Поиск по автору:

Купил канцелярский нож, красивый такой, в модной упаковке. Рассматриваю
упаковку и вижу инструкцию: чтобы его извлечь из упаковки, нужен
канцелярский нож. Это что, надо идти в магазин за новым?

Таблетки для зрения

Реклама позволяет нам лучше узнать тело человека. Вода, например, глупая
и попадает в желудок. А вот сироп от кашля - он умный и попадает прямо в
лёгкие.

- Я же тебя просила вчера - не пей больше!
- А я больше и не пил! Я выпил столько же, как обычно.

Вот стою я здесь, думу думаю...

Рецепт праздничного холостяцкого пирога:
- Открываем холодильник, достаём килограмм пельменей...

Свет мой, зеркальце, скажи...

- Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс!".

Япония ввела запрет на экспорт в РФ нефтеперерабатывающего оборудования и тотчас же выразила протест в связи с включением её в список недружественных России стран.

В самолёте:
- Что ты делаешь?! Ты же без парашюта!
- Ну и что? Это же учебный прыжок.

Человек, который хотел жить вечно, обходил Париж стороной.

- Вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
- Неужели ежей?!
- Нет, пехотинцев...

АпперКот

Вчера на работе случились неприятности. Сегодня решил туда не ходить...

"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
- Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?

Берегите двери - это ваш единственный выход!

Вся финансовая система мира держится на Экселе!

У нас имеются чувства, которые невозможно передать словами, но которые можно передать деньгами.

Российский гонщик "Формулы 1" Виталий Петров всегда с громким смехом пересекает финишную черту. Как говорится: хорошо смеётся тот, кто смеётся последним.

"Пятёрочка" объявила о закрытии 256 магазинов. 14 кассиров остались без работы.

Разрыв отношений с любимым - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но всё равно немного неприятно.

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, а другой порылся в кармане и даёт бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал?! - возмущается первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
- А мы?..

В кабинетах у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.

Многие спрашивают, когда доллар будет снова стоить 24 рубля?
Отвечаю: для этого нужны две вещи - подождать ещё немного времени, а потом провести деноминацию.

Как удобно: если реветь два часа подряд, то тушь смывать уже не нужно.

Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина "IKEA", понимает, почему у Швеции нет космической программы.

Хотят запретить торренты.
Хотят запретить порносайты.
А зачем тогда Интернет нужен?
Непонятно...

Не понимаю, откуда берутся эти идиотские шутки про гинекологов. Ну, работал я гинекологом. Ничего смешного там нет...

Звонок в сервисный центр.
- Вас беспокоит городская больница № 25.
- Здравствуйте, слушаю вас.
- У нас принтер HP LaserJet 1200. У него дисфункция хватательного органа.

Владивостокский абориген

Смотрите новый фильм "Стритрейсеры"! От режиссёра, смотревшего "Форсаж" и "Форсаж-2"!

- Я и не представляла, что ты такой интересный мужчина!
- Так спросила бы меня, я бы тебе сказал.

Офисная заповедь:
Не надо путать коллективную вонь с единством и силой корпоративного духа.

На АвтоВАЗе наконец-то начали выпускать и мотоциклы.
Первая модель - "Лада-Кутузов".

Некоторые автоматы в Европе принимают двухрублёвую монету за 1 евро. Вдруг кому-нибудь пригодится...

Из переписки с читателями "Спид-Инфо":
"Хотя мне всего 15 лет, меня зовут Мариной...".

Всякая любовница подразумевает собой наличие у тебя жены, но не всякая жена позволит тебе иметь любовницу...

Не тратьте время на удары по стене, надеясь превратить её в дверь.
© Коко Шанель

Готовлюсь к экзаменам. Хочу готовиться. Хочу начать готовиться. Готовлюсь готовиться, в общем.

Подбитый глаз сокращает обзор, но зато расширяет кругозор!

Работники завода по производству минеральной воды «Боржоми» объявили забастовку и демонстративно перешли на коньяк.

Нелегко быть добрым, когда вокруг все хитрые.

Султан был целый день не в духе. Он утром встал не с той жены...

Вот такую рыбу вчера видел!

Будильник - это когда я продолжаю спать, но уже под музыку и с некоторым усилием.

- Как понять, что мужчина думает о будущем?
- Он покупает два ящик пива.

Чемпион СССР "Динамо" (Киев) принимает на своём поле "Астон Виллу" (Бирмингем) в матче на Кубок европейских чемпионов. Первый тайм закончился со счётом 0:0.
В раздевалке гостей тренер спрашивает игроков:
- Вы что, работать не хотите?
В нашей раздевалке Валерий Лобановский грозно вопрошает:
- Вы что, мудаки, работать хотите или в армии служить?!..