Поиск по автору:

Черепаха Тортилла, вручая Золотой ключик Буратино, злорадно прошептала: "Триста восьмой..."

В графе "семейное положение" гордо писал: "сверху".

В детстве девочка Люся просила родителей купить ей братика, а когда выросла - всерьёз занялась работорговлей.

Википедию закрыли - печалька, а если Lurkmore закроют - п***ец!

Объявление: "Мягкое тёплое одеяло ищет своего хозяина".

Смешной анекдот про Сталина, рассказанный в 1937 году, позволил студенту Васе за 15 лет успешно освоить профессию лесоруба.

Астраханский "Волгарь-Газпром" выиграл в "камень-ножницы-бумага" кубок УЕФА.

- Да, я вас понимаю.
- Нет, не понимаете.
- Прекрасно понимаю.
- У вас даже интернета нет!
- Вчера был...

Первое лезвие бреет чисто, второе - ещё чище, а последнее в упаковке - ещё и долго.

В любой непонятной ситуации - ложись спать. Всё ужасно? Иди спать. Орут на работе? Иди спать. В твою квартиру ворвался наряд полиции?
- Извините, ребята, я пошёл спать...

1974 год. Шлемензон подходит к Рабиновичу, читающему "Правду" со скорбной миной.
- Кто умер-то? - с надеждой в голосе спрашивает Шлемензон.
- А, Жорж Помпиду, - разочарованно отвечает Рабинович.

Я, собственно, и взрослею только для того, чтобы из моих уст солидно звучало: "Где мои шестнадцать лет?"

Червяки из Таджикистана живут по двадцать червей в яблоке.

Британские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.

Объявление в буфете ЦК КПСС: "Кто здесь не работает, тот не ест".

- Сам я не пью, решил в 2012-ом - ни капли, - написал кировский губернатор Никита Белых в самый разгар новогодних праздников в своём интернет-блоге.
- Могу установить себе минимальную зарплату, - уже через две недели после начала смелого эксперимента сделал вывод губернатор.

Тяжело быть немым врачом - никто тебя не понимает - ни устно, ни письменно.

Тема кандидатской диссертации: "Катание брёвен по наклонной плоскости с учётом сучковатости".

В Одессе милиционер останавливает двух евреев и спрашивает одного из них:
- Ты где проживаешь?
- Ха! Где может проживать в таком городе бедный еврей из Бердичева?
- С тобой всё ясно. А где живёшь ты? - спрашивает он другого еврея.
- А я его сосед.

Сижу вечером, играю в покер на PokerStars'е, проигрываю немаленькие деньги, мимо проходит жена, видит мои картишки на мониторе и выдаёт:
- На раздевание играете?
А я-то после работы разделся и сижу на стуле в одних трусах. Да уж, в самую точку попала!

Рабинович, с мягким упрёком, говорит своему постоянному поставщику:
- Мой конкурент, Шлемензон, рассказывает: всякий раз, когда он приходит к вам, вы провожаете его вниз по лестнице со свечой. Со мной же вы никогда так не носитесь! При этом я всегда рассчитываюсь с вами наличными, а этот паршивец Шлемензон всё берёт в долг.
- Как раз поэтому! Если вы сломаете на лестнице шею, это ваше дело, а если сломает шею Шлемензон, то кто заплатит мне по его векселям?

- М-м-м, детка, у тебя ещё не растёт, или ты уже так гладко бреешь?
- Петрович, ты что, охренел?! Не трогай мою лысину!

Новости кино. Никита Михалков приступил к съёмкам фильма "Белое солнце пустыни-2. Возвращение Петрухи".

- Ты куришь?
- Да.
- Сколько времени?
- Полдевятого.

- Доктор, я дизайнер. Мне повсюду мерещатся шрифты. Что мне делать?
- Успокойтесь, батенька! Съешьте ещё этих мягких французских булок, да выпейте горячего чаю.

Тёща спрашивает зятя:
- Зятёк, завтра 8 Марта! А что ты нам с дочкой подаришь?
Зять, почесав репу:
- Линейку подарю!
- А зачем нам линейка?
- А будете мерить тот х*й, который вы мне на 23 февраля преподнесли...

Творческие люди терпеть не могут критику в свой адрес, но и как никто другой - самокритичны.

Два вопроса: "на фига козе баян, когда нужен фортепьян?" и "что я делаю в "Одноклассниках"?" - так и остаются без внятного ответа.

Только за январские каникулы ВВП увеличился в два с лишним раза.
(ВВП - Ваша Верная Печень)

Умная женщина всегда отпустит своего мужа погулять, а мудрая - ещё и с собакой.

Мальчик Боря, который всё своё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.

Чтобы улучшить репутацию дочери, отец покрасил стены в подъезде.

Николаю Валуеву нравится разговаривать молча. Это когда он посмотрит на кого-нибудь, и тот сразу понимает, куда ему идти.

- Кто пил из моей чашки? Кто спал на моей кровати?!
- Люся, ты что? Забыла, что вчера перекрасилась в блондинку и купила ярко-алую помаду?

Найдена совесть! Ищу владельца. Заберите эту гадость.

Нужно срочно оградить детей от опасного контента - принять закон, запрещающий заборы.

Жить нужно с удовольствием сейчас, а не завтра.
И если зовут в гости, нужно собраться и обязательно ехать... пока зовут.

Диалог, который не осуществился, так и крутится в голове.

Прежде чем заводить отношения с человеком, убедитесь, что это не я.

Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал определённую симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

- Я хочу быть хорошей девочкой только для тебя. Остальные - терпите.

Кто преодолел страх - научится плавать, кто освободился от страха, тот научится нырять...

Главное - не поймать золотую рыбку, а предельно точно и конкретно знать, о чём её попросить.

Вот так я и пошёл на повышение...
© Жозеф Мишель Монгольфье

И сотворил дьявол утро... И увидел дьявол, что люди страдают.
И понял дьявол, что это забавно.

Понедельник: смерть - не самая плохая альтернатива.

- Что-то я не пойму! Ты обязан на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать" несколько иной смысл?

- Только вроде лучше стало, только жизнь начала налаживаться, и тут...
- Что?
- Жена вернулась...

Пресс-конференция с участием чемпиона мира по шахматам:
- Корреспондент журнала "Здоровье". Что самое трудное для гроссмейстера? Заставить публику аплодировать красиво проведённой комбинации?
- Нет, это совсем несложно, для этого достаточно пожертвовать ферзя. Гораздо труднее заставить зрителей не кашлять во время игры.