Поиск по автору:

Как вам мой макияж?

Предыдущего задушила...

Сегодня, читая на работе серьёзное техническое описание на дорогое оборудование, поймал себя на мысли, что автор нереальный весельчак - смайлики в тексте ставит. И только через несколько секунд понял - это просто... скобки, только скобки!

Что вы сейчас сказали?!

Яша Рабинович выиграл в лотерею "Спортлото 5 из 36" 3 миллиона рублей.
На вопрос друзей, как ему удалось угадать, он ответил:
- А я ничего и не угадывал. В подъезде нашего многоквартирного дома председатель ТСЖ повесила объявление о предоставлении жильцами недостающих актов поверки водосчётчиков, и я просто вписал в лотерейный билет номера первых пяти указанных в этом объявлении квартир.

Набор Родиона Раскольникова

Любовь зла...

А умище-то какой!

НЕОЖИДАННЫЙ ВЕРДИКТ
В морозном январе мы с товарищем отрабатывали нормо-часы на
строительстве дома по линии МЖК. Утром прораб Петрович (отчество
подлинное) выдал нам инструмент (лопаты и ломик) и определил фронт
работ: очистка перекрытий 6-го этажа от снега и льда. Поработали на
славу - подошло время заканчивать. Спускаемся по лестнице на 1-ый этаж,
проходим под защитным деревянным козырьком-галереей, сооруженной у
подъезда по правилам ТБ, и направляемся к вагончику прораба.
Тут наше внимание привлекли... пельмени, живописно разбросанные на снегу
среди обломков кирпича и другого строительного мусора. Не успели мы
осмыслить сию феерическую картину, как к нам подбежал, размахивая
кулаками, разъяренный работяга-строитель:
- Вашу мать! Вы, гады такие, специально сверху разбомбили упаковку с
двумя килограммами пельменей, которые я купил днем и положил на крышу
галереи, чтобы они не растаяли. ПлатИте, мерзавцы!
В такой ситуации шансов увильнуть от расплаты у нас практически не было.
Но...
- Еще чего! Пойдем разбираться к прорабу. Как он решит, так и будет!
Петрович в присутствии остальных членов бригады внимательно выслушал эту
историю и вынес пострадавшему подчиненному приговор:
- Никто тебе ничего не должен! Если в голове нет сметаны - не ищи ее в
холодильнике!..
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Пьяный водитель на скользкой дороге не справился с рулевым управлением и
с трезвым водителем.

Вам никогда не приходило в голову... копьё?

- Я знаю, за что я тебя ненавижу!
- За что?
- За всё!

Одесса. Курортный оркестр на открытой сцене.
- Как прекрасно они играют "Иуду Маккавея" Генделя!
- С чего вы взяли? Это же кадриль Оффенбаха!
- Ага, я сразу почувствовал тут что-то еврейское.

- Сёма, и когда тебе надо сделать последний взнос за кредит?
- В декабре 2012 года.
- Уж не 21-го ли?..

Дедовщина в группе "Любэ": Николай Расторгуев заставляет молодого
клавишника стирать ему портянки и подшивать воротнички на китель.

Борис Моисеев заявил, что в детстве носил колготки сознательно.

Рабинович из местечка приехал в город, поел в самой дешёвой закусочной
за пятьдесят копеек и вышел. Ему срочно захотелось кое-куда, а поскольку
у них в местечке общественных туалетов не было, он присел за ближайшим
углом. Тут откуда ни возьмись появился полицейский и взял с него рубль
штрафа.
- Эти городские какие-то странные, - рассуждает Рабинович. - За еду они
просят только пятьдесят копеек, а за это - целый рубль!

- У тебя жена есть?
- Была, да всплыла...

Полезный совет офисным работникам. Если вам не хочется слишком долго
подниматься по служебной лестнице, нажмите на кнопку вызова лифта.

Во время молитвы хасид, увлечённый проповедью цадика, начал повышать
голос. Ближайший сосед толкает его в бок и шепчет:
- Послушай, не кричи так на Бога. Добром большего добьёшься.

В одесской школе:
- Дети, откуда берётся дождь?
Моня:
- Из костей.
- Как так?
- Когда собирается дождь, тётя Сара чувствует его в своих костях.

- Какой вы счастливец, герр Кан! Один ваш сын - офицер, второй - банкир.
- И это, по-вашему, счастье? Вот если бы они могли поменяться местами! Ведь сейчас офицер целыми днями подписывает векселя, а банкир только и думает, что о лошадях.

- Слишком стрёмно и палевно, - подумал Штирлиц перед заброской в тыл врага и с тех пор всегда думал только на немецком.

Уроки хорошего тона для джентльменов. Урок № 327:
"И запомните, когда джентльмен передаёт даме селёдку, нужно смотреть в глаза! Да не селёдке, а даме!".

- Ты мне нет или друг?

Жена крота на протяжении пяти лет изменяла мужу. Господи, как он был слеп!

Ветер был настолько сильный, что кузнечику вывернуло ноги в правильную сторону.

Женщина - это самый первый в мире 3D-принтер.

- Стало известно, кто родится у Ксении Собчак.
- Неужели, пони?..

Жизненное кредо любого россиянина - свобода, любовь и бабло.

ЗЕРКАЛО РУССКОЙ РЕВОЛЮЦИИ
Рассказывают, в 1910 году Аким Гозенпуд обратился с письмом к Толстому, за три месяца до кончины Льва Николаевича. Он спрашивал о высшем образовании детей, ведь в то время для евреев существовала процентная норма. Он писал Толстому, что, конечно, мог бы отвезти детей за границу, но это казалось ему невозможным из патриотических соображений.
Толстой ответил очень своеобразно: высшее образование есть не что иное, как средство эксплуатации трудящихся, рабочих. Поэтому лучше обучать детей ремеслу, а ещё лучше, чтобы они стали крестьянами - это евреи-то!

- Назови город на букву "Г".
- Гаага.
- А чего ржёшь-то?

- Что такое "два в одном"?
- Это гомосексуальная любовь втроём...

Муха-Цокотуха по-английски: Флай-Цокотлай.

Папа Римский, прибыв в Иерусалим, встретился с раввином Иерусалима и спросил его:
- Вы, наверное, являетесь раввином всего Израиля?
- Нет, - ответил раввин, - у нас каждый город имеет своего раввина. Есть раввин Иерусалима, раввин Тель-Авива, раввин Хайфы и так далее. А у вас как?
- Надо мной - только Бог, - отвечает Папа.
- А это кто - ребе из Назарета?

Мы - то, что мы едим.
Корейская народная мудрость.

Праздник к нам приходит: дубинки резиновой вкус бодрящий, ОМОНа пинок всегда настоящий!

- Приходи ко мне на ужин. У меня сегодня конина - бешбармак.
- Что, коня на скаку остановила и завела в горящую избу?

Председательствующий на первом заседании:
- Дмитрий Алексеевич, вы лично как голосовали?
- Объясняю: я лично голосовал в невменяемом состоянии.

Во время церковной службы шестилетний Вовочка балуется, крутится, строит окружающим рожицы, переговаривается. Наконец у отца заканчивается терпение, он берёт сына за шкирку и выносит его из помещения.
В дверях храма Вовочка через плечо отца отчаянно кричит:
- Люди! Молитесь обо мне, молитесь!

Любимое женское развлечение - ездить по мозгам.

Конфеты "Кис-кис" выпрыгивают из обёртки сами.

Внучка Юрия Куклачева позвонила спасателям МЧС и попросила снять дедушку с дерева.

Виталик с детства не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.

Антисемитизм - это зависть к потомкам Адама и Евы от тех, кто произошёл от обезьян.

Мужская скромность - это когда у тебя чешется, а ты засовываешь руку в карман и делаешь вид, что ищешь ключи...