Поиск по автору:

Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.

- Жора, давай поменяемся бабами!
- Додик, но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! Достала!..

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра, и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
Муж:
- Послушай, а там случайно адрес не написан? Или телефон?..

Грузинский тореадор, чтобы не терять времени зря, сразу колол быка шампурами.

Раньше, я думал, что пью в выходные из-за работы. Теперь я понял, что на самом деле она удерживала меня от выпивки с понедельника по пятницу.

Главная ошибка многих женщин заключается в том, что они думают, что всё ещё могут уйти в эскорт.

Ромул и Рем

Моня Рабинович на Птичьем рынке купил попугая. Едва он внёс клетку в
дом, как попугай истошно завопил:
- Бей жидов, спасай Россию!
- И он туда же, - огорчённо говорит Моня. - С таким-то носом!?

- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?

- Сгинь!
- А где волшебное слово?
- Сгинь нах*й!..

- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
- Достаточно одного, если лампочка готова меняться.

- Сёма, как тебя понимать?
- Понимать меня совсем не обязательно. Обязательно любить и вовремя кормить.

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.
- Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал?
- А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.

- А почему ваш кролик такой худой?
- Он веган!

- Чем занимаешься по жизни?
- В основном, ох*еваю...

- Здравствуй, Москва, мать городов русских! Тебя приветствует Челябинск -
двоюродный племянник деверя старшего брата сестры по отцовской линии
городов русских!

В мире существует, по крайней мере, трое мужчин, готовых поддержать в
трудную минуту: это Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!

- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.

Змеекот

Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом
просыпаются.

Позвонил по "03" и, на всякий случай, в Америку по "911"...
Так наши на полчаса раньше приехали!

Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой
кухни".

Годы уходят, как гости: самые важные - раньше всех.

Рождённая ходить по магазинам вынуждена ходить на работу.

На свадьбе свекровь стала говорить речь и завершила её фразой: "Миша, готовься, теперь всегда и во всём я буду на стороне Юли!". После этих слов встала моя мама и говорит: "Миша, не волнуйся, если Юля будет тебя обижать, мы приедем и поможем... ей!".

Ну разве я не самый лучший на свете?..

Однажды в то время молодой начинающий поэт Осип Мандельштам без всякого предупреждения пришёл к знаменитым Мережковским, чтобы узнать их мнение о своих стихах. К нему вышла великолепная Зинаида Гиппиус и сказала, что если он будет писать хорошие стихи, ей об этом обязательно сообщат. Тогда она с ним и поговорит, а пока что - не стоит. Мандельштам молча повернулся и ушёл. Потом Зинаида Николаевна прочла его стихи и через разных людей приглашала прийти, но Мандельштам заупрямился и не пришёл.

- Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги.
- Это хорошо, Яша, только где ты возьмёшь миллион долларов?
- Вот об этом, ребе, я как раз и пришёл с вами посоветоваться.

Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.

На 1 сентября первоклассник Вовочка не собирается дарить учительнице цветы, потому что считает, что у них ничего не получится.

Наивные соседи... Думают, что громкость моей стереосистемы убавляется от ударов по батарее...

- А что это твоя кошка по потолку ходит?
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос...

Из заявления: "Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это "Siemens A-35". Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придётся искать".

У меня бессонница. Кровать не по фэн-шую стоит. Кошка всю ночь улечься не может и меня топчет.

Кот, увидев тигра, понял, что только плохой аппетит мешает ему стать таким же.

- А мне нальёшь?

- Кстати, Сёма, что ты ел самого экстремального?
- Чебурек на Курском вокзале.

- Милая, что ты привезла себе из Италии?
- Новые комплекты нижнего белья. Те, старые, уже всем надоели...

На занятиях по маскировке

Прораб:
- Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?
- Наверное, моя!
- Держи проездной!

- Ребята, меня вчера избили на концерте Тимати.
- Да ты что! Два несчастья в один день!

Родительская нежность...

Моя подруга встретила моряка-неудачника. Представьте, поматросил и
женился!

Разумные люди приспосабливаются к внешним обстоятельствам. Неразумные люди пытаются приспособить обстоятельства под себя. Поэтому любой прогресс является результатом усилий неразумных людей.
© Бернард Шоу

Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит
футболистам, приподнимая кончик галстука:
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём
не проигрывал.
- Да ну!? Неужели ни разу?
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.

У Сидорова иногда возникало ощущение, что родители растили его только для того, чтобы он зачал им внука.