Поиск по автору:

Из новостей.В Белоруссии на днях провели запуск новой линии прохладительных напитков под брендом »Кока-Коля».

Из сообщений. Вчера на встрече в Минске Президент РФ Путин предложил главе Украины Порошенко после завершения встречи отдохнуть на черноморском побережье Крыма.

Физрук:
- Так, сегодня будем прыгать через козла!
Вовочка:
- Только вы нагибайтесь пониже!

Игра в рулетку не зависит от цвета проигрываемых штанов!

Саперы диплом не покупают!

Украйна каркнула, Крым выпал, и с ним была Россия такова!

С самым большим трудом отвоевывается каждая пядь земли в очереди на последний поезд!

Не выбрасывайте лапшу с ушей! Пригодится на черный день!

- Папа, а зачем собака поднимает ногу у каждого столба?
- Тренируется садиться на велосипед!

- Гавриловна! Чего это у тебя все куры ходят общипанные?
- Да это Машка вчера гадала на Ваську: Любит – не любит?

Купаясь в славе, не утоните!

-Василий, чего это у твоей тещи фингал под глазом?
-Да внучку на день рождения рогатку подарили!

Новости спорта. К плачевному результату привело выступление легкоатлетки Клавы Сидоровой на мировом чемпионате! Стоя на высшем пьедестале почета, она не смогла удержать слез!

Начальник бригадиру рабочих:
- Ты что так орешь на работе?! Кто тебе дал право так оскорбительно разговаривать с чурками?!

К мудрецу пришли три пацана и спрашивают:
- Хотим стать олигархами! С чего начать?
- Начните с шитья рукавиц!

- Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
- Не тебя одели, а меня раздели!

- Эх, хорошо утром спросонок с хрустом потянуться и потом резко расслабить все члены организма!
- А почему все? Надо один оставить!
- Зачем?
- Для гордости!

-Ты куда?
-Пойду по бутикам прогуляюсь.
-Что-нибудь купить?
-Нет! Подразнить продавцов надеждой!

-Мамаша! Что же вы за ребенком не смотрите?! Вон он с бревна головой вниз упал!
-Ничего, раз, два упадет – думать будет!
-Чем!?

Из новостей. Проникнувшись патриотическим чувством, Роман Абрамович возвел в Комсомольске-на-Амуре защитную дамбу от наводнений из мешков с деньгами.

- Вася! Давай посмотрим что-нибудь из 18+.
- А у меня только 14.

На дележке денег после сборного концерта.
- Так, Кобзону – десять штук, Алле – девять, Кире – восемь, Коле - семь, Стасикам Михайлову и Пьехе – по шесть!
- А Грише Лепсу?!
- А он и так «Счастливый, как никто!»

Объявление. Познакомлюсь с беззубой минетчицей!

Мужики!! У нас в Сочи самые сочные девки!!!

- Ты почему за уничтожение бродячих собак, а не за их стерилизацию?
- Потому что, яйца отрежешь, а зубы-то останутся!

Что немцу хорошо, то русскому еще лучше!

- Дорогие зрители! Понравился вам наш новый кинотеатр?
- Очень понравился! Спасибо! Низкий вам попкорн!

- Василич! Опять ты по пьяни не на своих двоих, как я, а на четвереньках газуешь?!
- Зззато…ддвойной привод!!

- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
- Откуда вы знаете?!
- У вас все локти покусаны!

Недавно заметил одну особенность на ТВ. Чем дебильнее программа, тем лучше изображение.

- Люся, тебе кто больше всех нравится из российских певцов?
- Экстаз, ой! То есть, Стас Михайлов!

- Ты любишь Деда Мороза?
- Я люблю Бабу Жару!

- Ты чего вернулся?
- Кошка перебежала дорогу с пустыми ведрами!

Трудно выпить литр водки. Но нашим отцам и дедам было труднее!

Из новостей. Власти города Захолуйска серьезно обеспокоены протестным движением в детских садах города, организованном оппозицией левого фронта. Теперь дети в знак протеста против не легитимности власти дружно отказываются есть манную кашу, ходить по команде на горшки и спать после обеда.

Все течет, все меняется… Не меняется только наш футбол!

- Почему парней с плоскостопием не берут в армию?
- Потому что они не смогут быстро бегать за водкой для дедов!

- Девушка, а вы кто по специальности?
- Бюрократка!
- Тогда давайте заведем бюрократическую переписку!

- Все чиновники - взяточники!
- Нет! Я знаю одного честного чиновника, который со 110 тысяч долларов взятки дал мне 10 тысяч сдачи.

- Василий, а между вами, молодоженами, сохранилась страсть?
- Страсть, как люблю врезать ей в ухо!

Советы бывалых. Будучи приглашенным на свадьбу, в начале торжества, пока все трезвы, выберите заранее среди гостей какую-нибудь гнусную рожу, которую потом будете бить.

Приятно сорвать и съесть ягодку прямо с куста и огурчик с грядки! Особенно с чужого огорода!

В аптеке:
- Дайте мне 10 резиновых клизм?
- Они у нас дефицит, поэтому даем только по одной в руки!
- Так мне не в руки, а вжопу!

Объявление. Выкуплю супружеские долги. Вадик.

В первый день по прибытии в дом отдыха мужчине следует пустить о себе 3 слуха: 1) – Что он холостой. 2) – Что он владелец загородного особняка, яхты и «Мерседеса». 3) – Что он обладатель спермы, не вызывающей беременности.

Бывший зэк в детсаду:
- А вот, дети, пластилин! Теперь будем лепить горбатого!

Хорошая мысль приходит в голову не одна, а с бутылкой.

Из новостей. Международный конкурс самых безобразных женщин «Мисс жуть» не состоялся, так как жюри с первой минуты конкурса в страхе разбежалось.

Мужик спрашивает у путаны:
- Ты кого представляешь себе во время секса?
- Франклина на стодолларовой купюре!

- Уважаемые телезрители! Во избежание травматизма, не пытайтесь повторить этот трюк дома! До свидания! Вы смотрели передачу «Фантазии Камасутры».