Поиск по автору:

Люди не врут - просто правда меняется.

Кормите веру, а не сомнения. Тогда сомнения умрут с голоду!

В Татарстане машину на эвакуаторе оштрафовали за превышение скорости.

Подходит мужчина к кассе в продуктовом магазине.
Кассир: - Здравствуйте, пакет?
Мужчина: - Нет, что вы! Я Михаил!

М-м-м... Хозяйка котлеты жарит!

Тимати попросил у Господа ещё немного тела для татуировок.

А папа у них один...

Каждый раз, когда я выхожу из магазина, так ничего и не купив, такое чувство, как будто что-то украл.

Объявление в газете "Вечерняя Одесса: "Одесской киностудии для съёмок
цветного широкоформатного художественного фильма требуются люди с
идиотским выражением на лице".

Всем известно, что у незрячего человека бывает собака-поводырь, но
немногие знают, что у крота есть червяк-проползон.

С каждым годом шутки про сорокалетних независимых женщин с котами становятся менее смешными, да?

- Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут таким, какой ты есть.
- Дом?
- Нет.
- Военкомат?
- Ад.

Если некому играть в первой сборной, зачем создавать вторую?..

Брат из Еревана приехал

Большие скидки при предъявлении полосатого хвоста!

- Вова, а давай в нашей семье заведём мужика!

Новый год стучится в дом!
Холод, снег, метели...
Всё бы было зае*ись,
Если б не в апреле!

Говорил и буду говорить: доллар - исключительно нестабильная валюта. Всё скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам.

Детям дизайнеров не дарят игрушки, они играют со шрифтами.

В любой непонятной ситуации - налей себе ещё!

Разговор двух блондинок:
- А вот Меладзе - он сангвиник или холерик?
- Насколько я помню, Меладзе - Валерик.

Директор по селектору вызывает системного администратора:
- Нахер, быстро ко мне!
- Семён Петрович, я не нахер, я хакер!
- Мне похер - бегом!

Господи, Трамп всего лишь три недели в Белом доме, а "Плейбой" уже возвращает голых женщин!

Замечено, что еда становится намного вкуснее, когда очень жрать хочется!

В России появилась третья беда - футболисты...

Открывая указательным пальцем бутылку Bordeaux урожая 1817 года, олигарх Сидоров даже представить себе не мог, как надолго застрянет в прошлом...

Моей знакомой гадалка сказала, что на неё свалится куча денег.
На следующий день на неё упал банкомат.

- Как вы думаете, что бесследно исчезло из нашей жизни за последние 20 лет, и никто этого даже не заметил?
- Валерий Леонтьев.

Батюшка так активно махал кадилом, что все в церкви подумали, что это снимается новый фильм про Джеки Чана.

- Ви знаете, Зяма, я на лето сдала комнату молодожёнам, у меня за стенкой, и теперь совершенно не могу спать ночами...
- А шо, такие темпераментные, шо не дают заснуть?
- Наоборот, всю ночь прислушиваюсь и таки ничего не слышу!

Место занято!

Детский сад "Радость комбинированного вида". Вот что делают неправильно расставленные кавычки.

Рабочий день. Офис. Звонок серетарше:
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А4 или А3?
- Мне а-а-а-быстро! Я в туалете!..

Смотрю я на тебя и думаю: всё-таки ты нет-нет, да и попиваешь из копытца!

- Я люблю её, несмотря на все её странности!
- То есть, сказать в аптеке: "Дайте мне затычки "Тампакс" и предохранители с пупырышками" - это всего лишь "странности"?
- Да! Учитывая, что покупая на рынке сало, она просит: "Дайте подкожную часть свиного трупика"...

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем!

Уже бухаете? Тогда я иду к вам.

- Для меня зарплата в 30 тысяч - сущие копейки...
- Можно нескромный вопрос: сколько же ты получаешь?
- Так копейки и получаю...

- Ну как, на работу взяли?
- Нет, но приезжали даже посмотреть на меня.
- Зачем?
- Говорят, что я первый в мире человек, который написал резюме на вакансию сторожа.

Шеф-повар столовой Госдумы, случайно добавив в котлетный фарш кокаин, превратил очередное скучное пленарное заседание в юмористический концерт.

Жизнь складывается из мелочей, и именно из-за них она и не складывается.

- Ну и как тебе этот новый препарат от импотенции?
- Ты знаешь - он у меня сразу встал! Жаль только - поперёк горла.

Каждая совершённая ошибка - вклад в копилку жизненного опыта.

В Госдуме обещали увеличить прожиточный минимум россиян.
Но сумочки дам-депутатов всё равно будут стоить, как минимум, 50 прожиточных минимумов...

Никогда не понимал, почему военные в фильмах о зомби-апокалипсисах не выведут на улицы танки и тупо не передавят этих тварей нахер.

- Опишите свою жизнь в двух словах.
- Лежу на диване.
- А более развёрнуто? В пяти, например.
- Лежу на диване. Иди нах*й!

- Люся, ну почему так долго? У тебя что, запор?
- У меня Мерс! Уже подъезжаю...

У каждого отверстия вашего тела вас поджидают дипломированные специалисты.