Поиск по автору:

Куда девался Рыбкин?
Поехал на метро в аквапарк.

Приходит гомосексуалист в библиотеку.
- У вас есть какая-нибудь книга о болезнях мужских половых органов?
- Какая именно болезнь вас интересует?
- Геморрой.

- Почему большинство снов, которые я вижу, я забываю?
- А где ты видел, чтобы тебе бесплатно кино показывали?

Путин народу:
- Мы увеличим ВВП в 2 раза!
Правительство Путину:
- Нет, надо в 3 раза!
- Это почему? - удивляется Путин.
- Дык надоть чтобы и народу че-нить перепало, - ухмыляется правительство.

Новый закон Украины-считать Ющенко красавцем, был принят конгрессом США
в первом чтении.

Идет чемпионат Мира по вольной борьбе.
В финал попадает русский и американец. Причем америкос побеждает
всех применяя каой-то страшный захват, из которого никто не может
выбраться.
Руский тренер говорит:
"Ты, Вася, что хочешь делай, только не попадай в этот захват. Уходи,
крутись и т.д., но только не давайся!"
Начался поединок. Через пару минут русский попадает в фирменный захват.
Тренер, понимая что это конец, в расстроенных чувствах бросает полотенце
и идет из зала. Вдруг слышит рев на трибунах, аплодисменты. Оборачивается -
наш победил.
После матча спрашивает:
"Вась, как тебе удалось выкрутиться?"
Вася отвечает:
"Попал я в захват, думал кранты. Вдруг вижу перед носом яйца, взял
и укусил что есть силы.
Ну, а дальше ты можешь себе представить на что способен человек,
укусивший себя за яйца!"

Если хочешь много ласки,
Много секса и любви,
Сделай что-нибудь плохое,
чтоб тебя потом ....!

Наркоману друзья предложили новой травы:"Возьми, попробуй -
просто шикарная штука!"
Ну чувак приходит домой, забил косяк, выкурил - ни фига!
"Ну,- думает, - сволочи: опять накололи!"
С горя вышел на балкон - воздухом подышать. Смотрит - у подъезда
старушки, в песочнице дети играют...
И вдруг по небу с огромной скоростью с левого горизонта до правого
проносится огненный шар. Не успел офигеть - проносится другой.
Почти тут же проносится третий, и опять тишина, покой, дети играют...
Парень выходит с балкона в комнату и говорит матери: "Дай воды,
а то что-то пить захотелось." - "Еще бы не захотелось - трое суток на
балконе стоишь!.."

Новый флаг Грузии - вместо 4-х крестов 4 свастики.

Курочка Ряба снесла дедушке яичко. Левое... -;-))))

Хуй его знает это очень старый анекдот я лет в 13 его слышал недавно
вспомнил.
Кароче изобрели люди милафон. И думают, бля интересно о чем люди разных
наций думают.
Подходят к Французу и говорят, ударьте меня пожалуйста по лицу, и на
милафон смотрят, а там, да как так я же француз как я позволю себе я же
интелегентный человек, нет, нет.
Тут эти говорят, спасибо за эксперимент, тра та та, французы молодцы.
К американцу подходят, тоже... ударьте.
Тот да как я же ковбой, честь америки.... нет, нет ((((( Те тоже
спасибо, америка держава... бай.
К русскому подходят. Ударьте. Тот сразмаху как дает, ученый падает,
встает и на милафон, а там нет мыслей. Ученый говорит дайте пожалуйста
еще, русский слева как дает, ученый упал, встал и на милафон, атам опять
нет мыслей. Тот потряс постучал по милафону и говорит пожалуйста
дайте-ка еще и на милафон сразу и тут на милафоне мысля пошла
- НОГОЙ ЧТО-ЛИ іБНУТЬ?((

Выхожу я вчера из троллейбуса, а на остановке стоит пьянущий мужик,
за дерево держится и изрекает:
Бля, мужжжыки! Скажите это какая остановка?
:)

Захотел как-то БН по Москве прокатится. Сели с шофером в машину поехали.
Едут, и вдруг решил БН молодость вспомнить, как машину водил. "Ну-ка",-
говорит,- "милый дай я поведу!" Сел за руль поехал, а тут мерс шестисотый
из-за угла вылетает и БН в этот мерс ебс.
Братва охуела: - Ну, мы не поняли чо за дела такие. Ну-ка, водила,
разберись, кто там такие.
Тот вылазит, идет смотрит, возврается и говорит: - Пацаны не знаю чо
там за крыша, но водила у них БН.

-А вы знаете почему у бобров плоские хвосты?
-Что-бы уткам было удобней отсасывать!

У Ксении Собчак спрашивают, за какую команду она болеет.
- Конечно, за ЦСКА. Там такие кони.

Хокку:
Вот она такая вся красивая:
Белая,пушистая,небесная...
Ангел,сука ебаный ты в жопу

В одной крутой переделке отстрелили Джеймсу Бонду яйца.
Пошел он пивка попить в бар. Подваливает к нему как обычно самая клевая
телка в баре.Ну там прикурить... спрашивает его "Как зовут? "
Он: "Бонд" .
Секундная задержка и грустно так: "Бонд, просто Бонд"

Я влюблен не в бабу Леру,
А в Кристину Агиллеру!
Я хочу бойфрендом быть!
ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!

Перед ней вчера возник,
Я, купив букет гвоздик!
"И сказал моею будь
Кровь вскипает, словно ртуть!"

Я играю на гормошке
И пою частушки я!
Угощу тебя окрошкой
Голливудская свинья!

А еще в конце добавлю
По англиЦки напрямик
Я тебя давно I love you!
Ноги, рожу и парик!

Приезжай ко мне в Россию!
Шапку теплую надев
Как залетная мессия
Одолжишь мне на сугрев!

А потом в сугробах снежных
Пить с медведем из горла!
Испытаешь, сука, нежность!
Ты - цыганского орла!

Ссышь ты матушку Россию!
А оно не мудрено!
После Гогольского Вия?
Да блокбастер "Мимино"?

Так что жуй бигмак вчерашний!
И печально не вздыхай!!
Я ведь русский! Мэйд ин Раша!
Отвали и отдыхай!))

В Таиланде цунами, а на Украине Ющенко.

Приходит муж домой и говорит жене дай бутылку водки она стоит в баре.
Жена ему отвечает, что бутылка будет стоять в баре до 8 марта. Муж
рассердился снимает штаны и говорит: видешь висит так он будет висеть
до 8 марта.

Мужик выиграл в лотерею 100000$. Прибегает домой поделиться радостью
с женой. Та всречает его с дикой скорбью на лице.
- Ты знаешь, милый, у меня сегодня мама умерла...
Мужик забегает в сортир, и оттуда доностится его радостный крик:
"Во прет! Во, бля, прет!"

Плывет крокодил по реке. Смотрит на берегу сидят две бибизяны
и травой раскуриваются, веселые еще такие. Он к ним подплывает
и говорит:
- Хвостатые, а вы че такие веселые?
- Да вот шмалью балуемся...
- А научите меня.
- Смотри зеленый, на тебе косяк, вдыхаешь в себя, ныряешь под воду,
потом выныриваешь - выдыхаешь, понял?
- Понял.
Ну крокодил затянул значит это дело, потом занырнул и поплыл на другой
берег. Выныривает там и видит бегемота. Бегемот говорит:
- ты че зеленый такой веселый ?
- Воон, на том берегу обезьяны нахаляву шмалью угощают...
- Аааа, ну я тоже сплаваю.- и поплыл.
всплывает он значит на том берегу, а бибизяны как заорут:
- ЗЕЛЁНЫЙ,ЗЕЛЁНЫЫЫЫЙ ВЫДЫХАЙ СКОРЕЙ.

-Кто такой евнух?
-Это солдат,у которого отобрали
личное оружие.

Встречаются два заики...

Муж приходит пьяный с работы...

В общем не знаю на счет правдивости, но кореш клялся и божился...
Итак, Москва летняя ночь,а может уже и утро, алкаши толпятся около
круглосуточных палаток. Около одной из таких палаток стоит девушка,
причем ее голова находится внутри этой палатки, она о чем-то беседует
с продавцом. Тут к палатке подъезжает джип и из него вылезает богатого
вида мужик,который направляется к палатке с целью что-нибудь купить.
Подойдя к палатке он легонько стучит девушку по плечу, мол можно мне
сделать покупку, девушка смотрит на мужика, затем демонстративно достает
платок, вытирает плечо, и затем так же демонстративно его выбрасывает.
Мужик же, не произнося ни слова, заходит сзади и дает ботинком пинка
девушке, затем так же без слов садится в машину,закрывает дверь.
Проходит секунд 10 у джипа опускается стекло и из салона вылетает пара
ботинок...
Вот так вот.
Макс

За двумя за яйцами погонишься - ни одного за яйца не поймаешь

Ответ на загадку "платформы С" почему ВАЗ сделал новую модель самой
страшной? Они всерьез оправдываются предположением, что чем страшнее тем
прочней и надежней. У мерсов и бмв такой взаимосвязи почему-то не
просматривается, наверно немцы машины делать не умеют. К тому же нелепое
переплетение линий на маленьких колесиках будет постоянно вызывать
депресняк у гибддшников, они потеряют аппетит и станут худеть:)

Стоит гаишник на дороге,работает. Проезжает крутая иномарка,
он ее тормозит, подходит к машине. Водитель плавно, автоматическим
стеклоподъемником открывает окно, гаишник сует в окно свою голову...
вдруг окно быстро закрывается и прищемляет голову гаишника. Деваться
ему некуда. Водитель быстро выбигает из машины, снимает с него штаны
начинает трахать...долго трахает, потом садится в машину, опускает
стекло и быстро сваливает. Ошарашенный произошедшим гаишник, не понимая
в чем дело, со спущенными штанами спрашивает у проходящего мимо прохожего:
-Слушай, мужик, ты номер видел!!?
Мужик с улыбкой:
-Нееееет, я такого номера даже в цирке не видел!!!!!!!

У Сталина было два двойника, три тройника и один удлинитель

На переменке в школе встречаются 2 первоклассницы и одна другои говорит:
"Слушаи , на прошлои переменке я Вовочке сделала минет в вестибюле!"
Вторая: "Слушаи , а что такое "Вестибюль"?

Как же была расстроена Ксюша Собчак, когда ее фото с лошадками не
пропустили на однокласниках по причине, что пользователь не указал на
себя!

Народная примета.
Если муниципальные власти сподобились на нанесение разметки на дорожное
покрытие, то не трудно догадаться что через 2 недели по обочинам этой
дороги будут "расти" продавцы полосатых палочек.

Вопрос:
- Почему мальчики много думаеть, а девчонки много болтають?
Ответ:
- Потому что у мальчиков две голови, у девчоник четиры губы.

Заблудился раз чувак в Английской провинции. Ну чо делать, уже ночь -
постучался он в один дом. Открывает ему одна дама дверь, он объясняет
ей ситуацию и просится переночевать. Она ему отвечает:

-Понимаете, я замужняя женщина и моего мужа нет дома,он приедет
только через 3 дня, что могут подумать соседи?

-Не бойтесь я ничего вам не сделаю и не буду приставать, я джентельмен.

Ну ладно пустила она его, на утро он выходит на крыльцо, потягивается,
смотрит и охуевает: в огороде бегают 10 куриц и 10 петухов.
Выходит хозяйка,он у нее спрашивает типа чо за непорядок, ведь на 10
курей хватит и одного петуха.
Она отвечает:

-Вы не понимаете, здесь только один петух, остальные все джентельмены!

Назло рекламе.

Я хочу подарить тебе ночь, которую ты н-и-к-о-г-д-а не забудешь...
Вот только доем свой гороховый суп!

Борис Моисеев в кампании молодых людей. Вдруг раздается звонок.
-Боря, тебя девушка.
-Тебя? Девушка?!?!?

И еще.
Хорошо знакомые всем молодые люди сидят в комнате. Звонок.
-Брат, если это Оля, Света или Марина - меня нет, а если Катя или Ира...
-Это не тебя!

Один рыбак подплывает к другому.
-Шо клюет?
-Грыбы
-Шо Грибы клюют?
-Грыбы от сюда!!!

Врата Рая. На опостаменте сидит апостол Павел. Перед ним в очередь стоят
четыре манашки. К павлу подходит первая.
Опостол строго спрашивает у первой:
- Ты хоть раз мужской член руками трогала?
Монашка засуетившись:
- Ну господи... господи! Ну вот.. только пальчиком... только пальчиком!
- Ну ладно... помочи палец в купели со Святой водой. Я тебе грехи
отпускаю.
Подходит вторая:
- ну а ты хоть раз мужской член руками трогала?
- Ну господи... господи! Ну вот.. только рукой... только рукой!
- Ну ладно... помочи руку в купели со Святой водой. Я тебе грехи
отпускаю.
И тут четвертая отталкивает третью подбегает к Павлу:
- Господи! дай горлышко промочить, а то эта дура сейчас жопой сядет!

в первый день бог создал вселенную
во второй день бог создал землю (ну не помню как там точно было)
на третий ...
на четвертый ...
на пятый день он создал всех тварей земных
на шестой - адама и еву
а на седьмой он сел отдохнуть, закурил, и сказал зае@&$ь
и все ЗАЕ@ЛОСЬ...

Комментарий к №15 из основных от 26 сентября.
Оригинал истории лежит здесь.
http://www.fuga.ru/articles/2001/09/programmer.htm
И если вы не ее автор(в чем я больше чем уверен), то стоило бы соблюдать
копирайт.

Макс

Есть у нас в оффисе один парень, очень рыбачить любит. Как то после
выходных сидели мы и обсуждали текущие дела. Некоторое время спустя он
вдруг вскочил и заявил:
- Я пойду посру...
Не было его после этого минут 40. Затем он стремительно вошел в кабинет
и сказал:
- 5 килограмм, Александр Николаич! (Это наш шеф)
Ржали мы долго после этого.
Оказывается он все это время провел не только в туалете, а еще с кем-то
разговаривал, заваривал себе чай и т. д. А 5 килограмм - это оказалось
количество пойманной рыбы в последний раз...

Сидят два рыбака в лодке.
Слышат где-то в далеке:-Зае..ли!!
Через минуту уже ближе :-Зае..ли!!
Потом еще ближе:-Зае..ли!!
Смотрят выплывает лодка,а на ней мужик двумя ложками гребет.
Рыбаки с издевкой:
-Мужик ты-бы вилками попробовал!!
-Зае..ли!!

Приходит муж домой. Жена заходит в комнату и ставит бутылку водки на
стол.
- Это будет тут стоять до 23 февраля.
Муж снимает штаны и показывает на хуй.
- Это будет висеть до 8 марта.

Мужик спрашивает сына-школьника:
-Ты "Войну и мир" за сколько прочитал бы?
-Ну,баксов за сто.....

В продолжении темы от 09 февраля про 99-ю и краску на болтах.
Похожая история произошла в августе прошлого года со мной и с моим авто.
Ехал я на Тойоте Королле в последнем кузове с пробегом около 5 тыс. км,
т. е. реально новая машинка. Спешил я сильно, и при выезде на широченную
дорогу (по три ряда в каждую сторону) с проезда какого-то местного ну не
увидел ехавшего задом! в правой полосе чела на Эспере. Как нормальные
люди выезжают - смотрят влево, дабы пропустить идущий по главной
транспорт, а ентот кадр подкрался справа! И он, в общем-то, не видел
меня, да и я тоже под 60 выезжал... Когда я посмотрел вперед, тормозить
было поздно. Два одиночества встретились под 90 градусов.
Вошел я ему в правый бок. Ушла стойка, оба порога, выгнулись вовнутрь
обе двери... Видок у его Эсперы был не того... А я так и не могу
вспомнить, тормозил я или нет. Непосредственно перед ударом ждалось
очень многого: и капот ждал домиком и бампер и радиатор и всего того,
что может придти и порадовать сервисменов при последующем ремонте.
Приехали оформлялы, накропали протокол, говорят - уберите машины с
проезжей части. Отъехал я назад, осмотрелся, подобрал передний номер с
земли, ощупал бампер. В протокол внесли: "царапина на переднем бампере
(это оппонент по инерции назад скребся и, кстати номер утащил при этом),
возможны скрытые дефекты". На сервисе выяснилось, что скрытых дефектов
нет. А бампер покрасили, машина ведь застрахована.
Вот такой японский автопром! И это машина гольф класса!
P.S. А думается мне, бил я по всем расчетным параметрам японских
инженеров, потому так чудненько и отделался.
P.P.S. Виноват разумеется был я.

Мужик купил "Таврию",а друзья его прикалывают:
-Молодец! Классную ты тачку отхватил!
-Да что вы понимаете? Вы ж не видели,как она на трассе идет.
-Я на ней вчера шестисотый мерин сделал как стоячего.
-Ай,молодец!!У того небось и варежка отвисла?
-Варежка?? Не то слово!Аж заправочный шланг из рук выпал!!

Что бы глобально решить проблему выбросов вредных газов легковых
автомобилей, и перехода на экологически чистое топливо, например
на водород или спирт, достаточно внести небольшие изменения
в устройство Мерседесов. А именно, трубу глушителя вывести в салон.

Выходит утром грузин из душа голый, и подходит к зеркалу.
Повернувшись к зеркалу спиной, у него внезапно встал.
-Тыхо, тыхо. Свои, свои.

Шапки на голо Бурки на фасо.

Молодая девушка купила очень смелый купальник-бикини,надела его
и показала маме.
-Мам,ну как он!?
-Эхх,дочка,если б я его надела,когда была такой,как ты - ты была бы
на 5 лет старше!!!