Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Марина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не так давно со мной произошла вот какая история. Проходила с сыном мимо детской площадки и его там что-то заинтересовало. В песочнице играют детишки и вдруг один мальчик, откопав в песке октябрятскую звездочку, радостно воскликнул: - Бабушка, смотри какой ПОКЕМОНЧИК!!! Марина
Международный (даже странно это писАть) автобус Курск-Харьков, середина июля, жара страшная. Автобус в пути уже около 4 часов. Пассажиры устали, умаялись от духоты. Тишина: кто дремлет, кто просто тихо стекает на пол. И тут среди сонного душного царства бодрый голосок девчонки лет 4-х: "Бабушка, а давай сначала ты мне сделаешь больно, а потом я тебе!!!!"
Рок-концерт. Ко мне подходит мой друг, Леха, счачтливый до безобразия. Пытаюсь спросить, что послужило причиной такой радости, но из-за орущей музыки он меня не слышит. Надрывая горло я все-таки повторяю попытку и он, тоже пытаясь перекричать музыку, и, соответственно, так, что слышу не только я, но и окружающие вокруг, выдает: "Маринка, я только что... ИБАНЕС собственными руками трогал!" Единственное, что я могла на это ответить:"Только никому не говори об этом". Ведь не все, в отличие от меня понимают, что это марка довольно-таки дорогой электрогитары...
Приходит маленький мальчик к маме: - Мам, а мам! А я слово на три буквы знаю! - Ты что! - сказала мама отвесила сыну звонкую оплеуху. Обиженный ребенок идет к папе: - Папа! Я маме хотел слово на три буквы сказать, а она меня ударила! - Какое слово, сынок? - Дом Тогда папа подходит к маме и отвешивает ей оплеуху со словами: - О доме думай, о доме!!!
ПредставьNT - павильончик, торгующий кассетами, DVD, CD и тому подобной фигней. Подходит мужик (М) и спрашивает у продавщицы (П): А у Вас есть запись "Дюны"? Продавщица покраснела, помялась чуток и говорит: - Нет, у нас такого нет. Вы зайдите на второй этаж, там тоже кассетами торгуют. У них недавно покемоны были. Может, и записьдюны есть.
Я забыла, что хотела купить и выскочила из магазина...
При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот - и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: «Ну, на что жалуетесь? », - Иванов отвечать отказался: у него болела голова...
Отдел кадров и всякие начальники - особый вид, гомо сукиенс. Недавно отрыла свою трудовую книжку, нашла, что в 90-е годы, перед тем как мне перейти в инофирму, начальница повысила меня в должности не сказав мне, так как решила не повышать зарплату.
Как такое было возможно - не знаю. Трудовая 10 лет пролежала у мамы в шкафу, при ремонте попала в руки. Так десять лет спустя я узнала, что на родной работе на родине меня как бы высоко ценили как специалиста, но успешно держали за лоха. Высший пилотаж, способствующий патриотизму.
Училка: - Ну вот возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он каждый день весь день работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает? Вовочка: - А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него.
Воскресное утро (на Пасху). Мою посуду. Муж сел за стол и с интересом начал разглядывать пасхальные яйца, которые я разукрашивала накануне поздно вечером. Вдруг спрашивает: - А что такое "икс-би"? Пока я соображаю, где он это увидел или услышал и что это может быть, он продолжает: - А-а-а, понял: Христос воскрес! На яйцах наклейки "ХВ"... Программист, блин...
На станции долго стоит поезд. Абрам подзывает проводницу и спрашивает: - А шо стоим? - Паровоз меняем. - А на што меняем? - На другой паровоз! - И шо, так на так?
Благословенные институтские времена. 1 курс заочников и очень ответственный экзамен, который идет в диплом и по которому сдают еще и госэкзамен. А у нас веселая группа со сложившимся уже порядком сдачи: заходит первая самая сильная пятерка студентов, чтобы преподу настроение поднять. И пятерка эта неизменна, все знают, кто за кем идет и сдает. И вот один из этой 5ки приходит сдавать с такого бодуна, что и стоять рядом трудно: работал он всю ночь на таможне в Ильичевске, а у товарища был день варенья. Но сдавать-то надо! Принимал у нас экзамен доцент Беленький(фамилия у него такая). Сидит, слушает первого, вопросы задает. Тут входит в аудиторию такой шкафчик квадратный, в велюровой рубахе с длинными рукавами и вырезом до пупа, из выреза - крест золотой с каменьями граммов на 200, обрит налысо - лето на улице, времена советские. Походит к преподу, что-то у него спрашивает, садится за стол и предлагает сдать экзамен ему- кто готов уже, конечно. Тут поднимается наш Витюша с бодуна и молча садится к этому шкафчику. Тот его и спрашивает, что Витенька может ответить на первый вопрос билета. Витя: "Ничего". Квадратный не сдается: ну, а по второму? - Ничего. И по третьему? - Ничего. Тут вопрошающий поворачивается к Беленькому и говорит: "Тут студент показал недюжиные знания по предмету. Что ему ставить?". Беленький: " Ставьте ему 4". И "хорошо" было поставлено в зачетку! Группа упала.
Приехали мы с бой-френдом в гости к его тете в деревню, она нам выделила комнатку для отдыха. Лежим как-то после обеда отдыхаем... Я ему делаю легкий массаж, массаж ему нрвавится, о чем свидетельствует его мужское проевленье. Дверь мы не закрыли по глупости, ну и, конечно, пришла тетя... Племянник быстро натянул чего надо, и типа делаем массаж животика :)) Тетя дамочка энергичная говорит - делаешь ты не правильно, надо по часовой стрелке и давай показывать... потом до нее дошло :)))
8-летняя дочка вернулась с детской площадки, где резвилась с друзьями своего детства. Спрашиваю: - Что делали? Ответ: - В магазин играли. - Что продавали? - Траву. (снега-то пока нет). Тут вступает в разговор старший, 15-летний, т.е. более "продвинутый" сын: - А чего колеса-то не продавали? Ответ: - Так они же в землю врыты! ( и действительно, есть такая малая архитектурная форма - старые шины, наполовину врытые в площадку, наверное, для прыжков по ним детей...)
Я проснулась невовремя, на полчаса раньше будильника, но делать нечего, убаюкать себя обратно не получится, поэтому побрела в кухню ставить на плиту чайник. Застала сцену: дед стоит в коридоре около табуретки и гоняет по ней три маленькие баночки с желтой жидкостью. Жесты как у заправского наперсточника: вправо-влево-в середину-влево-вправо... Строит баночки так и сяк и бубнит: "Ну, и которая тут средняя?" В конце концов плюнул, загрузил все три в пакетик и пошел в лабораторию поликлиники сдавать на анализ "среднюю порцию мочи".
- Захожу в комнату... - А там он! - Проводит рукой по волосам... - А там перхоть! - Да ладно, на ощупь не заметно. Проводит рукой по щеке... - А там прыщи! - Ну хватит. Не смешно уже. Потом целует в губы... - А там кариес! - Да ты на себя посмотри. Надоела уже. Слушай лучше дальше! Опускает руку ТУДА... - А там тампакс!!!
Два еврея прогуливаются вокруг дома, один другому говори: - Видишь на третьем этаже свет в окне горит? Это моя квартира. Почему бы нам не зайти выпить чаю? - Почему бы и нет! - Ну нет, так нет.
Бегает цыпленок по курятнику, голову крыльями обхватил: - ох.. еть, ох.. еть!! Подбегает к курице: - мам, а правда мой папа петух? - да, сынок. Ты когда вырастишь таким же будешь. - ох.. еть, ох.. еть!!
Случилая эта история со мной на днях. Стою вечером на остановке, дождь, зябко, устала после конференции, очень хочется домой. Безучастно разглядываю товар в "комке". Подходит ко мне с виду интеллигентный мужчина, думаю, что коллега с мероприятия сейчас будет обуревать вопросами по докладу. А он: "Девушка, у вас лицо знакомое, вы в Институте Культуры не учились?" Надо отметить, что в Минске есть такой и я там не училась. Ту до меня доходит, что чувачок клеится. Вспоминается довольно известный анекдот и выдаю ему на полном серьезе: "Нет, я в прачечной работала." Веселее всего было наблюдать за его мыслительным процессом, отражавшемся на его лице. Еле от смеха сдержалась. Когда до него дошло, я была в автобусе.
Один парень знакомый мне как-то сказал:" Марина, вчера на соревнованиях видел девушку, очень сильно на тебя похожа. Я долго думал, что это ты... Пока она лицом не повернулась." Ну что тут сказать? Все это было сказано вполне серьезно. И парень даже немного засмущался, когда понял причину нашего смеха. Остается только строить догадки по поводу того, чем же мы с этой девушкой так похожи.
Один чел знакомит своего друга с девушкой.Все классно,девушка нравится,и вот чел на ухо своему другу шепчет: "слыш,я ее дрюхал,у нее там такая дыра!Так что ты лучше коленом ее поимей..."Ладно,учел,приводит девушку домой,дыра и правда не детская.Начал коленом ее дрючить.Шпарит ее минут десять, наконец девушка кончила,говорит:"Вау,классно было,теперь бы еще и коленом..."
Это было примерно в 1980 году. Мне тогда было 14 лет, и я жила с бабушкой и дедушкой. Дед, как говорится, был не дурак закладывать за воротник и соображать на двоих и троих, особенно когда угостят. Однажды вечером мы с быбушкой долго не могли дождаться деда. Обеспокоенная бабуля просто не знала, где его искать и, немного помаявшись, она стала звонить в милицию. - Алло, милиция? У нас дед пропал! - Да что сделается вашему деду? Небось напился и отдыхает где-нибудь на лавочке. Ну ладно, говорите приметы. Полчаса проходит, затем час - от деда и от милиции ни слуху и ни духу. Бабуля опять набирает "02". - Алло, милиция. Я уже вам звонила. У нас дед пропал. Оказалось, что в милиции сменились дежурные, а новые в упор не слыхали о пропавшим деде. Пришлось им, бедолагам снова записывать его приметы. Так как время было уже позднее, я отправилась спать. Утром, проснувшись, я обнаружила, что деда все еще нет, а бабушка так и не прилегла - всю ночь ждала его и раскладывала карты (она у нас умела гадать). Нежданно-негаданно является дед - целый и невридимый. Естественно, бабуля напустилась на него. - Где ты был, ну где ты был, паразит. Уй-юй-юй, что мне с этим дедом делать? Оказалось, дед был неподалеку - в нашем подъезде, но в другой квартире. Значит, выпили и закусили они с друзьями, как полагается, потом один из них удалился, закрыв на ночь нашего деда с товарищем, и унес с собою все ключи. Выйти они не смогли, да и позвонить было неоткуда - в квартире не было телефона. Вот и пришлось деду там заночевать.
Пришел пенсионер в поликлинику. Доктор предложил ему раздеться, тщательно осмотрел и говорит "У-у, голубчик, надо лечить!" Достал йод и смазал ему одно яйцо. Что-то написал на бумажке, свернул и говорит мужику:"Идите на 3-й этаж в 370 кабинет к доктору Иванову" В 370 кабинете та же картина: доктор взял зеленку и смазал мужику второе яйцо. Что-то написал на бумажке и велел мужику идти обратно к первому врачу. Мужик спускается по лестнице, интересно ему стало, что-же у него за болезнь такая? Разворачивает листок и читает : - Христос Воскрес, Петр Петрович! - Во Истину Воскрес, Иван Иванович! М. В.
Гуляет она с сыном, которому 3 года... Сын на трехколесном велосипеде катается по тратуарной дорожке, такая неровная, то бишь вся в гальке... Едет он так едет, вдруг останавливается и дальше следует фраза - Все больше не могу, меня колбасит...
Отец-грузин говорит свому сыну: -Послушай, Гоги. Если женщину е*ут раком, то это - роковая женщина! Если женщину е*ут стоя, то это - стойкая женщина! Гоги подумал и говорит: -А если меня дядя Гиви на мешке с изюмом е*ал, то я что, изумительный мальчик что ли?
Пасха. Идут по улице навстречу друг другу двое. У них обоих в вытянутых перед собой руках по яйцу. Яйца как-то странно раскрашены: красные с белой полосой. Столкнулись, стукнулись яйцами. - «Спартак» - чемпион! - Воистину чемпион!
Ты меня вчера спросила, Что такое поцелуй, Поцелуй сближает милых, А не милых не целюй. Если милая печальна , Если милая грустит, Поцелуй не помешает, Поцелуй развесилит. Если милая смеется, И не любит унывать, Значит сердце жарко бьется, Как ее не целовать. Но совет даю любимым Не любя не целовать, Потому что не красиво Отвернуться и плевать.
Возвращаясь с мужем из магазина, проходим мимо детского садика. Детки дружно галдят, веселятся, бегают, прыгают... Думаю: вот, беззаботная детства пора... никаких проблем! И тут мы замечаем в сторонке, прямо возле забора, мимо которого шли, троицу детишек - 2 девочки и мальчик, причем кто-то из девочек совочком насыпает мальчику песок на ногу. В общем почти мирная беседа. И вдруг одна девочка, с интонацией, видимо позаимствованной из мыльных опер, говорит мальчику: - Женись на мне! Только не приставай!!! Занавес. Вот вам и никаких проблем... Такие страсти!
Прибегает мужик к врачу, губы оторваны, сам весь в крови: Мужик: -Доктор пришей мне губы. Доктор: -А губ у нас сейчас нет, остались только половые. Мужик: -По х.й, пришивай половые. Пришили половые. Через месяц мужик опять приходит к тому же врачу: Мужик: -Доктор, больше не могу отрезай мне то что пришил. Доктор: -А в чем дело? Мужик: -Понимаете, доктор, как смотрюсь в зеркало то х.й встает, смотрю на х.й губы трясутся.
Девушка интеллегентного вида с книгой под мышкой присела в парке на скамейку. Открыла книжку, сидит, читает. Подходит бомж с бутылкой: - Детка, можно тебя чем-нибудь угостить? - Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка! - Тогда что вы делаете в моей постели?
Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке: - Это какая порода? - Это полицейская пес. - А совсем не похож! - И не должен. Он из тайной полиции!
3 часа ночи. Мужчина выходит из казино. Проигрался "до трусов". Подходит к таксисту: - Мужик, будь человеком, подвези... сейчас денег нет... ну сам понимаешь... мне только домой зайти... все заплачу... А таксист так ехать отказывается. Ну мужчина кое как, под утро, добрался до дома. На следующий день приходит в то же казино. Крупно выиграл. Выходит и видит длинную очередь такси и своего вчерашнего таксиста в самом конце. Подходит к первому в очереди и говорит: "Вези меня домой. Даю 100$, только по дороге заедешь в какое-нибудь укромное местечко - займемся любовью". Естественно, таксист, возмущенно, отказывается. Он подходит к следующему, слышит такой же ответ, и так вдоль всей очереди. Наконец доходит до своего таксиста :"Мужик, 100$, вези домой", - садится в машину - "И медленно-медленно вдоль всей очереди!!!".