Поиск по автору:

Косоглазый парень с раздвоением личности говорит сам с собой с глазу на глаз.

Зацарапал логины и спит

Человек-кот

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях - определить по фантику, вкусная ли конфета.

Сидит мужик на электрическом стуле. Священник:
- Твоё последнее слово?
- Ты скажешь на моей могиле, что Бог сначала забирает лучших...

Поза скорпиона из Камасутры

Церемония подведения итогов розыгрыша лотереи, приглашают следующего участника:
- Поздравляем! Вы проиграли в этом розыгрыше всего 1$! Вот ваш чек!

Достигнута договорённость о проведении обменных гастролей Пермского театра "У Моста" с Ухрюпинским театром "У Водокачки".

Если мужчина волшебник, то это не значит, что его палочка хорошо колдует...
Возможно, его язык офигенно читает заклинания.

Это плохие новости. Еда точно подорожает...

Если запретить для молодёжи идеи монархизма и коммунизма, и тех, и тех вы никогда больше не встретите.

Всем оставаться на своих местах!

Ложечку за маму...

Многие примирились бы с Судьбой, но Судьба тоже имеет кое-что сказать.
© Станислав Ежи Лец

Я понимаю прикол в собаках и кошках, но зачем люди одомашнили насилие?

Правый - для сиамок, левый - для дворянок!

Курьерская доставка

Не подглядывай!

"Маленький, да удаленький", - обиженно бормотал маньяк, убегая от заразительно смеющейся девушки в кустах.

В семье сантехников произошло горе: отец смылся.

Следующие длинные выходные только через полгода. Думаю, можно и ёлку не убирать... Чего тут осталось?! Июнь... и декабрь. Да и желудок нужно заранее растянуть к новогодним. Чтобы не было, как в прошлый раз...

О, всемогущий!

Охранял макаронную фабрику, когда там произошёл взрыв

Если человек говорит, что у него самая любимая книга "Мастер и Маргарита" - это первый признак, что человек мало читает.

Из новостей: "В Кировской области "Билет в будущее" получили 11 тысяч школьников".
Комментарий: Походу, остальные школьники будут добираться в будущее зайцами...

Прочитав в газете объявление молодого человека, желающего обрести спутницу жизни, фрёкен Эльза послала ему письмо:
«Я с удовольствием встречусь с вами в ближайшее воскресенье в 2 часа дня. Чтобы я могла вас узнать, вы должны держать на правой руке норковую шубку 46-го размера».

Подчинённый зашёл к начальнику со своим собственным мнением, а вышел от него с тоже собственным - но уже его.

Реклама ресторана китайской кухни "Шанхай", который открылся в автоцентре "Москва-Тянья" (бывший АЦ "Москва") на Каширском шоссе:
"Крупнейший китайский ресторан уровня Bentley в Москве".

Упор сидя - принять!

Вот если вывели бы такую мелкую породу...

Девушка по вызову - это домработница высокого давления.

- Как вы относитесь к большой разнице в возрасте между супругами?
- Отрицательно! Вот моей дочери 37 лет, и она отлично воспитана.
- А супруге сколько?
- Ровесница.

Вэйпер выпал из самолёта и начал парить в воздухе.

Дай лапу и погнали!

Из телерепортажа с главной арены Лужников: - Судья отправил футболиста
переобуваться за пределы СТАДИОНА.
Хорошо хоть не за пределы МКАД.

На заметку начинающим юмористам!
Любой древний анекдот про мужа и жену может быть легко трансформирован в
совершенно новый анекдот про Холмса и Ватсона. И наоборот.
Попробуйте, и вы сами легко сможете в этом убедиться!

- Здесь русский дух! Здесь лифтом пахнет!..

- Вчера соседу говорю: "Давай, как люди, на природе выпьем".
А он напился и давай фотообои сдирать - природа, вишь, ему не
понравилась!

Вчера ограбили квартиру Ренаты Литвиновой. На суде в качестве свидетеля
со стороны обвинения выступал абажур. Судья Басманного суда, выслушав
сбивчивые свидетельские показания, признал себя невменяемым.

По традиции в ночь на Ивана Купала красивые девушки пускают в воду
цветы, а некрасивые - слюни.

Считается, что на выборах в Украине полная свобода выбора есть у
каждого, кто считает бюллетени...

- Блин, по привычке кинул в чашку чайный пакетик и залил из турки сверху
свежесваренным кофе...

После завтрака Бэрримор вбегает в комнату Шерлока Хомса:
- Сэр Генри только что пустил себе пулю в лоб в гостиной!
- Что, Бэрримор, ему так надоела ваша овсянка?
- Я пошутил, сэр!
- Странно, но первая мысль, которая пришла ко мне в голову, - следующему
владельцу замка придётся покупать новый ковёр...