Поиск по автору:

- Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
- Не тебя одели, а меня раздели!

Если дочь миллионера, то обязательно страхолюдина, а если страхолюдина,
то необязательно дочь миллионера.

После бурной ночи Пьеро интересуется у Буратино:
- Ну как Мальвина в постели?
- Да ну! Лежит как бревно!

Быстрей всего мужчины принимают решение, когда дело касается секса.

Из новостей. С этого года в России будет повышен пенсионный возраст. По недавно обновленным статистическим данным наша страна заняла первое место в мире по продолжительности жизни населения - с учетом здоровья Бабы Яги и Кащея Бессмертного.

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и
гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

Милые дамы! Не проверяйте свою красоту на пьяных мужиках!

- Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка…..?!!!
- Ну, они были девственницами.

Объявление. Фермеру требуется порядочная скотина.

Объявление. Фирме требуются потные девки (можно без талии) для испытания
дезодорантов.

Заводу требуются испытатели унитазов с хорошим аппетитом.

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

Завтрак съешь сам, обед раздели с женой, ужин отдай теще.

Я человек слова. Сказал не сделаю, и не сделал!

В рамках антикризисных мер российское правительство оплатило долги
олигархов, а населению бесплатно выдало веревки и мыло.

- Девушка! Вы щекотки не боитесь?
- Смотря где щекотать...!

Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то
недоволен.

Нынешнее поколение людей обязано предкам не их борьбе за наше светлое
будущее, а тому, что они при любых обстоятельствах трахались.

На приеме. Врач:
- Ну, барышня, раздевайтесь!
- Доктор, ну это так банально! А давайте сыграем во что-нибудь на
раздевание!

И сказали Боги Сизифу:
- В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
- А нельзя что-нибудь полегче?
- Тогда будешь бороться с коррупцией!
- Давайте лучше камень?

Чтобы утром после пьянки выглядеть как огурчик, пейте до позеленения.

- Ты любишь Деда Мороза?
- Я люблю Бабу Жару!

Объявление. Квалифицированная няня. Опыт работы с томагочи.

И на старушку бывает порнушка.

Ночью, при заходе на кухню, тараканы, сломя голову, разбегаются. Приятно
сознавать, что тебя кто-то боится!

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

В магазине:
- Мне бы сыр, потверже!
- Вот, российский, прошлогодний. Убить можно!

В библиотеке:
- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного
благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».
- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей
картотеке!
- А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!

Женщины любят предварительные сказки.

Тень - это молчаливое эхо.

Мужик спрашивает у путаны:
- Ты кого представляешь себе во время секса?
- Франклина на стодолларовой купюре!

- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
- Откуда вы знаете?!
- У вас все локти покусаны!

Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!

Если у вас в доме затерялась какая-то вещь, купите новую, и тогда старая
тут же найдется.

- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не
подскажете, где здесь находится эта ебаная налоговая инспекция?!!

Чем выше забор, тем вероятнее подкоп!

- Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!

Чем работать на совесть, лучше работать на себя.

В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!

- Как прожить на одну пенсию?
- Легко! – сказал выходящий на пенсию депутат Госдумы.

Недавно заметил одну особенность на ТВ. Чем дебильнее программа, тем лучше изображение.

Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!

Что надо женщине для счастья? Чтоб мужики не приставали. К другим женщинам.

Деньги появляются случайно, а исчезают закономерно.

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!

- И все-таки собака хуже, чем кошка!
- Почему?!
- А ты когда-нибудь называл свою любимую женщину не «Моя киска», а «Моя
сучка»?!

- Вовочка, о чем задумался?
- Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием «Клизма».
- Это зачем еще?!
- Я бы тогда написал на радио: Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!

На уроке:
- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка, садись!!!

От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости
большие переводы.