Поиск по автору:

В России некому строить дороги, потому что все заняты ремонтом своих
машин.

- От греха подальше! - крестился батюшка, объезжая Ленинградское шоссе.

Быть геем на государственной службе даже сейчас является достаточно опасной для карьеры вещью, не говоря уже о начале XX века. Альфред Редл был начальником контрразведки Австро-Венгрии и отвечал за выслеживание и уничтожение предателей и шпионов. И как вы поняли, он был ещё и геем в те времена, когда быть геем было очень опасно для жизни.
Русская разведка узнала о гомосексуализме Редла, собрала доказательства и начала его шантажировать. Альфреду Редлу предложили деньги в обмен на секреты, и тот согласился. В 1902 году он передал русской разведке австро-венгерские военные планы, после чего правительство его страны узнало об утечке и поручило найти предателя... именно Редлу.
Он специально разоблачил мелких сошек как из Российской империи, так и из Австро-Венгерской, чем заработал репутацию блестящего начальника контрразведки. Позже он передал русской разведке планы мобилизации, информацию об армейских закупках, шифры, коды, карты, отчёты и другие ценные данные.
В 1912 году Альфреда Редла раскрыли, когда тот пришёл за очередным конвертом с деньгами. Двойной агент признался в измене родине, а затем покончил с собой.

Золушка! Где ты всю ночь шлялась?!

Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного
пола.

- Ну что, ты готов к смерти, ублюдок? Завещание написал?
- Простите, а можно мне другого лечащего врача?

Мир держится на трёх технарях, которые стоят на огромном инженере.

Для члена организованной преступной группы три года, проведённые им в
тюрьме, - это не срок, а стаж.

Ни одна кошка не знает, что она домашняя

Сёстры по разуму

Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.

Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в
последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле,
поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков совсем как
огуречиков...

Мы с тобой одной крови!

За каждой современной российской женщиной стоит бразильский сериал, который она смотрела с бабушкой в детстве по телевизору.

- Зяма, правда ли, что у тебя есть брат-близнец?
- К сожалению, правда. Я появился на свет уже с конкурентом!..

После большого пожара в Одессе распределяют материальную помощь.
Рабинович тоже обращается к председателю комиссии.
- Но позвольте, Семён Маркович, у вас же ничего не сгорело, - говорит
тот.
- А кто оплатит мой испуг?

Кто кладбище спрашивал? Следующая!

Гораздо приятнее думать, что не я на работе, а она подо мной.

Представляю, каких размеров мыши у неё по дому шарятся!

Суровая челябинская бабушка на своих похоронах гроб несла сама.

Свободу бенгалам!

Кто рано встаёт, тому засчитывают фальстарт.

Увидеть свет в конце тоннеля особенно сильно мечтают те, кто в жопе...
© Владимир Семенов

В центре Екатеринбурга трое неизвестных в масках вечером 30 марта ограбили кафе "Замес". Добычей налётчиков стали 50 килограммов пельменей.
Это всё, что тебе нужно знать о России, сынок...

Голод не тётка, придёт - не прогонишь.

Ты что, уже на работу уходишь?

- Чёрт, годовой отчёт скоро сдавать, а у меня ещё конь не валялся. Пойду
хоть сам полежу...

Оно на улице валялось!

Хозяин еврейского ресторана, укоризненно:
- По мне, вы можете бросать наши зубочистки на пол, можете ковырять ими
в ушах, можете чистить себе ногти. Но ломать их я вам не позволю!

Космонавт ещё подавал сигналы. Земля - уже нет.

Вечеринка на хате у Мурзика

- Сёма, а поехали на дачу!
- Люся, я не понимаю, чем можно заняться на даче в конце первой декады апреля!
- Ну, снеговика слепим...

Самая сладкая картошечка!

В этот раз я решил быть с женой поласковее. Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала.
И поэтому пришлось снова дать ей в глаз.

Животные в зоопарке боятся девочку с брекетами, потому что думают, что это капкан.

Друг, ногами не толкайся!

Если бы выборы президента только предстояли, мы бы с утра до вечера лицезрели Путина на Кубани, вычерпывающего ведром воду из затопленных домов.

Генерал приходит к ребе и просит совета, как ему выиграть войну.
- Есть две возможности: хитрость и чудо, - подумав, отвечает ребе.
- А вы, ребе, на что предпочли бы положиться?
- На чудо.
- Может, всё-таки лучше положиться на хитрость?
- Мой генерал, если вы победите с помощью хитрости, разве это не будет чудо?

Нешуточный скандал разгорелся в ухрюпинской частной пекарне: подвыпивший тестомес взялся не за те булки.

- Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь?
- Люблю, золотце, люблю...
- А сильно любишь, Абрам?
- Очень, Сарочка, очень.
- Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра-ам!
- Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки не тянешь, моё золотце...

- Сёма, ты же мужик! Ты должен молчать и лишь изредка плакать, сидя в уголке в семейных трусах, прижав волосатые коленки к небритому подбородку!

Что-то наша мамка остывать стала...

- Давно ли они вместе?
- Кто?
- Твои брови.

- Чего вы так паритесь из-за возраста? Ведь с годами жизнь, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже.
- Ага, поэтому никто покупать и не хочет.

Если бы Олег Газманов был владельцем "Вконтакте", то на страничке появились бы два дополнительных окошка: "Мои мысли" и "Мои скакуны".

- Мне билет до Санкт-Петербурга.
- Пакет брать будете?
- Дайте два.