Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наташа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Немножко о банках - заметки английского - еврейского банкира РОтшильда
Муж - беспроцентный кредит Жена - аккредитив Дети - не ликвидные активы Теща - долги прошлых лет Тесть - револьверный кредит Любовница - внебюджетный фонд Жизнь - амотризация Родители - налоговые льготы
(информационный терроризм) В связи с прекращением трансляции на территории Украины программы телеканалов НТВ и РТР, последним источником достоверной информации, доступной на Украине, объявляется anekdot.ru
(P.S. К сожалению, действительно НТВ и РТР теперь недоступны даже на кабельном телевидении.)
Произошла с моей коллегой - девушкой Настей 20 лет, которая не помнит СССР, так как когда все развалилось, то ей было 6 лет. Пошла она с другой моей коллегой, девушкой 37 лет, гулять по Москве, когда обе были в командировке. И пошли наши девушки в Москве гулять по Красной площади, а далее от лица девушки Насти, которая СССР не помнит: "Идем мы с Ларисой и видим группу каких-то пожилых людей, которые несут изображения кого-то там. Очень странные люди, которые в пожилом возрасте что-то на себе тащат на Красную площадь в жаркий летний день. Я их радостно сфотографировала, а они радостно пристоили нас с Ларисой к себе в колонну, в самую середину (что же там было на самом деле?). И пошли мы сквозь кордоны на Красную площадь - никого нет, только эти пожилые люди с изображениями, которые забыли, в какое время живут. Они мыслями все там, но шагают бодро. Нам из середины не выбраться, мы так с ними и потопали к мавзолею. Милиция всех примазавшихся отсекает, а к нам с Ларисой дотянуться не может. Потом они что-то говорили и настала минута молчания у мавзолея. Потом все пошли поклониться Ленину в мавзолей и мы тоже попали туда, а потом еще кому-то там кланялись, чьи бюсты щедро расставлены около кремлевской стены. Всю дорогу я сдерживала смех, так как не могла понять, почему никого не пускают погулять из-за этих маразматиков. Вообщем, мы выбрались после этих патриотических поклонов и убежали от дедушек". На вопрос, кто это был и чьи "изображения" носили, девушка Настя дать ответ не могла, но как честный человек кланялась кому-то там всесте со всеми. Вот она - сила коллектива!
Сегодня смотрела "Кулинарный поединок". Ведущий, Михаил Пореченков (хороший актер) выдал: "А кубики мяса какого диаметра должны быть?" Удивилась, это как так? Кубики и диаметр?
Беседуют два программиста. - Чем программист отличается от обычного смертного? - А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ. - Это как же? - Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4? - Естественно TRUE!
Эту историю рассказал мне друг который имеет к ней самое прямое отношение... Друга моего зовут Саша. У Саньки есть корефан с детских лет Пашок. Как-то раз встретившись после недолгой разлуки, они решают отметить свою встречу ну ооочень большим кол-вом нашей белой. А так как встреча произошла утром, хлебали они ее во всех кабаках и барах которые попадались им по пути до Пашкиного дома. Перлись же они до Пашки с одной единственной целью попить пиво. Доплыв же до дому, зайдя в него, Пашок вспоминает про пиво которое они так и не купили. Решают кинуть жребий кто же за пивом все-таки пойдет. Судьба показала своим пальчиком на Саньку, за что тот в свою очередь эту самую судьбу дюже возненавидел. Но деваться некуда, пришлось ему тащиться в ближайшую пивнушку благо она была недалеко. Хочу сделать небольшое отступление и описать сих героев. Паша на вид настоящий славянин т. е. немного глуповатое деревенское лицо, добродушное когда все у него на мази, и ООООЧЕНЬ злющщщщеее со звериным оскалом когда достанут(что случается редко). Короче большой души человек! Сашка же наоборот тонкий утонченый человечек времен Людовика 14. В общем абаяшка! Ну так вот! Сходил Санька за пивом, заходит в дом и слышит такОООй храп, что не в сказке сказать ни пером описать. У Саньки от такой вопиющей наглости чуть глаз не выпал. За пивом думает сходил, а пить значит одному?"Ну уж нет!"-решает он и принимается Пашка будить. Что он только с ним не делал -)))и орал на него, и тряс, и прыгал на нем, а тот спит себе сладенько так и ни хрена на Сашкины действа не реагирует. Храпеть только еще сильнее стал. Сел Санька рядышком с Пашком и думу думает. А надо сказать что у Саньки юмор иногда бывает хамский знаете ли. Посидел Сашка, посидел, потом поплелся на кухню, залез в холодильник посмотреть что же там можно захомячить и наткнулся на сосиски. И тут его осинило! Берет он одну сосиску нагревает ее почти до температуры тела, подходит к Пашке по ходу растегивая ширинку и сует эту самую сосиску Пашке в рот... не всю конечно и даже не сует, а так осторожненько проводит сосиской по Пашкиным губам :)))Видно у Паши во сне сердце екнуло, потому-что глазики он сразу же открыл и первое что он услышал, а потом и увидел так это то, как Санька застегивает свою ширинку... До него стало постепенно доходить, что с ним видимо совершили половое насилие т. е. опустили. Но убило его то, что это сделал его самый близкий друг. Он спрыгнул с дивана так, как-будто его срыгнуло оттуда. Глаза налились кровью, появился звериный оскал и попер он на Саньку с одним единственным желанием убить лучшего друга. Как говорил потом Санька, он бежал от Пашки квартала два, без ботинок в одних носках, с сосиской в руке... При всем при том, что на улице стоял мороз градусов эдак 32, дул жуткий ветер, а у него кроме футболки, джинс и носков одежды не было никакой! Как он добрался до дому я не знаю, но с Пашкой они очень долго не общались. И вещи Пашка Саньке отдавать не собирался(в отместку наверное)... Наталка
Про сортир. Три года назад обитала я в одном вполне приличном студенческом общежитии города Ярославля. Общага коридорного типа, одна кухня и один сортир на половину этажа. Сортир – общая дверь, из небольшого помещения – две двери собственно в «М» и «Ж». Стены очень тонкие. Фанерные практически. В общем, поздним вечером направляюсь в помещение с буквой «Ж» - умыться, зубы почистить и т.д. Справившись с «малочисленными нуждами», иду к умывальнику. Слышу, как в соседнем помещении кто-то сморкается. Нет, СМОРКАЕТСЯ – да так, как будто два года страдал заложенным носом, а именно сегодня не выдержал… Ладно, насморк у многих тогда был – холодно. Продолжаю процесс умывания, посочувствовав бедолаге. А субъекту за стенкой все неймется. Отсморкавшись, он решил продолжить интересное времяпровождение и… как бы это выразить прилично… издал ЗВУК С ДРУГОЙ СТОРОНЫ ОРГАНИЗМА. Очень громко. Десять взлетающих «Боингов» по сравнению с данным звуковым эффектом – просто фигня. Давлюсь зубной пастой (засмеяться неудобно – все через стену слышно). В итоге несчастного субъекта еще и тошнить начало… Громко… Не завершив процесса вечерней гигиены, я сбежала в свою комнату и там отсмеялась в подушку. Незнакомец, если ты узнал себя – искренние тебе соболезнования.
Дочке было 2 года 4 января, а заговорила она в 1 год и 7,5 месяцев. ТО есть я привыкла, что тот набор желаний, который есть у такого маленького клопика, она как-то освоила к 1 году и 7 месяцам, а вот то, что через 2 недели она стала говорить предложениями - вот это была новость. Ее просто прорвало. Бабушка наша приезжает один раз в две недели и как всегда, самое интересное происходит без нее. А тут..... бабушка стоит на пороге в туалет и говорит приторным голосом нашей дочке: А куда бабушка пойдет? Пись-пись или...? Тут бабушка делает движение руками, как будто их моет и подбирает выражение для этого действия типа пись-пись. Наша дочка тоненьким ангельски голосочком ребеночка такого сладкого: Бабушка пойдет в БАНЮ! Мы ее этому не учили :-)))))))))))))))))
Распинается учительница математики: Когда вы начнете думать? Я училась 10 лет в школе, 5 лет в институте, 3 года на курсах.... Голос с последней парты: И вам это все равно не помогло!
Сидят две девочки в песочнице с бантиками и в гольфиках. Подходит к ним мужчина и говорит:"Девочки, давайте я вам дам конфетку и потрогаю вас?" Девочки согласились. Он их потрогла. Потом снова говорит:"Девочки, давайте я вам дам две конфетки и потрогаю вас?" Девочки согласились. Он их потрогла. Потом снова говорит:"Девочки, давайте я вам дам большую шоколадку и потрогаю вас?" Девочки согласились. Одна другой говорит:"Слушай, пока этот мужик нас с тобой трахнет, мы с тобой сахарный диабет заработаем!"
Приехали с любимцем сегодня в 5 утра из гостей. Как, говорят, Новый Год встретишь, так его и проведешь. Встречали как - то.... Вообщем, была сестра любимца, тетка любимца и беременная одноклассница и подруга сестры. Мужики были на заработках. Беременная должна родить, вот-вот. Т.е. могла прямо в новогоднюю ночь, только ребенок не просился. Слава Богу, а то бы она нам всем устроила! Когда уходили, я решила пошутить, мол, обошлось без скорой и маленький не просился в новогоднюю ночь появиться на свет. Вовремя сказала. Будущая мамаша ответила, что скорой бы не потребовалось, так как она решила родить не в роддоме, а дома. Мы пошли к выходу быстрее...
Убегают четверо охотников от медведя. Залезли на первое попавшееся дерево. Медведь лезет за ними. Тут один говорит: - Хотите, я ему правое яйцо отстрелю? И отстрелил. Второй говорит: - Давайте я ему левое яйцо отстрелю. Тоже отстрелил. Третий говорит: - А я ему... отстрелю! Тут четвертый не выдерживает и говорит: - Стреляй в голову! Он же нас не еб.... ть лезет!
Начальник говорит новой секретарше: - Когда я захочу Вас трахнуть, я Вам сообщу, что хочу отправить телеграмму. Через некоторое время шеф вызывает секретаршу: - Дорогая, я хочу отправить телеграмму. - Шеф, к сожалению, у меня сейчас месечный отчет. Но я могу отправить телеграмму задним числом.
Пришла в офис к клиенту, как раз напротив Апрашки. Там женщины бегают в обед, смотрят шмотки всякие, которые потом в разных лавках подсовывают к фирменным и продают. Вот такой в нашем городке микс! Особенно с сумками, просто бред какой-то, так откровенно продавать самопал за дорого, который на Апрашке валяется в кучах! Ну да ладно, это я о женском. Вот и я пристроилась к дамам и побежала через мост в будний день в Апрашку. Иду и вижу, бабка продает халаты. Как раз такие, которые хочет любимец. С КАПЮШОНОМ!!! На рост 186 см. Вот и любимец будет осчастливен, хотя у него 190. Я решила - куплю, постираю раза два, ведь как назло, в приличных магазинах все халаты без капюшона. Наверно, надо такие искать в Спортмастере, очень похоже на боксерские, негры в таких выходят на ринг. Но мой любимец не фактурный негр, и вряд ли он рассматривает, во что одеты боксеры на ринге. Я решила про негров не говорить, дабы не было вопросов, что я там рассматриваю, когда по телеку бокс (Боже, да что же еще - МужиКоВ!). Подхожу к бабке и спрашиваю почем халатики. А бабка мне в ответ:-)!!! Бери, солнышко, вот этот синий с красным капюшоном, с вензелем, или вот этот "Дольче и Габана", это знаменитые боксеры, в честь них назван этот халатик. Заневес!
факультет философии. (текст в оригинале) профессор:"Вы изучаете философию,но не практикуете ее!" студент:"Спасибо профессор!Другими словами,мы говорим о мыслях, но не думаем!!!" Натик
Сижу в командировке в Москве и читаю SMS от коллеги, которая сидит в Сургуте: - Не могу сджержать эмоций, смотрю документы по зарплате и вижу имя-отчество "Анус Инфакович"! Потом встретились в офисе и она клялась, что все это правда. А что, у меня то же неплохая коллекция имен-фамилий.
Обращается клиент в сервисцентр с просьбой записать на дискетку старенький Суперкальк для установки на его старенький компьютер. Инженер скидывает программу и объясняет порядок ее установки. Клиент (инспектор налоговой службы), придя на работу и не сумев установить ее, звонит в сервис с вопросами. Инженер, подустав, а дело уже было после 6-ти вечера, начинает немного нервничать. Клиент (тупее некуда) его напрягает до предела, не может запустить EXEфайл элементарно не видя его. Инженер спрашивает: - А где вы работаете - в DOSе или в Windowse? Клиент: - Я работаю в налоговой инспекции. У инженера сами понимаете был шок.
Этот счёт является историческим документом,найденным в 1925 году под Псковом в кладовой монастыря.Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи храма.После выполнения работ настоятель предложил написать счет за работу.Маляр написал следующее: 1.Увеличил небо и прибавил звезд-1 рубль 2.Раскрасил место рождения Христа-10 рублей 3.Поправил одежду Адама и Евы после искушения-1 рубль 4.Отделал Варвару у входа-10 рублей 5.Промыл мудрую деву,а потом покрыл её два раза-5 рублей 6.Деве Марии сделал нового младенца-10 рублей 7.Поправил ангела и вставил перо Святому Духу-3 рубля 8.Отделал по разу жен мироносца-5 рублей 9.Покрыл три раза матом Святую Магдолину-5 рублей 10.Разделал линии и поставил крест под всеми святыми-10 рублей ИТОГО-60 рублей На счете имелась резолюция:"Оплатить счет этому дураку,иначе он всех святых перепортит и осквернит." Настоятель монастыря Евлампий
Я согласен - и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте жилья, не кормите, Все равно на работу приду. День получки - нет траурней даты, Просто нет ее в этом году, Не давайте паек и зарплату, Все равно на работу приду. Отдыхать ни за что не поеду, Это море имел я (в виду), Чай пустой и сухарик к обеду, Все равно на работу приду. И лечиться мне вовсе не надо, Могут вылечить вдруг на беду, Не нужны никакие награды, Все равно на работу приду. Ничего, что одежда в заплатах, Я не вру Вам, имейте в виду, Даже если проезд будет платным, Все равно на работу приду. Я приду, даже если затменье, Даже если начальник Иуда, Даже если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
из серии "Великий и могучий русский язык" Гуляем с мужем по рынку. Он то и показал мне эту замечательную во всех отношениях надпись на самом настоящем русском языке. Представьте: картонная коробка, куча шапок в ней, а на картонке сверху "Набор шап" Вот так-то! А торговцы сами понимаете кто!
Недавно покупала квартиру, и среди многих бумаг нужно было нотариально заверенное заявление об отсутствии супруга. Мало того, что нотариус написала, что я "не имею супруга, могущего...". Главное, когда в регистрационной палате меня спросили, замужем ли я, не задумываясь ответила - нет, и у меня справка есть.
Гуляли мы как-то с моей подругой, тихо пили пиво, болтали и никого не трогали... Тут навстречу компания парней, и явно им что-то надо... Тут же стандартые фразы типа: "Ой, девчонки, а что же одни, а давайте познакомимся..." и т. д. , и т. п. Но разговор у меня с ней был важный, да знамиться с ними совсем не хотелось... И вот на полном автопилоте (всмысле, что думаю, то и говорю)я кидаю следующую фразу: "А нам друг друга вполне хватает..." Парней, как ветром сдуло, а подруги глаза копеек по пять (с молодыми людьми у нас все в порядке). Затем хохот минут на пять... И мы дальше пьем пиво, болтаем, и главное никто не мешает....
Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга: - Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет: “Я свою жену съел! ” - а тот ему: “Не горюй, у тебя еще две есть! ” Ха-ха-ха-ха! - Нет, не слышал. Расскажи.
Идет мужик по кладбищу. Ночь, темно, страшно. Видит - еще один идет. Он тому говорит: - Пойдем вместе, а то я боюсь. Идут, идут, тут второй спрашивает: - А чего ты боишься? - Покойников. - А чего нас бояться-то?
Приходит к начальнику продуктовой базы мужик и говорит: -Я хочу работать вашим заместителем. -А Вы уже работали на такой должности? -Нет.Но у меня богатый жизненный опыт. -Тогда может у Вас специальное образование? -Нет.Но у меня богатый жизненый опыт. -А,ну раз богатый опыт, томы сейчас это проверим. Посадили мужика,завязали глаза, отрезали кусок колбасы и ему под нос. Он понюхал и говорит: -Колбаса "Юбилейная", цена 45 рублей. Они другой отрезали другой кусок и опять ему под нос.Он понюхал и говорит: -Колбаса "Сервелат", цена 80 рублей. Они ему сосиску под нос, он понюхал: -Сосиска "Молочная", цена 40 рублей. Директор в растерянности и не знает, что делать.Маячит дородной продавщице, что ты, мол, ему под нос суннь грудь. Ну та быстро грудь достала и ему под нос.Мужик понюхал и так не очень уверенно: -Московская ... Директор обрадовался, руки потирает и маячит продавщице, что, мол, давай вторую. Ну та быстренько ему под нос вторую грудь.Мужик понюхал и говорит: -Московская ... дом 8 квартира 12.
Есть под Волгоградом городок, Михайловка называется. Так вот, эта история произошла именно там. Едем с рыбалки, останавливаемся у закрытого переезда. Перед нами - новенький серебристый "Мерс" с тонированными стеклами. Вдруг подъезжает старая побитая "Нива" (тоже с тонировкой) и становится перед "Мерсом", боком. Из "Мерса" выходят два лба, подходят к "Ниве" и с каменными лицами, молча, обламывают ей оба зеркала. Через пару минут из "Нивы" выходят четверо ОМОНовцев с автоматами и с такими же физиономиями, так же молча, бъют дубинками у "Мерса" все стекла, возвращаются в свою машину и уезжают (к тому времени поезд уже прошел). Мораль придумайте сами...
В автобусе сидит пьяница и держит в руках наполовину выпитую бутылку водки. Пасажиру недоумевают: "Почему он просто на нее смотрит? а не пьет". Так продолжается несколько остановок. Входит контролер..... подходит к пьянице и просит оплатить проезд. Пьяница поднимает голову и с водуошивлением говорит:"правильно! ЗА ПРОЕЗД!!!" и выпивает оставшуюся часть бутылки. :)
Вызывает, значит, Бог души трех умерших англичанина, немца и руского, к себе и говорит им: - Если назовете мне такое большое число, которое даже я не знаю, отпущю я вас на землю обратно, ну а если нет то сдесь остовайтесь. Ну первым залез англичанин, и говорит: - Миллиард! Бог ему в ответ: - Не, осади дорогой, знаю я такое число. Немец второй говорит: - Триллион! Бог покачал головой: - И твое число не канает, остоватся и тебе сдесь. Ну а руский не долго думая: - Дохуя! Бог подумал, и говорит: - Что то ты мне наврал наверное, нет такого числа! А русский ему: - А ты слетай не землю да спроси. На том и порешили. Летит Бог, смотрит рабочий рельсы кладет. Подлетает он к ниму и спрашивает: - Слушай мужик, есть ли такое число "дохуя"? - Конечно есть! - Ну хорошо, а как его можно подсчитать? Ну мужик ему обьесняет - Ты начни с этого места рельсы считать, и вот как дойдешь до нахуй надо, это будет меньше половины.
Пошли Винни Пух и Пятачок в Гималаи искать Снежного человека, чтобы взять у него интервью. Ищут день-два - нет его нигде. Вдруг видит Винни Пух Пятачок потерялся. Пошел искать. Видит - лежит Пятачок навзничь в сугробе, весь пятачок разбит, кровь течет. А рядом с ним диктофон валяется. Решил Винни Пух послушать, что же там записалось. А там- Пятачок (то-о-онким голосом): Здравствуй, Снежный человек!! Сн. человек (басом): Здравтсвуй П: Можно взять у тебя интервью? С.ч.: Бери П.: Ой, это же не интервью С.ч.: БЕРИИИ...
вовочка зболели мама дала ему мекстуру. Через несколько минут мама смотрит на Вовочку и спрашивает : -"Ты почему мекстуру не выпил? Вовочка: -я не хочу! Мама: -а ты внуши себе :она сладкая ,она сладкая! Через 5 мин.мама смотрит на сына и говорит: -почему ты оять не выпил лекарство? Сын: -а я внушил себе : я уже выпил, я уже выпил!
Приходит Собака домой - пияная вдребедень. Лапы заплетаются, язык на плече, еле плетется. Хозяин ее как увидел - сразу в крик: - Да ты посмотри не себя! Да на кого ты похожа! Собака и отвечает: - Да ты че, хозяин, да я как стеклышко! - Да какой там! Да ты же в хлам! - Да ты че, хозяин, да я... ик... в полном порядке! - а сама на пол валится. - Да ты же как свинья нажралась! - Да ладно... ик... да я нормммальная... - Да ты же лыка не вяжешь! А ну, полай! - Пжалста... Лай-лай-лай-лай!!!
Сидит заяц у норы и орет: - Хуйняяя!!! Хуйняяя!!! Оттуда вылезает нечто и говорит: - Ну сколько раз тебе повторять, что я выхухоль!.. - Хык... стану я всякую хуйню на "вы" называть!
Рассказывала наша соседка - у них на работе бухгалтером работает пожилая уже женщина, старой закалки, отличный специалист, но слышит плоховато. Вот однажды понесла она сдавать в центральное управление какой-то отчет, а число проставить забыла. Девушка, принимавшая документацию, взглянула на бумаженцию и тут же вернула, кратко пояснив: "Без даты!" На что посетительница, офигев от такой наглости, завопила:"Кто п#&#&? Я?!!! Да я вас..." и т.д. в том же духе... К счастью, и сама бухгалтер и девушка-секретарь оказались с чувством юмора и вместе посмеялись, когда все выяснилось :)
3 часа ночи.Разъяренный отец встречает на пороге только что вернув- шуюся дочь: - Ты где шлялась всю ночь? -Папа! Меня изнасиловали! -Это минутное дело.Я тебя спрвшиваю:- Где ты шлялась всю ночь?
Сижу и читаю истории. Сегодня 1 января. Вижу перед носом календарь, вспоминаю, почему календарь тут висит. Любимец притащил календарь одного питерского издательства. Издает учебники, тусуется с большими людьми в мире науки, министерства образованцев и книгопродавцев. На календаре собачка в очках среди книжек "Теория групп", "Звероводство", "История искусства Китая" и т.д. А сверху надпись: Нас знает каждая собака..... Опаньки!