Поиск по автору:

- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
- А вы пешком или на машине?
- На машине.
- Так определённо быстрее всего.

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
- Семён Маркович, но я таки хочу 70!
- Ну, хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70!

Акция! Только этой весной! Организуй 7 Майданов и собери СССР!

Бразильцы думают только о футболе, бразильянки - только о карнавале.
Поэтому так ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он
растёт в естественных условиях без всякой химии.

- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной?
- Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь,
правая уже не увеличивается.

- Софочка, почему ты уходишь от меня именно сегодня? Ведь я невыносим уже много лет.

- Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет...
- Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать...

- А правда ли, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы ведь все чьи-то дети...

- Вот ты объясни. На Земле 8 миллиардов людей. Как вообще Бог может успевать одновременно обрабатывать такое большое количество молитв?
- Хороший вопрос, спроси у Гугла.

Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.

Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль...

- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

Как трудно быть Гондурасом, известно только Гваделупе.

Эндорфины - это всё, что нужно человеку для счастья.

Самые маленькие в мире коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали сотрудники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного местным колхозом мяса на количество забитых голов.

Шестнадцатилетняя девушка, родив двойню, получила материнский капитал от государства и ремня от папы.

Я сегодня так классно стакан помыл, что еле нашёл его на кухне.

В элитной школе на Рублёвке ученики кидались котлетами в учителя. Родители и школьная администрация до сих пор не могут понять, что это: неуважение или сострадание.

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

Пришёл на работу, а там паника - ни у кого ничего не работает... В уголке админ угорает. Ну, я-то знаю к нему подход. Он, сквозь дикий ржач:
- Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили.
- И что?
- Они все на одном канале работают...

Директор плодоовощного хозяйства:
- Узбек или таджик заменяет четырёх русских, а один китаец - двух
таджиков. Главбуха Рабиновича не может заменить никто.

- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
- Нет, папа.
- Неудачник!

Телефонный разговор:
- Люся, ты что сейчас делаешь?
- В кроватке лежу.
- М-м-м... а в какой позе?
- Поза № 24... из книжки...
- Из какой книжки?
- Геннадий Малахов. "Лечим геморрой с улыбкой".

Реплика в одесском трамвае:
- Не нервничайте, мадам, не мните лицо!

Главное в семье - правильно распределить обязанности.
Муж выносит мусор, а жена - мозг.

Откуси уголок и выпей!

Бурный рост зарплат успешно миновал сотни тысяч россиян.

- Подсудимый, признаёте ли вы, что убили своего соседа по этажу?
- Нет.
- Известно ли вам, какое наказание предусмотрено в Уголовном кодексе за ложь под присягой?
- Да! Значительно меньшее, чем за убийство.

Это гениальные люди, когда им на голову падает яблоко, открывают гравитацию, практичные люди изобретают каску!

Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос ещё гавкает?
- Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
- А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
- Да он гавкает, только из будки не вылазит...

Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.

Мне никогда не надоест отправлять это сообщение незнакомым людям:
"Всё готово, с этого момента нам надо делать вид, что мы никогда не встречались".
- Извините, это кто?
- Очень хорошо.

По телевидению идёт реклама средства для уничтожения микробов, живущих в
унитазах. Вдруг жена задушевно изрекает:
- Да... Как страшно жить-то под ободком унитаза...
Муж:
- Да ладно тебе, мы-то в Челябинске живём...

Отцу мальчика звонит ребе из хедера:
- Год только начался, а ваш Моня уже трижды подрался, рисует на партах голых женщин и вообще...
- Подождите, ребе. Год только начался, а когда Моня был на каникулах дома, я вам хоть раз позвонил?

Алкоголик Сидоров доказал пятерым кодировавшим его наркологам, что все
они непрофессионалы, каждый раз легко взламывая код.

Очистили от снега автобусную остановку. Чуть не проехал свой дом.

- Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
- Хорошо, я в 18:30 зайду.

Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.

Фильм "Ржевский против Наполеона" так и не смог получить "Оскара" из-за отсутствия там номинации "Редкостное".

Сегодня на Привозе во мне боролись две личности: хохол и экономист. Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить? В итоге победил экономист, потому что этот гребаный хохол забыл дома кошелёк!

В одесской школе:
- Моня, что ты знаешь о законе Архимеда?
- За нарушение этого закона утонул мой дядя Фима.

Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь".

Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...

- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!

Есть у меня друг, с кем можно смеяться все 24 часа в сутки.
Едем с ним в маршрутке. С манерой езды водителей данных транспортных средств знакомы все, наш - отнюдь не исключение: разговаривал по мобильнику и чуть не вписался в зад стоящей впереди машины. Резко затормозил, всех пассажиров, соответственно, прилично тряхануло.
Бабуля в салоне начинает причитать:
- Ну что за день сегодня?! В одну маршрутку села, чуть в аварию не попала. А в эту пересела, и тут то же самое...
Колька не растерялся (впрочем, как и всегда) и говорит:
- Бабуля, за тобой смерть по всему городу гоняется, а ты ещё пятнадцать человек с собой забрать хочешь!
Ржали все, кроме бабули...

Я не говорю, что вы плохой человек, но если бы вы были химическим элементом, то назывались бы Гандониум или Педриллий, как-то так...