Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наташа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лет 8 назад, перед Новым годом, украшаем шариками-снежинками-мишурой супермаркет, работаем сверхурочно, ничего не успеваем. Выходной, вечер, полно народу, мы, ну естественно, центр внимания. Мальчики стоят на стремянках, все это вешают, в руках веревки. Процесс идет. На весь магазин голос-"Костя, у тебя КОНЕЦ короткий?"-"Нет, длинный."-"Давай поменяемся." Очередь упала. Natalia
Журналист (Ж) берет интервью у знаменитого боксера (Б). Ж: -Скажите, а вот зачем вам вот такие сильные накаченные ноги? Б: - ...ну....это....ну....как его?.....нууууууу Ж: - Наверно чтоб бысро двигаться по рингу? Б: - ну да Ж: - Скажите, а вот зачем вам такие огромные руки? Б: - ну...это....ну...как его там?...нууууу Ж: - Наверно, чтоб наносить сильные удары противнику? Б: - ну да Ж: - А вот зачем вам такая маленькая голова? Б: - ну...это...ну как его там? Ж: - Наверно, чтоб быстро увиливать от удара противника? Б: - ну да,... а еще я туда ем.
В некотором царстве, в некотором государстве жила-была прекрасная, независимая, уверенная в себе принцесса. Однажды, на берегу экологически чистого пруда, в центре зеленеющего луга, неподалеку от ее дворца, принцесса заметила лягушку.
Лягушка прыгнула на ладонь принцессы и заговорила человеческим голосом: "О, прекрасное творение, когда-то я был принцем-красавцем, пока злая колдунья не наложила на меня проклятье и не превратила меня в лягушку. Один твой поцелуй, и я снова стану молодым принцем, и тогда, моя дорогая, мы сможем пожениться и поселиться в твоем дворце....с моей мамой, ты будешь каждый день готовить, стирать мою одежду, растить моих детей и будешь безгранично счастлива и благодарна за все это."
В этот же вечер на ужин у принцессы были свежеприготовленные лягушачьи лапки в винном соусе, смакуя их, принцесса сказала сама себе: "Черт побери, я так не думаю".
Приезжает Рабинович в Англию и начинает направо и налево всем говорить, что он может купить любую женщину. Прослышала об этом английская королева, это ей, конечно, не понравилось и она вызвала к себе Рабиновича. И говорит ему: - Послушайте, милейший! Вы что, действительно считаете, что можете купить любую женщину? - Конечно.-Говорит Рабинович. - И что, и меня купите? - И вас куплю. - И сколько же вы за меня дадите? Рабинович призадумался и говорит:-Ну....100 баксов... - Что? Так мало? Возмущенно кричит королева. - Вот видите мадам, вы уже торгуетесь.....
Раннее утро нового дня. Сеня, двух с половиной лет, перелазит из своей кроватки в бабушкину, и говорит: Сеня: Я уже выспался! Бабушка: Я тоже выспался! Сеня(чувствуя, что звучит это не совсем правильно): Не говори так! Бабушка: Почему? Сеня: Ты же женщина, а не человек!
Приехал мужик на курорт. Выходит на пляж. Хорошо так: солнышко, песочек, а в песочек табличка вкопана : "За буйки не заплывать, опасно!" Подумал мужик, что все эти предостережения - глупости, тем более у него разряд по плаванью. Чего ж тут бояться? Прыгнул в водичку и поплыл так себе не спеша. Вот буйки совсем рядом. А ему хоть бы что, чувствует себя отлично. Вот и буйки уже поравнялись с ним, а ему хоть бы что, все прекрасно. И только он пересек эти самые буйки, как вдруг чья-то могучая рука схватила его прямо за яйца. Испугался мужик, тонет, рука его тянет прямо ко дну. Барахтается, вырывается. Вдруг слышит голос из под воды: - Плюс два? Минус два? Мужик с перепугу и крикнул, что первое на ум пришло: - Плюс два. Как только он это прокричал, рука его тут же и отпустила. Он быстро помчался к берегу. Выходит, довольный, что все так хорошо обошлось. Идет по пляжу и чувствует, что что-то ему мешает идти. Кинулся он в раздевалку, снимает плавки, а там не два, как должно быть, а все четыре. Мужик в шоке, думает: " как же ж я теперь с женщиной в постель лягу?" Думал, думал, что ж делать и решил. Что если он опять за буйки заплывет, рука его опять там схватит за это место, а он возьми и скажет: " Минус два". Вот все на свои места и вернется. Прыгнул он в воду, быстро доплыл до буйков, тут то его чья-то могучая рука опять схватила за одно место. И голос из под воды: - Плюс четыре? Минус четыре?
У моей подруги есть знакомый - ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ ПРОГРАММИСТ. Диалог между ними: Она, увидев у него в кабинете ленточку с подарочной упаковки,спрашивает: Скажи, а когда у тебя день рождения? Он:Ну...точно не помню. Или в марте, или в мае, точно знаю,что не в апреле. И точно помню, что весной...
Одна пожилая пара отправилась путешествовать в западную часть США. Дедушка Сэм давно мечтал о настоящих ковбойских сапогах. И вот, на распродаже ему посчастливилось их урвать. Прямо не снимая сапог, он отправился из магазина в гостиницу, где его ждала супруга. Войдя в номер он спросил: - Бетси, дорогая, ты ничего нового во мне не замечаешь? - Не-а. - Ну, давай же, Бетси, ну, посмотри хорошенько. Видишь что-нибудь новое? - Не-а. Тогда раздосадованный Сэм влетел в ванную, снял с себя все кроме сапог и вернулся обратно. - А теперь, Бетси, что-нибудь новое видишь? - Ну что нового я должна увидеть? Твоя чертова штучка висит также, как и вчера и как будет висеть завтра. - А ты знаешь, почему моя штучка висит? Потому что она любуется на мои новые сапоги! - Лучше бы ты купил шляпу, Сэм, лучше бы ты купил шляпу.....
Трое обкуренных парней хотят остановить машину. Один говорит: - Чтобы водитель не догадался, что мы обкуренные, садимся в машину и молчим. Останавливают машину, садятся. Через 5 минут водитель спрашивает: - Ребята вы что обкуренные? Они: - А как ты догадался? Водитель: - Да сели втроем на переднее сиденье и молчите..
Вот хмыкают недовольно психологи на теорию Фрейда, мыл надуманно больно, да и вообще... Но тут на улице слышала живое подтверждение всех ключевых пунктов психоанализа. Небольшая очередь в палатку на колесах, торгующую овощами-фруктами. Все боковые стенки этого фургончика завешаны образцами тех самых овощей так, что продавца можно увидеть только уже подойдя к маленькому окошечку. Доходит очередь до меня, и я вижу, что в палатке не продавщица, а продавец, при том на редкость симпатичный. Купив свои груши, отхожу от окошечка и мое место занимает женщина лет 55-ти, которая, глядя в свой кошелек, начинает: - Так, девушка, мне, пожалуйста, 1,5 кило помидоров и... (в этот момент она впервые поднимает глаза на красавца продавца) - Ой, молодой человек, мне пожалуйста 3 огурца и...
была на выходных в кафе De Bali (которое на Leidse plein- для знающих), а там был недавно ремонт и после этого ремонта хозяева кафе обновили туалет - сделали его говорящим. так прикольно. Короче, захожу в кабинку- невижу где свет включается, через пару секунд он включается сам и женский голос мне говорит:"добро пожаловать". я хихикнула, ну ладно, добро пожаловать. я пристроилась на унитазе, а мне тот же голос:"я надеюсь что вы удобно сидите на унитазе или на корточках" В этот раз я слегка испугалась от неожиданности, но прикольно. потом голос опять:"я надеюсь что вам нравится наши услуги" - да, да, все нравится. я потянула туалетную бумагу и тут же голос опять:" не используйте много бумаги, будте экономны" - тфу ты, достала уже! а голос опять:"вы можете спокойно ругатся матом, ничего не записывается.." Мне этот голос действительно начал на нервы действовать. я смываю, а голос тут же:" не используйте много воды, будте экономны" а я назло опять смываю, голос:" вы выходите за грани минимума, будте экономны" я из вредной радости наверно 10 раз смыла, голос чуть ли не заикался со своими нравоучениями, я стояла и думала, чтоб еще такого сделать, плюнуть что ли куда-нибудь? И вышла я от туда с хорошим настроением. Потом оказалось что это экспериментный туалет, хотят таким образом приучить людей к порядку: чтоб не курили там и не разбрасывали бычки, чтоб бумагу нормально использовали а не разматывали километрами и не растягивали по полу, и чтоб на пол не писали. в случае чрезмерного использования бумаги и курения в туалете, "голос" зовет работника кафе "разобратся" с тобой. вот такие приколы в Амстердаме.
Приежзает налоговый инспектор в синагогу и спрашивает раввина; - Вот вы свечки жжете,воск куда деваете? - В город отправляем. - А вам от туда что? - Новые свечки присылают. - А мацу раздаете, кроши куда деваете? - В город отправляем. - А вам оттуда что? - Новую мацу присылают. - А вот вы обрезание делаете, то что остается куда деваете? - В город отправляем. - А вам оттуда что? - Когда что, вот сегодня вас прислали.
Встречаются два мужика. Один другому: -Да вот жене колготки купил, сеточку для волос. -Зачем? -Ну как, купишь ей всякие мелочи, она радостная ходит, не скандалит, любит меня больше... -А я никогда ничего не покупаю. -Ну и зря. Поэтому вы все время и ругаетесь. Взял бы да и прикупил ей что-нибудь. Мужик пошел в магазин и говорит продавщице: -Дайте мне пожалуйста колготки с сеточкой для волос! -А вам штаны с коробочкой для яиц не продать?
Я и любимец принимаем гостей - лучшего друга любимца аж с детсадовских времен и его жену. Жена - настоящая блондинка с большими голубыми глазами, очень улыбчивая и мягкая девушка, психологиня. Проводит беседы с девочками 15-17 лет. Рассказывает плавно и добродушно о том, что выделывают эти цветочки жизни, у меня бы рука к ремню тянулась. Заканчивает рассказ такими словами: - А потом они пишут отзывы в тетрадке (большая улыбка, мягкий взгляд голубых глаз), после моих часов (опять улыбка), и одна девочка мне написала: ПОСЛЕ ОБЩЕНИЯ С ВАМИ НАМ ВСЕ ПЕРЕХОТЕЛОСЬ (!!!). А говорят, что детей сегодня ни чем не испугаешь.... И ни кем.....
Прапорщик собирает солдат, строит, и прохаживаясь перед ними, говорит: - Рассмотрим ситуацию... Вот летит брубардировщик... Голос из строя: - Не брубардировщик, а бомбардировщик!! - Кто сказал? - Иванов... - Иванов, шаг вперед! Лечь-встать, лечь-встать... В строй! Прапорщик продолжает: - Вот летит брубардировщик.. и бросает он ядрену бомбу... - Не ядрену, а ядерную!! - Кто сказал? - Иванов... - Иванов, шаг вперед! Лечь-встать, лечь-встать... В строй! Прапорщик на минуту задумывается, продолжает: - Летит, значит, брубардировщик. И бросает он ядрену бомбу. Что надо в этом случае делать? Голоса из строя: - Бежать! Прятаться! В землянки! в окопы! Одинокий голос: - Спасать прапорщика! Прапорщик, оживившись: - Кто сказал? - Иванов... - Иванов, шаг вперед! Остальной взвод - лечь-встать, лечь-встать...
Компания у нас большая. И детей много. Встретились как-то. Общаемся. Зашел разгорол о истории России. Интересно стало:"А что новое поколение, наши дети, знают о Ленине? Ведь их совсем не так воспитывают. Идеологически. Слава Богу!" Итак ответ моего восьмилетнего сына:"Ну.... Это тот, который много в тюрьме сидел?!" Мы одобрили. Схватил, стервец, самую суть...
Встречаются два друга, давно не виделись. Первый: - Привет, как дела? Как выходные провел? - Привет, да ниче. Вот змея в небо запускал. А ты? - Я тоже. - Как, и ты тоже? - Да... тещу в аэропорт провожал.
Вышла тут со мной такая история... Работаю я с иностранным клиентом (англичанином) - проги ему пишу... И сообщаю, что вот мол де, в 2 ночи уйду, а то завтра вставать рано. Ладно. Наступает 2 ночи. Клиент(Кл.) у меня заботливый - пишет, пора тебе go sleeping... Решила я над ним приколоться (ну достали меня вопросы о медведях, которые по улицам прогуливаются). Далее привожу нашу переписку (правда уже переведенныю на русский)по аське:
Я: Понимаешь, у нас сейчас здесь такой ливень, просто потоп... А меня провожать сегодня некому - придется по тайге 3 км идти одной (на самом деле, общага в 15 мин. хотьбы). Ты как к медведям относишься? Кл.: А, медведи... По-моему, хорошие животные... Если их не трогать - они тоже не тронут... Я: Ага!!! Жди!! Ты сибирских медведей не видел... Сейчас снег растаял, они из берлог повылезли, и на людей кидаются... Уже двух порвали насмерть... Кл.: :-[ ] Я: Да я просто туфли боюсь замочить... Медведей я не боюсь... Просто в ливень можно не услышать, как он сзади подкрадется - задерет, крикнуть не успеешь.. Кл: Прошу тебя, позвони кому-нибудь. Пусть тебя встретят.. Я: ;-) Ну!!! Сказанул!! Весна, ливень, лес... Не-а... Даже ради меня не пойдут!!! Да ты не волнуюся - у меня нож с собой есть! Кл.: Ты что, хочешь сказать, что у тебя даже оружия нет??? Я: Какое оружие - я же в студенческом городке живу!!! Да не волнуйся так - я своего первого медведя в 8 лет заколола...
Здесь слышится звук отпавшей у клиента челюси... Так как я ему после этого не клялась, что все это была шутка - не верит!!!
Позвонил на днях бывший сотрудник и рассказал, как он свое дело открывал.
Документы все оформил, все инстанции прошел. Ну, что. Надо кассовый аппарат купить. Подьехали с приятелем и водителем к магазину, водителю объяснили, что они быстро и пошли. А на обратном пути их уже ОМОН встречал с атоматами и в масках. "Что несете"-"Кассу!". Всех к стене, коробку из рук вырвали, открыли... Через полчаса отпустили. Откуда ОМОН взялся?.. Ну так его охранник вызвал, что в соседнем магазине работал, в ювелирном. Подошел он к машине, на которой ребята приехали, да и водителя и спрашивает, мол, сколько стоять-то будешь, тут только десять минут бесплатно. На что водитель честно и ответил: "Да, не, мы быстро, сейчас, ребята только кассу возьмут и поедем."
Идет мужик по сельской местности. Видит - колодец. Подходит, заглядывает в него и кидает туда камешек. Тихо. Ну он берет булыжник, кидает, опять тихо. Поднимает он рельсу ржавую с земли и с трудом кидает ее в колодец. Через некоторое время мимо него мчтися коза и сигает в колодец. Ну мужик удивился и пошел дальше. К нему навстерчу дед идет и спрашивает: - Слышь, мужик, ты тут козу не видал? - Это ту, что в колодец сиганула? - Нет, ту, что к рельсе была привязана.
Это было в 2004 году. Прилетаем в город Сыктывкар с коллегами и идем в ресторан "Вычегда" поесть медвежатинки. Так как в славном городе Сыктывкаре мы были уже в шестой или пятый раз (не помню, какая по счету была командировка), то наш гастрономический поход был намечен еще в Питере. Ресторан "Вычегда" в центре Сыктывкара, там собирались богатые аборигены. Вот идем, значит, по центру славного города Сыктывкара к ресторану "Вычегда" и видим перетяжку а ля советикус - красная тряпка и белые буквы, как раньше, во времена Славы КПССа. Приветствуют всероссийских лыжниц, т. е. гонки там. Следующий точно такой же плакат, точно такая же перетяжка. Привожу дословно "Я хочу сказать красиво - сыктывкарцы, пейте пиво!"
Жена домой приходит, маленький сынок ей рассказывает: -Папа с тетей... -Подожди, дорогой, вот папа придет, тогда расскажешь. Муж возвращается. Жена у двери с чемоданами. -Что случилось? -Сынок, теперь расскажи. -Ну, сегодня папа с тетей на кровати делали тоже что вчера мама с дядей Колей.
У меня свекровь работала в одной из лучших гостиниц Питера. Дело происходит первого апреля вечером. Приходит свекровь с работы -- веселая, просто хохотом заливается. Начинает рассказывать про розыгрыши. Мы слушаем и тоже посмеиваемся -- хорошие и вправду у них розыгрыши были, но коронным розыгрышем был признан факс с просьбой определить на поселение господина Остапа Бендера и выслать ему лимузин с водкой в аэропорт десятого апреля. Над этим смеялись больше всех -- уж больно нам это остроумно показалось. Проходит неделя, наступает 10 апреля. Возвращается свекровь с работы просто в шоке -- к ним нагрянул г-н Остап Бендер собственной персоной, и дал всем хорошо прикурить -- ни комнаты, ни лимузина, ни водки, само собой, ему никто не предоставил. Ну, как объяснишь иностранному туристу специфику нашей российской культуры?
У моего мужа есть племянник 5-ти лет. Поехала я с его мамой (сестрой мужа) на дачу с моим родителям. Вечером я и сестра мужа пошли в баню, а ребенка оставили с моей сестрой и ее мужем. Они стали учить его играть в пинг-понг. Ребенок захотел в туалет, но видимо постеснялся сказать об этом малознакомым людям. В конце концов он выдал такую фразу: - Не хочу преувеличивать, но по-моему я обкакался... на что муж моей сестры сказал: - Чего уж тут преувеличивать...уже слышно...
В связи с возрастающим злоупотреблением спиртных напитков, производители приняли предложение Минздрава наклеивать на бутылки этикетки следующего содержания:
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может позволить Вам думать, что Вы шепчете, хотя Вы орете.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем является основным фактором того, что Вы танцуете как полный болван.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что бывшие возлюбленные находятся присмерти, ожидая Вашего звонка в 4 утра.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас в глубокие раздумья "Что же это случилось с моими штанами?"
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что Вы можете вести умные беседы с представителями противоположного пола без попадания на них слюной.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может дать Вам уверенность в том, что Вы в совершенстве владеете приемами КунФу.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может напугать Вас утром, когда проснувшись, Вы обнаружите нечто страшное, лежащее рядом с Вами, имя которого Вы никогда не знали.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может стать причиной появления странной наколки на вашем лбу.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить Вас верить, что Вы невидимы.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что окружающие Вас люди смеются вместе с Вами.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести к потере памяти на неопределенный период времени.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может действительно привести к беременности.
Я не знаю кто автор, и не помню откуда у меня этот текст (откуда-то скачан) не хочется чтобы он был забыт..... Если найдет автор будет здорово... Итак..
10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Нашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. На седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Не помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. На нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом. 23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Напоили его и завели на технический этаж Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Нашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Неспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Не сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что QPS ему не поможет. Не верит. 5 июля. Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Нашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Нервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Ничего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Немного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать? август. Мы были неправы. Надо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Неэффективно. Надо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... SOS
Два психа разговаривают в дурдоме: - Как Вам понравился роман, который я написал и дал Вам почитать на прошлой неделе? - Ой, Вы знаете, сильная вещь, сильная... У меня только два замечания: слишком много действующих лиц и сюжет немного размытый... А так... Сильная вещь, ничего не скажешь. Тут в палату врывается врач: - Так, психи, и кто же спер мою телефонную книгу?
Приходит пациент к доктору и жалуется абсолютно спокойным голосом: - Доктор, последнее время меня все раздражает. Куда ни пойду, с кем ни общаюсь,все не нравится, утомляет. Доктор, снимая очки и задумчиво смотря куда-то в сторону: - Что, что вы сказали. Повторите пожалуйста, я не понял. Пациент гневно: - Не раздражай меня, сука.
Два брата-близнеца, у них день рождения. Сестра кладет им подарки под подушку. Первому - пессимиссту, которого больше любит, лего, второму-оптимисту, который ее постоянно обижал и дергал за косички - коробку с навозом. Утром просыпаются - первый: опять этот лего, собирать винтики, гаечки, а второй - а ко мне лошадка ночью приходила!!!
Сидят парни-студенты в общежитии пьют пиво. Тут в комнату влетает запыхавшаяся девушка: -Мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что аж чуть ноги не переломала!!! Они ее так критично осмотрели с ног до головы и говорят: -Переломать-то не переломала, но вот погнула конкретно!!!
Есть у меня в школе такой предмет, как набор слепым методом. Надо сказать, что канадцы отнеслись к этому ответственно, и в программу также входит обучение текстовым редактором вообще... И вот нашу преподавательницу заменяет некая дама, которая при виде компов явно бледнеет и начинает дрожать... А я, распечатав текст в столбик в центре, тщетно пытаюсь сравнять его по правому краю.. По левому равняется прекрасно - по правому никак. Зову учительницу. Весь прикол был в том, что в этом редакторе, бог его знает почему, надо было указать равнение ПО ЛЕВОМУ КРАЮ, но полоску равнения проложить справа. И вот эта учительница подходит ко мне. Я начинаю на ломаном английском объяснять проблему. Она надолго задумывается... Я, желая помочь, объясняю: "Вот видите, так я равняю по левому..." Дама светлеет и говорит: "Ну вот видишь, ты все поняла" и явно намыливается сбежать. Я ее останавливаю, и говорю, что ничего не получается.. (( Она долго смотрит, заставляет операцию проделывать несколько раз, и наконец советует буквально следующее (в моем вольном переводе): "А ты, деточка, сдвинь границы страницы, вот оно и сравняется"... Она отходит, я остаюсь лежать на столе... Но вот я с этой проблемой справилась, и пытаюсь все это отпечатать. Принтер явно против. Отчаявшись, зову эту даму опять (по большей части из врожденного садизма). И вот она подходит... долго-долго смотрит на экран, на принтер... потом подходит к принтеру... берется за край бумаги.. И ЗАГЛЯДЫВАЕТ ЗА НЕЕ! Смотрит долго-долго... потом начинает ощупывать принтер... находит кнопку "пуск" и долго на нее смотрит... Наконец поворачивается ко мне со вздохом: "Он не работает, деточка, скинь на дискетку..." ))
Этим летом в я отдыхала в Анапе у родственников. А у них живут две кошки. И как то возвращаясь с моря, решила зайти в зоомагазин, купить корм для котов. Покупаю себе, и тут заходит мужик. И головой крутит: раасматривает все прилавки. Продавщица к нему: -(П)Чем могу помочь? -(М)А Это магазин ВСі для животных? -(П)Да. -(М)Тогда дайте мне ЯД, которым их травят.
Прислали мне по эл. почте забавную анимационную открытку-игрушку. Смысл такой - крыша, на крыше Дед Мороз с бутылкой шампанского в руке. Каждые 5 секунд на крыше появляется бокал шампанского. Стрелками на клавиатуре надо двигать Деда Мороза по направлению к бокалам. После 3-4 - х бокалов дедушка начинает краснеть, вести себя неприлично, закуривает сигарету и тихонько рыгает. За каждый бокал шампанского прибавляются шуточные очки. После 10-11 бокала стрелки клавы уже с трудом помогают удержать Деда Мороза на крыше и он, безнадежно балансируя бутылкой, падает таки с крыши напоследок громко пернув. Чтобы сыграть еще раз, надо нажать Play. Это предистория. История: Открываю свой эл. ящик на компьютере нашего секретаря Вики, показать эту прелесть. Игра заканчивается. Вика порадовалась. Сидим болтаем уже минут 15. Приходит наш директор. Здоровается. И вдруг в полной тишине кто-то громко пердит на весь офис. Мы в панике подпрыгиваем. Директор в недоумении смотрит на нас. Видимо Вика случайно нажала на Play и наш Дедушка напивался по личному плану. Т. к. его никто не двигал, он, видимо, пил только то, что появлялась рядом, поэтому напивался значительно дольше как раз минут 15, и сорвавшись с крыши упал. Отсюда и звук. Смеялись долго.
История произошла со мной и с моей подругой. На прошлой неделе мы очень душевно отпраздновали ее день рождения, и так как ее дом находился ближе от места справления, чем мой, решили поехать ночевать к ней. Легли спать в полубессознательном состоянии, а утром, естественно, надо вставать и ехать на работу. Но нужно только мне, а ей можно отдыхать дальше. Т. к. в чужом доме я хозяйничать не могу, я начинаю ее будить, типа, давай вставай, позавтракаем, и я поеду. Далее следует занимательный диалог: Я - вставай, хватит спать, мне пора ехать! Она - Ну пожалуйста, давай поспим еще 10 минут! Я (решив, что спать 10 минут - бесполезно, можно заснуть и проспать час, а на работу-то надо!) - нет, вставай! Она (с просительной интонацией) - Ну пожалуйста, давай тогда полежим минут 10, попиздим? Я (ну, действительно, почему бы не полежать 10 минут, в процессе этого-то точно не заснем) - Ну, давай. Она (радостно заворачиваясь в одеяле и закрывая глаза) - ПИЗДИ:) После этого мы, отсмеявшись, быстро встали:)))
Уложили Вовочку вечером спать. Пришла мама и спрашивает; - Вовочка, ты писю помыл? - Помыл. - Дай-ка понюхать и спи. Следом приходит бабушка, спрашивает; - Вовочка, ты писю помыл? - Помыл. - Ну дай понюхать и спи. Короче перебили ребенку весь сон и он решил пойти к деду. Заходит в комнату и спрашивает; - Дед! Ты спишь? Нет? Ну на понюхай и спи.
Случилось это, когда наша семья готовилась переезжать в Канаду и потихоньку начала продавать вещи. Получилось так, что мама с сестрой тогда уехали в Крым, а папа все время был на работе, то есть все это ответственное дело лежало на мне. Итак, приходит потенциальный покупатель осмотреть шкаф. И вот он приседает, подпрыгивает, заглядывает за.. ну нравится ему шкаф, сил нет. "Хорошая полочка", - приговаривает покупатель. А шкаф, заметьте, немного даже больше стандартного в высоту. Я покупателя уже три раза поправила, мне надоело, поэтому я молчу и жду. И вот парень твердо купить этот шкаф (в подарок маме на день ее рождения ))) Он начинает звонить в трансагентство. Там ему говорят, что вообще-то заказывать надо за две недели, но если он так хочет.. И сумму, в два раза больше чем стоимость шкафа. Парень начинает звонить обмашиненным друзьям, никого не застает, уплачивает мне задаток (он твердо решил осчастливить маму именно этим шкафом) и уходит, обещаясь позвонить. Через некоторое время его друзья и мама начинают звонить МНЕ и спрашивать, нет ли у меня Андрея. Но это все предисловие. проходит два часа, я с двумя подругами пью чай. Заходят покупатель с другом, причем покупатель приговаривает: "Сейчас нашу полочку посмотрим..." Выражение лицв друга, увидевшего "полочку", я никогда не забуду )) Друг повернулся и спросил меня: "У вас тут давно несчастных случаев не было?" "Давно", - ответила я, наслаждаясь, естественно, ситуацией. "Будут!" Как только они с верхней частью шкафа выползли за дверь, мы с подругами прилипли к окнам. За шкафом друг приехал в Запорожце, у которого не открывались задник двери. Как они его грузили!! Сначала запихивали на переднее сиденье. Потом оттуда вытаскивали, потому что он там застрял )) Потом они ее пихали в багажник. Наконец, привязали к крыше (поочередно запутавшись в веревке) и вернулись за второй частью. Вторая часть далась им легче - с хрустом, слышным даже на седьмом этаже, ее затолкали в багажник и уехали )) А мы с подругами долго потом промокали чай, пролитый на подоконник от смеха ))