Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Наташа
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.12.2005, Новые истории - основной выпуск

Лет 8 назад, перед Новым годом, украшаем шариками-снежинками-мишурой
супермаркет, работаем сверхурочно, ничего не успеваем. Выходной, вечер,
полно народу, мы, ну естественно, центр внимания. Мальчики стоят на
стремянках, все это вешают, в руках веревки. Процесс идет. На весь
магазин голос-"Костя, у тебя КОНЕЦ короткий?"-"Нет, длинный."-"Давай
поменяемся." Очередь упала.
Natalia

01.03.2000, Остальные анекдоты

Похороны тещи. Зять стоит у могилы. Вдруг с неба на ему на голову
падает дерьмо воронье.
- Мама, вы уже там? - думает он.

05.05.1998, Истории - другая десятка

Журналист (Ж) берет интервью у знаменитого боксера (Б).
Ж:
-Скажите, а вот зачем вам вот такие сильные накаченные ноги?
Б:
- ...ну....это....ну....как его?.....нууууууу
Ж:
- Наверно чтоб бысро двигаться по рингу?
Б:
- ну да
Ж:
- Скажите, а вот зачем вам такие огромные руки?
Б:
- ну...это....ну...как его там?...нууууу
Ж:
- Наверно, чтоб наносить сильные удары противнику?
Б:
- ну да
Ж:
- А вот зачем вам такая маленькая голова?
Б:
- ну...это...ну как его там?
Ж:
- Наверно, чтоб быстро увиливать от удара противника?
Б:
- ну да,... а еще я туда ем.

05.08.2000, Остальные анекдоты

Мужчина приходит в паспортный стол и говорит:
-Меня зовут Иван Говно. Хочу поменять имя на Эдуард...

21.12.2000, Остальные анекдоты

Сказка о принцессе:

В некотором царстве, в некотором государстве жила-была прекрасная,
независимая, уверенная в себе принцесса. Однажды, на берегу экологически
чистого пруда, в центре зеленеющего луга, неподалеку от ее дворца,
принцесса заметила лягушку.

Лягушка прыгнула на ладонь принцессы и заговорила человеческим голосом:
"О, прекрасное творение, когда-то я был принцем-красавцем, пока злая
колдунья не наложила на меня проклятье и не превратила меня в лягушку.
Один твой поцелуй, и я снова стану молодым принцем, и тогда, моя дорогая,
мы сможем пожениться и поселиться в твоем дворце....с моей мамой,
ты будешь каждый день готовить, стирать мою одежду, растить моих детей
и будешь безгранично счастлива и благодарна за все это."

В этот же вечер на ужин у принцессы были свежеприготовленные лягушачьи
лапки в винном соусе, смакуя их, принцесса сказала сама себе: "Черт побери,
я так не думаю".

11.07.2001, Остальные анекдоты

Приезжает Рабинович в Англию и начинает направо и налево всем говорить,
что он может купить любую женщину. Прослышала об этом английская
королева, это ей, конечно, не понравилось и она вызвала к себе
Рабиновича. И говорит ему:
- Послушайте, милейший! Вы что, действительно считаете, что можете
купить любую женщину?
- Конечно.-Говорит Рабинович.
- И что, и меня купите?
- И вас куплю.
- И сколько же вы за меня дадите?
Рабинович призадумался и говорит:-Ну....100 баксов...
- Что? Так мало? Возмущенно кричит королева.
- Вот видите мадам, вы уже торгуетесь.....

14.01.2002, Остальные новые истории

Раннее утро нового дня. Сеня, двух с половиной лет, перелазит из своей
кроватки в бабушкину, и говорит: Сеня: Я уже выспался!
Бабушка: Я тоже выспался!
Сеня(чувствуя, что звучит это не совсем правильно): Не говори так!
Бабушка: Почему?
Сеня: Ты же женщина, а не человек!

02.05.1998, Истории - другая десятка

Приехал мужик на курорт.
Выходит на пляж. Хорошо так: солнышко, песочек, а в песочек табличка
вкопана : "За буйки не заплывать, опасно!"
Подумал мужик, что все эти предостережения - глупости, тем более у него
разряд по плаванью.
Чего ж тут бояться?
Прыгнул в водичку и поплыл так себе не спеша. Вот буйки совсем рядом.
А ему хоть бы что, чувствует себя отлично. Вот и буйки уже поравнялись
с ним, а ему хоть бы что,
все прекрасно.
И только он пересек эти самые буйки, как вдруг чья-то могучая рука
схватила его прямо за яйца.
Испугался мужик, тонет, рука его тянет прямо ко дну. Барахтается,
вырывается.
Вдруг слышит голос из под воды:
- Плюс два? Минус два?
Мужик с перепугу и крикнул, что первое на ум пришло:
- Плюс два.
Как только он это прокричал, рука его тут же и отпустила. Он быстро
помчался к берегу.
Выходит, довольный, что все так хорошо обошлось. Идет по пляжу
и чувствует, что что-то ему мешает идти.
Кинулся он в раздевалку, снимает плавки, а там не два, как должно
быть, а все четыре.
Мужик в шоке, думает: " как же ж я теперь с женщиной в постель лягу?"
Думал, думал, что ж делать и решил. Что если он опять за буйки
заплывет, рука его
опять там схватит за это место, а он возьми и скажет: " Минус два".
Вот все на свои места и вернется.
Прыгнул он в воду, быстро доплыл до буйков, тут то его чья-то могучая
рука опять схватила за одно место.
И голос из под воды:
- Плюс четыре? Минус четыре?

22.09.2000, Остальные новые истории

У моей подруги есть знакомый - ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ ПРОГРАММИСТ. Диалог между ними:
Она, увидев у него в кабинете ленточку с подарочной упаковки,спрашивает:
Скажи, а когда у тебя день рождения?
Он:Ну...точно не помню. Или в марте, или в мае, точно знаю,что не в апреле.
И точно помню, что весной...

16.11.2000, Остальные анекдоты

Одна пожилая пара отправилась путешествовать в западную часть США. Дедушка
Сэм давно мечтал о настоящих ковбойских сапогах. И вот, на распродаже ему
посчастливилось их урвать. Прямо не снимая сапог, он отправился из магазина
в гостиницу, где его ждала супруга. Войдя в номер он спросил:
- Бетси, дорогая, ты ничего нового во мне не замечаешь?
- Не-а.
- Ну, давай же, Бетси, ну, посмотри хорошенько. Видишь что-нибудь новое?
- Не-а.
Тогда раздосадованный Сэм влетел в ванную, снял с себя все кроме сапог и
вернулся обратно.
- А теперь, Бетси, что-нибудь новое видишь?
- Ну что нового я должна увидеть? Твоя чертова штучка висит также, как
и вчера и как будет висеть завтра.
- А ты знаешь, почему моя штучка висит? Потому что она любуется на мои
новые сапоги!
- Лучше бы ты купил шляпу, Сэм, лучше бы ты купил шляпу.....

19.01.2001, Остальные анекдоты

Трое обкуренных парней хотят остановить машину.
Один говорит:
- Чтобы водитель не догадался, что мы обкуренные, садимся в машину
и молчим.
Останавливают машину, садятся.
Через 5 минут водитель спрашивает:
- Ребята вы что обкуренные?
Они: - А как ты догадался?
Водитель: - Да сели втроем на переднее сиденье и молчите..

10.04.2001, Остальные новые истории

Вот хмыкают недовольно психологи на теорию Фрейда, мыл надуманно больно,
да и вообще... Но тут на улице слышала живое подтверждение всех ключевых
пунктов психоанализа.
Небольшая очередь в палатку на колесах, торгующую овощами-фруктами. Все
боковые стенки этого фургончика завешаны образцами тех самых овощей так,
что продавца можно увидеть только уже подойдя к маленькому окошечку.
Доходит очередь до меня, и я вижу, что в палатке не продавщица, а
продавец, при том на редкость симпатичный. Купив свои груши, отхожу от
окошечка и мое место занимает женщина лет 55-ти, которая, глядя в свой
кошелек, начинает:
- Так, девушка, мне, пожалуйста, 1,5 кило помидоров и... (в этот момент
она впервые поднимает глаза на красавца продавца)
- Ой, молодой человек, мне пожалуйста 3 огурца и...

22.12.2004, Остальные новые истории

была на выходных в кафе De Bali (которое на Leidse plein- для знающих),
а там был недавно ремонт и после этого ремонта хозяева кафе обновили
туалет - сделали его говорящим. так прикольно. Короче, захожу в кабинку-
невижу где свет включается, через пару секунд он включается сам и
женский голос мне говорит:"добро пожаловать". я хихикнула, ну ладно,
добро пожаловать. я пристроилась на унитазе, а мне тот же голос:"я
надеюсь что вы удобно сидите на унитазе или на корточках" В этот раз я
слегка испугалась от неожиданности, но прикольно. потом голос опять:"я
надеюсь что вам нравится наши услуги" - да, да, все нравится. я потянула
туалетную бумагу и тут же голос опять:" не используйте много бумаги,
будте экономны" - тфу ты, достала уже! а голос опять:"вы можете спокойно
ругатся матом, ничего не записывается.." Мне этот голос действительно
начал на нервы действовать. я смываю, а голос тут же:" не используйте
много воды, будте экономны" а я назло опять смываю, голос:" вы выходите
за грани минимума, будте экономны" я из вредной радости наверно 10 раз
смыла, голос чуть ли не заикался со своими нравоучениями, я стояла и
думала, чтоб еще такого сделать, плюнуть что ли куда-нибудь? И вышла я
от туда с хорошим настроением.
Потом оказалось что это экспериментный туалет, хотят таким образом
приучить людей к порядку: чтоб не курили там и не разбрасывали бычки,
чтоб бумагу нормально использовали а не разматывали километрами и не
растягивали по полу, и чтоб на пол не писали. в случае чрезмерного
использования бумаги и курения в туалете, "голос" зовет работника кафе
"разобратся" с тобой. вот такие приколы в Амстердаме.

16.09.2000, Остальные анекдоты

Приежзает налоговый инспектор в синагогу и спрашивает раввина;
- Вот вы свечки жжете,воск куда деваете?
- В город отправляем.
- А вам от туда что?
- Новые свечки присылают.
- А мацу раздаете, кроши куда деваете?
- В город отправляем.
- А вам оттуда что?
- Новую мацу присылают.
- А вот вы обрезание делаете, то что остается куда деваете?
- В город отправляем.
- А вам оттуда что?
- Когда что, вот сегодня вас прислали.

27.10.2000, Остальные анекдоты

Встречаются два мужика. Один другому:
-Да вот жене колготки купил, сеточку для волос.
-Зачем?
-Ну как, купишь ей всякие мелочи, она радостная ходит, не скандалит,
любит меня больше...
-А я никогда ничего не покупаю.
-Ну и зря. Поэтому вы все время и ругаетесь. Взял бы да и прикупил ей что-нибудь.
Мужик пошел в магазин и говорит продавщице:
-Дайте мне пожалуйста колготки с сеточкой для волос!
-А вам штаны с коробочкой для яиц не продать?

23.05.2006, Новые истории - основной выпуск

Я и любимец принимаем гостей - лучшего друга любимца аж с детсадовских
времен и его жену. Жена - настоящая блондинка с большими голубыми
глазами, очень улыбчивая и мягкая девушка, психологиня. Проводит беседы
с девочками 15-17 лет. Рассказывает плавно и добродушно о том, что
выделывают эти цветочки жизни, у меня бы рука к ремню тянулась.
Заканчивает рассказ такими словами:
- А потом они пишут отзывы в тетрадке (большая улыбка, мягкий взгляд
голубых глаз), после моих часов (опять улыбка), и одна девочка мне
написала: ПОСЛЕ ОБЩЕНИЯ С ВАМИ НАМ ВСЕ ПЕРЕХОТЕЛОСЬ (!!!).
А говорят, что детей сегодня ни чем не испугаешь.... И ни кем.....

09.11.1998, Истории - другая десятка

Прапорщик собирает солдат, строит, и прохаживаясь перед ними, говорит:
- Рассмотрим ситуацию... Вот летит брубардировщик...
Голос из строя:
- Не брубардировщик, а бомбардировщик!!
- Кто сказал?
- Иванов...
- Иванов, шаг вперед! Лечь-встать, лечь-встать... В строй!
Прапорщик продолжает:
- Вот летит брубардировщик.. и бросает он ядрену бомбу...
- Не ядрену, а ядерную!!
- Кто сказал?
- Иванов...
- Иванов, шаг вперед! Лечь-встать, лечь-встать... В строй!
Прапорщик на минуту задумывается, продолжает:
- Летит, значит, брубардировщик. И бросает он ядрену бомбу. Что надо
в этом случае делать?
Голоса из строя:
- Бежать! Прятаться! В землянки! в окопы!
Одинокий голос:
- Спасать прапорщика!
Прапорщик, оживившись:
- Кто сказал?
- Иванов...
- Иванов, шаг вперед! Остальной взвод - лечь-встать, лечь-встать...

26.06.2005, Новые истории - основной выпуск

Компания у нас большая. И детей много. Встретились как-то. Общаемся.
Зашел разгорол о истории России. Интересно стало:"А что новое поколение,
наши дети, знают о Ленине? Ведь их совсем не так воспитывают.
Идеологически. Слава Богу!" Итак ответ моего восьмилетнего сына:"Ну....
Это тот, который много в тюрьме сидел?!" Мы одобрили. Схватил, стервец,
самую суть...

12.01.2006, Новые истории - основной выпуск

В Питере есть магазин "Микробит", который продает ноутбуки. Проезжаем
мимо и видим: горит только МИКРОБ. Мелочь, а приятно!

26.07.2007, Повторные анекдоты

Встречаются два друга, давно не виделись. Первый:
- Привет, как дела? Как выходные провел?
- Привет, да ниче. Вот змея в небо запускал. А ты?
- Я тоже.
- Как, и ты тоже?
- Да... тещу в аэропорт провожал.

07.05.2000, Остальные новые истории

Вышла тут со мной такая история...
Работаю я с иностранным клиентом (англичанином) - проги ему пишу...
И сообщаю, что вот мол де, в 2 ночи уйду, а то завтра вставать рано.
Ладно. Наступает 2 ночи. Клиент(Кл.) у меня заботливый - пишет, пора
тебе go sleeping... Решила я над ним приколоться (ну достали меня
вопросы о медведях, которые по улицам прогуливаются). Далее привожу
нашу переписку (правда уже переведенныю на русский)по аське:

Я: Понимаешь, у нас сейчас здесь такой ливень, просто потоп... А меня
провожать сегодня некому - придется по тайге 3 км идти одной (на самом
деле, общага в 15 мин. хотьбы). Ты как к медведям относишься?
Кл.: А, медведи... По-моему, хорошие животные... Если их не трогать -
они тоже не тронут...
Я: Ага!!! Жди!! Ты сибирских медведей не видел... Сейчас снег растаял,
они из берлог повылезли, и на людей кидаются... Уже двух порвали
насмерть...
Кл.: :-[ ]
Я: Да я просто туфли боюсь замочить... Медведей я не боюсь... Просто
в ливень можно не услышать, как он сзади подкрадется - задерет,
крикнуть не успеешь..
Кл: Прошу тебя, позвони кому-нибудь. Пусть тебя встретят..
Я: ;-) Ну!!! Сказанул!! Весна, ливень, лес... Не-а... Даже ради меня
не пойдут!!! Да ты не волнуюся - у меня нож с собой есть!
Кл.: Ты что, хочешь сказать, что у тебя даже оружия нет???
Я: Какое оружие - я же в студенческом городке живу!!! Да не волнуйся
так - я своего первого медведя в 8 лет заколола...

Здесь слышится звук отпавшей у клиента челюси...
Так как я ему после этого не клялась, что все это была шутка -
не верит!!!

17.07.2001, Повторные истории

Позвонил на днях бывший сотрудник и рассказал, как он свое дело
открывал.

Документы все оформил, все инстанции прошел. Ну, что. Надо кассовый
аппарат купить. Подьехали с приятелем и водителем к магазину, водителю
объяснили, что они быстро и пошли. А на обратном пути их уже ОМОН
встречал с атоматами и в масках. "Что несете"-"Кассу!". Всех к стене,
коробку из рук вырвали, открыли... Через полчаса отпустили.
Откуда ОМОН взялся?.. Ну так его охранник вызвал, что в соседнем
магазине работал, в ювелирном.
Подошел он к машине, на которой ребята приехали, да и водителя и
спрашивает, мол, сколько стоять-то будешь, тут только десять минут
бесплатно. На что водитель честно и ответил: "Да, не, мы быстро, сейчас,
ребята только кассу возьмут и поедем."

19.01.2004, Повторные анекдоты

Идет мужик по сельской местности. Видит - колодец. Подходит, заглядывает
в него и кидает туда камешек. Тихо. Ну он берет булыжник, кидает, опять
тихо. Поднимает он рельсу ржавую с земли и с трудом кидает ее в колодец.
Через некоторое время мимо него мчтися коза и сигает в колодец. Ну мужик
удивился и пошел дальше. К нему навстерчу дед идет и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты тут козу не видал?
- Это ту, что в колодец сиганула?
- Нет, ту, что к рельсе была привязана.

26.07.2007, Повторные анекдоты

- Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца
показать средний - узнаешь!!!

06.10.1998, Непристойные стишки

В белом доме Клинтон Билл
Страстно Монику любил.
Мой козел со мной не спал,
У него доллар упал...

18.09.2000, Остальные анекдоты

-Бублик!Бублик!-радостно кричали дети ,не зная ,что Колобок смертельно ранен .

29.05.2001, Цитаты

Объявление на иерусалимской улице: "Требуются разнорабочие на разные
работы".

14.12.2005, Новые истории - основной выпуск

Это было в 2004 году. Прилетаем в город Сыктывкар с коллегами и идем в
ресторан "Вычегда" поесть медвежатинки. Так как в славном городе
Сыктывкаре мы были уже в шестой или пятый раз (не помню, какая по счету
была командировка), то наш гастрономический поход был намечен еще в
Питере. Ресторан "Вычегда" в центре Сыктывкара, там собирались богатые
аборигены. Вот идем, значит, по центру славного города Сыктывкара к
ресторану "Вычегда" и видим перетяжку а ля советикус - красная тряпка и
белые буквы, как раньше, во времена Славы КПССа. Приветствуют
всероссийских лыжниц, т. е. гонки там. Следующий точно такой же плакат,
точно такая же перетяжка. Привожу дословно "Я хочу сказать красиво -
сыктывкарцы, пейте пиво!"

10.10.1999, Остальные анекдоты

Жена домой приходит, маленький сынок ей рассказывает:
-Папа с тетей...
-Подожди, дорогой, вот папа придет, тогда расскажешь.
Муж возвращается. Жена у двери с чемоданами.
-Что случилось?
-Сынок, теперь расскажи.
-Ну, сегодня папа с тетей на кровати делали тоже что
вчера мама с дядей Колей.

25.09.1999, Остальные новые истории

У меня свекровь работала в одной из лучших гостиниц Питера.
Дело происходит первого апреля вечером. Приходит свекровь
с работы -- веселая, просто хохотом заливается. Начинает
рассказывать про розыгрыши. Мы слушаем и тоже посмеиваемся --
хорошие и вправду у них розыгрыши были, но коронным розыгрышем
был признан факс с просьбой определить на поселение господина
Остапа Бендера и выслать ему лимузин с водкой в аэропорт десятого
апреля. Над этим смеялись больше всех -- уж больно нам это
остроумно показалось.
Проходит неделя, наступает 10 апреля. Возвращается свекровь
с работы просто в шоке -- к ним нагрянул г-н Остап Бендер
собственной персоной, и дал всем хорошо прикурить -- ни комнаты,
ни лимузина, ни водки, само собой, ему никто не предоставил.
Ну, как объяснишь иностранному туристу специфику нашей российской
культуры?

05.02.2001, Остальные анекдоты

Выходит мужик из избы.Потягивается."У-ух. Что-то поработать хочется.
Пойду полежу. Может пройдет.

28.09.2000, Остальные новые истории

У моего мужа есть племянник 5-ти лет. Поехала я с его мамой (сестрой мужа)
на дачу с моим родителям. Вечером я и сестра мужа пошли в баню, а ребенка
оставили с моей сестрой и ее мужем. Они стали учить его играть в пинг-понг.
Ребенок захотел в туалет, но видимо постеснялся сказать об этом малознакомым
людям. В конце концов он выдал такую фразу:
- Не хочу преувеличивать, но по-моему я обкакался...
на что муж моей сестры сказал:
- Чего уж тут преувеличивать...уже слышно...

13.12.2000, Остальные анекдоты

В связи с возрастающим злоупотреблением спиртных напитков, производители
приняли предложение Минздрава наклеивать на бутылки этикетки следующего
содержания:

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может позволить Вам думать,
что Вы шепчете, хотя Вы орете.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем является основным фактором
того, что Вы танцуете как полный болван.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли,
что бывшие возлюбленные находятся присмерти, ожидая Вашего звонка в 4 утра.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас в глубокие
раздумья "Что же это случилось с моими штанами?"

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что
Вы можете вести умные беседы с представителями противоположного пола без
попадания на них слюной.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может дать Вам уверенность в том,
что Вы в совершенстве владеете приемами КунФу.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может напугать Вас утром, когда
проснувшись, Вы обнаружите нечто страшное, лежащее рядом с Вами, имя которого
Вы никогда не знали.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может стать причиной появления
странной наколки на вашем лбу.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить Вас верить, что
Вы невидимы.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что
окружающие Вас люди смеются вместе с Вами.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести к потере памяти
на неопределенный период времени.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может действительно привести к
беременности.

28.02.2003, Повторные истории

Я не знаю кто автор, и не помню откуда у меня этот текст (откуда-то
скачан) не хочется чтобы он был забыт..... Если найдет автор будет
здорово... Итак..

10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8
секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Нашли источник. Это радар на городском
аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. На седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Не
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. На нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали
пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом
добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Напоили его и завели на технический
этаж Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф
пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то
голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Нашли. Кидается
гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.
У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов.
Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Неспортивно и чревато увольнением. Приспособили их
в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Не сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что QPS ему не поможет. Не верит.
5 июля.
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже
готовы. Нашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Нервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Ничего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Немного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Надо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и
топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Неэффективно. Надо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и
ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был
заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится
и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных... SOS

16.05.2000, Остальные анекдоты

Два психа разговаривают в дурдоме:
- Как Вам понравился роман, который я написал и дал Вам почитать
на прошлой неделе?
- Ой, Вы знаете, сильная вещь, сильная... У меня только два замечания:
слишком много действующих лиц и сюжет немного размытый... А так...
Сильная вещь, ничего не скажешь.
Тут в палату врывается врач:
- Так, психи, и кто же спер мою телефонную книгу?

Наташа

13.10.1999, Остальные анекдоты

Приходит пациент к доктору и жалуется абсолютно спокойным голосом:
- Доктор, последнее время меня все раздражает. Куда ни пойду, с кем
ни общаюсь,все не нравится, утомляет.
Доктор, снимая очки и задумчиво смотря куда-то в сторону:
- Что, что вы сказали. Повторите пожалуйста, я не понял.
Пациент гневно:
- Не раздражай меня, сука.

03.06.2000, Остальные анекдоты

Хирург спрашивает больного:"Вам какой наркоз подешевле или подороже?
Больной:" Подешевле доктор.
Хирург:Баю-баюшки-баю.

01.10.2003, Повторные анекдоты

Ночью раздается звонок. Простите, это 236 2609? Вы что
, охуели? У нас вообще нет телефона.
Наташа

07.04.2000, Остальные анекдоты

Два брата-близнеца, у них день рождения. Сестра кладет им подарки
под подушку. Первому - пессимиссту, которого больше любит, лего,
второму-оптимисту, который ее постоянно обижал и дергал за косички -
коробку с навозом.
Утром просыпаются - первый: опять этот лего, собирать винтики, гаечки,
а второй - а ко мне лошадка ночью приходила!!!

27.10.2000, Остальные анекдоты

Сидят парни-студенты в общежитии пьют пиво. Тут в комнату влетает запыхавшаяся
девушка:
-Мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что аж чуть ноги не переломала!!!
Они ее так критично осмотрели с ног до головы и говорят:
-Переломать-то не переломала, но вот погнула конкретно!!!

01.01.2002, Остальные анекдоты

Встречаются два бомжа
- Смотри какую я шубу нашел! Норковую!
- Че это за хрень? На шубу не похоже! Одни дырки!
- а это не дырки-это норки!

03.12.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Выросла репа большая-пребольшая, а работать не хочет.

09.11.1998, Остальные новые истории

Есть у меня в школе такой предмет, как набор слепым методом. Надо
сказать, что канадцы отнеслись к этому ответственно, и в программу
также входит обучение текстовым редактором вообще...
И вот нашу преподавательницу заменяет некая дама, которая при виде
компов явно бледнеет и начинает дрожать...
А я, распечатав текст в столбик в центре, тщетно пытаюсь сравнять его
по правому краю.. По левому равняется прекрасно - по правому никак.
Зову учительницу.
Весь прикол был в том, что в этом редакторе, бог его знает почему,
надо было указать равнение ПО ЛЕВОМУ КРАЮ, но полоску равнения проложить
справа.
И вот эта учительница подходит ко мне. Я начинаю на ломаном английском
объяснять проблему. Она надолго задумывается... Я, желая помочь,
объясняю: "Вот видите, так я равняю по левому..." Дама светлеет и
говорит: "Ну вот видишь, ты все поняла" и явно намыливается сбежать. Я
ее останавливаю, и говорю, что ничего не получается.. (( Она долго
смотрит, заставляет операцию проделывать несколько раз, и наконец
советует буквально следующее (в моем вольном переводе): "А ты, деточка,
сдвинь границы страницы, вот оно и сравняется"... Она отходит, я остаюсь
лежать на столе...
Но вот я с этой проблемой справилась, и пытаюсь все это отпечатать.
Принтер явно против. Отчаявшись, зову эту даму опять (по большей части
из врожденного садизма). И вот она подходит... долго-долго смотрит на
экран, на принтер... потом подходит к принтеру... берется за край
бумаги.. И ЗАГЛЯДЫВАЕТ ЗА НЕЕ! Смотрит долго-долго... потом начинает
ощупывать принтер... находит кнопку "пуск" и долго на нее смотрит...
Наконец поворачивается ко мне со вздохом: "Он не работает, деточка,
скинь на дискетку..." ))

27.10.2000, Остальные новые истории

Этим летом в я отдыхала в Анапе у родственников.
А у них живут две кошки. И как то возвращаясь с моря,
решила зайти в зоомагазин, купить корм для котов.
Покупаю себе, и тут заходит мужик. И головой крутит: раасматривает все прилавки.
Продавщица к нему:
-(П)Чем могу помочь?
-(М)А Это магазин ВСі для животных?
-(П)Да.
-(М)Тогда дайте мне ЯД, которым их травят.

22.12.2002, Истории - другая десятка

Только что приключилась

Прислали мне по эл. почте забавную анимационную открытку-игрушку. Смысл
такой - крыша, на крыше Дед Мороз с бутылкой шампанского в руке. Каждые
5 секунд на крыше появляется бокал шампанского. Стрелками на клавиатуре
надо двигать Деда Мороза по направлению к бокалам. После 3-4 - х бокалов
дедушка начинает краснеть, вести себя неприлично, закуривает сигарету и
тихонько рыгает. За каждый бокал шампанского прибавляются шуточные очки.
После 10-11 бокала стрелки клавы уже с трудом помогают удержать Деда
Мороза на крыше и он, безнадежно балансируя бутылкой, падает таки с
крыши напоследок громко пернув. Чтобы сыграть еще раз, надо нажать Play.
Это предистория.
История: Открываю свой эл. ящик на компьютере нашего секретаря Вики,
показать эту прелесть. Игра заканчивается. Вика порадовалась. Сидим
болтаем уже минут 15. Приходит наш директор. Здоровается. И вдруг в
полной тишине кто-то громко пердит на весь офис. Мы в панике
подпрыгиваем. Директор в недоумении смотрит на нас.
Видимо Вика случайно нажала на Play и наш Дедушка напивался по личному
плану. Т. к. его никто не двигал, он, видимо, пил только то, что
появлялась рядом, поэтому напивался значительно дольше как раз минут 15,
и сорвавшись с крыши упал. Отсюда и звук.
Смеялись долго.

20.11.2002, Истории - другая десятка

История произошла со мной и с моей подругой. На прошлой неделе мы очень
душевно отпраздновали ее день рождения, и так как ее дом находился ближе
от места справления, чем мой, решили поехать ночевать к ней. Легли спать
в полубессознательном состоянии, а утром, естественно, надо вставать и
ехать на работу. Но нужно только мне, а ей можно отдыхать дальше. Т. к.
в чужом доме я хозяйничать не могу, я начинаю ее будить, типа, давай
вставай, позавтракаем, и я поеду. Далее следует занимательный диалог:
Я - вставай, хватит спать, мне пора ехать!
Она - Ну пожалуйста, давай поспим еще 10 минут!
Я (решив, что спать 10 минут - бесполезно, можно заснуть и проспать час,
а на работу-то надо!) - нет, вставай!
Она (с просительной интонацией) - Ну пожалуйста, давай тогда полежим
минут 10, попиздим?
Я (ну, действительно, почему бы не полежать 10 минут, в процессе
этого-то точно не заснем) - Ну, давай.
Она (радостно заворачиваясь в одеяле и закрывая глаза) - ПИЗДИ:)
После этого мы, отсмеявшись, быстро встали:)))

Наташа

05.11.1999, Остальные анекдоты

Уложили Вовочку вечером спать. Пришла мама и спрашивает;
- Вовочка, ты писю помыл?
- Помыл.
- Дай-ка понюхать и спи.
Следом приходит бабушка, спрашивает;
- Вовочка, ты писю помыл?
- Помыл.
- Ну дай понюхать и спи.
Короче перебили ребенку весь сон и он решил пойти к деду.
Заходит в комнату и спрашивает;
- Дед! Ты спишь? Нет? Ну на понюхай и спи.

10.10.1999, Остальные анекдоты

Двое под шафэ. Начинают любовную игру. Он:
-Я твой первый мужчина?
Она задумчиво:
-А может быть. То-то я думаю, рожа у тебя знакомая.

07.11.1998, Остальные новые истории

Случилось это, когда наша семья готовилась переезжать в Канаду и
потихоньку начала продавать вещи. Получилось так, что мама с сестрой
тогда уехали в Крым, а папа все время был на работе, то есть все это
ответственное дело лежало на мне.
Итак, приходит потенциальный покупатель осмотреть шкаф. И вот он
приседает, подпрыгивает, заглядывает за.. ну нравится ему шкаф, сил нет.
"Хорошая полочка", - приговаривает покупатель. А шкаф, заметьте, немного
даже больше стандартного в высоту. Я покупателя уже три раза поправила,
мне надоело, поэтому я молчу и жду.
И вот парень твердо купить этот шкаф (в подарок маме на день ее
рождения ))) Он начинает звонить в трансагентство. Там ему говорят, что
вообще-то заказывать надо за две недели, но если он так хочет.. И
сумму, в два раза больше чем стоимость шкафа. Парень начинает звонить
обмашиненным друзьям, никого не застает, уплачивает мне задаток (он
твердо решил осчастливить маму именно этим шкафом) и уходит, обещаясь
позвонить. Через некоторое время его друзья и мама начинают звонить МНЕ
и спрашивать, нет ли у меня Андрея.
Но это все предисловие. проходит два часа, я с двумя подругами пью чай.
Заходят покупатель с другом, причем покупатель приговаривает: "Сейчас
нашу полочку посмотрим..."
Выражение лицв друга, увидевшего "полочку", я никогда не забуду )) Друг
повернулся и спросил меня: "У вас тут давно несчастных случаев не было?"
"Давно", - ответила я, наслаждаясь, естественно, ситуацией. "Будут!"
Как только они с верхней частью шкафа выползли за дверь, мы с подругами
прилипли к окнам. За шкафом друг приехал в Запорожце, у которого не
открывались задник двери. Как они его грузили!! Сначала запихивали на
переднее сиденье. Потом оттуда вытаскивали, потому что он там застрял ))
Потом они ее пихали в багажник. Наконец, привязали к крыше (поочередно
запутавшись в веревке) и вернулись за второй частью.
Вторая часть далась им легче - с хрустом, слышным даже на седьмом этаже,
ее затолкали в багажник и уехали )) А мы с подругами долго потом
промокали чай, пролитый на подоконник от смеха ))

07.09.1999, Остальные анекдоты

Едит ловбой по прерии.Видит впериди гора:-я ковбой,я перепрыгну.
Скачет дальше.Вторая гора:-Я ковбой,я перепрыгну.Перепрыгнул,скачет
дальше.Гора еще больше:-Яковбой,я перипрыгну!
-Ты ковбой,ты и прыгай,-лошадь ему отвечает.

Наташа (379)
Рейтинг@Mail.ru