Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Белорусская семья ужинает. По телевизору ведущий новостей: - ... Напомним, вчера в Тунисе произошёл государственный переворот, президент страны бежал за границу. Завистливый голос из-за стола: - Везёт же некоторым!..
Задача математикам. Мужик заплатил в сбермаркете 1 рубль, потому что 99% покупки он оплатил бонусами. Вопрос: Как на 100 рублей можно целый пакет жратвы набрать?
Одна Леди заказала на завтрак сыр "Тет-де-муан", но ей принесли обычный "Костромской". - Какое же вы быдло! - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?! И дворецкий понял, что для Леди главное - утончённость.
Раввин маленькой и бедной общины приходит к фельдшеру с зубной болью. Тот вырывает ему больной зуб и говорит: - Ребе, я не возьму с вас платы. Скоро будут праздники - считайте это моим подарком. - Хорошо, - соглашается раввин. - Только никому об этом не рассказывайте! Иначе община, вместо того, чтобы прислать мне денег на праздники, попытается вырвать мне оставшиеся зубы.
Коротко об астрологии. Вот почему делать выводы о человеке на основании цвета его кожи плохо, а решить, что человек мудак только на основании того, что он родился в ноябре нормально?
Картинка: Нарезка колбасы, пицца, блины, вафли. Подпись: Чтoбы живот был плоский, нужно ecть плоскую eду. Камент: С такой плоской едой живот будет таким же плоским, кaк Земля!
Женщина навещает своего мужа в психиатрической лечебнице. Врач говорит ей: - Думаю, дорогая мадам, пора подумать о возвращении вашего мужа домой! - Но... Он выздоровел? - Не совсем. Но если мы будем ждать, пока он выздоровеет, он, возможно, уже не захочет идти с вами!
- Ребе! Мой сын повредился в уме! - А что с ним такое? - Вхожу в его комнату, а там - тьфу! - на тарелке ветчина, а в постели - христианская девушка. - Ну, это ещё ничего. Вот если бы ветчина лежала в постели, а девушка - на тарелке, тогда бы имело смысл волноваться.
Турист попросил в одесском ресторане телефонный справочник. Он хотел уточнить адрес своего сокурсника. - К сожалению, - ответил официант, - у нас его нет. Но я могу принести вам книгу жалоб. Там записаны адреса почти всего города.
- Ой, бабоньки, есть такие мужики: анекдот расскажет, вместе с тобой похихикает, песенку споёт, шоколадку сунет, по коленке погладит, и вроде ничего ему больше не надо. Как бы не так! И опомниться не успеешь, как он уже в тебе...
- Не хотел бы я встретиться с Яшей Рабиновичем. Год назад я увидел его на Ришельевской и попросил у него взаймы двести гривен... - И этот тип тебе отказал? - В том-то и дело, что дал!
Никогда особо не понимал смысла бухать в пятницу и на выходных. После тяжёлой рабочей недели нужно наоборот - отдыхать, а пить лучше по рабочим дням, чтобы похмелье отнимало время не от отдыха, а от работы.
Жила-была мачеха с дочками, и была у неё работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: - Вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета - в палату, а кони - в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата, да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама она уже не Золушка, а мужик какой-то усатый. - Пётр Сидорович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.
