Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Море пива
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Элли жалуется Смелому Льву: - Дорогой Лев, в Волшебной Стране такое жаркое солнце! И мне его лучи вредны! Как быть? - О, Элли, я знаю! Тебе надо мазаться майонезом! - А что, Лев - это надежно? - Нет, девочка, вкусно!
Веселое время — сочельник. Особенно для Санта-Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олени в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости: — Сочельник на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется маленький ангел? Три часа назад отправил придурка за елкой! Открывается дверь, и вваливается маленький ангел: — Cлышь, дед, а куда мы дерево-то сунем? С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела.
Хозяин предупреждает гостей: - Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван! Он кишит клопами. - Почему вы не выкинете его? - Пробовали! Они его назад приносят.
Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр. Приходят, волк спрашивает: - Ворона пить будешь? - Да Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить. На следующий день приходят опять к вороне: - Ворона пить будешь? Молчит. Волк наливает стакан водки: - Столько хватит? - Да Сыр, естественно, выпадает и они убегают. На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне: - Ворона пить будешь? Молчит. Волк наливает стакан: - Столько хватит? Молчит. - Ворона ты что думаешь мы тебя обмануть хотим? - Да!!!
Навеяно Холмсом и Ватсоном. Шла девочка Элли со своими друзьями - Страшилой, Дровосеком и Львом - в Розовую Страну к Ее Величеству Стелле. На ночь раскинули палатку... Элли просыпается среди ночи, Страшила ее спрашивает: - Скажи, Элли, о чем тебе говорит тот факт, что у нас над головами - чистое небо, усеянное звездами? - Ну, Страшила... Значит, завтра будет ясный, солнечный день. - Эх, Элли, тебе бы попросить у Гудвина мозгов! У нас ПАЛАТКУ СПЕРЛИ!
Шла как-то раз девочка Элли по лесу и увидела слоника, упавшего в яму. Достать слоника Элли так и не смогла, но яму закопала, чтобы другие слоники в нее не попали.
Иван Царевич достает из утки заветное яйцо, ломает иглу и включает радиоприемник, настроенный на "Голос Америки". Он ждет сообщения о смерти Кащея Бессмертного. - В СССР скончался Генеральный секретарь Черненко, - вещает радио. - Вот черт! - восклицает Иван Царевич. - В третий раз не то яйцо разбиваю!
Волков немного переврал сюжет «Волшебника Изумрудного города», на самом деле - девочка Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека...
У гордого грузина случился геморой. Болезнь глупая, идти к врачу не удобно. Посылает жену:
- Сходи спроси как лечиться. Жена идет к врачу: - Понимаете, у моего мужа болезнь приключилась, проаво неудобно даже говорить... , - Она долго и сбивчиво обьясняла, потупя глаза в пол, врач терпеливо выслушал, и сказал: - Вот Вам свечи. После них все должно проити за день, - другой. Жена возвращается домой, муж спрашивает: - Ну что он сказал? - Вот свечи прописал, говорит, - поможет. Муж взял свечи в руки повертел их, - а не сказал, как их принимать? Иди спроси. Жена вновь приходит к врачу, - извените, мне так неудобно, что я вас отрываю, но видете ли, после ее сбивчивых объяснений врач уже несколько раздраженно объясняет,- скажите ему, пусть вставляет их в анальное отверстие. Жена приходит домой. - Ну что он сказал? - Говорит, что надо их вставлять в анальное отверстие. - А это где сказал? Иди спроси. Жена опять приходит к врачу, - простите, мне право неудобно, вы нас извените, но понимаете так получилось, - она опять нервно и сбивчиво объясняет в чем дело, в конце концов доктор взревел, - да пусть он их себе в жопу засунет, поняла? Жена расстроенная приходит домой. К ней тут же пождбегает больной муж: - Ну что доктор сказал? - А ни чего не сказал, - обиделся.
Сидит в желудке салат. Вдруг сверху что-то льется. Салат: - Ты кто? Что-то: - Водка! Меня пили за здоровье Марички Калинюк. И так повторяется несколько раз. Наконец салат не выдерживает: - Ну все, с меня хватит! Пойду посмотрю, что за дивчина Машка Калинюк.
-- Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом? - - А ты играл бы с человеком, который все время жульничает? - - Конечно, нет. - - Ну и Абрам тоже.
Поручик Ржевский разгадывает кроссворд. Подходит Наташа Ростова и спрашивает : Над чем думаете, поручик? Поручик: - Слово из трех букв, последнее "й". Наташа: - "Кий". Поручик: - Подходит! Наташа, дайте ластик!
Встретились трое у винного магазина, скинулись, взяли бутылку. Зашли в подворотню, решили выпить за знакомство. - Вася, - представился один. - Айвас, - представляется другой и поесняет: по-русски тоже Вася. - Акоп, - представляется другой, - по-русски... по-русски... - Траншей, - помогает ему Вася.
Режиссер объясняет молодой актрисе (которой предстоит играть Мальвину) сцену: - Вы сидите в комнате. Врывается Карабас-Барабас, связывает вас и насилует. Понятно? - Да, но скажите, Карабас будет красив? - Конечно. - Тогда зачем ему меня связывать?
Снежная Королева: - Кай, загадываю тебе загадку. Если отгадаешь - отдамся, а иначе я заморожу тебя до смерти! Итак, что это такое: зеленое, на болоте живет? - Микроавтобус УАЗ! - А-а-а, шалунишка, угадал!
НЕ МОЕ! В Нью-Йорке сейчас проходит выставка "Master Drawings of Hermitage". Пушкинский музей изобразительных искусств и Эрмитаж привезли рисунки, наброски, несколько небольших картин и книг начала века и двадцатых годов издания. Все довольно интересно.
На столике под стеклом лежит книга сказок Пушкина, издания начала этого века или конца прошлого. Большая, красивая, с иллюстрациями цветными. Открыта на "Сказке о царе Салтане". На левой странице - иллюстрация: Гвидон "комаром оборотился" и летит через море "в царство славного Салтана".
К столику подходят мужчина и женщина, американцы. Знатоки искусства, по всему видать. Он - в дорогом костюме, в очках, солидный такой. Она - в элегантном платье, со сложной прической, бусы крупные на шее.
Минуты две внимательно разглядывают иллюстрацию, словно картину. Потом он выпрямляется и поправляет очки:
"Не кажется ли тебе, дорогая, что изображение этого москита отражает анималистические тенденции Возрождения?"
Идет парень по улице с огромной жабой на руках. Это замечает дворник, подметающий улицу: - Почему вы ходите по улицам с жабой? Вдруг отвечает дворнику сама жаба человеческим голосом: - Дядя Вася! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Достал он меня своими поцелуями!
Учительница отбирает у школьницы игрушку. Девчонка с понтом начинает базарить: - Что за дела? Вам что - работа надоела? Да вы ваще знаете, кто моя мать? Учительница: - Я не знаю, кто твоя мать. Но, судя по всему, отец твой тоже часто задавался этим вопросом.
- Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына. - От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
Среди ночи хозяев разбудил стук в окно. - - В чем дело? - - Вам дрова нужны? - - Вы что, с ума сошли? Какие среди ночи дрова? Ничего нам не надо! - - Ну, смотрите, наше дело спросить... Утром хозяева вышли во двор, посмеиваясь над ночными гостями, глядь, а поленницы -- тю-тю...
Пришел Вакула домой и только открыл дверь, Оксана навстречу с кочергой: - - Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал, что на собрании был. Одарка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за брехню! Кузнец почесал затылок, вздохнул и говорит: - - Оксанка, пойди к Одарке и всыпь и ей за брехню. Клянусь, не шлялся я по селу! Не мог -- под забором лежал.
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Так как письмо все равно никуда не дойдет, решили его открыть (как исключение). Открыли, а там написано: - Дедушка Мороз! Пишет вам Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришилите мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу: - Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...
Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д. - А поедешь ты, Золушка на автобусе "Кубань"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент. .. Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...
Новогодний карнавал в Вовочкиной школе. Училка ходит среди ребятишек и рассматривает костюмы. - Пашенька, ты весь в беленьком. Ты, наверное, зайчик? - Да, Марьванна. - Машенька, ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка? - Да, Марьванна. - Молодцы, молодцы ребятки! Ну, а ты, Вовочка, весь в коричневом - ты, наверное, медвежонок? - Я ГОВНО!!! - Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол! - Я ВАМ И ОТТУДА ВОНЯТЬ БУДУ!
Украинская глубинка. Две селянки беседуют на рынке: - Пойдем, Одарка, выпьем! - Нет, Оксанка, не могу. - Почему? - По трем причинам. Во-первых, водка вредная для здоровья. Во-вторых, тетя доктор строго-настрого запретила мне пить. И в-третьих, я и так уже нализалась!