Поиск по автору:

Отмороженные болельщики

Поставил хитрый рингтон, прямо как микроволновка дзинькает.
Теперь народ в офисе давится слюной.

Студенческая общага - это место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.

Сиеста

Фёдор Емельяненко не был замечен охранниками супермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.

- Женщины! Ну, конечно, своего врага необходимо знать в лицо. Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?

ОМОН получил приказ разогнать сборную России по футболу.

Муж ругается с женой:
- Люся, почему ты никак не можешь понять простую вещь? В настоящей семье нет такого понятия, как твоё и моё! Всё - наше! Машина - наша, квартира - наша! Всё-всё-всё - наше! Ну вот что ты в шкафу роешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивлённо поднимает голову и задумчиво отвечает:
- Наш лифчик...

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
- У меня в паху какие-то чёрные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

- А как ты обычно развлекаешься на семейном отдыхе?
- Терплю.

Александр Абрамович Друзь устроился на работу в Следственный Комитет России, и теперь настала его очередь задавать неприятные вопросы пенсионеру Сидорову из Уфы.

- Ну всё, закрывай!

В Ухрюпинске здание клуба атеистов и церковь расположены по соседству. Как говорится, хочешь верь, хочешь не верь.

Если бы каждая сигарета действительно укорачивала жизнь на 15 минут, 20% россиян должны были бы умереть за 8 лет до рождения.

Предменструальный синдром - это оправдание ужасного характера хотя бы пять дней в месяц.

Голубоглазый в засаде

А никто и не сидит...

И чего мне горевать, если есть отец и мать?..

Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путём.

Девушки, не ищите принца на белом коне, их за собой кобылы уводят!

Завещание учительницы физики начинается со слова "Дано".

Маша Распутина, зевая, вывернулась наизнанку.

В Одессе:
— Скажите, этот трамвай идёт к вокзалу?
— Идёт, но сейчас он движется в обратную сторону — вы хоть сядьте туда лицом.

"СОВСЕМ ЗАБЫЛ!"
Президент ФИДЕ Кирсан Илюмжинов до такой степени любит шахматы, что
иногда забывает всё на свете. Вот один любопытный пример. Как-то, будучи
в Москве, он решил отобедать с экс-чемпионом мира А. Карповым. Они
отправились в ресторан, хорошо поели, выпили немного французского
коньяка, и после трапезы Илюмжинов стал расплачиваться.
- Что вы, Кирсан Николаевич, какие деньги? - удивился официант. - Это же
ваш ресторан!
Илюмжинов смущённо развёл руками и сказал изумлённому Карпову: "Совсем
забыл!"

Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
- А какое, - спрашивают, - у вас образование?
- Курсы кройки и шитья.
- А что вы такое можете делать нам полезное?
- Ну как... Могу пришить, могу раскроить...

У нас в Ухрюпинске если губернатор недоволен действиями мэра, он стучит
ему гаечным ключом по батарее.

Пособие "Как заводить друзей".
Говорите девушке: "Я люблю тебя!".
Она отвечает: "Давай останемся друзьями".
Бом-м-м! У вас появился новый друг.

Из объяснительной: "В неравной борьбе с будильником я смог продержаться
50 минут и по этой причине опоздал на работу..."

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?

Исследование квартиры продолжается...

Александр Песков спился пародируя Сергея Шнурова.

Любви все возрасты покорны, а браку всё-таки сопротивляются.

- Сара, ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.
- Всё таскается?
- Как можно!? Она таки ищет выход замуж!..

- А как тебя в школе называли?
- Джанго.
- Это почему?
- А у меня от физкультуры освобождение было.

Место для релаксации

Благодаря виагре, пенсионер Сидоров не только сумел разжечь потухший
костёр любви, но и спалил при этом матрас.

Мальчик-вундеркинд спился в третьем классе.

- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".

В голове у меня зреет чудовищный план: я решил на ней жениться...

И в очередной раз свет в конце тоннеля оказался фосфором разлагающихся костей оптимистов, которые искали выход.

Объявление: "Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств".

Дед и бабка вышли в огород. Дед замер и что-то рассматривает. Бабка спрашивает:
- Ты что там делаешь?
- Смотрю, как соседка без верха загорает. Стринги натянула и лежит. Срамота какая! Смотреть тошно!
- А зачем же ты тогда смотришь? Не смотри!
- А что я тогда критиковать и обсуждать буду?

Максим Дунаевский вспоминает...
Приезжаю в Киев на киностудию Довженко работать над фильмом. Нужен пропуск, чтобы заехать на машине на территорию студии. Директор фильма позвонил из проходной заместителю ди­ректора киностудии, очень уважаемому человеку, и попросил заказать пропуск для композитора Дунаевского. "Ко­нечно, конечно, какие вопросы!" - вос­кликнул тот. А через день он лично сде­лал по телефону выговор директору фильма: "Ай-яй-яй, как вы меня обманули! Я посмотрел в энциклопедии - композитор Дунаевский давно уже умер".

- Первая половина совместной жизни мужчины и женщины - это постоянная кромешная борьба. Мужчина борется, чтобы всё осталось таким, каким было, а женщина борется с мужчиной, чтобы он наконец изменился.
- А вторая половина?
- Вторая половина бывает только у тех, кто решил смириться. Мужчина - с тем, что такой, как в прошлом, женщина уже не будет, а женщина - с тем, что мужчину уже не изменить: придётся пользоваться тем, что есть...

- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной.
- Давай лучше, как женщина с женщиной. Куча вопросов, и отвечать на них можно не в тему.