Поиск по автору:

Самый большой обман - это готовить 2 часа, чтобы поесть 10 минут.

Учеными доказано, что женщины за рулем — это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.

Мужчина за женщиной ухаживает около года, а женщина за мужчиной - всю оставшуюся жизнь.

Глядя на фотографию Мордюковой, почему-то вспомнила историю, которую рассказывал Ширвиндт. Это было в лихие 90-е, когда фильмы не снимали, в театры не ходили (потому что зарплату люди не получали). Звонит как-то Ширвиндту Мордюкова и говорит, что приглашают артистов выступить в подмосковном совхозе: " Туда отвезут на автобусе, расскажем несколько историй, стихи почитаем, а нам заплатят продуктами". Сейчас уже, конечно, не помню, что именно обещали. Точно помню, что килограмм масла был. Наверное, яйца, мясо, ещё что-то. Закончил Ширвиндт так: "И вот я представил, что Софи Лорен звонит Масторояни и говорит: Марчело, поехали на ферму, выступим там, а нам дадут виноград, яйца куриные, оливкового масла. Может, и вина нальют."

Ездили с пятилетней дочкой отдыхать в Германию. Там нас повезли на экскурсию к какому-то вулкану (вулканом его сложно назвать).
В конце экскурсии подходит гид к моей дочке и спрашивает:
- Понравился тебе вулкан?
Дочь отвечает:
- Пффффф, да разве это вулкан?! Где магма? где лава?

Гинеколог запретил секс. Травматолог запретил широко открывать рот и вообще напрягать челюсть. Не уверена, что муж мне поверит.

Как молоды мы были...

- Люся, говорят, у тебя муж известным спортсменом был?
- Ага, койкобежцем.

- Как ты поняла, что он алкоголик?
- Он не хотел принимать ванну, пока не отстоится пена и не будет произведён долив до краёв.

Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь по этому поводу.
Блин, какая же я всё-таки самостоятельная!..

Люблю смотреть ролики о том, как люди решают вопросы со своими долгами и кредитами. Кто квартиры продаёт. Кто работает сутками. Кто закрывает одни долги другими. Кто по знакомым бегает, просит помощи... Потом включаю ролики о финансовой грамотности, о которой я узнала раньше, чем мне понадобились бы кредиты. И повторяю, как мантру, первое правило финансовой грамотности: "Нужны деньги - накопи! Не можешь накопить - не бери кредит. Ты слишком нищий, чтобы его потом выплатить. Точка!". И сына-школьника этому учу, дав ему деньги и наблюдая за тем, как он их копит и на что, собственно говоря, их тратит. И когда я задаю ему вопрос, он в свои 12 отвечает: "Кредиты, рассрочки и в долг брать нельзя! Копить, копить и ещё раз копить!".

Фото 1969 года. Узнаёте замечательное трио?

Если у тебя после встречи с ним в животе какие-то бабочки, а не тар-тар из лосося и филе миньон, беги от него.

- Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону.
- Простите, а вы точно министр финансов?

Когда муж с полугодовалым сыном смотрят по телевизору чемпионат мира по футболу, чувствую, что первым словом сына будет далеко не "мама".

Российские дороги являются лучшим средством против целлюлита.

Для каждой женщины "вечный огонь" - это варочная плита.
У неё она часто выстаивает в почётном карауле по нескольку часов в день.

Когда встаю я в пять пятнадцать,
Чтоб в восемь на работе быть,
Я даже в трещинках печеньки
Читаю текст "Убей их всех!".

Популярная актриса Нонна Гришаева, ныне художественный руководитель Московского областного театра юного зрителя, узнала цену актёрской профессии именно во время ёлочной кампании.
- Перед приездом в Москву, перед поступлением в Щукинское училище, мы в Одесской оперетте сделали спектакль "Принцесса на горошине", где я играла Принцессу. А перед спектаклем в фойе я была Снегурочкой. И так по три раза в день несколько дней подряд: то я - Снегурочка, то я - Принцесса.
Однажды я стояла за кулисами и готовилась к выходу на сцену. Прислонилась к пианино и... уснула, как провалилась. Очнулась я, когда королевский шут вытолкнул меня на сцену.
Наверное, тогда я поняла, насколько это серьёзная и, в общем-то, нелёгкая профессия.

По утрам я вся такая... Ну прямо как иностранка: глаза китайские, причёска африканская и тормознутость чисто эстонская...

Смотря свой сериал, супруга говорит мужу:
- Видишь, как он её обожает!
- А сколько ему за это денег дают!

Иногда так хочется просто обнять мужа, но чужого мужа обнимать нельзя.

Почему в торговых центрах до сих пор нет гардеробных. Это же так не удобно! Десять пакетов в правой руке, пятнадцать в левой! А в зубах твоя куртка и куртка твоего ребёнка.

Брак, близкий к расчётному.

Так как мы с сестрой - близнецы, то собрали большое количество странных вопросов, которые нам задавали. Одним из самых запоминающихся был вопрос официантки: положить ли нам всё в одну тарелку. Да, знаете, когда мы кушаем, то соединяемся в одного большого близнеца.

Это страшно, однажды усомниться в том, что ребенок - твой. Вроде твои глаза. Или не твои? А нос, похож ли нос, губы. Сомнения начинают точить тебя, как жучки дерево. Ночью ты лежишь без сна и прокручиваешь всё в голове, один факт за другим. Потом тебе стыдно за твои сомнения. А затем они начинаются опять. Нет, измена - это то, что бывает только с другими. Или.. Наконец, однажды ты не выдерживаешь. Заходишь в Интернет, два клика и вот, первый попавшийся сайт. Анализ ДНК. Всё оказывается очень легко и довольно дёшево. Собираешь биоматериал в конверт, отправляешь по почте. И вот, в один прекрасный момент приходит ответ. Ты рвёшь конверт с бьющимся сердцем, читаешь и плачешь. Ты его мать на 100%.

Путь к сердцу мужчины лежит через его кота.

- Люся, что бы ты сказала, если бы нашла в моём телефоне фотки каких-то левых баб?
- Ну, для начала пришлось бы тебе объяснять, какого хрена я забыла в твоём мобильнике...

Блондинка в бухгалтерии говорит подруге:
- Смотри, у тебя сейчас скорость передачи данных упадёт - ты сетевой кабель дверцей пережала...

Катя только хотела подстричь кончики, но опытный мастер уговорил её стричь усы полностью...

Мужья, постарайтесь, пожалуйста, лишний раз не злить свою жену!
Когда она зла на вас, она становится доброй по отношению к другим...

Коллега в офисе, разговаривая по телефону, выдал: "Диктую по буквам: Кирилл, Андрей, Руслан, ЕНОТ, Николай...".

Облом - это когда просыпаешься от восхитительного щекотания по коже с мыслью о ласке мужа...
А оказывается, что это по тебе паук ползёт.

Я учусь на мультипликатора. После часов, проведённых с натурщиками, стала равнодушна к красивым обнажённым мужчинам. После уроков анализа движения стала видеть в людях грудные клетки и бёдра с линией движения и основной мышечной массой. После уроков анатомии увлечённо вспоминаю названия мышц на латыни. А после уроков 3D-анимации внимательно слежу за малейшим движением, замечаю каждый поворот и изгиб, ритм и взгляд. Всё это очень круто, но, чувствую, ceкса у меня с таким подходом не будет...

Семья - это когда по звуку шагов знаешь, кто идёт.

Советы психолога.
Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже три года, и все эти три года у нас отношения на расстоянии, и это очень сложно. Я живу в Чертаново, а он - в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина.
Ответ психолога: Действительно, вы живёте далеко друг от друга, у вас разная культура, у вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе нужно научиться уважать обычаи и традиции ваших народов.
Попробуйте съехаться на время. Если не понравится - вызовите такси.

У моей подруги есть кот, его зовут Персик. Однажды он вывалился из балкона с высоты третьего этажа, однако кот не пострадал, поскольку на полметра ниже края балкона располагалась ветка, он приземлился прямо на неё. В конце концов ему понравилась эта ветка, он звал подругу, чтобы та выпустила его "погулять", и спал на своей ветке. Но однажды...
В общем, был сильный ветер, и ветка обломилась. На следующий день ничего не подозревающий кот снова просится на улицу, подруга, не заметившая того, что ветка сломалась, выпускает кота. Тот с разгону, предвкушая удовольствие, прыгает вниз. Дикий крик перепуганного кота, а потом крик 60-летней соседки, мирно прогуливающейся под окном.
Бедная бабуська крича что-то про нечистую силу и матеря животное, впившееся ей в капюшон, одним ударом левой сбила Персика и скрылась. А Персика потом ещё два дня искали по подвалам, и больше он никогда не просился гулять.

- Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху?
- Обижаешь, конечно!
- А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?

У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю "Камасутру" - он читает молитвы...

"Как Рихарда — я люблю Вагнера, а как Штрауса — я люблю Иоганна" — Клод Дебюсси, на вопрос «каково мнение о Рихарде Штраусе?»

Лучшая прелюдия к половому акту - совместное распитие алкогольных напитков!

С точки зрения женщины мужчины делятся на 3 типа:
1. Обнять и плакать.
2. Поймать и держать.
3. Отойти и поржать.

Звонок из сервиса по ежедневной доставке еды на дом:
- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?
- Это для меня больше не актуально.
Пауза. Удивлённый вопрос:
- Вы перестали есть?!

Только ленивые один раз замуж выходят...

- Я надеюсь, ты видишь, как я тебя игнорирую?

Дожаривать надо!

Молодые призывники в чём мать родила проходят медкомиссию в военкомате.
К женщине, капитану медицинской службы, подходит новобранец-атлет. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Made in USSR".
Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
- Какой всё-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

Танцуй, будто тебя никто не видит.
Пой, будто тебя никто не слышит.
Отшивай всех мужиков, будто кому-то другому скоро стукнет тридцатник.

- Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продаёт на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого!
- Да, но через час он разбил свою копилку!