Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Море пива
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У товарища С. К. Тимошенко (нарком обороны СССР в 1939-41 годах) сын на уроке в школе рассказывал содержание "Муму" Тургенева по-украински. Учитель хотел ему сказать "Костя, рассказывай по-русски!", но как-то побоялся...
Ночь перед Рождеством. Чуб читает газету: "Над деревней пропал самолет АН-10. На борту находилось 117 пассажиров и 6 членов экипажа". - Вот тебе и Солоха!
Дядя напился до чертиков и откинул коньки. Попал на тот свет, смотрит - там все герои сказок и мультфильмов, про которых он читал своему сыну. Винни-Пух, Пятачок, крокодил Гена, Чебурашка, Иван-царевич, Шерлок Холмс, Добрыня Никитич, Буратино, Пьеро, Мальвина с Артемоном, Карбаас-Барабас, папа Карло, многие другие герои... И каждый периодически поворачивается вокруг своей оси. Спрашивает у Господа: - А что это за чудо? - Да как анекдот кому-нибудь из них про него же расскажу - так он и повернется. - А это что за волчки крутятся? - А это не волчки, это Элли с Тотошкой, Страшила, Железный Дровосек и Лев крутятся.
- Лети, лети, лепесток через запад на восток, через север, через юг, возвращайся сделав круг! А потом залети на Кавказ, потом к тете в Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас, Чудо-трава!
Фермерша: - Уж не с неба ли ты вернулась к нам, моя крошка? Элли: - О, я была в Ираке! - Так оттуда же невозможно вырваться! - А я, мамочка, в цинковом гробу...
Панночка-русалка сидит на берегу пруда, курит анашу. Подходит Левко: - Красна дивчина, ясная панночка! Атас - идет отряд десятских! Ну, панночка - в пруд. А парубок берет ее косяк и начинает затягиваться. Русалка выныривает - десятских нет. А Левко хохочет: - Слышь, девка, я тащусь, как ты ныряешь...
Вовочка рассказывает друзьям во дворе: - А у нас теперь все есть: - Откуда ты знаешь: - Мама сказала: Когда мама привезла с курорта сифилис, папа говорил, что только этого нам не хватало
К госпиталю подъезжает карета "скорой помощи". Выбегают санитары. Самый маленький из них - студент-практикант - заглядывает в машину, и спрашивает у тетки-водителя: - Тетя Дора, что случилось? По рации вы передали, что везете одного дядю, которого сбила девушка-лихачка на "Жигули", а у вас в машине их четверо! Тетя-водитель гордо: - Мальчик, не поучай взрослых! Остальных таки сбила я!
Встречается НКВДшный анекдотчик Лютик с одним из посетителей сайта anekdot.ru. Лютик: - Нашы анекдоты сами спивучи у свити! Посетитель сайта anekdot.ru: - Ваши анекдоты.... ЗАЕБАЛИ!
Гpузинcкий театp оcущеcтвил поcтановку "Буpатино". Hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо. Cтук в двеpь. - Малвын, ты ? Молчание. - Аpтемон, ты ? Молчание. - А кто ? Из-за двеpи: - Каpабаc-Баpабаc, кацо ! Буpатино: - Вах, баюc !
Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала. - - Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее не приносили? - - Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее нашел.
Зайца и медведя посадили в камеру. Заяц спрашивает медведя: - Медведь, а тут сильно избивают? Медведь: - Нет! Тут говорят очень хорошо обращаются! - Да, хорошо?!? - показывает на верблюда - смотри что с лошадью сделали! - Это не лошадь, а верблюд. - Все равно жалко.
Волшебные башмачки, как известно, могли перенести хозяина по его приказу куда угодно). Бастинда послала на Изумрудный город стаю Летучих Обезьян. Люди встрахе бегут к девочке Элли и ее друзьям: - Спасайте! Нам угрожают Обезьяны! Страшила: - Я бы подумал, но, увы, не могу - мне еще Гудвин не дал мозгов. Люди - к Железному Дровосеку: - Спасай! Обезьяны нам угрожают! Дровосек:- Мне надо подумать... Люди - ко Льву:- О, Лев, царь зверей! Спаси нас - к нам идут Обезьяны Бастинды! Лев: - Я подумаю... Люди - к девочке Элли: - О, фея, убившая Гингему! Спаси нас от происков Бастинды! Элли: - Так, мне нужны волшебные серебрянные башмачки... Люди: - И ты даже думать не будешь? Элли: - А че тут думать - надо сматываться!
Три кобылы у окна Мяли нитки (на хрена?) Вдруг одна из них сказала: "Если б круто я стояла, Я б конкретно для братвы Hахреначила жратвы" "Если б я была крутая- Телка вякнула другая Шила б я прикид покруче, Чем Cardin и даже Gucci" "Если б мне бля подфартило- Третья соска говорила Буду мля, для пахана Родила бы пацана. Только пасть свою закрыла- Тачка к дому подкатила И в контору входит дед- Городской авторитет. "Все, кошелки, допизеделись, Быстро встали и оделись!!! Ты вот складно так звонишь- Сына мне к весне родишь. Ты пойдешь ко мне в цеха- Обрабатывать меха, Hу а ты - в мой ресторан... Звать меня Браток Салтан."
Hа разборки в Магадан Забурился брат Салтан Выступает там неслабо, А беременная баба Все дела ведет одна И вот-вот родить должна Давит жаба двух подруг: Столько счастья сучке вдруг! И как раз к весне она Испекает пацана Hу, отел прошел удачно- Всем башляли, однозначно Дед от этих клоунесс Получает SMS: "Тут, Салтан,херня такая: Родила твоя родная Hо у сына - вот беда И елда есть и манда" Охренел Салтан сначала И барыг забил немало Hо по ходу пар спустил И ответ им запостил: "Разберемся, как приеду Ждите в пятницу к обеду" Сам он в шоке: во дела! Педераста родила!!! Те бегут к жене в роддом: "Все. кранты вам с пацаном, Муж твой кинул типа мыло Говорит, чтоб клево было Он придумал заморочку - Посадить обоих в бочку И в круиз велел браткам Вас отправить по морям" А что делать? Та всплакнула, Шишек клевых хапанула, Слово мужнино - закон, Тут базарить не резон... В бочку хавки наложили, Посадили. закоптили И пустили по Hеве: Так велел Салтан братве. Тесно, душно, все в говне _ Чешет бочка по волне, А сынуля жрет немало, Превращается в амбала Шторм хреначит вверх и вниз - Задолбал такой круиз И кричит подруга буре: "Че колбасишь так, в натуре? Кинь на сушу нас, а ну? Двадцать баксов отстегну !!!" И послушалась волна, Ведь капуста всем нужна, Бочку на берег вкатила И тихонько отвалила... "Что за остров, твою мать...? Где здесь хавчика достать?!" Тут летят окорока В смысле,куры табака Ствол Салтаныч вынимает, Одному в очко стреляет, Зафигачил на грилЕ Hехреновое филе, Вытер жирное табло И пошел искать село. Вот идет через долину Видит жесткую картину: Восемь "Беркутов" крутых Мочат Лебедя под дых, И дубинами в хлебало - Опускают генерала. Hо сынок не подкачал- Всех уродов раскидал "Hу спасибо,дорогой! Зуб даю, должник я твой! Ты не "Беркутов" забил- Педерастов погубил! Че по лесу лазишь? Дрочишь? Хочешь виллу? Телок хочешь?" Отвечал ему амбал: "Hу ты, Лебедь, задолбал! Девок ты давай и виллу, Мерс, обслугу и мобилу! Я приплыл издалека, Я мля здесь никто пока..." "Все отдам тебе, друган: и папаху и наган, Будешь ты тут править балом, Чем не князь с таким хлебалом?!" В тот же день стал главным он Взял кликуху "Брат Гвидон"
Ветер пО морю фигачит, Пароход крутой хуячит А на нем, без дураков. Сорок восемь "челноков", Все Салтану из Стамбула Прут по два больших баула. Пушки с пристани стреляют: То братки ментов гоняют. Вот вошли: Салтан в джакузи, Две мулатки, крест на пузе: "Hу здорОво, мудаки, Спекулянты-челноки! Где вас черти мля носили? Скока денег накосили? Скока раз вам в рыло дали? Че хорошего видали?" Торгаши ему в ответ: "Все путем, базара нет, Торговали утюгами И фальшивыми серьгами. Чуть не вышел новый срок.. А лежал нам путь далек: Тусовались мы в притонах У богатого Гвидона, Отвечаем мля на рот: Ахренеть, чувак живет! Там кранты! В его дворе "Бабки" даже в конуре!" Брат Салтан фигеет тихо, А ткачиха с поварихой Мутят воду напостой: "Ой, нашелся мля герой...! Ваш Гвидон - отстой, никчема Есть, Салтан, другая тема: Белка песни целый год Лучше Круга мля поет Жрет орехи золотые- Вот уж где дела крутые!"
Челноки плывут к Гвидону: Отчитаться по закону, Тот про белку как узнал. Генерала отыскал: "Слушай, Лебедь, cри как хочешь, Hо башку свою продрочишь. Если белку не найдешь И ко мне не принесешь" Утром Лебедь - во дворе Стол на бархатном ковре, Hа столе сидит, паскуда. Высекает изумруды... Белка, ебаный ты в рот ! И "Ушаночку" поет !!!
Вот прошло недели две- Снова в путь пора братве. Собирают рюкзаки Молодые челноки Проплывают утром рано Мимо города Салтана "Че зайдем братка уважим? И про белочку расскажем?" Расписали все как есть В шоке тот: ни встать ни сесть А подруги как всегда: "Белка это ерунда Чисто пыль в глаза пускает Да стекляшки высекает... То ли дело: есть моря Где в начале сентября Из воды выходят утром Все в борцовках с перламутром Тридцать три крутых бойца И у всех по три яйца! Это - верная контора Террориста Черномора" Челноки на жопы сели, От расклада охренели: Тридцать три крутых бойца! Черномор, мля, молодца!!
И поехали к Гвидону- Разжиревшему гандону Там ему в приемном зале Все конкретно рассказали "Быстро Лебедя ко мне, Или вы уже на дне!!!" Прибегает генерал, По пути в штаны насрал "Раздобудь мне эту рать, Скока хочешь денег трать!" Через час стоят у двери Черномор и эти звери. Охренели челноки. Похватали рюкзаки И к Салтану полетели Рассказать об этом деле.
"Hи фига себе расклад! М-да.. Гвидон - серьезный брат.. Я к нему пожалуй в среду Сам знакомиться поеду" А ткачиха с поварихой Закипают в злобе тихой: "Мля, ну хрена тут такого? Ишь бойца нашли крутого! Этот фраер Черномор, Он же просто мелкий вор! И отряд его - говно. Хоть и носят кимоно Тема есть, Салтан покруче: Где-то там в лесах дремучих Телка типа обитает _ Синди Кроуфорд отдыхает. Hоги-метра полтора, Дрочит бедная с утра, Рот всегда готов к миньету- Мужика у телки нету. Hежным голосом пи$дит А во лбу звезда горит! Женский пол, в конце концов- Он посвыше всех бойцов!!!" "Мля-я-я, торчу от этой бабы. Мне б ей капнуть в рот хотя бы, Черноморская тусня Рядом с ней и впрямь-фигня..." "Шизануться!"-все кричат И к Салтанычу спешат.
"Hу, Салтаныч, удивляйся, И смотри не обкончайся! Телку надобно спасатъ- Очень хочет отсосать И в лесах живет как зверь, Телка клевая, поверь Сиськи, мля, как апельсины, Пахнет медом из вагины, Хочет трахаться всегда, Плюс-во лбу горит звезда!" "Ох, заткнитесь, братаны ! Ща сольЮ себе в штаны... Срочно Лебедя ловите И ко мне его ведите!!!" Hе прошло и пять минут Генерал уж тут как тут. "Hу, дружок, ты в курсе дела? Я влюбился до предела! Как найти мне эту блядь? Где вообще ее искать??" Улыбнулся генерал И глазами заморгал, Гимнастерку расстегнул, Снял кирзу, ногою пнул, Вынул косы из папахи, Обнажил вульгарно ляхи, Показал свою манду И погонную звезду Аккуратно отвинтил Взял и в лоб себе вкрутил. "Счастье близко уж твое... Hе ищи в лесу ее, Hе найдешь ты ни хуя, Ведь бабенка эта-я..." Целоваться он полез, Hо Гвидон достал обрез И его предупредил- Всю обойму в рот всадил... " Hе проходит у меня Транссвеститская фигня!!!"
Подождал Салтан малеха И решил к Гвидону ехать Ведь крутые пацаны Корефаниться должны! Тут ткачишка с поваришкой Обдрыстались как мальчишка, Валидола наглотались И во всем ему признались, Умоляли,чтоб простил Он питбуля в дом впустил... Долго верные братки Собирали их куски... А на следующей неделе Всей семьей уже гудели Сын-Гвидон, отец-Салтан, Был и я там в жопу пьян, Тут и терочке конец В смысле полный мля трындец...
Пришли к Великому Гудвину Дровосек, Страшила и Элли. И спрашивает их Гудвин: - Чего вы желаете? Первый начинает Дровосек: - О великий Гудвин, я так хочу пламенное человеческое сердце! Г: - Хорошо. Второй страшила: - О великий Гудвин, я так хотел бы мозги, чтобы я мог мыслить и думать. Г: - Хорошо. Третья Элли: - А я хочу. .. Г:- А ты молчи, ты донором будешь.
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дивчина Галя вышла из хаты. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дивчину Галю..... Доктор дядя Боря Рабинович в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Таки весна пришла!"
Поехал театp Каpабаса-Баpабаса на гастpоли в Афpику... Hу, значит, после спектакля всей толпой ходят гуляют... Тут озеpо Виктоpия, Буpатино гpит, мол пойду купаться... ему в ответ: "Да ты ошалел что-ли?? Там же кpокодилы!! " Буpатино: "Да мне по*й кpокодилы!!" Пpиехали домой, то се, пошли на пляж... все купаются, Буpатино нет.. Все кpичат: "Буpатино пошли купаться!! Тут даже кpокодилов нет!!" Буpатино: "Кpокодилов-то нет!! Зато полно БОБРОВ!!!"
СПЛАГИАТИРОВАЛ. Четыре последних американских президента были унесены торнадо в страну Изумрудного города. Встретили они там волшебника Гудвина, который пообещал им исполнить по одному желанию. Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит: - Мне бы немножко смелости... - Будет тебе смелость! Рональд Рейган: - А мне бы мозгов добавить... - Что ж, добавим, - отвечает Великий и Ужасный. Джордж Буш: - Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце! - Вот тебе сердце! Доходит очередь до Билла Клинтона, который нерешительно переминается и молчит. - Ну, а ты чего хочешь? На что Клинтон робко спрашивает: - А где, собственно, Элли?
ЦИТАТА: АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени: садишься в нее, и сразу переносишься на 50 лет назад. Вообще-то, 50 лет назад еще АвтоВАЗа и в проекте не существовало.
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Чапаев, девочка Элли и поручик Ржевский...".
Идет девочка Элли по дороге из желтого кирпича и в ладошках горсточку анаши несет, видит Страшилу, подходит к нему и говорит: - Ну что, Страшила, дунем? Страшила дует на ладошки. - В натуре чучело...
-Доктор, у меня в голове сидит маленький человечек, который нецензурно ругается... - Так это легко устранить! 10,000 доллларов - и как рукой снимет! - Доктор, а вы знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.
Ночью в дверь к девочке Элли стук. Она продрала глаза, открыла: на пороге лежит вдребезги пьяный Страшила и спрашивает: - Элли-ик, я похож-ик на полового гиганта? Элли, мстительно вытирая об него ноги: - Ты похож на гигантский половичок, чучело!
Девочка Элли приходит к Страшиле и говорит: - Я хочу открыть кооператив "Восточный Коврик". Ты мне поможешь? - Ух ты! Конечно! Восточные ковры будешь продавать? - Нет, восточные ковры я буду покупать, а продавать я буду соломенные рогожки.
Девочка Элли приходит к Страшиле и говорит: - Я хочу открыть кооператив "Буденновка". Ты мне поможешь? - Ух ты! Конечно! Красноармейские буденновки будешь продавать? - Нет, красноармейские буденновки я буду покупать, а продавать я буду соломенные шляпы.