Дядя Изя, и кто ж вам сказал такую глупость?! Это ещё почему?
- А потому, Фима, шо эта риба всем своим видом символизирует нелёгкую судьбу еврейского народа...

Ступени мастерства сэнсэя:
1. Первый дан.
2. Второй дан.
3. Зинедин Зидан.
4. Зиндан.

Любите и цените книгу - она неиссякаемый источник кульков для семечек!

Что там привезли: Вискас или Китикет?

Экзаменатор:
- Берите билеты.
Студент:
- А что, скоро тираж?..

Арбитражный федеральный судья рассматривала спор между несколькими
хозяйствующими субъектами и большим количеством истцов. Тон общения
судья задала неформальный, однако, когда у одного из истцов
непроизвольно вырвалось "мил...", он тут же осёкся, поняв, что это
чересчур.
- Простите, - виновато обратился он к судье. - Вот моя милая, - указал
он на жену, сидевшую рядом с ним. - А вы для меня миледи.

Футбольный болельщик-одессит:
- Не, эти аргентинцы на хапок выиграли, они же играть не умеют... Другое
дело Миша Бенимович из СКА!

На Рош-а-Шона, еврейский Новый год, и на Йом Кипур, день самого строго
поста, по древнему обычаю в синагоге трубят в шофар, бараний рог.
В маленьком еврейском местечке кантор в течение двадцати пяти лет
выполнял эту почётную обязанность - трубить в шофар. Потом он стал стар
и слаб, а поскольку выдувать из шофара громкие звуки совсем не легко,
община наняла для этого молодого парня.
Старому кантору стало так обидно, что он пошёл к судье и подал жалобу на
общину.
Судья-венгр вызвал главу общины и упрекнул его:
- Господин Шварц, как вы могли так обидеть бедного старого кантора? Вы
должны как-то возместить ему эту обиду!
Собрался совет общины и принял компромиссное решение: на Рош-а-Шона
будет трубить сильный молодой парень, а на Йом Кипур - старый кантор.
Но тот опять побежал к судье:
- Ваша честь, так не пойдёт. Ведь на Йом Кипур трубят один-единственный
раз!
- До чего вы всё-таки глупы, господин кантор! - рассердился судья. - Уж
если шофар опять в ваших руках, трубите себе, сколько хотите!

Рабинович и его жена едут в экипаже по Приморскому бульвару в Одессе и смотрят, как молодёжь бросает друг в друга розами. Тут Рабинович наклоняется к жене и мечтательно шепчет ей на ушко:
- Как бы мне хотелось, чтобы ты была розой...
- Ах, Яша, ты сегодня такой галантный, - краснея, говорит она.
- ... Ты даже представить себе не можешь, - продолжает Рабинович, - с каким удовольствием я бросил бы тебя подальше!

- Почему вы расстались?
- После первого поцелуя я ему прошептала: "Придуши меня слегка..."
- А он?
- Начал рассказывать про свою работу в типографии...

- Папа, а как растягивают вот эти провода по крышам?
- 1. Приглашают четырёх монтажников, двое с крыш кидают вниз верёвки, а двое внизу распутывают бухту. Потом по тем верёвкам поднимают вверх и натягивают талрепом.
2. Приглашают рыбака, и он забрасывает тяжёлую блесну на другой дом, потом по ней на колечках переносят провода.
3. Приглашают солдат с прапорщиком, и он приказывает:
- Сержант! Быстро повесить этот провод на эти крыши!

Кто Стивена Кинга читал, тот в цирке не смеётся.