Поиск по автору:

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.

- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом
мама повела меня в школу...

В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага.

Травматолог разговаривает с приятелем:
- Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка
пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать - никаких ушибов.
Но уже поздно...

Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то
причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Лёг спать с
мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки...

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

Офицер спрашивает у поступившего в часть новобранца:
- Скажи честно, ты счастлив служить в нашей прославленной армии?
- Так точно, сэр!
- А что ты делал до армии?
- Был ещё более счастлив, сэр!

Уважаемый Роскомнадзор!
Замедлите, пожалуйста, Валдберис! Пусть моя жена помедленнее заказывает! Я не успеваю так быстро зарабатывать!

ДВА ПОРТРЕТА
Международный гроссмейстер и известный пианист Марк Тайманов вспоминает...
Однажды в квартире Дмитрия Шостаковича я увидел на стене два портрета - Бетховена и Матвея Блантера. Ничего себе, думаю, сочетание.
А Шостакович, заметив мой удивлённый взгляд, говорит:
- Это Мотя принёс свой портрет и повесил. Ну и пусть висит.

На женском форуме:
- А зачем гинеколог вообще выходит или отворачивается, когда пациентка раздевается?..

А воздух там чистый-чистый. И тишина...

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью -
их две.

Свадебный фотограф рассказывает:
- После ЗАГСа молодожёнам дают голубей, чтобы отпустить их в небо. Делаю стандартный кадр, когда голуби у них в руках, и говорю: "А теперь поцелуйтесь!".
В 99% случаев жених целует голубя, а не невесту.

Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел.
В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.

- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.

Объявление: "Кладу плитку. Или ложу (по желанию заказчика)".

В аптеке:
- Что вас интересует?
- Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены...

Никогда не сдавайся и ты увидишь, как сдаются другие.
© Древнееврейская мудрость

Говоря о введении "Налога на роскошь", Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.

Контакт двух цивилизаций

Освящать старые рельсы гораздо дешевле, чем прокладывать новые.

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...

1 января. Пора вставать ужинать.

Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

- Софочка, почему ты уходишь от меня именно сегодня? Ведь я невыносим уже много лет.

Где-то там ёжик...

Мечта отпускника

Дай Бог, чтобы ваши дети и внуки звонили вам так же часто, как Макрон звонит Путину.

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.

SMS:
- Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал мартини. Буду дома через полчаса. Если я не приехала, прочитай это сообщение ещё раз.

Кто знает, почему на 5-долларовой купюре изображена станция метро "Кировский завод"?

Круговорот желаний: в детском саду хочется в школу... В школе хочется в университет... В университете хочется на работу... На работе хочется в детский сад и чтобы навсегда!

Шерсть на одежде - напоминание о том, что тебя дома любят и ждут.

В полиции берегут честных сотрудников и не допускают их к расследованию резонансных коррупционных дел.

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.

Что такое улица?
Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас
время.

Чудеса случаются...

Разморило на солнышке...

Беличьи ясли

Каждый раз, когда я просыпаюсь, а на улице ещё темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.

Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...

В номинации на звание "Распиздяй 2020 года" с большим отрывом лидируют сварщик из Бейрута и повар из Уханя.

Эталон счастья

Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
- Гады-ы-ы!..
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...