Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Литр Водкович
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
— Что сосед, не спится? — спросил Сергей, мой сосед по лоджии, выпустив изо рта тонкую струйку дыма. — Как и тебе, — ответил я закуривая. — Да-а-а, эти сволочи спать не дадут до утра, — ответил он. "Эти сволочи" — это шпана, которая засела у нас во дворе и орала песни под магнитолу при настежь открытых дверях своей машины, не давая спать всему дому в целом и нам с Серегой в частности. Сосед пару раз на них уже успел рявкнуть, но его послали так далеко, что в ночной темноте этого места было трудно увидеть. А звать милицию как всегда было бесполезно — она тоже спала. — Перестрелять бы гадов, — вздохнул Серега, закуривая. — Перестрелять! Перестрелять... Перестрелять? Хм! Слышь, сосед, не ты ли мне как-то говорил, что у тебя в диване новая пневматическая винтовка лежит? — Ты что, опух? Во-первых, этим не перестреляешь. А во-вторых, если в глаз попаду — проблем не оберусь. Да и стреляю я плохо. Иди ты нафиг, — ответил я. — Так тебя никто и не просит. Стрелять-то буду я. Я же в первую Чеченскую снайпером был. Да и кто тебе сказал, что я именно в них буду стрелять? Я по стаканам, благо они все в свете фар. Кстати, по фарам тоже могу... Давай, тащи винтовку. Нехотя, я все же притащил пневматику. Ловким движением Серега зарядил ее. — Шлеп, — раздалось снизу. — Первый стакан продырявили, — тихонько ответил Серега и стал перезаряжаться. — Что это было? — раздался голос внизу. — Шлеп, — снова снизу. — Второй стакан, — уточнил Серегга. — Б$*, что за х"№ня? — спросил второй голос снизу. — Дзззынь, — раздалось погромче. — Вот, и бутылки нет, — сказал Серега. — А ну-ка я по фарам. — Да что творится-то? — это снизу испуганный девичий голос. — Хлоп, — щелкнуло внизу. — А, черт, фара крепкая, — тихо ругнулся Серега. — Ну-ка я еще раз. — ХЛОП! — сказала фара и погасла. — НАРОД! ПОЛУНДРА! В НАС СТРЕЛЯЮТ! — заорали снизу сразу три голоса. Все, кто был, ломанулись в кусты. Самые смелые — в машину. Иномарка развернулась. Серега еще раз спустил курок. — Ай, б$*, мне зеркало снесли! — завопил голос, и машина сорвалась с места. Еще где-то минуту мы слышали угрозы в свой адрес от тех, кто уходил со двора по стенке. Затем все стало тихо. — Ну, сосед, — сказал Серега, возвращая мне винтовку, — давай курнем по одной, и спать.
Внук (20 лет) и дед трындят о жизни. - Дед, а ты как с бабкой познакомился? Старик встопорщил усы и весело крякнул. - Я тогда на четвертом курсе учился. Послал нас декан за каким-то хреном в главный корпус института. Нас - это меня и моих однокурсников Мишку и Рудика. Ну вот, поднимаемся мы, значит по лестнице на второй этаж главного корпуса, а навстречу спускается девушка. А уже май был, одета по летнему. Платье, туфельки, сумочка и зонтик. И вот идет она, и вдруг как оступится только! И полетела с лестницы прямо на нас. Короче, Мишка туфлю поймал и сумочку, а Рудик - зонтик. Ну а мне больше всех повезло - я поймал девушку. Вот так мы с твоей бабкой и познакомились.
Степанова отвалила моему коллеге Валерке ящик шампанского, а Серега — канистру коньяка. За то, что мы их сделали счастливыми.
Мы с Валеркой – психологи в одной российской компании. Достаточно крупной, чтобы в ней была служба психологической поддержки сотрудников. Правда, числится эта служба за отделом кадров, и предназначена она для оценки способности потенциальных работников к работе. Но раз есть психологи, тянутся к ним (то есть к нам) все кому не лень поплакаться на плохую жизнь, спросить совета и просто пообщаться на глубоко философские темы, типа "жена стерва".
Мы поддерживаем нормальные отношения со всеми, а с теми, кто работает в том же коридоре, почти дружим. Через один кабинет от нас работает молодой чувак Серега. Неважно кем, главное, что он очень застенчив по жизни. Нормальный мужик, но застенчивый. И ничего с ним не поделаешь.
Заходит он как-то к нам совершенно несчастный, и говорит:
— Жить больше не могу. Мне нравится Степанова (молодая красивая сотрудница нашей компании), но как ей сказать об этом не знаю.
Мы как психологи знающие (смею надеяться) быстренько (минут за сорок в силу Серегиной застенчивости и как вследствие этого легкой приторможенности) рассказали общеизвестные истины о многозначительных взглядах, вздыханиях, случайных встречах, ничего не значащих поначалу разговорах, телефонных звонках с плавным переходом на цветы-подарки-кино-ресторан, за которыми можно и признаваться. Серега выслушал и с не менее печальным видом ушел. Валерка сказал, что в силу своей замкнутости Серега вряд ли что толкового сделает, с чем я, в общем, то согласился.
Проходит месяц. Заходит к нам Степанова с видом вселенской скорби. Садится к Валерке.
— Валер, помоги. Серегу знаешь? Через кабинет работает. Он мне нравится, давно причем. Я все пыталась обратить на себя его внимание, но он какой-то странный. А в последнее время вообще ведет себя непонятно – как встретимся в коридоре, так начинает глаза таращить и дышать тяжело. Порой по телефону звонит и какие-то дебри про работу задвигает. Как мне его в чувство привести и внимание на себя обратить?
Я хотел, было, начать говорить, но тут Валерка подал мне знак молчать. Потом достал часы, посмотрел на них и сказал:
— Ты зашла как никогда вовремя. Ты слышала что-нибудь про биоритмы? Нет? В определенное время разные органы человека начинают работать активнее. Этот момент и называется биоритмом. Так вот, биоритм участка мозга, отвечающего за любовь, начинается через две минуты. Это будет самое лучшее время для всяких любовно-романтических объяснений. Так что немедленно дуй к нему, подойди и нежно-нежно поцелуй, потом загляни к нему в глаза и скажи, что он самый лучший мужчина, которого ты встречала в жизни, что ты его любишь и хочешь быть только с ним. Я понимаю, что это должны говорить мужчины, но если он тебе действительно так нужен, забей на принципы. И торопись, осталось полминуты. И ни в коем случае не говори, что была у нас.
Степанова приоткрыла рот и долго смотрела на него. Потом пулей выскочила из кабинета.
И вот теперь мы с Валеркой попиваем алкоголь. Через пару дней Серега притащил канистру коньяка и сказал, что навеки проникся уважением к психологам. Еще через пару дней Степанова притаранила ящик шампанского, назвала Валерку гением, а заодно поведала нам, что Серега никакой не тормоз и не застенчивый, а прекрасной души человек, которого она открыла в нем в тот день, когда последовала Валеркиному совету.
Я не помню, кто мне рассказал эту историю, может я ее на заре существования прочитал здесь, но это вряд ли, ибо знаю ее с незапамятных времен.
Жил был мужик, назовем его Вася. Однажды он сидел в своем сортире на унитазе, и вдруг услышал крик - "помогите".
Вася решил, что ему приглючилось, и собрался было уйти из туалета, как раздалось уже более отчетливое - "спасите".
Звать на помощь в его квартире никто не мог - Вася жил один. Пробраться к нему в квартиру тоже было невозможно, так что был вывод один - вопли шли откуда-то извне.
Вася обследовал все стены в квартире и пришел к выводу, что на помощь звали именно из-за той стены, к которой прилегал толчок, причем в нем призывы о спасении слышались отчетливее, чем откуда бы ни было, отчего следовал вполне логический вывод - в туалете соседней квартиры творится что-то неладное.
Надо заметить, что в той квартире жила одинокая бабушка-божий одуванчик-Маруся. Тихая, неприметная, жила себе одна-одинешенька, никого не обижала, соседей не тревожила. Естественно, Вася подумал, что к бабке залезли чтобы ограбить, а она заперлась в сортире и взывала на помощь.
Взям монтировку, Вася вышел из подъезда и обследовал дверь бабкиной квартиры. Следов взлома не было, дверь была щаперта наглухо. Недолго думая, Вася вызвал милицию.
Блюстители приехали довольно быстро. Прислушались. Да, действительно, - подтвердили они, - за стенкой кто-то не только кричит "спасите, помогите", но даже весьма жалобно плачет. Что делать то будем? - спросили они друг друга. - Ясен перец, вскрывать дверь.
Позвали спасателей, те за полчаса дверь открыли. К этому времени грабители могли бы спокойно добраться до бабы Маруси и спокойно ее укокошить или на худой конец взять в заложники. Но крики и плач продолжался, и к нему даже вроде прибавилась уверенная интонация - видимо бабка понимала, что помощь идет.
Наконец дверь открылась, милиционеры взвели пистолеты и пошли на разведку.
Что же они увидели? В соритре на коленях перед унитазом стояла баба Маруся, засунув в очко руку по локоть.
Размазывая свободной рукой слезы по лицу, она рассказала, что уронила вставную челюсть в унитаз, а так как она жутко дорогая, бабка решила ее достать. И застряла.
Менты попробовали вытащить бабулю, но она еще больше заплакала - на этот раз от боли. Тогда блюстители напоили старушку корвалолом с чаем и вызвали скорую.
Впрочем, врачи тоже ничем не смогли помочь. Все что они предлоджили - отвезти бабульку в больницу с унитазом, где ее либо освободят, либо отрежут руку.
Маруся плакала, Вася бегал за сантехниками, менты пили корвалол. Они ведь тоже люди, и им чисто по человечески было жаль старушенцию.
Сантехники были зело удивлены. Руку они тоже извлечь не смогли, но унитаз открутили. С ним бабка и поехала в больницу.
История закончилась хорошо. В приемном покое сидел хирург. Сначала он пять минут поржал, потом выпил 50 грамм спирта и в секунду без травм извлек бабкину руку на свободу. Более того, когда сантехники ставили унитаз на место, они обнаружили в нем челюсть. Которую торжественно бабке и вручили, и даже денег с нее не взяли.
Молодая парочка в среду вечером после работы встречается на набережной. Его зовут Петя, она его называет Пятачок. Ее зовут Вениамина, он ее называет Винни. Она — курьер в фирме, ей приходится часто и быстро ходить, и встретившись с ним и взяв его под руку она по привычке пытается быстро идти. — Мы куда-то спешим? — спрашивает Пятачок. — Нет, это по привычке. — Ты так торопишься — я подумал, что меня в ЗАГС ведешь. — Куда-а-а? — Жениться. — Пятачок, сегодня только среда. ЗАГС не работает два дня, откроется только в пятницу. — Понял. Значит, до пятницы я совершенно свободен.
p.s. Невероятно, но очевидно — через полгода они поженились… в пятницу
Водитель «Газели» Василич грустно покуривал на крыльце военкомата. - Как ты с разбитым стеклом да сломанной дверью поедешь? – спрашивали его другие шофера. - Х.. его знает, - отвечал Василич и тоскливо затягивался. С утра ничего плохого не предвещало. Еще три часа назад, когда он с группой призванных в ряды доблестной российской армии парней выехал из Нижнего Новгорода, его «Газель» выглядела как нормальный микроавтобус. Но когда он подъехал к Дзержинску, с заднего сиденья раздался пьяно-сонный голос: - Бля, мужики, вы кто? И где я? - В армию едем, мудила, - ответили ему товарищи по несчастью. - Как в армию? Не хочу! Не буду! В машине на полном газелевском ходу произошла небольшая схватка. Призывник ни во что не соглашался служить два года и требовал, чтобы его выпустили. Поняв, что к двери его не подпустят, он ринулся головой в окно, и разбил его. Попробовал вылезти, но спьяну только порезал руки. Поняв, что ничего у него не выйдет, он снова уснул. На отправном пункте города Дзержинска сидел мрачный полковник. - Почему опоздали, мать вашу? – спросил он Василича. - Вон пацана с царапинами успокаивали. Все к маме просился, - грустно ответил Василич, предчувствуя, каких пи…лей ему дадут в Нижнем за разбитое стекло. - А почему не все документы привезли? Этот вопрос поставил Василича в тупик. Про документы ему никто ничего не говорил, да и не по должности было ему возиться с бумагами. Вся его работа заключалась в верчении руля и соблюдении правил дорожного движения. После небольших разборок мрачный полковник написал на бумажке, каких конкретно документов не хватает, свернул ее в рулон (получился рулон туалетной бумаги), всучил Василичу и сказал. - Мне эти малявки без бумаг не нужны. Вези их взад, и пусть там оформляют. Успеют к двенадцати – привози сюда. Не успеют – привози завтра. Василич кивнул лысеньким пацанам, и все полезли назад в «Газель». Последним внесли пьяного. Он проснулся, когда шофер завел мотор. - Бля, мужики, вы кто? И где я? - Где-где? В армию нас не берут. Домой едем. Ты спи давай. - Как не берут? Я не хочу домой. В армию хочу. Меня какого хрена вчера провожали? А ну, пустите меня, а то всем пятаки начищу. Пьяный рванулся к двери. Его попытались остановить. Бесполезно – воспылавший любовью к армии вцепился в дверной замок и, не отпуская его, кричал: - Выпустите, а то хуже будет. Его не выпустили, и стало хуже – он сломал замок. А после успокоился, сел на сиденье и уснул. Вспоминая эти события, Василич грустно взыхал и представлял, что же этот пацан еще выкинет, когда его повезут в Дзержинск второй раз. А в это время в самом военкомате кипели страсти. Ответственный за призыв полковник Гаджиев уже ввалил своим девчонкам пи…лей за то, что не оформили нужные документы и пообещал вставить им в одно место ключ на 24, если к 12 автобус не отчалит в Дзержинск. Собственно, работа подходила к концу, и оставалось самое трудное – составить документы на пьяного. - Не спать! Фамилия? - Ив… ив… ив… ан… нов, ик, бля. - Ты чего, дурак, в армию пьяным пришел? - Отмечали… - Чего, отмечали? - Что в армию ухожу… ик. - А зачем фингал под глазом? - Подрались… - А зачем подрались? - А какие проводы без пьянки? А какая пьянка без драки? - Не спать! Тебя в армии быстро дисциплине научат. Какое образование? - Чаво? - Образование какое, спрашиваю? - Дык эта… есть. - Че есть? - Ну эта… образование? - На кого учился, спрашиваю? - Ну на этого… на повара. Кажется. - Не спать! Что значит «кажется»? - Ну не помню я. - А где учился? - В пятом ПТУ. - Ты чего бормочешь? В пятом ПТУ поваров не готовят. - Ну, значит, на этого… на токаря. - Не спать!. Ты станок хоть раз в жизни видел? - Чаво? - Понятно. Не токарь. Лена-а! Что мне ему написать? - Напиши… не знаю… что фрезеровщик, а там разберутся. - Какой разряд у тебя? - Этот… седьмой, наверное - Ты что бормочешь? Выше шестого разряда не бывает. А шестой у тех, кто двадцать лет на заводе горбатился. Какой разряд? - Ну… восьмой тогда. - Лена-а, чего мне этому козлу написать? - Напиши… не знаю… что третий, а там разберутся. - Не спать! Иди, садись в автобус. - Эта… а мешок мой где? - Ах ты …, твою мать, …!!! Десять минут уходят на поиски мешка. Он оказывается брошенным на пол возле вахты. Уснувшего тем временем призывника берут за руки и выволакивают на улицу. Свежий воздух опять пробуждает его. Он обводит смутным взглядом окружающих и выдает. - Бля, мужики, а вы кто? И где я?
Эта история произошла в осенний призыв 2004 года в военкомате Сормовского района города Нижнего Новгорода. Все фамилии, кроме Гаджиева, изменены.
Лежу как-то в больнице. Рядом мужик, которому сделали несложную операцию. Держится молодцом, читает газетки и слушает магнитофон. После очередного посещения жены, которая принесла ему новый ворох прессы, начал шуметь: - На кой ляд мне эти новости и желтизна? Анекдоты хочу! Тащи анекдоты! А-нек-до-ты, А-НЕК-ДО-ТЫ!!! Принесла жена ему анекдоты. Лежит, читает, вдруг как заржет! - А-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-а-а-а… ОЙ! О-О-ОЙ!!! МА-А-АМОЧКИ-И-И!!! МУЖИКИ-И-И-И!!! ВРАЧА СКОРЕЙ! УМИРАЮ!!!! Побежали за врачом. Тот пришел, посмотрел на больного. - Мать твою! Идиот! Дурак хренов!!! На кой ляд анекдоты читал! Выскакивает в коридор, возвращается с каталкой и увозит больного в операционную.
От смеха у мужика разошлись швы. Пришлось заново перешивать. За что боролись, от того швы и отпоролись.
Ладно вам подкалываться, кто как может, тот так и зарабатывает на масло с хлебом.
Рассказала мне недавно, как "заработалась".
Есть там у них прием нехитрый. Звонит клиент: "Девушка, а как вас зовут?". "А как бы вы хотели?". "Виолеттой". "Надо же, вы угадали, меня зовут Виолетта..."
И так далее, для каждого клиента - свое имя.
Думате, трахать мужиков по телефону так просто? Я и сам не знаю, но Виолетта... тьфу, Соня говорит, что страшно изматывается.
А тут подруга заболела. попросили ее отработать две смены подряд. Хоть это и запрещено Трудовым кодексом. Естественно, устала вдвойне.
Очередной клиент. "Девушка, как вас зовут"? "А как вам нравится?". "Да мне все равно, мне бы знать, как обращаться". "Надо же, вы угадали, меня именно так и зовут".
Краткость сестра таланта. Коллега рассказала пять минут назад. Есть у нее знакомая. Родители дали ей имя Идея. Имя такое — Идея. Хорошее, красивое, но… В сочетании с фамилией звучит обалденно. Фамилия — Хренова (ударение на «е»). Идея Хренова зовут ее. Хренова Идея. А прикольная история — это вся ее жизнь.
Не помню, кто рассказывал, по-моему один из особо приближенных лиц к группе ЧайФ
В 1997 году группа ездила в Англию, и дала там концерт. В первых рядах музыканты заметили одну девушку, которая отрывалась по полной, восторженно визжала по окончании каждой песни — словом, всячески выражала свой восторг. По окончании музыканты вышли к поклонникам раздавать автографы. Девица эта подбежала к ним и минут пять впаривала, какие они классные, какая у них замечательная музыка, что она много лет их слушает и т. д. и т. п. И, излив всю любовь, завершила:
— Вот только жалко, что вы не спели "ты ушла рано утром", я так хотела ее послушать.
На что Владимир Шахрин (главный чайфист), разумеется, сказал, что сия песенка не ихняя, а из репертуара группы Чиж и Со. Радостное выражение лица девицы медленно сменилось глубоко разочаровнным, и протянув "так вы совсем другая группа", юная леди удалилась.
Вот тут как то была история, про то как мужик всю жизнь хотел быть для дочери авторитетом, из кожи вон лез, а она считала, что все так и положено. И крутым он для нее стал только когда она узнала, что он модератор в форуме.
А вот теперь моя история.
Как-то раз мой старший (10-летний реактивный самолет) закачал себе в сотовый игру "кто хочет стать миллионером". Вчера подходит он ко мне с трубой в руке. Глазки хитренькие-хитренькие, в них желание "сделать" собственного папашу. — Пап, — говорит, — а ты знаешь, какой металл в 19 веке стоил дороже золота? — Знаю, — отвечаю. — Алюминий. Полминуты слушаю, как хлопают глаза, потом разочарованное: — А-а-а, ты, наверное, уже отвечал на этот вопрос в игре? — Радость моя, — возражаю я ему, — ты же знаешь, что у меня на сотовом совсем нет игрушек, а твой я не беру никогда. — Да, я забыл... А откуда же ты знаешь? — Оттуда, что я в детстве, во-первых, хорошо учился в школе, а во-вторых читал много книг и совсем не играл в компьютеры с приставками. — Ну и что? — говорит. — Я книжку не читал, зато теперь тоже знаю, что алюминий был дороже золота. — Как раз не "ну и что", — ответил я. — Ибо ты знаешь только это, а я знаю самое главное: ПОЧЕМУ алюминий был дороже.
Похлопав глазками, ушел. Через двадцать минут вернулся. Без сотового. Тоном послушного ученика: — Пап, дай мне какую-нибудь книжку. Тоже хочу умным быть.
Дал ему "От водорода до нобелия", про историю открытий химических элементов. Как раз для его возраста. Вон, и теперь читает. А вы говорите, модератор...
Не, ну как это было... Начнем пожалуй с того, что Саныч - конкретный флегматик. На все ему похрену мороз. Особенно когда мороз. А поскольку это и случилось в разгар мороза, то ему особенно похрену было, и неважно, что было это дома, где тепло. В общем ему было похрену, что Карла залетает на верхние кухонные полки и что-то там ковыряет.
Карла это попугай-корелла с повадками петуха и мозгами курицы. Сядет на полку и щелкает там клювом, будто туда семок насыпали. Что вряд-ли.
- Саныч, а что твоя курица там грызёт? - спрашиваю его между первой и второй бутылками. Мы ими у него на кухне часто жонглируем.
- Это она провода кусает.
- В смы?
- Ну вон споты в полках видишь? Я когда подсветку делал, просто провода поверх полок бросил, и всё. В гофру не стал прятать. Ты наливай, наливай.
- А почему не спрятал провода?
- Да кто ж знал, что я через пять лет я эту курицу заведу, у которой клюв чешется?
- Так сейчас спрячь. А то дочешется, что ее шандарахнет. Будет тебе Карла-гриль.
- А мне похрену.
- Ну смотри. За здоровье Карлы, что-ли!
Ну и да, дождались конечно. В один из вечеров сидим, поддерживаем отечественных алкопроизводителей, слушаем краем уха, как Карла чешет клюв, и вдруг как шандарахнуло! Нет, нет так - Еб...ло! Все что мы услышали в треске, сопровождаемом искрами - сдавленный крик Карлы, словно ее одним махом на шампур посадили. Точнее нанизали. Даже флегматичный Саныч немного возмутился короткой фразой про то, как кто-то занимался любовью с чьей-то матерью. И пошёл включать рубильник, ибо как-то очень темно стало. Оно и понятно, восемь часов ночи.
Рубильник не поддался, что добавило Санычу недовольства. Особенно когда я ему с кухни крикнул, что все его попытки включить свет дают искру над полками. В общем, пришлось в темноте лезть наверх и наощупь разводить провода, которые Карла закоротила. Но Саныч справился с задачей, несмотря на полбутылки водки, принятую перед ка-зэ.
Когда свет вернулся, мы узрели Карлу живой, но почему-то с почерневшей башкой и клювом и глазами какающей мартышки после недельного запора. Я, правда, никогда какающих мартышек не видел, тем более после запора, но фантазия мне подсказывает, что Карла смотрела именно так. Ещё мне показалось, что она одним глазом косит, а другой дёргается, но достоверно не скажу. Птица пешком отошла от места сотворенного ей безобразия, и только потом полетела, причем впервые в жизни самостоятельно в собственную клетку - до этого ее приходилось ловить. Из клетки она впервые вылетела только через двое суток, и даже близко к полкам на кухне не подлетела.
А Саныч... А что Саныч. Тем же вечером облепил провода синей изолентой.
Работаем в очччень крупной компании, народа много. Заходит коллега. - Прикинь, какие еще фамилии есть. Сейчас на большом совещании выступала фемина по фамилии Вкусняшкина. - Да ладно! - Вот не вру. Потом задумался, поднял глаза к потолку. - Все-таки вру, - говорит наконец. - Ее фамилия УМНЯШКИНА.
Суки! Орут и орут. Третью ночь не могу уснуть. Апрель, едрена-матрена, коты визжат, как будто их режут. Блин, спать хочу, а не дают. Любовный инстинкт у них, понимаешь...
Нет, не могу больше. Иду на кухню, беру литровую кастрюльку, наливаю ледянущей воды. Открываю форточку. Брызг!
- Ах ты, б..., на х..., в пи..., в жо..., ...твою мать! Да я, б..., тебя найду, я же тебе, яйца на затылок натяну! Да я тебе..., ах ты с... е...ная...
В общем, попал. Не по адресу, правда. Облитый сосед Серега долго возмущался, и в его возмущениях я очень много узнал про себя, свою мать, о том что у меня есть еще одна родственница - перемать, и о том что я по его мнению бисексуал, ибо мне немедленно, просто сию секунду надо идти на три мужских и пять женских букв одновременно... Слава богу, дом девятиэтажный, и трудно вычислить, кто же это облил соседа, прижимающего какую-то бабу к стене.
Вечер. Возвращаюсь с работы. У подъезда бабки на лавочке трещат. И одна (как меня ждала!) заявляет:
- Представляете, на Сережу вчера кто-то в час ночи ушат воды вылил, когда он с дежурства возвращался! Пришел весь мокрый. Боюсь, как бы не простудился.
"Так ведь это была кастрюлька" - хотел сказать я, но передумал. С Серегой мне еще не хватало ссориться, мы же с ним пиво пьем...
p.s.
Коты ночью опять орали. И снова я их поливал. Но безрезультатно - Серега под окном больше не стоял.
Как вы считаете, какова вероятность встретиться в два часа ночи в сортире двум людям?
Я извиняюсь за столь интимные подробности, но если я встаю ночью по нужде, то я никогда не запираюсь изнутри (от кого, если все дрыхнут?), и не включаю в туалете свет, чтобы он меня окончательно не разбудил. Более того, отсутствие света позволяет мне минуту подремать в процессе… кхм… ну вы поняли чего. И так уже много лет. И я, конечно, допускал, что ночью кто-то кроме меня в эту аудиторию тоже заглядывает, но вероятность одновременного там появления двух людей сводил к минимальной.
Пока в одну из глубоких ночей мой дремлющий в процессе ночной вахты в сортире слух не был внезапно разбужен скрипом двери в комнату, где спит дочь. Мозг мгновенно приходит в боевую готовность и выдает следующий вывод – если восьмилетний ребенок, которого из пушки не добудишься, встал в два часа ночи и вышел из комнаты, вряд ли он пойдет на кухню, откроет холодильник и начнет жрать котлеты. А это значит, что через несколько детских шагов, отделяющих комнату от сортира, возможны следующие варианты разворота событий.
Вариант первый. Ребенок включает свет, заходит в незапертый туалет (он же одновременно и ванная комната) видит в нем какое-то живое тело, как всякий нормальный человек, будучи спросонок, пугается, а как всякий нормальный испуганный ребенок, начинает визжать. Только после этого дитя понимает, что тело это есть ее папа, но к тому моменту визгом разбужены мама, маленький брат и кот. И все они, конечно, будут не очень довольны таким пробуждением, после чего семейный совет, на котором право решающего голоса получит одна мама, крайним будет признан папа. То есть я.
Вариант второй. Дочка не включает свет (как это делаю я), доходит до толчка, натыкается на чье-то живое тело. Пугается. Далее смотри вариант 1.
Вариант второй – альтернативная развязка. Дочка не включает свет, подходит к толчку, я отодвигаюсь, она замечает движение (как назло, в ванной-сортире есть окно на улицу, и туда падает свет от фонаря, поэтому внутри видно хорошо даже в два часа ночи), пугается… далее по первому варианту.
Вариант третий. Она входит в туалет (не важно, включает свет, или нет), я ей зажимаю рот и быстро говорю – не бойся, мол, это я, папа. Ребенок хоть и не кричит, но первичный испуг столь силен, что у нее есть шанс в детстве познакомиться с успокоительными средствами и всякого рода врачами-шарлатанами. Семейный совет, разбор полетов, папа крайний…
Вариант четвертый. За те полтора шага, что дочке осталось сделать до ванной комнаты я тихо встаю в ванную и закрываюсь шторкой, которую мы задвигаем во время мытья. Дочка спросонок не задумывается, за каким лешим шторка задвинута, и, сделав свое дело, удаляется.
За неимением пятого варианта и отсутствием времени на дальнейшее раздумье поступаем по четвертому. За шторкой жмуримся от включенного света и молим бога, чтобы ребенок не вздумал помыть руки после всех своих дел, ибо тогда не только моя засада будет громко разоблачена, но еще и я окажусь в крайне глупом положении («мама, ты представляешь, зашла я ночью в туалет пописять, а там папа в ванной за шторкой притаился» - это как минимум насторожит). Но ребенку такие глупости в голову не приходят и, выключив свет, дитя удаляется. Вздохнув спокойно, я вылезаю из укрытия, завершаю и свои прерванные дела, и с чувством глубочайшего удовлетворения, как физического, так и морального, удаляюсь в свою спальню, чтобы вернуться в объятия жены и Морфея одновременно.
Ага! Щас!
Только положил башку на подушку, как слышу, как дочка в своей комнате громко всхлипнула, и даже не заплакала, а заскулила. Мгновенно вскакиваю, включаю в коридоре свет, открываю дверь в ее спальню со словами «это я, не бойся», хватаю дрожащего, покрытого холодным потом ребенка на руки.
- Что случилось? – спрашиваю.
- Папа, - ее голос сильно напуган. – Ты представляешь, я сейчас сходила в туалет, а когда улеглась, то услышала, что там открылась дверь и оттуда кто-то вышел следом за мной. ПАПА, У НАС В ДОМЕ КТО-ТО ЕСТЬ!!!
Поняв, что четвертый вариант тоже получился стремным, говорю ей:
- Не бойся, солнышко, на самом деле это был я.
И начинаю рассказывать всю правду, но не проходит и минуты, как слышу легчайшее всхрапывание – ребенку было достаточно одной фразы «это был я», и вот она уже спит у меня на руках, а на лице выражение необычайного облегчения (как физического, так и морального).
Укладываю ребенка на кровать, возвращаюсь к жене и Морфею. Но Морфей не очень согласен с тем, что я так долго отсутствовал, и мне приходится о-о-очень долго покрутиться боку на бок, прежде чем я, наконец, засыпаю.
Много лет назад работал я в молодежной газете наборщиком. Статьи на ПК набирал. Газета выходила по мере накопления статей. Было это так. Звонил редактор и говорил — Родина зовет. Я брал баульчик с пивом, полотенцем зубной щеткой и учебниками и ехал на три ночи в офис, где по ночам набирал тексты, утром спал, днем шел в читалку, вечером — в институт (учился на вечернем). Потом опять в офис. В конторе два кабинета. В одном — творческие работники (корреспонденты и редакторы), в другой технические (верстальщик, корректор и я). Надо заметить, что к нам заходили все кому не лень из студенческой университетской среды. Как-то днем, когда я уже выспался, но еще не ушел, зашла одна барышня, Люська филологиня, знакомая подруги собутыльника главного редактора. - Компьютер свободен? Мне реферат бы распечатать. - Печатай. Она садится за компьютер, шевелит мышкой. Стрелка не бегает. - Слушай, мышь не работает. - Она давно барахлит. Наверное, засорилась, под нее грязь попала. Сгоняй в соседнюю комнату к Славке Петрову, он почистит. Люська уходит, возвращается. - А его нет. - Ну, видимо, на учебу ушел. Ты ему записку оставь, он придет, почистит. Дискетку оставь, мы тебе реферат распечатаем, вечером заберешь. - Ага. Она берет бумагу, пишет записку, относит и уходит. Через пару часов входит корчащийся от смеха Славка. Протягивает бумажку. - Кто это писал? - Наверное, Люська. А что? - Ты почитай. Читаю. «Славка Петров! Зайти к наборщику. У него под мышкой грязь».
Только что рассказала коллега. Ежедневно она ходит в суд на процесс над кем то (коллега дала присягу не разглашать, и честно блюдет ее). Короче, она присяжная в суде в составе еще маленькой толпы таких же обычных людей, как она. По ее словам, в суде очень плохое отопление, и присяжные мерзнут. Когда им это надоело, послали делегата к компетентному человеку с предложением – а не выдать ли присяжным камин? На следующий день приперли… холодильник. Присяжные офонарели и послали. Опять делегата. Делегату ответили: — Вы знаете, нам мало выделяют бюджетных средств, на последние перечисления было решено купить присяжным холодильник.
Утром встретил на площадке пьяного соседа. Спросил, почему он в десять часов уже в зюзю. Рассказал. Далее с его слов.
Обычно пробуждаюсь я так: с вечера ставлю свой "звукарь" (муз. центр) на определенное время, утром он включается, сканирует радиоэфир, и первую пойманную волну вещает мне из двух колонок и одного сабвуфера. И я вскакиваю мгновенно.
А сегодня суббота, а "будильник" я выключить забыл (бывает иногда, если уставший вечером). Сплю, вдруг в половине восьмого он включается, а оттуда голос жены:
— Ах ты с...а е...я, как ты смел! Я из-за тебя, козла, мужу двацать лет рога ставлю, а теперь ты заявляешь, что все ошибкой было! Да в таком случае я и другого трахаля найду! Уе...ще!
И далее пять минут мата.
Оказалась, "звуарь" включился утром, просканировал эфир и выдал первое попавшееся - случайно запеленгованный разговор по радиотелефону, по которому его жена из другой комнаты разговаривала с любовником.
Дневник марсианина: 2010 год. Прилетели американцы, с помощью своих тенологий открыли наш бункер за 8 часов. Увидев нас стали раздавать всем бургеры, было вкусно но хватило не всем, пришлось есть американцев. 2015 год. Прилетели японцы, с помощью своих тенологий открыли наш бункер за 3 часа. Увидев нас стали раздавать всем суши, было вкусно но хватило не всем, пришлось есть японцев. 2030 год. Прилетели русские, с помощью фомки и какой-то матери открыли наш бункер за 3 минуты. Увидев нас стали раздавать всем пизды, было не вкусно, но хватило всем!
Некая фирма, неважно какая. Более половины сотрудников – евреи, что не мешает всему коллективу славно работать и отпускать националистические шутки без риска обиды. Если же приходит новый человек, у него ненароком выясняют национальность, и не будет ли он обижаться на анекдоты про людей его крови.
Полгода назад в штат приняли Вадика. Долго думали над корнями. Вроде, русский, но есть и другие признаки, фиг его знает какие. Однажды задали вопрос в лоб — ты кто по национальности? И тут он задал формулу со стишком.
— Я на пять восьмых русский, на четверть мариец, на одну восьмую немец. Но если умереть дано среди чужих людей В чужом краю, то все решат что чистый я еврей.
Мы все озадачились, и долго думали, что же это значит. Наконец, когда все версии были исчерпаны, потребовали от него объяснений. Вадик ответил.
— Мой отец — чистокровный русский. Бабушка со стороны матери полунемка-полурусская, дедушка по матери — чистый мариец. Соответственно мать полумарийка-четвертьнемка-четвертьрусская. Если все это делим наполовину и прибавляем отцовскую русскую кровь, получим ту формулу, которую я сказал.
— А почему все решат, что ты еврей, и лишь в чужом краю? – спросили его.
— Если мое тело будут обмывать чужие люди, непременно увидят, что у меня крайняя плоть обрезана, и подумают, что я еврей. А обрезана она потому, что у меня был фимоз (сужение плоти).
Преамбула: Твою мать! Одиннадцать человек на поле с одной стороны, одиннадцать с другой, три орбитра, еще один главный. На скамейке толпа запасных. Сорок человек техперсонала, столько же тележурналистов, пятьдесят газетчиков. Наконец, на трибуне восемьдесят тысяч человек. А этот поганый голубь!..
Амбула. Лето. Июль. Суббота. Страшная жара. Мы с другом идем по рынку с целью купить что-нибудь поесть-выпить на предстоящую рыбалку. Народу на рынке столько, что мы толкаемся с толпой как в маршрутке во время часа-пик. Причем все матерят и пытаются залезть в карманы. К всем прилавкам очередь как в мавзолей. Над толпой пролетает ворона, и серит... правильно, прямо на меня. Причем серит обильно, сволочь. В мновение ока вокруг нас с друганом образуется свободное пространство диаметром метра полтора. Причем это пространство движется вместе с нами. Внутрь никто не заходит. Когда мы приближаемся к ларьку, мавзолейная толпа рассасывается как сигаретный дым в чистом поле. Надо ли говорить, что за двадцать минут мы купили все, что нам надо, и что продавцы отаваривали нас мгновенно, лишь бы мы ушли поскорее, не отпугивали клиентов. Теперь, когда мы с друганом ходим по выходным на рынок, он инстинктивно считает в небе ворон. Рассчитывает, что опять посчастливится...
Полгода назад лежал в урологии. Предстояла несложная, но очень неприятная операция на главном органе… Чувствую, вы догадались каком. Итак, заходит медсестра, и говорит — пошли в палату. И пакет возьми, одежду сложишь.
Захожу в «предбанник», спрашиваю, мол, как раздеваться-то? Она говорит — полностью, как перед женой. И вот тебе тряпичные бахилы и шапочку, надень и ложись на стол. Я уж не стал конкретизировать, что не женат, ибо все равно знаю, как перед женами раздеваются.
Итак, в операционную заходит мужик (то есть я), полностью голый, в смешной шапочке и офигенного размера бахилах, напоминающих по размерам мешки для мусора. По дороге к столу замешкался (нервничаю все-таки, хоть, повторяю, операция ерундовая), и хирург меня заторопил — мол, о чем мечтаешь, давай ложись скорее, раньше ляжешь — раньше увезем. И тут медсестра пошутила:
— Вижу, пациент наш интеллигент, ведь очки носит. Он, наверное, думает, можно ли в таком виде в общество выйти.
Хирург заржал, я следом, и под хорошее настроение операция прошла незаметно.
По вчерашним следам "Семь дне-е-ей" рассказываю свою историю, хоть она очень похожа.
Содержание моего диплома было крайне объемно, причем это было ясно еще на третьем курсе (а учились мы по шестой включительно), и моя научрук дала вести тему одновременно двоим - мне и моей однокурснице Анне. Так мы с ней четыре года и работали вместе, писали курсовые, торчали в библиотеках и т. п.
Когда начали писать диплом, Анна была уже год как замужем, вдобавок и я она работали. Поскольку у них с мужем был комп, я переехал к ним пожить. Ночью, часов до 4-х утра писали диплом и попивали пиво с ейным супругом, утром спали, днем работали.
Ровно за 8 дней Антон (муж Анны) притаранил диск с фильмом и сказал, что сегодня мы закончим писать раньше, а то вообще с ума сойдем (действительно, мы были близки к этому), а вместо диплома будем смотреть фильм. Про что эта киношка - он не знал, но божился, что дали коллеги по работе со словами "классная вещица".
Ну, сели мы часов в 11 вечера. Когда закончили смотреть, наступило "завтра", и до защиты осталась неделя.
Сказать, что всем было страшно - ничего не сказать. Супруги даже боялись вставать и выключать комп (а смотрели по нему), поэтому просто выдернули из розетки шнур и легли спать. Умываться не пошли, ибо тоже боялись. Ну а я на ватных ногах ушел в другую комнату.
Утро. Анна толкает меня. Я открываю глаза и вижу лохматое лицо в темных разводах (это косметика за ночь по всему лицу разошлась). Увидев, что я открыл глаза, это лицо говорит замогильным голосом:
На тему «сп#здили» история с очень секретного завода «КС»
Решил электрик Вася поменять дома электропроводку. Провода покупать в лом — электрик, блин. Пришел к начальству: «мол, кажинный день из цеха в цеха шарахаюсь, километры наматываю, а мне уж 60 лет, дайте разрешение на передвижение по заводу на велосипеде. Ну и, соответственно въезд-выезд на нем через вахту». Разрешение дали. В течение трех недель по окончании смены Вася снимал руль, засовывал ворованные обрезки кабеля в раму, надевал руль и ехал домой.
Есть у меня приятель — Захар. Дурик редостный. Для него глупость сморозить - что стакан пива выпить. Не далее чем вчера стречаемся на улице с ним и его женой, которая беременна на шестом месяце. И Захар начинает рассказывать, как они к рождению ребенка готовятся, пеленки там всякие закупают, подгузники... — А коляску-то купили? — спрашиваю. — Нет, — отвечает Наташа (жена Захара), — у них гарантия всего месяц, сейчас купин, потом сломается, деньги не вернут. И тут Захар: — А что, — говорит, — давай-ка мы с тобой коляску сейчас купим, пока деньги есть. И будем с ней пустой гулять, проверять, не сломается ли...
Вы как прочитали заголовок? Правильно или нет? Или вы не поняли, как читать правильно? Тогда поясняю.
Пятница, 29 апреля 2005 г. У моей коллеги блиц-sms-переписка с любимым мужчиной Димой. Он предлагает встретиться 1 мая, в воскресенье. Она ему пишет «В воскресенье будет пасха». Беда в том, что на ее мобильнике нет кириллицы, поэтому пишет так: «v voskresenje budet pasha». Приходит моментальный ответ — «Это какой еще Паша? » (eto kakoj esche Pasha?).
Начальник услышал это и прокомментировал смысл первой sms — «Я занята».
Литр Водкович.
p.s. Всех православных поздравляю со Светлым Христовым Воскресением
В эфире "Русского радио в Нижнем Новгороде" есть дурацкий прикол, пришедший в голову местным рекламщикам, видимо, с большого бодунища. Каждый рекламный блок начинается со слав "В рекламе не нуждаются". Спрашивается, как же они не нуждаются, если рекламируеются? Или они больше не нуждаются в рекламе на Русском радио? Или не нуждаются, а Русское радио их насильно рекламирует?
Вчера в Нижегородской области было ну очень значимое событие - на первое заседание собралось Законодательное Собрание пятого созыва, избранное 13 марта. Был там и я - в качестве журналиста. Согласно Уставу, на первом заседании звучит Гимн Российской Федерации. Что было сделано и сегодня. Итак! Включатся гимн. Все встают, набирают полную грудь воздуха и... На больших мониторах, висящих в зале заседаний, появляются слова гимна. Конечно-же, большинство депутатов начинают петь главное музыкально-поэтическое произведение страны под караоке, таращась в мониторы. Не все, конечно. Нашлось в зале несколько человек, которые пели с закрытыми глазами. Двое из них стояли рядом со мной, и я отчетливо слышал, что они действительно пели. Пусть не очень хорошими голосами, пусть не совсем стройно, но слва знали. Но были в зале и такие, кто в этой массе депутатов даже не пел. А просто открывали рты и шевелил губами. Так и хотелось им сказать - господа, вы заведением ошиблись. Вам на сцену надо. Да не стал. Все-таки государственный Гимн в этот момент звучал. Хоть и из одного куплета.
Всвязи с производственной необходимостью, так как вышел из строя цифровой фотоаппарат Олимпус750. Ремонт его составляет цену нового фотоаппарата.
В таком случае считаю дешевле приобрести новый олимпус 770 более современная модель и батарейный блок питания и карту памяти на 250 мб.
Чтобы отремонтировать этот агрегат необходимо сдать его в мастерскую Н. Новгорода они перешлют его в город герой Москва здесь его проверят на стендах выяснят причину поломки и начнут ее устранять. Это в финансах будет выглядеть примерно в 7600 руб (семь тысяч шестьсот рублей). После чего его перешлют в Нижний Новгород. Словом в 20 дней обойдется вся эта процедура, а нашему изданию нужны снимки срочные.
Некоторое время назад в одном провинциальном отделении сотовой компании «Билайн» работал американец по фамилии Power (Пауэр). Вообще-то словом power (кто не знает) называют кнопку включения. Был mr. Power чистым янки, не понимал русский нрав и обычаи, нашего языка не знал. В общем, все его считали «повернутым». Так и называли.
Сел Power однажды за компьютер и щелкнул не в ту сторону выключателем от трансформатора, в результате чего последний тут же сгорел. Пользователь приходит к электрику и говорит.
- Палыч, смени мне трансформатор, мне его Повер накрыл. - Кто? - Ну, Повер, американец. Повернул не в ту сторону ручку. - Какую ручку? - Ну эту, на которой слово «повер» написано. - Понял. Значит, повернутый Повер на так повернул «повер»… Хм, это не закономерно! Трансформатор, однако, поменял. А Пауэра скоро из компании вывернули в Москву. Видимо, чтобы ворочал столичными трансформаторами.