Поиск по автору:

Кот в гостях у журавля

- Лёва, за шо вас таки вчера доставили в полицейский участок?
- Та ни за шо! Зашёл в магазин дорогой парфюмерии и случайно брызнул на себя семь раз.

Когда Анна Семенович садится за руль, в её машине постоянно срабатывает звуковой сигнал.

Премьер-министр РФ Дмитрий Медведев дал задание разработать новый региональный самолёт совместно с иностранными партнёрами.
При этом он отметил, что приоритетом являются жизни людей, а не меры по поддержке отечественного производителя.
Откуда будут брать деньги безработные отечественные производители, чтобы купить билет на новый иностранный самолёт, к сожалению, не сообщается.

У очень заботливого и внимательного человека только вчера скончался тамагочи.

Наша Таня громко плачет!
Затем ржёт и снова плачет!
Плачет, ржёт и снова плачет!
Да, гормоны много значат...

Средний палец - 150 лет на рынке мгновенных сообщений!

Иногда для того, чтобы лучше увидеть, необходимо именно отойти, а не приблизиться.

Хозяин, ты когда носки последний раз стирал?!

Юный диверсант

Не верь глазам своим...

Коты-трубочисты

- Почему у меня не получается в твою систему войти? У тебя же всю жизнь пароль "три пробела" стоял.
- Время идёт, жизнь стала сложнее: вводи четыре пробела...

Роза, рассматривая себя в зеркало:
- Ося, как ты думаешь, может быть, мне таки надо немного похудеть?
- Роза, ты вчера вынесла дверной проём в кафе.
- Ося, говори яснее. Никогда не понимала твоих пошлых намёков!

- Я приношу, она отбрасывает в сторону. Я снова приношу - она снова отбрасывает. Иногда мне кажется, что эта палка ей совсем не нужна.
Это история, рассказанная собакой, а не мужчиной...

Здоровый сон - залог здоровья!

Розе Соломоновне было любопытно посмотреть на колонию нудистов рядом с её домом, и она однажды подсмотрела в щель в заборе.
- Фу! - заключила она. - Одни гои...

Если ты на свадьбе, и тебе задают глупые вопросы, ответь громко и чётко: "Горько!".

- Кого это "Скорая помощь" увезла?
- Да соседа нашего, Ваську, жена ругала за что-то, а он не сдержался и ответил...

- Как у тебя с деньгами?
- Поссорились и теперь друг друга избегаем.

- Здравствуйте, это клуб умственно отсталых?
- Доброго времени суток!

Если кто тебя обидел,
Ты не хмурься, не сердись.
Подойди, по жопе тресни,
Отойди и улыбнись!

- Что за салат?
- Оливье.
- А с чем он?
- С новым годом.

- Мне нравятся остросюжетные книги.
- "Чиполлино" не читал?
- Нет, а это о чём?
- О-о-о, вообще класс, приключенческая! Погони, стрельба, мутанты...

Сегодня мне исполнилось 16 лет. Смогу, наконец-то, на законных основаниях слушать прогноз погоды по радио.

Если человек вам говорит, что он никого не обманывает, то как раз в этот момент он вас обманывает.

Голос совести удерживал его от пения.
© Любимая шутка Артуро Тосканини

Наверное, самое главное - это проводить время с тем, кто искренне хочет проводить его с тобой.

Главное, успеть свалить из этой страны раньше, чем правительство запретит и это.

Бонус к пицце весь март

Заповедь бизнесмена: семь раз отмерь, один раз отрежь, а остальные шесть частей пусти в оборот.

Сожаление об упущенных возможностях наполняет жизнь особым смыслом.

- Расскажи, как давно у тебя всё катится к херям собачьим?
- Поставь, наверное, чайник.

- Послушайте, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять всё, что у меня испортится или поломается. Так?
- Конечно.
- Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.

Если любящей женщине долго не звонить, она начинает волноваться о том, а не горит ли её возлюбленный в аду?..

Ну, насмешили!..

Неуверенность разрушила столько возможностей.

Как говорил наш преподаватель по анатомии:
- Мёртвая женщина ещё два часа женщина.

В Новосибирске в квартирах похолодало...

Куда бы тебя не забросила судьба, представь, что тебя снимает скрытая камера - и улыбайся.

Утром еду на работу, вечером приезжаю с неё, ужинаю и ложусь спать. И так каждый день.
Интересная жизнь...

- Фима, знай: если от тебя уйдёт жена, если прогорит твой бизнес, если обанкротится твой банк - всегда приходи, вместе посмеёмся!

- Додик, я слышал от соседей, шо у тебя постоянные трения с Розой?
- Шо ты, Беня? У нас с Розой бывают трения только в хорошем смысле этого слова.

Степень адекватности девушки можно определить по естественности её бровей.

Пусть нас всех уволят, лишь бы Крым был наш и Донбасс не голодал!

- Ходил в бухгалтерию разбираться, почему мне на зарплатную карту мало денег перевели.
- И что?
- Ну, всё в порядке. Просто я мало зарабатываю.

Список универсальных ответов на любое "почему":
- Согласно пророчеству.
- Так исторически сложилось.
- Таков мой замысел.
- Во славу сатане.
- Потому что это бесплатно.
- Потому что каждый год около двухсот человек умирает от нападения диких муравьёв.

Полузащитник питерского "Зенита" Олег Шатов в интервью Piter.TV заявил:
- В России нет футболистов, способных переплюнуть Андрея Аршавина.
Тележурналист уточняет:
- В смысле, в длине плевка?..