Поиск по автору:

На самом деле бобры строят плотины, а не рекламируют зубную пасту.

Свежая выпечка

Вадим Казаченко хотел принять буддизм, но буддизм не принял Вадима
Казаченко.

Народные приметы. Если девушка распускает волосы - будет секс.
Если девушка собирает волосы - будет минет.

Мой план дачного участка на этот сезон: здесь мы посадим траву, здесь - меня в кресло, а здесь - поджелудочную и печень.

- Ой, мальчики, как прикольно! А вы однояйцевые близнецы?
- Нет, блин, я из правого, а он из левого!

В засаде

Девушки! Если вы надели туфли на высоких каблучках, то я вас умоляю - идите, как королева, а не как парализованный кузнечик.

После того как Верховная Рада Украины приняла решение о переименовании Кировограда в Кропивницкий, жители города долго ломали голову, как же им теперь себя называть. В конце концов прижилось изящное название "кровопийцы".

На трассе гаишник оштрафовал водителя за пересечение сплошной осевой.
Водитель спрашивает у жены:
- Люся, ты разметку видишь?
- Нет.
- И я не вижу, но она есть!

Рабинович говорит жене:
- Позавчерашний салат был какой-то подозрительный на вкус и запах, возможно, испортился.
- Яша, я надеюсь, ты его выкинул?
- Нет, но я таки ел его с осторожностью...

Это у других команд на ЕВРО-2012 после первого тайма перерыв, а у сборной России - перекур.

Объявление: "Одесский террариум срочно купит шланги разных размеров и гуашь".

Сволочи! Без меня сметану жрут!

Посмотришь новости и начинает казаться, что инопланетяне распылили в земной атмосфере концентрированный деградат нация.

Портал в другое измерение

Колпачок на суперклее треснул, суперклей вытек в трещину и заклеил её.
Суперклей спас себя от высыхания! :)

Нашу страну не победить: популярный в народе алкогольный напиток из серии "Живые истоки" - "Тоник с экстрактом красного перца", средство косметическое жидкое (лосьон). Состав: спирт этиловый ректификованный из пищевого сырья, вода, экстракт красного перца, сорбит. 75 об.%; 99 мл. Стоимость - 11 руб, продажная цена - 20 руб.
Венечка Ерофеев одобрил бы...

57 км от Челябинска, автобусная остановка. Подходит мужик и спрашивает:
- Ребята, а вы что тут делаете?
- Мужик, ты не поверишь - трамвай ждём!

Терпенье и труд мне не идут.

Участвуя в программе "Такси", Дана Борисова потратила три жизни и две подсказки, пытаясь захлопнуть дверь.

Никогда не жалуйтесь на вещи, которые родители не смогли дать вам. Возможно они отдали вам всё, что у них было.

У всех нас есть маленькие странности. Но у некоторых сумма этих странностей получается больше, чем базовая нормальность...

Шарик спрыгнул с балкона к своему другу французскому бульдожке.
Теперь у них морды одинаковые.

Вышла в свет "Камасутра" для тех, кому за 60.
Она так и называется: "А вдруг?".

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

Бог наделил нас лицом, но выражение на него накладываем мы сами.

А кто заметил кота?

Подготовим к отпуску: обучим финскому мату за семь дней.

- Веня, вы еврей?
- А шо, таки шо-то случилось?

Учительница спрашивает:
- Моня, если расстояние по воздуху от Одессы до Киева составляет 450 километров, а почтовый голубь пролетает за час 100 километров, то сколько времени ему понадобится на перелёт?
- Пять с половиной часов.
- Да нет же, всего четыре с половиной часа! С чего ты взял, тупица, что пять с половиной?
- Так надо же голубю хоть часок передохнуть в Жмеринке?

Это я удачно зашёл!

В конце передачи "Пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "Берегите себя". В результате 80% телезрителей покончили жизнь самоубийством.

Советы родителям. Не ставьте детей в раннем детстве в угол!
Именно в этом возрасте у них формируются черты лица.

Щас, блин, вылезу и всем настучу по репе!

Объявление в офисном туалете: "Не бросайте окурки на пол! Тараканы от этого могут заболеть раком!".

Наши предки сочинили немало поговорок про изготовление лаптей, показывающих, что дело это нехитрое, например "Дом вести, не лапти плести" или "Это - как лапоть сплесть" (о чём-то лёгком, пустячном). Каждый крестьянин зимой заготавливал на семью их целую кучу, ведь пары лаптей хватало всего на одну-две недели - поневоле научишься.
Но, оказывается, всё не так просто. Лапти для первых строителей Санкт-Петербурга поставляли жители ближайших чухонских сёл. Да вот беда, были они плохого качества, тонкие, изнашивались быстро. Тысячи крестьян, пригнанных на строительство Парадиза, в непосильном труде да с мокрыми ногами при нашем-то климате болели и умирали. Когда Петру I доложили, что осуществлению его мечты мешает худой лапоть, царь решил проблему как рачительный хозяин - велел прислать из Новгородской губернии лучших лапотников, чтобы они обучили своему мастерству чухонцев. Каждому учителю выдавали по рублю в неделю. За тем, как идёт учёба, присматривали добросовестные местные пасторы и докладывали Выборгскому губернатору. И через месяц-другой дело пошло на лад. Вот и получается, что город наш построен не на костях, а на лаптях, финских, по новгородской технологии.

- Сёма, вот ты мне объясни, почему математический анализ проще?
- Жора, ты меня, конечно, извини, но я таки не понял вопроса: проще чем
что?!
- Чем отношения между людьми.
- Жора, я так понимаю, что его придумали те, у которых отношения с
людьми не складывались...

Мысли моей девушки на первых четырёх свиданиях:
1. Красивая футболка.
2. Вау! Вторая красивая футболка.
З. Ок, опять первая футболка.
4. У него всего две футболки.

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно.
Ломайте лучше кости - их в организме 206.

Аудитория. Идёт экзамен. Тишина. Раздаётся только сопение и скрип ручек.
Вдруг голос с задних рядов:
- А в армии сейчас обед... макароны...

Вот что значит - проехаться по магазинам

Куда вообще подевались секс, наркотики, рок-н-ролл?! В какой момент оказалось, что для того, чтобы дальше жить, нужно питаться одним сельдереем. Откуда вообще узнали про сельдерей?!

Маленький дьявол, сидящий у меня на плече, повторяет:
- Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь всё равно никому не нужен...
На другом моём плече сидит маленький ангел, смотрит на меня заплаканными глазками и шепчет:
- Слышь, а ведь тебе чувак дело говорит...

Ну вот, значит, записалась я на фитнес...

В автобус входит очень полная тётка. Входящая за ней маленькая и худенькая студентка никак не может протиснуться в салон и говорит:
- Ну ты и отрастила себе задницу.
Тётка оборачивается и отвечает:
- Вот выведешь глистов, и у тебя такая же будет!