Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Море пива
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой погыб! - Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! - Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН
Вовочка спрашивает мать: - Мамка, угадай - какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, сынок? - Дык тот, который ты мне обещала подарить еше на прошлый Новый Год.
Дядя-рыбак - небритый, с "Беломором" в зубах, в тулупе и кирзачах, вытаскивает прекрасную русалку - та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает... Дядя рассматривает ее некоторое время на предмет употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает: - Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?..
Милиционер останавливает пьяного: - - Куда направляетесь? - - Из гостей, старшина хороший! Возвращаюсь, значит, домой. Новый год встречали. - - Но ведь май на дворе. - - Потому-то и спешу. Не задерживай, наверное, жена уже беспокоится.
Наташа и поручик Ржевский сидят в беседке на берегу пруда с лебедями. Наташа:"Ах, поручик, а вы хотели бы быть лебедем?" Ржевский:"Голой задницей - в холодную воду???"
Однажды Волк, Заяц и Хомяк решили имигрировать в Китай. Волк говорит: - Меня в Китае будут звать Братец Вуй! - А меня, Братец Зуй,- сказал Заяц. А Хомяк говорит: - Ну, а я наверно не поеду.
В Одессе туристка (украинка) спрашивает у прохожего (еврея): - Скажыть будь ласка, якщо я пиду прямо, там буде автосалон "Мерседес-Бенц"? - Знаете, он таки там будет даже если вы туда не пойдете!
Тетя в магазине хочет купить попугая. - Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них. - Разумеется, а вы, тетя, летать умеете?
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице: - Тетя, взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра. Тетя-продавщица (ехидно): - А не обожрешься? - Будете хамить, тетя - попрошу нарезать!
-Лестар, мне Элли не дает: говорит, что эта штучка - ржавая! - Знаете что, господин Железный Дровосек, вот вам тряпочка с наждачным порошком. Через некоторое время. - Ну, как дела у вас, господин Дровосек с Элли? - А что мне Элли, у меня теперь тряпочка с наждачным порошком есть!
Идет Левко по лесу, видит: Ганна к дубу привязана. Спрашивает ее: - Ты чего здесь делаешь? Она ему: - Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал. Левко: - А чего ж ты не орала? - Так глушь вокруг-не слыхать. .. Козак весело снимая штаны: - Эх глухомань, глухомань. .
- Ты от кого таки слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на мальчика Мотла. - От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Может! Он таки сказал это, когда Мендл залепил ему снежком в глаз!
Все помнят, как в 1995 году, весь мир помогал беженцам в Хорватии. Так вот, идет Санта Клаус по улице, а за ним бегут ребятишки-беженцы: - Санта Клаус, Санта Клаус, дай подарок! - А, вот и не дам, - говорит назидательно Санта Клаус, - я даю подарки только, тем детям, которые хорошо кушают!
Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчуган и говорит: - А-а-а-а, вот вы какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что вы вправду существуете! Дед Мороз оборачивается и говорит: - Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.
Криминальные новости. В своей хате найден зверски умерщвленный сельский голова. Преступники надругались над жертвой и выбили ему глаз. Задержана подозреваемая - некая Ганна.
Настенька: - Привет, училка! Марьиванна: - Анастасия! Со мной надо здороваться так, как, например... Ну, с твоей мамой бы поздоровались её подруги. На другой день. - Чё - ещё не откинула коньки, чухонская забулдыга?
Элли рассказывает Страшиле: - У нас в роду всегда приоритетом была храбрость. Вот, например, мой дядя Чарли не побоялся войти в клетку с тигром. - Да, Элли... Наверное, его встретили рукоплесканиями, когда он оттуда вышел? - Гм! Не факт, что он оттуда вышел...
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. - Чего это он? - спрашивают звери друг у друга. - Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...
Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул дедушка невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою... Покурил дед травы... А дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Настеньке, $50 Гале и $50 Даше (Одарке). Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия...
Наташа Ростова Ржевскому: - Поручик, давайте поиграем в недомолвки. - А как это? - Очень просто. Например: поручик, поцелуйте мне р... - Давайте. Наташа, возьмите мой хуй себе в р...
Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа: - Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом. - Видите ли, мадмуазель, стол - это не моя мебель.
По трапу самолета поднимается грузин с бараном. Стюардеса возмущенно: - Дядя, куда Вы с бараном претесь??? - Эээ, девушка, это нэ баран, это взятка, баран в институте учится!
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа. "Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама. "Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."