Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

06.04.2011, Повторные анекдоты

Если враг не сдаётся, найдите себе другого врага.

18.04.2011, Повторные анекдоты

Ведущие специалисты Академии медицинских наук Иван Михалыч и Наум Ароныч
обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны
они поливали берёзу, растущую около входа в институт, палёной водкой.
Что и требовалось доказать - почки отвалились!

10.05.2011, Повторные анекдоты

Отрицательный результат тоже результат, особенно, если это результат на
ВИЧ.

10.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Ухрюпинске если у женщины болит голова, это значит, что ей уже
прилетело за то, что не хочет.

17.06.2011, Повторные анекдоты

Тост в сауне: "За проститутствующих здесь дам!".

02.07.2011, Повторные анекдоты

В России учреждена национальная премия для деятелей культуры "Золотая
миска". За верность Хозяину.

04.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Большинство американских мух получают первый сексуальный опыт на заднем
стекле автомобиля.

09.07.2011, Повторные анекдоты

У армянского радио спрашивают:
- В чём разница между пессимистом и оптимистом?
- Оптимист изобрёл самолёт, а пессимист - парашют.

16.07.2011, Повторные анекдоты

- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?

26.07.2011, Повторные анекдоты

- Тётенька, какое у вас платье красивое... Всё в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!

09.03.2022, Повторные анекдоты

Врач-сексопатолог обращается к пациентке:
- Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими контрацептивами, кроме своего характера?

03.11.2011, Повторные анекдоты

Интересно, а как члены Ку-Клукс-Клана играют в шахматы? Кто у них за
чёрных?

10.12.2011, Повторные анекдоты

- Эй, мент, как к ресторану "Арагви" проехать?
- Второй поворот налево. А за "мента" - триста.
- Только тысячная есть.
- Сдачи нету.
- Ну ладно: "мент", "мент", мент", а на стольник - "козёл".

13.02.2024, Остальные новые анекдоты

В детстве считал, сколько осталось дней до дня рождения, сейчас - сколько дней не пил.

30.01.2012, Повторные истории

МЕДОСМОТР
В старые добрые советские времена на время длительных заграничных
командировок родителям разрешалось брать с собой детей. И вот юная
пятнадцатилетняя особа перед тем, как лететь с родителями в Болгарию на
строительство очередной АЭС, приходит в ведомственную поликлинику на
медосмотр.
Одним из кабинетов, который ей необходимо было посетить, являлся ничем
особо не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в
дверь и фразы "Можно к вам?" девушка с красным от смущения лицом заходит
к гинекологу. При этом следует отметить, что барышня на приёме у врача
такого профиля первый раз в жизни.
Увидев пунцовый цвет лица юной барышни, врач смекнул, что лучше не
травмировать её психику, попросил у неё направление, указал на кресло,
дескать, располагайтесь, а сам направился за ширмочку.
Спустя несколько минут из-за ширмочки последовал вопрос:
- Вы готовы?
- Да, - ответила барышня, после чего врач вышел из-за ширмочки и увидел
картину маслом!
Барышня расположилась в гинекологическом кресле, в принципе, правильно:
туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях - вроде бы
всё хорошо. Только вот лежала она на животе.
Врач, увидев этот полёт в кресле, сначала остолбенел, после чего с
усмешкой поинтересовался:
- И куда же мы летим?
Девушка на полном серьёзе ему отвечает:
- В Болгарию...

07.02.2012, Повторные анекдоты

Муж - жене:
- Дорогая, почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Я же не виновата в том, что ты в этот момент всегда на работе.

01.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
- Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!
- Где?
- Ну вон там!
- А-а-а, вижу!
- А я нет!

01.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ухрюпинские новости. После окончания небольшого косметического ремонта вновь гостеприимно распахнул свои двери малозвёздочный отель "Президент" (бывший "Дом колхозника").

15.08.2012, Остальные новые анекдоты

Киллер-интеллигент забивает своих жертв томиком Марины Цветаевой.

15.08.2012, Остальные новые анекдоты

- Я сегодня была так занята весь день!
- Да? И чем же?
- Утром рано встала, сбегала в супермаркет, потом пропылесосила всю квартиру, а где-то в одиннадцать, после недельной поломки, подключили Интернет. И дальше всё как в тумане...

15.08.2012, Остальные новые анекдоты

Новости фармацевтической промышленности: ухрюпинский завод по производству нафтизина держится на одних соплях.

06.08.2021, Остальные новые анекдоты

У моей кошки удивительная способность срать именно там, где от неё меньше всего этого ожидают.

29.08.2012, Остальные новые анекдоты

- Что это: держишь его за руку, а чувствуешь сердце?
- Наверное, любовь?
- Нет. Тахикардия.

27.09.2012, Остальные новые анекдоты

Согласно опросам журнала "Cosmopolitan", Семён - гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

06.08.2021, Остальные новые анекдоты

- Тот, кто чешет тебе спину по первой просьбе и долго, тот тебя и любит.
- Мама, что ли?

10.01.2013, Остальные новые анекдоты

Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей.
Главная их задача - как следует выспаться и поесть.

25.06.2024, Остальные новые анекдоты

Я бы не сказал, что старею. Но между моим ужином и отходом ко сну остаётся всё меньше и меньше времени...

08.03.2022, Остальные новые анекдоты

Новости спорта. Олимпийскую чемпионку США, баскетболистку Бриттни Грайнер, арестовали в России за контрабанду наркотиков. Ранее и в США у неё уже были проблемы с законом: она жестоко избила... свою невесту.

07.04.2013, Стишки - основной выпуск

Мужчины с завистью глазели,
Когда виляя чинно задом,
Я шла с изяществом газели,
А мой газёл тащился сзади...

17.07.2022, Повторные анекдоты

Купчиха Семижопова направила Александру I прошение о смене фамилии на более благозвучную.
"Достаточно и пяти!" - наложил царь резолюцию на этом прошении.

03.07.2024, Остальные новые анекдоты

- Вы не подскажете, где купить справочку о сдаче норм ГТО, чтобы получить налоговый вычет?

11.07.2013, Остальные новые анекдоты

Однажды я спас пожарного с дерева.
© Кот Лёлик

30.07.2013, Остальные новые анекдоты

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Человек, прошедший это путь, учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чёртом и, (О Боже! Боже!) давать взятки. Также эти люди способны выполнять огромный объём умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом или, ещё хлеще, "Дошираком". Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при этих обстоятельствах, их девиз: "Пох! Прорвёмся!". Это страшные люди. Они могут всё!

30.01.2025, Остальные новые анекдоты

Когда смотришь последнюю серию любимого сериала, внутри случается маленькая смерть.

04.09.2024, Остальные новые анекдоты

Вчера я был в музее. Я достал свой телефон и спросил у служащего, могу ли я поснимать картины. Он ответил, что это запрещено, и что все картины должны оставаться на своих местах!

09.07.2022, Мемы

Мем: Мячик для гольфа с секретом, Леонид Хлыновский

Мячик для гольфа с секретом

29.06.2023, Мемы

Мем: Тефлоновое покрытие не даст пригореть..., Леонид Хлыновский

Тефлоновое покрытие не даст пригореть...

17.04.2015, Остальные новые анекдоты

Много замужних женщин плачут при просмотре любовных мелодрам, и очень мало из них думают в этот момент о своём муже.

30.04.2015, Остальные новые анекдоты

По-настоящему старым я себя чувствую, когда молодожёны 1994-95 годов рождения выкладывают в сети фото со свадьбы...

23.11.2016, Повторные анекдоты

День рождения старого одессита. Гости его поздравляют:
- Соломон Маркович, здоровья вам и долгих лет! Шоб вы дожили до 100 лет!
- Таки мне сегодня как раз 100!
- Ну, тогда хорошего вам дня!

02.12.2016, Повторные анекдоты

- А ваша Софочка была замужем?
- Ой, Яша! Где уже Софочка только не была!

15.02.2017, Остальные новые анекдоты

Встречаются два одессита:
- Наум Соломонович, ну и как ваш новый сосед по даче?
- Ви знаете, очень хороший человек. У него чудесная доченька Фирочка. Надо бы ей хорошего жениха подобрать.

20.01.2018, Повторные анекдоты

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего-то ждёт.
- Чего ты ждёшь? - спрашивает его приятель.
- Он должен вернуться.
- А почему ты решил, что он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он обязательно возвратится. Конечно, извинится, повезёт к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
- Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
- Со мной таки нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

14.06.2018, Повторные анекдоты

В одесском трамвае:
- Мужчина, вы на следующей остановке выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоели уже.

01.08.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оппозиция - это борьба в коридорах власти за выход к кухне.
© Геннадий Малкин

22.05.2021, Остальные новые анекдоты

Из новостей: "Анна Семенович решила покинуть Россию".
Комментарий: Грудь уже не помещается?..

25.05.2021, Остальные новые анекдоты

"Евровидение"‚ но от каждой страны едут только самые всратые исполнители, цель которых набрать 0 баллов‚ а судьи не знают об этом и всё равно пытаются давать баллы лучшим песням, и тот, кто победит‚ тот лох.

26.05.2021, Остальные новые анекдоты

Основная проблема при устранении проблемы состоит в том, что в ответ проблема может устранить тебя!

Леонид Хлыновский (31373)
Рейтинг@Mail.ru