Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: НМ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Институт философии Российской академии наук потратил 742 тыс. руб. на научное исследование на тему «Является ли злом существование ада». В октябре 2021 это исследование было выполнено.
Единственным исполнителем по договору указан Игорь Гаспаров (доцент, кандидат философских наук, работает в Воронежском государственном медицинском университете им. Н. Н. Бурденко).
Думаю, Бурденко был бы впечатлен таким исследованием, выполненным в медуниверситете своего имени...
К вопросу о забугорных кипятильниках. Жил я тут как-то несколько месяцев в Германии. Жил в квартире с электроплитой, и вскипятить чай в имеющемся (обычном) чайнике было ну не то чтобы очень тяжело, но просто очень уж долго ждать. Поэтому я привез из России маленький такой кипятильничек, рублей за 25, который стакан воды доводил до кипения минуты за 3, что и требовалось. И вот живу я в Германии, и месяца через три ежедневного пользования мой кипятильничек приказал долго жить, сопроводив отход в мир иной небольшим фейерверком на полкухни, вследствие короткого замыкания. Оплакав кипятильник, пошел я по немецким магазинам, не особо надеясь увидеть в них что либо подобное. К своему удивлению, кипятильник был найден в местном WallMart`e, но стоило это чудо немецкой техники (ничем не отличаясь от российского "чуда") около 13 евро. А это, как бы, обед на двоих в средней руки кафе. Платить такие деньги за железяку с проводом - не с руки. Пошел в соседний магазин - там электрический чайник самый дешевый стоит 9 евро. Дешевле нет. Самый неприятный цвет - ядовито-желтый. Жуткая форма - в чемодан мой точно не влезет (как-то этот чайник был странно извит, короче, "в форме змеи"). Но - дешевле нет. Аргумент. Вздыхая, и мысленно матеря "змею", плачу 9 евро, иду дальше. В витрине соседнего магазина вижу: маленький, аккуратненький чайничек (белый!) за 5.50. Решение пришло сразу. Возвращаюсь в тот магазин, где мне продали желтую "змею". - Майне фрау хат гезагт, дасс дизер вассеркохер ист нихьт гут. (моя жена сказала, что это плохой чайник) Квадратные глаза продавщицы: - Варум? (почему?) - Ди фарбе ист нихьт гут. (цвет плохой) - Унд вельхе фарбе ист гут?! (а какой же цвет хороший?!) Я, скромно так (зная, что такие чайники только ядовито-желтого цвета...) - Вайс... (Белый) Рассвирипев, продавщица забрала мое желтое чудо, выдав мне деньги, на которые еще через десять минут был приобретен маленький белый чайничек, который служит мне до сих пор. Больше всего мне понравилась реакция моей жены, которой я рассказал всю эту историю, вернувшись в Россию через две недели (ну не было ее со мной в Германии, не было!): - А меня-то ты зачем приплел? И вправду, зачем? Да просто тетка в первом магазине мне показалась очень вздорной, которая могла развести ненужные разговоры. И нейтрализовать ее вздорность я решил ссылкой на "вздорность" моей жены, понимая, что вздорная дама легче поверит в несерьезный аргумент другой вздорной дамы, чем в серьезный аргумент мужика. Так и произошло. Вот такая "глубокая философия на мелких местах".
Америка - интересная страна... Что бросается в глаза, так это некая специфика в манере одеваться. И не скажешь, что тут одеваться совсем не умеют - нет, когда идут на интервью к работодателю, одеваются еще как! Сказать, что тут каждый одевается так, как хочет (хотя бы и в свободное от поиска работы время) - тоже не совсем правильно, иначе бы не было видно ТОЛП людей одетых почти одинаково с минимальными вариациями. Т. е. какие-нибудь панки - они, конечно, отличаются от остальных прохожих кардинально, но почти неотличимы между собой. Вот прошел в Бостоне первый снег (хороший такой, сильный, при температуре +1 С). Зарисовки насчет одежды и обуви аборигенов. Как-то сразу обращаешь внимание на то, что каждый десятый идет в тапочках-вьетнамках на босу ногу. Некоторые девушки, правда, догадались надеть прозрачные колготки, что особенно интересно, т. к. местные вьетнамки (и мужские, и женские) в обязательном порядке имеют перемычку в промежутке между большим пальцем и - ну, не указательным :-) - а, скажем, соседним. Т. е. колготки так носить, вероятно, не очень удобно, это ж не варежки... Степень защиты ног от холода и обильных луж - оценить затрудняюсь. Думаю, близка к нулю. Напоминаю сводку погоды: "Зима, метель, и в крупных хлопьях при сильном ветре снег кружит..." Встреча намбер уан. Иду я ветру и снегу навстречу, вдруг вылетает мне навстречу по тротуару НЕЧТО. Этим нечто оказывается парень лет 20-22, в черном ПЛАЩЕ (не куртке и не пальто, а длиннополом плаще), застегнутом какой-то брошью у воротника (диаметр броши сантиметров 5), с белым iPod`ом на груди, в черной шляпе с размахом полей сантиметров шестьдесят, и на САМОКАТЕ. А под ногами скользкий тающий снег, и, ей-богу, только чудо дало мне возможность увернуться от этого деятеля. Встреча намбер ту. В супермаркете вижу негра лет двадцати, стоящего в очереди в кассу в СОВЕТСКОЙ ШИНЕЛИ (ну там, СА на рукаве...). Ощущения, как будто в Москве зашел в булочную, а там негр в скафандре космонавта покупает "Беломор". И последнее за сегодня. В театр идет дама лет 40, вся из себя ухоженная, в шубе; кажется, бриллиантики поблескивают на шее и в ушах... Идет по снегу в сандалиях-вьетнамках на босу ногу. Все. Это был финиш.
У четырехлетней дочери проблемы со днями недели, усугубляемые тем, что жена работает сутки к трем, а папа часто в командировках. Так что решить только на основании нашего наличия или отсутствия, будний ли день сегодня или это выходной, ей нередко бывает сложно. Однако! В будний день дочь, как правило, ходит в садик, а вечером на буднях бывают "Спокойной ночи малыши". И вот дочь (как, собственно, и жена) заболела гриппом. В течение недели женская часть семьи слонялась по квартире, сморкаясь и кашляя. Как-то вечером дочь сделала умозаключение: "Сегодня показывали "Спокойной ночи, малыши!", а в садик я не ходила... Значит... Значит, я заболела!"
К вопросу о "Жозефине Павловне", которая мерзла у Чехова, и скромных комментариях советских литературоведов. Помню, издало как-то одно областное издательство "Мертвые души". Типа, школьная программа, спрос обеспечен. Издательство снабдило текст комментариями местного зав. кафедрой филологии. Один комментарий запомнился: "Рекомендательные письма за подписью князя Хованского" - взятка (от укр. "ховать" - прятать). Что-то мне не понравилось в этой украинской "этимологии". Посмотрел в более приличном издании. "Князь Хованский Д. И. (инициалы по памяти)- управляющий государственным банком России в 18.. - 18.. гг. Его подписи стояли на всех казначейских билетах"
Навеяно "любимой и нелюбимой" кобылами Елизаветы II. В одном из не самых желтых изданий прочел откровения Джуны Давиташвили: "Королева Англии Елизавета хотела меня выдать замуж за своего сына Чарльза, даже приглашения для гостей были подписаны, а я сбежала. Почему, спрашиваете? Какой тут муж. О нем заботиться нужно, приласкать, постирать..."
Напомнило один из рассказов Платонова, где некий мужичонко развлекал односельчан историями о том, как он к царю Николаю в гости захаживал в Петербурге: "Я только на порог, а царь уж кричит: Ляксандра Федоровна, становь самовар скорее, Михайло Стяпаныч к нам в гости пожаловал!"
>Фраза из студенческой истории болезни. >"Больной настроен писимистично"
напомнило классические фразы из историй болезни моих сокурсников: "Больная в постели активна" (о лежачей больной после инсульта). "Стул у больного - прозрачный" (то бишь - жидкий донельзя) Особо запомнилась фраза "Больной чувствует себя хороЩі" (шестой курс мединститута, полгода до диплома!) По поводу одной гинекологической истории болезни наш преподаватель-гинеколог (колоритный мужик!) сказал нам, тяжело посмотрев в глаза всей группе: "Пойду в церкви поставлю свечку, что я не женщина! Баб вот только жалко..."
Вдоль по улице, несмотря на двадцатиградусный мороз, стоят тетки в тулупах, продают всякую всячину со столов, расставленных вдоль улицы, типа колготок, каких-то заколок, и проч. Проходящие по улице девушки время от времени чем-то интересуются. Вчера зафиксировал следующий рекламный призыв от очередной тетки в тулупе (видимо, продавала халаты, я был довольно далеко от нее): "Покупаем халатики для бл*дей - лебедей!" Я только покривился, а две девушки, которые как раз что-то у этой тетки себе присматривали, аж отпрыгнули на пару метров от того стола с халатами или с чем.
Газета "Нижегородская правда", один из номеров за прошлую неделю. Безумная статья о том, как в современных условиях тяжело птицеводам - денег нету, а куры, блин, все как одна жрать хотят. Мелкий начальник на крупной птицефабрике в промежутках между стенаниями о нехватке денег хвастается (дословно): "Рацион наших цыплят составляют ведущие ученые из Беларуси, доктора наук".
Еще один прикол батьки Лукашенко? Поставка невостребованных докторов наук в замороженном виде для нужд бедствующих российских цыплят?
Студент второго курса отделения журналистики Северо-Восточного федерального университета (Якутск) решил принять участие в международной конференции по филологии в городе Кургане (это Россия, если кто из москвичей не в курсе, Уральский федеральный округ). Купил билет на самолет через Москву (хотя от Якутска до Москвы в два раза дальше, чем до Кургана, ну ладно), полетел. Сходит он с трапа, а ему предлагают заполнить миграционную карту. Студент в недоумении – зачем ему это в родной стране? Слушает он в аэропорту объявления – а они все не по-русски. Как оказалось – по-таджикски. Мало-помалу выяснилось: студент прилетел вместо Кургана в Курган-Тюбе. А это в Таджикистане вообще-то. Промахнулся парень чуток. Студент в принципе не школьник малолетний, не оленевод застуженный, не друг степей. Вроде как человек, окончивший как минимум школьный курс географии. Но купил билет по принципу "кучер довезет". Типа будущий журналист. На кассиршу понадеялся, я думаю.
> А вот жить НА Украине, всеравно что сказать жить НА России или был НА России.
Ну это лично Ваше мнение. Вы таперича самостийные, и говорите, как вам велят ваши вожди. Им, понимаешь, стало обидно, что "В Америку" - один предлог, а "НА Украину" - другой. А нам (уж простите грешников!) поледние ЦУ ваших вождей, слава Богу, по х... И мы будем говорить, как говорили и писали Гоголь, Толстой, тот же Шевченко и Булгаков - "НА Украине", т.к. все равно это означает по-русски "на окраине", и "В окраине" у нас просто не выговаривается. Вот поменяете название страны, будем говорить "В Хохляндии" :-)
Одного не пойму - почему такая прыть у ваших вождей в изменении правил ЧУЖОГО языка? Вот, помнится, эстонцы сильно обижались, что мы Таллин не с двумя Н пишем. Мы ж не обижаемся, что Москву англичане пишут как Moscow (хотя те же венгры пишут Moskva). И китайцы не обижаются, что мы их столицу Бейцзин называем Пекином. Только "господа на букву Х" плачут, что мы пишем не "Кыив", а Киев... Маленькая информация к размышлению. Вот в Чувашии, это такая республика между Нижним и Казанью, пишут Москву как "Мускав", а "Нижний Новгород" - как "Чул Хула" (дословно - "Каменный город", название существует более 300 лет). И ничего, живем, и не плачемся по этому поводу, даже интересно...
По "Евроньюз" который день подряд крутят съемки из Тибета, как китайские власти нехорошо поступают с протестующими монахами. С моей точки зрения, монахи как-то очень не по-монашески протестуют - дерутся, норовят полицейским кулаком в глаз заехать, кидают камни, и т.п. Несколько расходится с моим представлением о буддизме. Но в разделе "No comments" (где примерно минуту дается некомментируемый видеоряд, естественно, со звуком) меня добила фраза, выкрикнутая кем-то из трамбуемых полицией "монахов" на чисто русском языке - "Домой хочу!" Наводит на разные мысли(физиономия у мужика была "буддийская", но, вообще-то, существуют и калмыки, и буряты, которых от "тибетцев" фиг отличишь).
Вдогонку про ребрендинг S7 - интересно, что бывший сотрудник авиакомпании "не знает" причины "ребрендинга" (т.е. попросту переименования). Причиной являлись три крушения самолетов компании "Сибирь" за непродолжительное время, когда погибали все пассажиры и весь экипаж. И если в первом крушении, при сбивании над Черным морем самолета "Сибири" ракетой украинских ВВС, вину "Сибири" найти сложно, то в двух последующих, в августе 2004 и июле 2006 г, вина "Сибири" прослеживалась довольно четко (в первом случае террористку за взятку пропустил без билета на борт сотрудник компании, во втором случае было официально сказано, что "причиной катастрофы самолета А-310 F-OGYP авиакомпании „Сибирь“ явились ошибочные и бесконтрольные действия экипажа". Обращало на себя внимание, что после каждой из двух последних катастроф (2004 и 2006 г.)"Сибирь" публиковала такие позитиные объявленьица о приеме на работу бортпроводниками В ВАГОНАХ МОСКОВСКОГО МЕТРО! То есть, видимо, к таким работодателям из профессионалов идти никто уже не хотел, и вся надежда была на "понаехавших"! Сказать, что такие объявления у пассажиров-москвичей снижали желание летать "Сибирью" - это значит ничего не сказать. Эту компанию многие мои знакомые откровенно боятся до сих пор. Те объявления в метро в народе назывались: "Ты записался в камикадзе?" Ну, поэтому и пришлось компании "ребрендиться" и самолеты в попугайские цвета красить...
Совершенно случайно выяснилось: Суки - "в Японии так зовут самых красивых женщин" (http://www.dni.ru/style/2009/1/21/157644.html) Будем знать теперь...
В Германии надо было срочно найти жилье... Университетский город, сентябрь... Слава богу, риэлторы у них не занимаются сдачей квартир, а то был бы бардак как у нас... Все от хозяев, по интернету, никому процент не надо платить... Нашел пять-шесть объявлений, пошел смотреть... Одно объявление, "взявшее за душу", я решил оставить на самый конец, если больше ничего не глянется. По иронии судьбы там-то я и поселился в итоге. Объявление гласило: "Drei Frauen suchen einen Mann" (три женщины ищут одного мужчину)... С большими колебаниями я поднимался в эту квартиру... Drei Frauen оказались милыми студентками 22-26 лет, прожили с ними душа в душу три месяца, до сих пор переписываемся...
Навеяно историей про "Наши лыжники подарили нашей стране золотую и серебряную медали" Нормальный человек (а не журналист) перед тем, как такое ляпнуть, хоть раз подумал бы - кому подарили, зачем подарили, и т. п. И, может быть, не ляпнул бы. Мне примерно с неделю назад попалась фраза в газете "Наши пограничники СПАСЛИ 500 медвежьих лап". Ну, как обычно - кто-то настрелял медведей, поотрезал им лапы и контрабандой повез в Китай, где эти лапы ценятся. Доблестные пограничники всего-навсего не пропустили лапы к вывозу в Китай. Вот если бы они попришивали эти лапы обратно нашим невинно убиенным российским медведям (оживив этих медведей каким-то образом), я бы согласился, что пограничники, да, эти лапы спасли. А если все "спасение" заключалось в том, что эти лапы выброшены на помойку - НО НА НАШЕЙ, РОССИЙСКОЙ ТЕРРИТОРИИ! Фигня это, а не спасение лап.
По поводу Украины - повторюсь, мне непонятно упорство украинцев в их желании научить нас, русских (ну, русскоговорящих :-) русскому языку. Забудьте, блин, про наши несуществующие "имперские амбиции", и т.п. Никто не против, ей Богу, великой Украины. Но величия страны не добиться изменением употребления предлогов в соседнем государстве. Почему в каждом городе Германии на главной площади бригада украинских "артистов" поет "Ты ж мени пидманула" за пару монеток? Почему половина борделей Европы (не говоря про Россию) укомплектована хохлушками? Гастролирующие попрошайки и бляди - вот национальный позор, с которым надо вам бороться, а вовсе не с русской грамматикой. И не надо сваливать все на козни москалей, "высосавших" Донбасс. Активно "сосать" начинали, вообще-то англичане (вспомните того же "эксплуататора" Юза, от которого Юзовка была поименована. А то, что вас провели в 1990-1991 как малых ребят, пообещав незалэжну вильну Украину, а дав то, что сейчас имеете - так то не москали были, а ваши же щиры украинцы (где они теперь?). Да, собственно, и нас почти так же провели, наши же русские, так что чего нам теперь делить? Разве что предлоги... :-)
"Посольство [Великобритании] намерено внедрить систему, позволяющую россиянам отправлять документы, необходимые для получения визы, из ЛЮБОГО КРУПНЕЙШЕГО города России" (Любого или все ж таки крупнейшего? Типа "из любой Москвы"?)
И далее: "В России бытует мнение, согласно которому получить британскую визу чрезвычайно трудно. Так, 80% граждан, обращающихся за визой в посольство, даже не являются на собеседования"
Как представлю посольство, в которое сначала люди подают документы, а потом 80% подавших (!) просто не появляются... "И на ...уя мне эта Великобритания..."
Типа, "выдаем мы визы всем, просто 80% за визами не приходят"...
Кто ходил в то посольство, скажите, там конопли много растет на территории?
Имя: Франсуа Бертильон Возраст: 23 месяца Дата ареста: 17 октября 1893 Инкриминируемое деяние: Чревоугодие. Надгрыз все груши в корзине.
Это вовсе не текст приговора, а всего лишь подпись к фотографии маленького Франсуа. Чтобы было понятно - малолетнему "преступнику" за "понадкусывание груш" ничего такого не угрожало. Отец мальчика, Альфонс Бертильон, французский юрист, просто «тестировал» на своем сыне свое же изобретение (сынишка изображен на фотографии одновременно в фас и в профиль, видимо - ранее такое в отношении преступников никому в голову не приходило). Поэтому и подпись к фото сынишки - такая несерьезная.
"Вассерман, Вассерман... Не помню, с чем точно, но фамилия Вассерман у меня ассоциируется с чем-то положительным" - говорил главный врач кожвендиспансера...
Как говорил великий писатель "Не могу молчать!" И я не могу молчать, продолжая изучение эпохального труда великого российского гигиениста профессора П., переложенного на английское наречие переводчиками из второго московского меда, пожелавшими остаться неизвестными. (см. читательскую десятку от 22.04.03). Переводчики! Откликнитесь! Ваши мемуары войдут в золотой фонд сайта! Решил поделиться очередными "перлышками":
1) Раздел книги "Mental and child health" - ну, это типа "Умственное и детское здоровье" (аналог могу представить себе такой - "Болезни слесарей и рыбок", или "Ремонт теплиц и тепловозов")
2) раздел "The Labor Day regimen" -явно имелся в виду "режим рабочего дня", но с большими буквами получился режим лиц, отмечающих День Труда (праздник в США и Канаде).
3) Noise is a unsequence voice ("шум - это непоследовательный голос". Глубокая мысль.)
4) Hardening and tempering the children - видимо, закаливание и воспитание детей, но получилось что-то типа "отверждение и размягчение" (не единственная возможность перевода)
5) О компьютере. По мнению автора, это "техническое средство для предоставления информации и взаимодействия с мужчиной"...
6) "Кафедра экологии фундаментального мужчины" (fundamental man ecology)
7) В заключение - написание названия города Санкт Петербург. Книжка, вообще-то, в России вышла. Нервных просят удалиться. С маленькой буквы :
Все, что вы хотели узнать о кризисе в России ("Денег нет, но вы держитесь"). Продажи за 2015 г. в России новых автомобилей Майбах S-Class - 692 штуки, Роллс-Ройс - 143, Бентли - 208, Мазератти - 77 и т.п. Общие продажи новых люксовых машин в штуках выросли в 2015 г. по сравнению с 2014 г. в 2,3 раза (с 504 до 1157). Примерно 70% машин были проданы в Москве. Для сравнения, общие продажи автомобилей Майбах в "нищих" США: 2008 - 119 штуки, 2009 - 66 штук, 2010 - 63 штуки (более поздних данных не нашел).
Америка. Супермаркет. Много длинных полок, заполненных продуктами. Каждый продукт обязан иметь на упаковке данные, сколько жиров, белков и углеводов он содержит, а также энергетическую ценность в килокалориях. Итак, перед нами продукт, который содержит 0 жиров, 0 белков, 0 углеводов, 0 килокалорий. Что бы это могло быть? Это - минеральная вода. Производители И НА НЕЙ обязаны писать содержание жиров, белков и килокалорий.
По поводу "наинаугурации". Году в 1991 у меня в кооперативе, где я подрабатывал, был начальник "с высшим начальным образованием", который, наслушавшись устойчивого словосочетания "компьютер с принтером", спросил меня как-то раз: "Когда же мы купим спринтера для нашего компьютера?" До меня, грешным делом, не сразу дошло.
"Положено лечебное питание и тем, кто изготавливает аккумуляторы, ртутные термометры, табак, а также добывает на шахте непременный атрибут любой домашней аптечки — активированный уголь" http://www.mk.ru/social/health/265358.html
Я не знаю, что такое "изготавливать табак". Думаю, что табак можно выращивать или перерабатывать. Но активированный уголь - точно не добывается в шахте :-). Википедия пишет "Прежде активированный уголь делали из костей крупного рогатого скота...". Сейчас - в основном из древесного угля, который дополнительно "активируют".
Начал тут поиск данных о своих предках. Начал с самого простого - с поиска упоминаний известных мне имен в гугле. Удивился, что на сайте крупного химического завода, некогда - градообразующего предприятия, нет ни слова о моей бабушке, которая длительное время была начальником цеха и, судя по всему, внесла немалый вклад в освоение выпуска высокотехнологичной продукции на этом конкретном заводе (где проработада 30 лет). Более того, потом ее специально командировали сначала на полгода в Армению, а потом на три месяца в Чехословакию, чтобы она помогала армянским и чехословацким специалистам осваивать выпуск этой же продукции на тамошних заводах. В интернете нашел ОДНО упоминание бабушкиной фамилии. Выложены воспоминания одного их сотрудников цеха, работавшего под началом бабушки. Видимо, записаны с его слов кем-то из родственников, лет через 30 после происходивших событий. Текст примерно следующий: "Я предложил эту трубу сделать не прямой, а согнутой. Обратился с предложением к начальнику цеха такой-то [фамилия бабушки]. Она внимательно посмотрела на меня и ничего не сказала. Так потом этот агрегат 30 лет и проработал с прямой трубой".
Они примерно так же и сейчас СССР представляют... Намедни слышал лекцию одного американского экономиста, который долго вкручивал аудитории в качестве "айс-брейкера" про какие-то синие костюмы в бывшем СССР. Вслушавшись в эту ахинею, понял, что по его сведениям (консультанта Всемирного Банка, промежду протчим!) в 70-е годы жителям СССР в универмагах бесплатно (!) раздавали синие костюмы, т. к. якобы этот цвет очень нравился Леониду Ильичу... Но наши люди типа капризничали, и не брали, даже бесплатно, т. к. хотели костюмы коричневые, серые, черные, и т. д. И эти "консультатны" будут давать ценные советы, блин?! Или, может, он про школьную униформу? :-)
Есть в Германии такой город, называется Йена. Хотя город и маленький, но вокзалов в нем несколько, один из которых называется "Йена-Парадиз". Название историческое, местные жители к нему привыкли - рядом с вокзалом находится парк под названием "Парадиз" (рай, то бишь), ну и вокзал так назвали. Договариваемся мы с одним местным китайцем ехать в Лейпциг назавтра. Где встречаться - на вокзале. На прощание он мне кидает фразу (по английски, естественно, каковым оба владеем намного лучше, чем великим и могучим дойчем): - See you tomorrow in Paradise. От данной фразы как я, так и рядом стоящие немцы выпадаем в осадок, так как буквально фраза означает его желание увидеть меня завтра в раю. Я не против, но не так быстро...
"Папа нам расскажет, Если мы попросим, Про ядро урана Двести тридцать восемь"
Меня в свое время "порадовало" название торговой сети "Позитроника". Причем слоган у них: "Вся электроника в "Позитронике", или как-то так. Ну, для тех, кто учил физику давно (или плохо), напомню, что вообще-то позитрон относится к античастицам и при встрече со своим близнецом-братом электроном - обязан аннигилировать с выделением энергии. Т.е. любая "электроника" при встрече с реальной "позитроникой" не просуществует и секунды, причем встреча для обоих кончится печально - большим или малым взрывом. Остается надеяться, что на самом деле в "Позитронике" никаких позитронов не держат, ни в каком виде. А если отвлечься от реального смысла слова "позитрон", я не могу исключить, что для кого-то слово "позитроника" означает что-то такое довольно позитивное...
Недавно открыл я занимательнейшую книжку, под названием "Гонорея", изданную аж в 1947 г. Первая фраза этого руководства для венерологов меня потрясла, хотя и была довольно предсказуемой для любой литературы тех лет. "Как сказал товарищ Сталин на... съезде ВКП(б)..." Дальше я просто не мог читать. Кстати, и говорил тов. Сталин, сами понимаете, далеко не про гонорею, а всего лишь про моральный облик строителя комунизма. Думаю, что автору сильно повезло, если его тогда не посадили...
Навеяло историей (или анекдотом?) про то, как преподаватель заставлял опоздавших студентов гимны распевать. Буквально на следующий день наткнулся в youtube на видео про первый год жизни в Канаде "свежих" иммигрантов: Сергея Куприянова (актер из "Особенностей национальной охоты") и его жены. Так вот, жена рассказывала о том, как она привозила ребенка в канадскую школу и при этом в первые недели учебы они почему-то опаздывали несколько дней подряд на 5-10 минут. Мальчик все больше нервничал после каждого опоздания и маме "выговаривал": "Ну вот, мы опоздали, и я опять песенку не смогу спеть!" Мама особого значения "неспетой песенке" не придавала - не споет сегодня, споет завтра. До тех пор, пока однажды не зашла в школу вместе с сыном, на этот раз - почти без опоздания. Сын побежал со всех ног в свой класс, но тут все двери распахнулись, и из них в коридор начали выходить учителя и ученики. Раздалась музыка, ученики (в том числе сын) встали "по стойке смирно", прижали правую руку к груди и дружно запели:
"O Canada! Our home and native land! True patriot love in all of us command"
"Песенка" оказалась ежедневно исполняемым гимном Канады, короче. Кажется, больше они в школу старались не опаздывать...
История про МТС (не сочтите рекламой...) Вчера после долгого разговора с другим городом по сотовому решил уточнить, скоко денег на счету осталось. Мне сказали: $0.86. Маловато, думаю, ну, до завтра хватит. Через час кто-то позвонил не по делу, я решил, что надо бы опять уточнить свой баланс - или заплатить сегодня денежку, или обождать пока. Звоню, узнаю баланс - говорят: $0.96 Чудеса! Думаю, платить пока не буду, раз деньги в рост пошли :-). Вечером пришел домой, решил проверить, как там наши капиталы в МТС :-) Проверил: $1.05 Блин, думаю, надо было вчера хоть баксов двадцать положить, раз такая маза пошла - 20% за четыре часа :-).
Тут прошла история о том, как в каком-то сериале человек, только что вылезший из приземлившегося вертолета, просит напарницу не шуметь, чтобы не привлекать ненужного внимания (ну, сценаристу кажется, что вертолеты у нас очень бесшумные). Со своей стороны хочу напомнить наш классический "сериал" "17 мгновений весны" и подвиг радистки Кэт, укрывавшей двух младенцев от гестапо в какой-то канализации. Нам очень долго показывают как ей, бедной, было тяжело ВЫБИРАТЬСЯ из этого люка (в частности, открывать головой тяжелую чугунную крышку)с детьми на руках. Но никто не показал, как она умудрилась, с двумя детьми на руках, головой (!) ЗАКРЫТЬ за собой эту чугунную крышку, прячась в этот люк.
Лет 20 назад учился я в техникуме, где городских было процентов 30, а остальные - из районов области, причем чем глуше район, тем охотнее принимали выходцев из него в данное учебное заведение. Как-то я обнаружил на подоконнике оставленную кем-то из деревенского контингента тетрадку с малообещающим названием "Ленин - вождь". Хотел было оставить на месте, но заглянул внутрь, прочитал, и... забрал себе на память. Только одна цитата: "В апреле 17 года, не успел Ильич аклиматься после приезда, как ему уже надо было выступать с апрельскими тезисами". И в таком духе пять или шесть страниц...
По поводу истории о шампуне "Арбат" от 23.06 >В советское время в конце 70-х / начале 80-х годов, многие помнят еще, >был такой брэнд отечественной косметики и парфюмерии - «Арбат». Причем >парфюмерия эта считалась, весьма крутой по тем временам.
Самый прикол в отношении этого "брэнда" состоял в следующем. На зубной пасте "Арбат" было написано крупными буквами и, если не ошибаюсь, на аглицком наречии: "For men". Смысл сего обозначения был темен для всей страны. Вкус пасты не совпадал ни с "Беломором", ни с самогоном. "Виагры" тогда еще не придумали. В общем, народ был в полном недоумении, почему дамам отказано в праве пользования данной пастой. Если не ошибаюсь, Олег Жадан (был такой писатель-юморист, у которого была постоянная колонка в "Труде") описывал свой опыт примерно так: "Вижу - лежит зубная паста "Для мужчин". Хватаю, бегу домой. Чищу зубы - ничего. Еще раз чищу зубы - опять ничего. Что же это за зубная паста, я вас спрашиваю?"
>> (М) - А куда сюда пленка-то вставляется?!? >> ... Я не нашелся, что ему ответить...
Работаю восемь лет продавцом в небольшом магазине электроники в Бруклине. Уже лет пять, как я заметил, люди делают покупки по другому, особенно , если вещь стоит больше $80-100. Покупатель делает сначала "home work" т.е.изучает журналы, Internet, опрашивает знакомых. После приходит в магазин и спрашивает определенную модель(и). Тот кто приходит , к примеру, со словами "Хочу купить LCD TV 37" " не называя модель, ничего не купит. Я получаю деньги за то, что делаю продажи, а не за информацию о вещах. Довольно коряво изложено, извините, давно не писал по-русски, ан.ру читаю с 1996 г.
_____
Извини, конечно, но лично я хожу в магазины не для того, чтобы Васе Пупкину или там Самуилу Шустеру помочь сделать продажи. Я хожу для того, чтобы решить свои какие-то проблемы за свои кровные. И если бы я знал, что такой-то Вася или Сэм способен мне помочь в их решении БЕЗ моего двухнедельного копания в Сети, думаю, что магазин, где такой Вася или Сэм работают, был бы моим любимым. С вытекающими в плане продаж последствиями. Опыт показывает, что "в небольшом магазине электроники" едва ли найдешь заранее облюбованную по Интернету модель. В итоге тебе скажут "если вы ее точно возьмете, мы можем ее завтра (послезавтра, через неделю, и т.д.) завезти. Лучше сделать предоплату". М. б. в Штатах с привозом под заказ и предоплатой проще, не знаю. А так разницы с покупкой по Интернет практически никакой, платишь деньги за кота в мешке. И вообще, когда лично я что-то покупаю, всегда хочется это подержать в руках и попробовать в деле, т.к. всегда есть тонкости, замалчиваемые в статьях (чаще рекламных). Продавец сложной техники тем и должен отличаться от продавца картошки на рынке, чтобы мог объяснить, в т. ч. и достаточно продвинутому покупателю, что к чему. А тот, кто способен только принять деньги и выдать в обмен коробку с полки - сорри, это не продавец. Это работник склада, в лучшем случае.
Поход в булочную. Красуются ценники: "Мишка в шоколаде" (Представили? Это не консервы из медвежатины, на самом деле это печенье такое), "Дуремар с маком" (на юмор потянуло производителя), ну и всякие там "Находка Джузеппе", "Кот Базилио", "Волосы Мальвины" (без комментариев по поводу...)
>Начало пары по валеологии (наука о здоровье). Преподаватель в >негодовании, так как не может найти наглядного пособия по теме: >"Заразние формы рака".
Помимо того, что лично я не мог в принципе понять, в каком месте в этой истории смеяться, история прекрасно характеризует валеологию как таковую - ублюдочная дисциплина, незаконнорожденное дитя медицины и педагогики, придуманная теми, кто медицины не знает, но очень хочет нечто псевдомедицинское преподавать. Вот в Нижнем Новгороде валеологов готовят в строительном институте... Качество подготовки вполне сантехническое... Для меня юмор в истории (независимо от желания автора) состоит в том, что "заразных форм рака", по крайней мере у человека, не существует, и для медика название этого "пособия" равнозначно названию "учебного пособия" "Схема трансмиссии ступы Бабы-Яги" или "Формула философского камня" или "Дорожные знаки для летающих тарелок". (для педантов - да, есть вирусы, способствующие возникновению рака, но это не означает "заразности" рака как такового)
Случайно почитал газету "Гудок" (в поезде бесплатно раздавали, видимо, РЖД не знает, куда деть лишние экземпляры). Увидел замечательную статью "Колеса должны быть одинаковыми" (потом нашел в сети, кому интересно - www.gudok.ru/index.php/49645) Оказывается, современная электроника в вагонах не выдерживает тряски на современных скоростях и, зараза, ломается практически после каждого рейса! А тряска "всего лишь" из-за того, что современный стандарт допускает разницу в диаметрах колес у вагона в 2 сантиметра! Великие железнодорожные умы (доктора и кандидаты технических наук)думали, думали, и удумали: "Колеса должны быть одинаковыми"! И решили, что это открытие достойно описания в великой железнодорожной газете. Следующим результатом исследований, видимо, станет такая передовая идея: "Рельсы должны быть ровными"...
Давно не видел на сайте венерологических историй. Автор имел отношение к венерологии лет 15 назад, но пять-историй в памяти сохранилось. Начну с самой безобидной, если понравится, то продолжу. Отмечаем мы мой очередной юбилей, со мной сидят два моих другана венеролога, травматолог, студентка мединститута и мой старинный приятель - радиофизик. Он и есть единственный немедик во всей компании, остальных моих друзей знает преимущественно по моим рассказам и не более того. Мы иногда делаем скидку на его присутствие, но - с нарастанием количества выпитого - делать это все сложнее. Один из венерологов говорит: - Я перехожу из этого чертового НИИ в кооператив. Радиофизик его спрашивает - а кем там будешь работать? Ответ: гастровенерологом. Ну, мы все улыбнулись, и забыли об этом - гастроэнтерологом человек будет, ну, сострил чуть-чуть. Радиофизик, однако, записал, как оказалось, новое для него слово в память, на полном серьезе. Через две недели он пришел с обидой. - Слушай, а твой приятель - гастровенеролог - он на самом деле кем работает? - Как кем? Гастроэнтеролог он! - Ну вот, а я похвастался любимой женщине, что пил коньяк с гастровенерологом, а она меня на смех подняла!
Идем с дочкой (6 лет) по улице. Навстречу выбегает дворовая собаченция: абсолютно беспородная, грязнущая, высота в холке 20-25 см. Окрас у сего существа (изначально) белый, с одним или двумя большими черными пятнами. Надо сказать, у дочери пунктик насчет "хочу собаку, а мама не разрешает". Дочь с нежностью глядит на сего двортерьера (который при этом противно гавкает своим визгливым голосом) и, совершенно серьезно и даже слегка грустно, говорит "О, папа! Далматин!" По-моему, это был все-таки стеб...
Увидел рекламу "многоразовых бахил" (что-то там из чуть более прочного пластика, чем обычно, стоит при этом 500 руб.) Ждем "многоразовые презервативы", "многоразовые пакетики чая", "многоразовую туалетную бумагу" и многие другие полезные изобретения.
"О правде в истории" - и еще раз о неправде в истории.
Спору нет, описанное автором вторжение в Канаду неких "сил, поддерживавших Наполеона" - оно, конечно, довольно юмористически описано. Только вот автор элегантно умолчал, что к Наполеону сие "вторжение" никакого отношения не имело. Это было довольно-таки масштабное (по тем временам) событие, спланированное по указанию тогдашнего военного министра СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ, и выполненное несколькими регулярными полками пехоты и артиллерии США плюс моряками того же США. Количество "французов" в этом рейде было пренебрежимо малым (если они вообще там были), а Франция, скорее всего, узнала об инциденте постфактум, месяца через три. Кстати, число погибших с британской (канадской) стороны превысило 80 человек, что выше, чем у американцев - около 50 (см. Википедию, Battle of York 1813)/ Просто крепость Йорк тогда была всего лишь одной из маленьких крепостишек в Канаде, не будь сейчас Торонто на ее месте - никто бы и не вспомнил об этом "пограничном инциденте". Но, поскольку праздновать "победу над США" в современных политических условиях Канаде крайне не хочется, а что-то надо отметить, выход был найден элегантно - кто там у нас был официально бякой в 1813 г.? Наполеон? Значит, победили мы в 1813 г. войска Наполеона! Какая нафиг разница, что "французами" командовали ребята с такими "французскими" именами как американский бригадный генерал Zebulon Pike, американский майор Benjanin Forsyth, и т.п. Будем считать, что они выполняли приказы самого императора Наполеона, а не военного министра США!
Короче, канадское "министерство правды" - за работой. Парад в Торонто, кстати, судя по репортажам, был неплохой...
Как бывший венеролог могу засвидетельствовать: в 1989 г., когда меня учили на венеролога, на весь большой город-миллионник за два месяца было не то три, не то четыре случая сифилиса. Один из случаев - известный дирижер из Москвы, к-ый не хотел светиться с таким диагнозом в столице (ну, трахнул буфетчицу где-то на гастролях...). А те три случая, что остались, расследовались по полной программе, хоть и без привлечения ментов. Один из пациентов был шофер дальнобойщик, подхвативший сифилис от плечевой на московской кольцевой. Так его "зазнобу" нашли через месяц во Львове... Такое СЕЙЧАС не могу представить даже в страшном сне - даже не во Львове, а в соседней деревне не найдут, т.к. не ищут. Второй случай был еще хлеще - в одной воинской части дочь капитана и поварихи решила пойти по стопам матери и устроиться в столовую после школы (17 лет). На медосмотре - вторичный сифилис. Выяснилось, что минимум 40 подчиненных ее папы-капитана ее трахали - за бесплатно! - за последние полгода (мы лечили сифилис, а не занимались моральным обликом советских военнослужащих, поэтому предыдущие периоды нас не интересовали). Всех кого она вспомнила, голубчиков, мы доблестно профилактически (!) пролечили - признаков заболевания не было ни у кого!. Как в итоге выяснилось, ее заразил ее же школьный учитель физкультуры, он заразился от любовницы, жены местного врача скорой помощи, бисексуала, которого заразил его партнер-наркоман, убежавший к тому времени на Кавказ... И только там его следы затерялись, хотя всю предыдущую цепочку наши эпидемиологи доблестно выявили и пролечили... Сейчас это рассказывается как сказка, т.к. никого сейчас не ищут, даже у заболевших имени уже не спрашивают.. Какая уж тут нахрен профилактика...
