Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Некто Леша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В феврале 2020 года в честь неё был назван новый вид улиток — Craspedotropis gretathunbergae.
В июне 2020 года в её честь был назван новый вид пауков — Thunberga greta.
Она в самом деле страшновата и на улитку живо смахивает, биологи вероятно прикололись сходству.
Паук ей достался возможно по ассоциации с сетью Мировая Паутина, где она прославилась своей активностью.
Воображаю себе подобное в 19 веке:
- Сударыня, удалившись от вас подальше в пустыню, я обнаружил редкостную змею, которая оказалась новым биологическим видом! При одном ее виде я сразу вспомнил вас! В память о наших отношениях я назвал ее в вашу честь! Отправляясь в следующее путешествие, мечтаю найти паучиху и пиявку, которых ждет та же участь!
В истории Немолодого от 26 марта, про памятные ему роли второго плана, был задан провокационный вопрос читателям: а что вспомнилось им? Не удержусь, и я расскажу.
Настоящее открытие целого созвездия таких ролей я совершил накануне, и произошло это случайно - жена прилегла отдохнуть после субботней уборки. Занялась телесерфингом - листала подряд до ближайшего канала, куда ей душа ляжет глянуть на четверть часа. Налетела на 10 негритят Говорухина, где-то в середине фильма. И - зависла! Не могла оторваться. Когда негритят осталось трое, не выдержал, прилег и я. Мы с упоением просмотрели до финала, потом загрузили фильм по Интернет и продолжили просмотр с самого начала.
Фильм я этот видел ранее единственный раз, при его премьере в 1987, юношей, и он мне категорически не понравился. Я тогда пялился на главную героиню - любимую актрису Татьяну Друбич. Но она явно была несчастна весь фильм, а под конец вообще повесилась. И главный герой подкачал, в исполнении Александра Кайдановского - любовь у них как-то не заладилась, раз только переспали, да и то полунасильно. А потом она его вообще пристрелила.
Я же надеялся, что в этом сборище людей, накосячивших в прошлой жизни, хоть эти двое выживут, как самые симпатичные зрителям. Полюбят друг дружку, выследят и покарают убийцу. А тут такой облом! Не было у меня ни малейшего желания пересматривать этот детектив последующие 35+ лет. Это как задачку решать с уже известным ответом.
И вот 25 марта 2023. Фильм за это время не изменился, разумеется - изменился я сам. Персонажи второго плана, которых прихлопывали в динамичном темпе, едва я успевал с ними познакомиться - в кадре за минуты успели прожить свои маленькие жизни, мне в молодости совершенно неинтересные. А тут увидел, что их игра великолепна до малейшего жеста и интонации.
Появилось второе прочтение - когда больше знаешь о судьбах самих актеров. Удивительно зеркальны персонажам этого фильма.
Александр Абдулов, популярнейший актер того времени, вероятно сильно развеселился, получив приглашение выехать на съемки в холодный сезон на море - на роль второго плана, где его должны были прикончить первым! Роль на пару минут в кадре.
По советским тарифам киносъемок вообще жалость была вероятно, сколько денег он на этом заработал. Роль совершенно ничтожная - ну, заехал на один-другой день съемок, делов-то - молча посидеть в массовке за общим столом, слушая пластинку с приговорами, вскочить, произнести несколько возмущенных фраз и рухнуть замертво, опрокинув бокал шампанского. Может, и с первого дубля у него это получилось. Оставалось подняться, пожать руки коллегам и убыть прочь на ближайшем самолете.
Но - как он танцевал с Татьяной Друбич! Всего минутный эпизод и несколько фраз, но блистательная сцена соблазнения несчастной гувернантки. Ясно было, что они отлично бы провели время вместе на этом острове начиная с первой же ночи, пусть она возможно и последняя.
Герой Абдулова в этом фильме - именно такой. По замыслу убийцы из исходного романа Агаты Кристи, первыми должны были уйти те, на ком греха минимум - тот самый случай. Человек не имел ни малейших корыстных или личных мотивов сбить насмерть именно пару пешеходов, ничего не умышлял заранее, просто спешил и был уверен в своей способности вести машину, пусть и изрядно выпив.
Такова и его судьба - человек выслушивает себе смертный приговор, с датой происшествия и именами жертв, успевает сообразить, что его заманили в ловушку на этот остров, но - беззаботно выпивает поданный ему бокал шампанского.
И вот странное зазеркалье судеб - по фильму его герой один из самых молодых, как и сам актер во время съемки. Это типаж человека, живущего здесь и сейчас, на пределе сил, адреналина, и минимальной осторожности. Александр Абдулов сыграл эту роль убедительно, но и ушел рано - хоть и годы спустя, но одним из первых по возрасту среди актеров этого фильма.
А вот судью Воргрейва, умершего последним, играет Зельдин, доживший до 101 года. Бесконечная предусмотрительность - заманить незнакомых людей на остров и укокошить их поодиночке, заранее предупрежденными вплоть до детской считалки, развешанной в каждой комнате.
Сама Агата Кристи, придумавшая весь этот кошмар до малейших деталей, тоже дожила до глубокой старости и типу Зельдина вполне соответствовала. Его выбор - это просто гений режиссера. Человек в кадре явно за 70, самый старый из присутствующих в фильме. Но при этом понятно, что бодр, рассудителен, способен выбраться из самых сложных обстоятельств и прожить еще многие годы, хоть десятилетия. Роль его вроде бы второго плана, и только к концу фильма выясняется, что главная - он прожил дольше всех, и всё это организовал.
А вот храбрые парни типа героев Абдулова или Кайдановского - понятно, что из самых молодых и в отличной форме, но вот что с ними будет хоть на следующий день, хоть в следующую минуту - всё очень ненадежно.
Идеальной стратегией выживания для героини Друбич было бы влюбиться в судью. Ведь это неплохой в сущности человек - своего рода застарелый Деточкин. Тот автомобили крал у хапуг и рисковал максимум пятью годами лишения свободы. А этот заранее выписал и себе летальный приговор. Человек явно заскучал на пенсии и решил уйти в мир иной, прихватив с собой десяток убийц, избегших справедливого наказания. Полюбив героиню Друбич, махнул бы рукой на свою затею и отпустил гостей с миром, изрядно попугав их пластинкой. Вот каким должен был быть светлый советский хэппи-энд этого фильма! Что судья в самом деле заманил жертв на остров, но слегка закемарил перед ужином, и весь этот ужас ему просто приснился! Принимается завоевывать сердце красавицы в соревновании со всеми прочими мужиками и - выигрывает! Вот такая версия мне бы понравилась.
Забавна судьба самого романа. Агата Кристи назвала его неполиткорректно, "10 маленьких ниггеров". 10 Little Niggers. В Британии детектив был опубликован именно под этим названием, а вот в США возникли большие проблемы с переводом - с английского на английский. Негритята были немедленно переименованы в маленьких индейцев, еще в 1939 - по всей книге! Так же поступили и многие другие страны. Британия держалась до начала 1980-х, но негритят вымарала и она. Последней из развитых стран сдалась свободолюбивая Франция - она ликвидировала негритят в великом романе только в 2020, на волне протестов BLM. В удивительное время мы живем.
Весной 2023 года в жизни маленького человека Славика произошла большая трагедия. У него выпал зуб. Передний, на самом видном месте.
Его предупреждали, что это случится. Но одно дело теория, и совсем другое – в возрасте, когда у тебя всё растет, вдруг что-то впервые выпадает. В зеркале улыбка зияет черной дырою.
Слава старался не плакать. Но и улыбаться перестал. Тревожно ощупывал соседние зубы. Знал, что вырастут новые, но это же черт знает когда будет. В раннем детстве каждый день вечность. В общем, начал скорбеть, перестал жрать яблоки и морковку. Налег на кашу и супы.
Родители пошли проторенным путем – объяснили ребенку, что каждый выпавший зуб надо тщательно хранить, перед сном класть себе под подушку. Зубная фея распростерла крыла и начала свои ночные налеты. Она твердо держала свои обязательства и всегда успевала удрать раньше, чем дите проснулось.
Со временем Слава стал счастливым обладателем пары занятных игрушек из киндеряиц, ценителем горького шоколада, молочного и с орехами. Их он кусал особенно радостно, предвкушая новые подарки. Ему понравился процесс расставания с зубами. С грустью заметил однажды: - Жалко, что у меня всего две челюсти!
Но в какой-то момент оставшиеся зубы уперлись и не желали выпадать несколько дней, сколько Слава их ни расшатывал. Заколебавшись, подошел к своей тете: - Помоги! Вот этот зуб почти готов, осталось сильно дернуть за веревочку!
Тетя попыталась удержаться от смеха и объяснила ребенку, что Зубная Фея весьма привередлива - ей подавай спелые, сами собой выпавшие зубы. Недозрелыми она брезгует, жуликов недолюбливает.
Славик смирился с судьбой и честно ждал еще неделю. Следующий зуб, самый задний, выпал утром в субботу. Дожидаться ночи у пацана уже не было сил. Его нервы были на пределе. Впервые в жизни изъявил желание спать днем дома после обеда. В садике он это ненавидел, и уложенный насильно, вертелся не смыкая глаз. Но ожидание феи вызвало чудо - тут отрубился сразу и дрых без задних ног. Проснувшись, обнаружил под подушкой длиннейшую шоколадку.
- Ух ты, ну она и нафеячила сегодня! - счастливо улыбнулся он. - Нафеерила! - вежливо поправил папа.
Московским муниципалам срок на ответы жалобам граждан уставлен месяц, как видимо и по всей стране.
Чувак из моего подъезда, выбравшись из дома на работу поутру в марте, возмутился, что с января снег не чищен, еще за ночь нападал, а ни единый дворник в округе не вышел его убирать. Вывело его из терпения то, что он сам упал и сломал ногу. Оказавшись на бюллетене, от нечего делать и естественных эмоций накропал жалобу в мэрию.
В отличие от него, мэрия была очень занята - пусть и не чисткой снега, но жалоб тоже видимо много навалило, только успевай отвечать. Смогли ответить ему ровно через месяц, день в день. Меры приняты, снег убран. На дворе был уже апрель, снег давно растаял сам, но видимо солнце ярко светило при помощи мэрии.
В Москве стоит нонче удивительная зима - я с ноября стал забывать, как выглядит солнце. То снег с дождем, то дождь со снегом. Под ногами то лёд, то кваша-малаша, но обычно всё это вместе.
По случаю такой погоды у знакомой прохудился сапог, для длительных водных процедур не предназначенный. Зашла в ближайший обувной и принялась объяснять, что ей нужно:
- Мне бы сапоги не весенние и не осенние, то есть не демисезонные, а потеплее. Но и попрохладнее, чем зимние. Мраморная крошка чтобы в подошвах не застревала, но и чтобы не скользили. Кожа чтобы дышала, но и соляные пятна чтобы не въедались...
Рассказывает, а самой совестно стало: ей всего-навсего хочется, чтобы ноги в сапогах не мерзли, не мокли, и так далее. А звучит как капризная барышня - где ж такие сапоги сыщешь? Поэтому грустно резюмировала: - В общем, мне нужны сапоги против всей этой хрени! - и махнула рукой в сторону улицы за витриной.
Продавщица однако ничуть не затруднилась, а напротив просияла: - У нас есть как раз то, что вам нужно! Вот наша новая коллекция «Еврозима 2025»!
Можно сказать, что это мое любимое место. Но именно место, а не само кафе. Удобное расположение на перекрестье всех маршрутов. Память о многих веселых встречах с друзьями. Утопающая в цветах веранда. Пешеходная зона с толпами проходящих мимо туристов. А это совсем иная толпа. Когда мы туристы в другом городе, у нас живые, осмысленные и любопытствующие лица. А не зомби-стайл, уткнувшись в смарт и провода из ушей по дороге на работу и обратно.
Что я могу сказать об этом кафе за годы эпизодических посещений?
Там очень деятельные пиарщики, которые неустанно затевают ребрендинги, дальнейшие улучшения имиджа, внешнего вида и общей атмосферы кафе.
Там энергичные менеджеры, которые запускают нон-стоп какие-то акции, комплементы и призы. Умудрившись при этом за время наших посещений задрать цены втрое и сократить число посетителей впятеро.
Там активные кадровики, которые знают толк в женской красоте и меняют официанток стремительно, как девиц в борделе. Одна другой красивше.
Там тьма этих официанток, приветливых и расторопных.
Там образцово бдительные вышибалы, явно соскучившиеся топтаться на входе в раздумьях, кого бы еще вышибить.
И там явно есть любящая душа, не дающая пропасть этому заведению - она садит и поливает прекрасные цветы на веранде.
Вот чего там не хватает, так это 1-го настоящего, рукастого мужика, который за час бы устранил многолетнее качание большинства столиков на веранде и вбил бы наконец заподлицо доски этих столиков. На их стыках норовят свалиться высокие узкие кружки дорогого немецкого пива. Российское там с недавних пор исчезло, по понятным финансовым соображениям. Ну так и Auf Wiedersehen, некогда любимое место встречи. Полудюжиной постоянных клиентов станет меньше. Дальнейших успехов, господа (д)эффективные менагеры!
В этом скромном очерке об одном кафе - боюсь, вся наша страна сегодня.
За соседним столиком пара девушек - одна взволнованно и долго чего-то лопочет, другая само внимание, но видно, что подустала уже - как поется в песне, смотрит искоса, низко голову наклоня. Почти допито ее пиво. Решительным глотком она его заканчивает и заявляет: - Слушаю тебя, Натаха, слушаю, но так и не поняла - ни в чем твоя проблема, ни как тебе ее решить!
Налетел по телику на отечественный детектив, название что-то вроде "по ту сторону". Запомнилась фраза из заключения экспертизы: "следы зубов на туфле оказались принадлежащими не судье, а его собаке".
Обгонял сегодня вечером колоритную пару на электроскутере - за рулем богатырь-бородач, сзади к нему прилипла высокая девушка в мини, похожая на принцессу из Бременских музыкантов. Тротуар был широк, но они выписывали по нему веселую такую синусоиду. Вписываться эдаким косинусом при обгоне я не собирался, и не люблю звонить - некоторые реагируют нервно. Одна тетка чуть ли не на метр подпрыгнула при звонке сзади в тихом переулке и орала вслед: "Ты что, из меня дуру хочешь сделать?!" Как обычно, я обратился к этой паре спокойным таким, вежливым, но громовым голосом, начав метров с тридцати - это полезно для легких и гортани: - Добрый вечер! Осторожно, я (маленькая пауза) СПРАВА! Пауза тут важна, чтобы успеть понять, а слышат ли меня вообще - у многих уши заткнуты наушниками. Ну то есть, насколько громко надо заорать последнее предупреждение. Тут все было хорошо - уже на "осторожно" пара прекратила синусоиду и приняла влево, так что про справа я сказал негромко и почти не тормозил, проносясь мимо. Обернулся, широко улыбнулся, показал большой палец, пожелал хорошего вечера, втопил максимальную скорость, чтобы не мешать романтической синусоиде. Пара расхохоталась хором, бородач прогудел вслед: - Вот все бы так! А то сталкиваются, потом ругаются...
Глушь, тишь, волан летает под высокими кронами древ. Залупил по нему криво, волан рухнул далёко в зарослях крапивы. Экая досада, вздохнул я и полез вынимать новый.
- Зачем? - удивилась моя партнерша и побрела в заросли искать волан. Голые загорелые ноги, короткие шорты.
- Наташа, уходи с баркаса! - ору я - от зарослей то есть. Острекаешься же!
- Ну и что? - невозмутимо отвечает она - это же просто ожог, быстро проходит, зуда не будет.
Вот же железная леди. Гвозди бы делать из этих людей. В ледяную воду она ныряет вероятно с тем же чувством - это просто жуть как холодно. Быстро потом согреваешься, так что ничего страшного.
- Так у меня еще волан есть! - кричу ей вслед. Наташа, порывшись в крапиве, торжествующе подымает найденный:
- У меня тоже!
Оказалась фанатка крапивы. Разговорились, продолжив игру - она и щи всю жизнь варит из этой чертовой травы, и начинку для пирожков, а по зарослям любит иногда бродить типа иглотерапии. Немножко больно, зато бодрит и полезно.
Несмотря на такое извращение, вид у Наташи прекрасный. Вообще невозможно сказать, сколько ей лет - может, 25, а может и 50. Крепкая стройная женщина в длинном зените расцвета, я таких раньше только в Японии и Корее встречал.
- Но как ты пристрастилась к этой крапиве? - удивился я - её же все боятся!
- А меня бабушка в детстве ею порола! Только за дело, но дел я творила много! Шалостей то есть. Сначала обижалась, что порят меня как при крепостном праве, а потом дошло - самочувствие после этого великолепное! Жизнь так и прёт изнутри. А что по жопе, так и уколы медицинские туда же ставят! Ничего обидного тут нет, самое удобное место.
Грустно глянул я на нее. По нынешним понятиям, бабку ту надо было на нары отправить за домашнее насилие.
Забавное получил уведомление. В переводе на русский будет так: "Ваше сообщение показано адресату. Нет никаких гарантий, что оно было им прочитано или понято"
(Your message has been displayed to the user. There is no guarantee that the message was read or understood.)
О плохом в СССР написано достаточно. Но у нас всё почему-то приходит бочками меда пополам с дегтем. Очевидные дефекты социализма мы сменили на столь же дубовые дефекты капитализма. А Европа набирает мед из обеих бочек.
Мы, например, носимся сейчас с западным проектным менеджментом. Цифровые показатели результативности. А я разговаривал недавно с одной немецкой государственной дамой. Нет смысла в этих KPI, говорит дама. Смотрим, но они не влияют на наше финансирование. Потому что как только вы начинаете играть в эти игры, вы ставите руководство вузов и их лучших ученых в положение лабораторных крыс, вынужденных нажимать какие-то кнопки, чтобы получить еду. Они умные, нажмут что надо. Но пользы от этого, кроме вреда, никакой.
- Позвольте, - изумился я - а как же такой KPI, как доля иностранных студентов? Это же показатель привлекательности вашего образования во всем мире! И плата за обучение!
- Видите ли, высшее образование у нас теперь бесплатное. В том числе и для иностранцев. Так что нам все равно, кто из студентов откуда.
- Гхм. То есть вы убедили нас в конце 80-х, что СССР никуда не годится, впарили нам капиталистическое платное высшее образование, а сами взяли на вооружение нашу лучшую советскую практику?
Я утрирую, разговор велся более вежливо. Но несколько простых фактов из той же серии добавлю. Для новых поколений будет звучать фантастикой - слишком непозволительная роскошь. Хотя для меня лично, родом из СССР, это элементарное качество жизни.
Купание на свежем воздухе. В нашем обычном жилом дворе, ул. Хаджимукана 20 в Алма-Ате, открытых бассейнов было два. Для взрослых и для малышни, дабы не утопли. Вход, ессно, бесплатный. Подпитывались талой водой от ледников, быстро согревались под южным солнцем, действовали с мая по октябрь. Ежедневно опустошались и мылись. Для нас это была некая константа жизни - бежим мимо после очередной игры, ополоснемся. Захотелось совсем уж кристалльно чистой воды - 10 мин ходу, речка Алма-Атинка. Сейчас на этом месте - глубокая канава в метр шириной, по обеим сторонам - высокие стены особняков. На месте бассейнов моего детства - тоже заборы, но бассейнов за ними не видно.
Меня часто оставляли в других местах по всему Союзу, первый детский вопрос - где река? Обычно рядом. Сейчас меня угораздило жить в Москве. Тысячи прудов, но ни один не очищен. Везде запретка на купание, вполне обоснованная. А, ты все-таки хочешь купаться? Поздравляем, ты попал на крутые бабки. Но извини - плавай только в закрытом помещении. Слишком большой город? В Алма-Ате был миллион населения, это не мешало организовать всё классно и бесплатно.
Велосипеды. У нас их было всего две модели - Орленок и Урал. Пересаживались по возрасту. Они были у каждого. Я откатался по полной на обоих, лет с 7 до 16. Понятия не имея, что такое шатун, камера и т.п. Просто потому, что ничего не ломалось. О том, что у меня проколота именно tube, я узнал уже в США. Поэтому много лет спустя приперся в московский салон с просьбой заменить "трубку".
А уж шатун! О значении этого слова я узнал только сегодня. Отвалилась педаль вместе со всем своим суставом, крепящим ее к корпусу. Это, оказывается, и есть шатун. Это примерно десятая проблема с моим велосипедом за год его использования в Москве. Мастер-ремонтник объяснил просто: "Лохотрон! Купи велосипед хоть за 100 тыс., цепь у него прослужит только 1 тыс. км. максимум. Фирме важно постоянно получать заказы на комплектующие".
Для сравнения последний флэшбек из СССР - я не знал никаких проблем с великом, кроме прямого столкновения об стену. В этом случае получалась "восьмерка", которая за пару минут вылечивалась молотком. Остальная конструкция безропотно выдерживала. Я не знал, что такое велосипедные замки. Наши велосипеды хранились в подъезде без кодового замка. Не помню случая, чтобы хоть один велик был при.жен.
Надеюсь, что эти "полбочки меда из СССР" когда-нибудь пригодяться при обустройстве нормальной жизни в России. Просто ведь все, бюджет минимальный.
Не от автора этой саги, а от ее благодарного читателя. Свое вспомнилось. Мне тоже довелось однажды спасать в воде человеков. Если это можно назвать водой, а нас в том состоянии человеками.
Это был 1984. Мы студентами начальных курсов всё лето строили грандиозный свинарник среди уссурийской тайги. Не такая уж и глушь, дороги вокруг и Уссурийск недалеко, а под боком деревня Раковка. Мудрые архитекторы отвели место для мегасвинарника чуть на отшибе, на пустошах, чтобы не воняло на обитаемые местности.
В категориях автомобильной езды от нашего палаточного студгородка до свинарника было минут 15, до Уссурийска с полчаса, все эти шоссе нам были прекрасно известны и многократно изъезжены. После месяца работы чувствовали себя старожилами-аксакалами.
Но, получив первый аванс прямо перед выходным днем, мы слегка одурели от счастья и отправились всей гурьбой в ближайшее сельпо села Раковка.
Там обнаружили полное отсутствие пива и водки, зато стояло несколько ящиков прекрасного венгерского вина Токайское, нежно-золотистого цвета. Черт его знает, как оно там оказалось, может местные власти решили спасать своих совхозников от алкоголизма переключением на благородные вина. Мы реально охренели и скупили весь запас токайского.
Пока грузили его в рюкзаки, вернулись и самые бойкие ходоки, посланные по всей деревне, с картошкой и свежезабитым гусем. Добыли ли они его методом Паниковского или купили за баснословные деньги, мне осталось неизвестным. Моя миссия была снять девиц, какие найдутся, разговорить их, развеселить и увлечь на нашу пирушку. Миссию эту я позорно провалил, хоть и очень старался. Обежал весь раскидистый поселок, типа занимаясь кроссом, но никого не обнаружил, кроме сердитых старушек. Прекрасные девы если и были в этих местах, то все от меня попрятались. Изредка попадались суровые парни со взглядами, обещавшими нехилые пиндюли.
Потом мы всем табором отправились на дальнюю поляну в лесу у речки, разожгли большой костер, на золе испекли свое барбекю и распробовали токайское.
Будь это нормальная гетеросексуальная компания, пары жизнерадостных девиц было бы достаточно, чтобы зафиксировать нас на месте. Все бы выпендривались, пели и плясали, наяривали бы на гитарах и гармошках, хохмили, купались бы в речке и так далее. У самых бойких это могло бы закончиться счастливыми браками или восхитительными легкими романами. Остальные бы вымотались прямо у костра и мирно пошли бы спать домой.
Но в однополой среде студиозусов всё пошло не так. Самый романтический бабник, набравшись токайского, забрался на высокую березку и оттуда горько плакал, покачиваясь на суку, читал свои стихи звездному небу. Остальное сообщество довольно быстро пришло к выводу, что начало вечера было конечно прекрасно, подкрепились и слегка подогрелись, но - раз нормальных баб тут нет, что нам мешает прогуляться в Уссурийск? Это большой, стотысячный город, не одни же мужики и старушки там живут.
Мысль эта пришла нам в голову практически одновременно, коллективный идиотизм вообще заразителен. Кончились печеная картошка и гусь, запасы токайского почти исчерпаны - что нам тут еще делать? Сельпо Раковки закрыто, жители легли спать. И где же нам быть в этот прекрасный вечер, как не в Уссурийске? Там бабы, бани, водка, танцы, пожрать наконец чего-нибудь можно купить, под душ сходить - хоть что-то из этого набора там обязательно найдется!
Пессимисты вернулись в наш палаточный лагерь, оптимисты в числе десятков трех взяли и пошли.
Брести по шоссе нам показалось беспонтовым, пыль глотать от проносящихся мимо машин. Вряд они ли возьмут на борт такую ораву бухих студентов, а вот милиция повяжет быстро. То ли дело шагать по диким полям и лесам на свежем воздухе!
Кто-то вспомнил широкую грунтовую дорогу недалеко от нашей поляны, ведущую в направлении Уссурийска, по ней мы и направились.
Грунтовка эта оказалась ведущей к сенокосам и лугам, мало-помалу разветвлялась и сужалась вплоть до тропок, заканчивавшихся тупиками на месте бывших и еще не убранных стогов. Полная тишь и тьма вокруг на версты, луна упорно не всходила.
Долго мы блуждали по этому лабиринту, и уж решили возвращаться обратно, но самый зоркий из нас заметил вдруг вдали огонек! Как раз в направлении Уссурийска! Огни большого города поманили нас с новой силой. Мы двинулись к свету напрямик, невзирая на препятствия.
Тропы постепенно сменились топями, гатями, мы вооружились слегами. Кто-то периодически проваливался в трясину, мы и вытаскивали, и сами проваливались. Кто там был Мазай, а кто Герасим, кто Муму и кто зайцы - хрен было разобрать в кромешной тьме. Барахтались и орали все. Если бы погас единственный имевшийся у нас фонарик, перетопли бы нафиг.
Но одинокий огонек цивилизации с каждым шагом становился всё ближе, горел уже яркой звездой. Ближе к утру мы добрели наконец до него, на грани физического и морального истощения. Нам очень хотелось вымыться, высушиться, согреться, съесть чего-нибудь и провалиться в глубокий сон. Какие уж тут бабы.
Огнем в ночи оказалась сторожевая будка при тот самом свинокомплексе, который мы строили уж месяц с рассвета до заката, порядком от него осточертев. Сторож ээ, сильно удивился, что мы пришли на работу так рано, да еще в выходной день. Пешком со стороны болот, считавшихся гиблыми. Комсомольцы-энтузиасты. За ночь похода мы успели протрезветь совершенно, но изрядно вымазались. Видом своим напоминали будущих питомцев этого сооружения.
Путь, нами пройденный за ночь, составлял всего километров 15. До заветного Уссурийска было еще шагать и шагать. Мы категорически отказались от этой затеи, решили возвращаться по шоссе.
Сторож был милосерден, заварил крепкий чай с сахаром и лимоном, несколько раз кипятил для нас чайник. Приглядевшись и послушав нас, достал увесистый шмат сала и бутыль самогонки, раздал пару замасленных толстых бушлатов. В них мы грелись поочередно.
Всё это подействовало живительно - на нас нашло вдохновение. Захотелось оставить память об этом путешествии. Взяли мешок цемента, нашли чан, добавили воды, песка и щебня, вставили арматуру и соорудили в сторонке за лесополосой скульптуру в виде фаллоса, горько вздымающегося метра на два. Работали добросовестно, надеясь, что сами посетим вновь эти места где-нибудь на пенсии, а археологи будут потом столетиями ломать голову над этим артефактом.
По пути домой хмуро распевали хором "Широка страна моя родная, много в ней епических болот!"
В целом от этой прогулки осталась радость, что не утопли в трясине.
P.S. Бетонный хер через сутки основательно застыл и был обнаружен начальством. Самим же пришлось его раздалбливать отбойными молотками и кувалдами.
P.P.S. Болото - это одно из агрегатных состояний воды. Равно как и пиз.еца полнейшего.
Большие раки по пять рублей и маленькие по три невольно вспомнились, когда я катил тележку по супермаркету и вспомнил, что мне нужен лук. Он тут был в широком ассортименте, но с ценами именно в этом духе - крепкие, крупные луковицы всех сортов шли около 80-90 рублей за кило, а мелкие были всего одна большая кучка по 39.
Для хорошего борща мне денег не жалко, тут разница в цене вообще смешная. Поэтому склонялся к тому, что лучше купить одну большую луковицу по 80, чем три мелких по 39, меньше возни с чисткой.
Однако же, я с детства терпеть не могу резаного лука в борще, при варке он расползается повсюду и лезет в каждую ложку. Поэтому луковицы туда кидаю только целиком и ненадолго. И вообще делаю это в отдельной кастрюльке, типа луковичного супа, чтобы они находились в состоянии безмятежного покоя и не попали под поварешку. После короткой варки выливаю этот суп в общий борщ, а сами луковицы отжимаю и выбрасываю. Для этой цели подходят как раз мелкие ядреные луковицы, которые легко провариваются за минуты. А у больших, пока там кипяток до их недр доберется, все верхние слои облезут. Рассудив это, взял те, которые по 39.
Однако же, на глаза попалась мелкая деталь ценника - это за 100 грамм! То есть в мою тележку проник лук по цене 390 рублей за килограмм, впятеро дороже обычного. Лук, продаваемый граммами - да это просто революция маркетинга в России.
Развлекшись этим наблюдением, я стал приглядываться к продуктам на развес, четко представив себе подходящие аудитории для подобных трюков: - Спешащие люди при деньгах, которые берут что им нравится, чиркают карточкой на кассе за всю тележку и смутно помнят разве что общую динамику суммы на чеке с прошлой недели или месяца - ну да, цены растут, зато в этом магазине по прежнему встречаются на всех углах и довольно дешевые качественные продукты. - Скучающие блондинки-домохозяйки с золотой карточкой, у которых муж выгнал прислугу и велел готовить еду самой. Такие, заметив мелкий лук впятеро дороже обычного, будут вообще в восторге - разумеется, это самый лучший лук с эксклюзивным изысканным вкусом, его и надо брать. - Подслеповатые и частично впавшие в маразм бабульки, в целом настроенные на режим экономии. И если нормальный лук стоит 80, а мелкий 39, то им это понятно - после чистки мелкого половина его в урну уйдет. То же самое и с раками - если образуется обильная шелуха на выброс, цены это учитывают.
Задавшись этой озорной гипотезой, я легко обнаружил ей десятки подтверждений по всему супермаркету чисто попутно, за пять минут своего путешествия с тележкой. Налицо целостное мыслительное усилие какого-то хитрожопого маркетинг-менеджера, логика его видна явственно - там, где нормальные люди берут нормальные товары - по-прежнему царствует система СИ, привычные килограммы. Но чуть покупатель впал в излишнее благосостояние, спешку или маразм, стервятники супермаркета тут же обкусывают этот килограмм до 100 грамм и далее - я даже нашел вяленую свинину как прекрасную закуску к отличному пиву, на развес, по цене всего 190 рублей за 55 грамм. Покупатели ее очевидно находятся не в том состоянии разума, чтобы прикинуть цену за килограмм и ею сильно удивиться.
Павел Аксенов раздразнил тут целую серию наблюдений, как люди улыбаются в разных странах, и забавных догадок, почему такие отличия. Вставлю и я свои 2 копейки.
От американцев охреневал поначалу с их поголовными улыбками, как в России только кришнаиты, коммерсанты и жулики.
Но пожив там, понял, что многие улыбаются совершенно искренне. Просто от хорошего настроения, отличного самочувствия, мечт каких-нибудь и радости видеть людей вокруг. Ну и культура - у кого-то глубоко в подкорке религия, что все люди братья, у кого Карнеги, у кого воспитание, что улыбаясь чаще чувствуешь себя лучше. Для кого-то это работает, а остальным вообще пофиг. Улыбаются и здороваются, чтобы не выделяться и не пугать окружающих своей молчаливой хмурой физиономией.
И потом, это весьма работящая нация под бдительным надзором эффективных менагеров. Вкалываешь по-полной и никого вокруг особо не замечаешь, кроме одних и тех же коллег, или моря клиентов. Устаешь от однообразия. Закончив работу, чувствуешь себя реально как выпущенным на волю! Душа ликует, замечаешь любого встречного человека. А если его еще и помнишь, радости нет предела.
Как бы это объяснить по-русски? Вот отмотал ты допустим пятнаху, возвращаешься домой, и вдруг видишь на скамейке знакомую старушку. Разумеется, сердечно поздороваешься! Может, даже обнимешь на радостях. Но без выслушивания обстоятельного рассказа, как у нее там дела. За день подряд напряженной мыслительной работы по-американски вот именно эту пятнаху за собой и ощущаешь.
Кроме того, это южная нация. Вашингтон на широте Батуми, а Чикаго - юг России. Кубанцы и кавказцы ведут себя более оживленно, чем северяне, независимо от генов. Я вот русский, но родился и вырос в Алма-Ате. По ее широтам меня всю жизнь и носило, часто южнее. В Москве и тем более в Питере, ставлю себя на изрядное замедление речи, мимики и жестикуляции. Просто чтобы не сойти за буйнопомешанного или джигита. Иногда помогает представить себя ходячим памятником, игроком в покер или пациентом в коме - тогда могу и тут сойти за своего :)
Но вообще это не более чем шарж и коллективный имидж. Самые яростные патриоты любого места - это понаехавшие добровольно. Иначе бы не приезжали. Тщательно копируют местный стиль лучше аборигенов. Меня как-то рассмешила статья Богемика о биографиях звезд французского кино. Все, кого я считал настоящими французами и просто иконами французского стиля, оказались приезжими!
Когда человек приезжает в другую страну туристом или командировочным, его окружает персонал, которому давно осточертели все эти клиенты, и если уж принято лыбиться по долгу службы и традициям страны, так и поступает чисто на автомате.
Американская же глубинка не слишком отличается от российской, искренние улыбки спрятаны там.
С изумлением прочел байку от 19 октября о том, что во время полета Гагарина советские газеты получили по три секретных конверта, только один из которых надо было вскрыть по сигналу: о благополучном завершении полёта, о гибели космонавта, или о том, что он приземлился за рубежом.
Особенно рассмешил третий конверт. ТАСС и все советские газеты должны были официально заявить, что Гагарин упал неизвестно где, и черт его знает, жив он или нет? Или в третьем конверте вкладыши были? Гагарин упал в Греции, или наоборот в Италии, или в Чили? Или вообще по конверту на каждую страну, над которой он пролетал? А если бы ракета сильно отклонилась по курсу? По конверту на каждую страну мира? Отдельный набор по морям и океанам? Внутри наверно еще вкладыши были - открываешь например согласно полученному коду, что он приземлился именно в Греции, а там целая кипа секретных вариантов: жив-здоров, слегка ранен, находится в тяжелом состоянии, состояние нам пока неизвестно...
Вместо этой дури предлагаю вспомнить, что правительственное сообщение о полете было длиной всего в абзац. Передать в ТАСС не три секретных конверта, а единственный правильный вариант было делом секунд по телетайпу. А если бы все телетайпы поперепортились, можно было отморзянить по телеграфу за минуту. Если и телеграфный провод перерезали враги, не беда - можно было отправить шифровку в ТАСС и обычным радио, как Юстас Алексу. Радистов всех хватил удар от этого сообщения - тоже не беда, можно было позвонить в ТАСС по прямой линии - правительственной вертушке, и просто продиктовать сообщение под запись, делов тоже на пару минут. Крысы перегрызли правительственную линию - тоже никаких проблем, отправить курьера с правильным вариантом на авто, минут пять езды что от Кремля, что от Старой площади.
И вот спрашивается: нахрена при наличии всех этих возможностей рассылать всем газетам заранее заготовленные секретные варианты? Где бы они ни находились по стране, им достаточно было прослушать правительственное сообщение ТАСС по радио и отправляться брать интервью с трудящимися, акынами и аксакалами. Никакой срочности в этом не было - газеты выходили раз в сутки. Минуты, сэкономленные при вскрытии готового конверта, тут не решали ничего.
Но вот интересная история: в каких странах нашлись люди, поверившие этой байке, на сайте есть статистика голосования.
Россия США Украина Германия Белоруссия Канада Израиль Финляндия Болгария Сингапур Австралия ЮАР Великобритания Эстония Япония Греция Доминиканская Республика Австрия Турция Бельгия
- Иду, и вдруг вижу: меня атакует козел! Рога выставил, несется. А сзади хуторянка скачет и орет: "Ты ему бумагу, бумагу покажи! Он остановится!" А у меня нет бумаги! И степь вокруг голая. Куда мне деваться? Двинула ему ногой между рогов. Козел остановился, задумался. А хуторянка, подбежавши, объяснила: "Белый лист бумаги на него хорошо действует - много раз проверяла!"
В ответ на это жена вдруг вспомнила, как каталась на осле в Греции. Да, на осле, а не на козле, причудливые ассоциации на ее совести. Они всей компаний поехали, гуськом по горной дороге, от нечего делать. В общем, выяснилось для нее в том походе, что осел - скотина, живущая своим умом. Ее осел желал двигаться, только когда видел перед своею мордою жопу своего товарища. Никакие замены не помогали - только его жопа, и никакая другая на свете...
Разговор двух весьма симпатичных подруг в курилке: - Как же так?! Вы же три года не расставались, в режиме фактически 24х7! - Вот именно! Он меня просто заебал. В буквальном смысле.
Позавидовал парню и терпению девушки. Но подумалось, что наши прадеды и прабабушки именно так и жили. С перерывами на 10-15 беременностей. Вспомнилась газета брачных объявлений города Владимира, начала 20 века - еще тогда пошла эта феминистическая зараза. Куда там нынешним сайтам знакомств! Объявления девушек - жуть берет: каждая и на фортепьянах играет, и на скрипке, и иностранными языками владеет, и курсы танцев закончила, и на машинке печатает. А каков язык!
«Красивая с русалочьими глазами, вся сотканная из нервов и оригинальности, зовет на праздник жизни интеллигентного, очень богатого господина, способного на сильное яркое чувство; цель — брак».
Объявления женихов более лаконичны: владею мельницей (трактиром, магазином, фабрикой, заводом и так далее), ищу девушку кроткую и мирную. Очевидно, именно тогда в них и начался дефицит. А сейчас вообще днем с огнем не сыщешь. Если хочешь иметь нормальную семью, с детьми и без нервов, скачи, состоятельный казак или джигит, подальше от освобожденных женщин Востока.
- Сцуки! Взломали мой пароль qwerty! Попробую-ка 12345. - Не годится. Сейчас нужно, чтобы были и цифры, и буквы. Не менее восьми. - Ну, пусть будет 12345vzp - А почему vzp? Как запомнишь? - 12345, вышел зайчик погулять! - Классно, тут хрен кто догадается. Так какой, говоришь, у тебя аккаунт?
В начале мая решил вспомнить детство. Купил велик. С тех пор все полтора месяца его капитализация бурно растет. Куплены: 3 (три) замка. Нафига - ни за что не догадаетесь, мож поясню в комментах. Еще куплены 4 камеры, 2 флип-ленты, оплачена многократная замена камер и лент. А также кучу раз пересечен изрядный кусок Москвы. В одном магазине хорошего замка нет, в другом - нужной камеры взамен лопнувшей. В третьем - мастера, чтобы ее заменить. В четвертом - ура! и мастер есть, и камерой нужной я запасся еще в третьем. Да вот незадача - после тотальной разборки велика Мастер №2 выяснил, что камеру сменить мало. Нужна новая флип-лента. А ее у Мастера нету. Нужного размера.
- А где есть ВСЁ? - устало спросил я наконец у Мастера №2. Я его с большой буквы называю, потому что он раскрыл Тайну Заднего Колеса. Оно у меня загадочным образом лопалось ровно раз в неделю. Почти на ровном месте и без видимых причин. Предыдущий мастер бесконечно удивлялся и безропотно ставил новое. Конечно, за бабки. Мастер №2 объяснил и показал пальцем - при первой замене в пространство между камерой и ободом попала песчинка. Она потихоньку истирала флип-ленту - фигота такая поверх металлического обода. Металл начинал торчать, зазубривался и потихоньку истирал саму камеру. Так что Мастер №2 камеру заменил, но предупредил, что скоро снова лопнет. Если не поставить новую двойную флип-ленту. А ее у него нету. Нужного размера.
Но он был добросовестен и сдал мне место, где есть ВСЁ - и все мыслимые комплектующие, и мастера в большом количестве, и стенды для детального осмотра. Сокольники.
Я туда приехал сегодня. Действительно, Мекка велосипедистов. Лбов двести здоровых мужиков от рассвета до заката продают, советуют, чинят наши велики и всяческие прибамбасы к ним. Причем рынок буквально творит сам себя - стоило мне припарковаться, сзади показалось чудо-профи: худой и жилистый, как обглоданная вобла в трусах, загорелый под грецкий орех, на башке инопланетный переливающийся шлем, на локтях и коленях прочная защита в той же голубой цветовой гамме, колесики крошечные, седло задрано на неописуемую высоту. Парковался красиво - на скорости круто вбок, заподлицо с моим великом. Заподлица не получилось. Задел мой руль и перевернулся через голову вместе со своим великом. Легко встал, деловито осмотрел обломки крушения (у него слетел и разбился фонарь, еще какие-то фичи), подобрал и пошел к Мастерам. Чувствовалось, что ему не впервой.
А я вот задумался о том, как много новых слов и понятий выучил за эти полтора месяца. Потому что прошел допросы Мастеров. Какой у меня велосипед: дорожный, шоссейный или скоростной? Размер камеры? Ширина камеры? Тип вентиля?
Даже вот простая штука камера. Нет, я знал, что она есть. Потому что однажды проколол в США. В конце 90-х. Поэтому знал, что это tube. Так и пытался объяснить нашим Мастерам - замените мне трубку. А вот русского названия "камера" не знал. Потому что родился в СССР, и она у меня _никогда_ не прокалывалась.
"Что за лох такой?" - изумится кто-нибудь из сегодняшних профи. Ребята, я провел всё свое детство на великах. Лет так десять. А потом обкатал пару сотен городов шарика, задавая прямо при въезде в каждый отель простой вопрос: where can I rent a bike? А вот с Мастерами сталкиваться до сих пор не пришлось. Нет, конечно, Сокольники - большой район огромного города. Но люди тут катаются на велосипедах в основном в парке и по выходным. И далеко не все. А я вырос в городе-миллионнике, Алма-Ате. Где велик был у каждого ребенка просто как часть жизни на каждый день. Но что-то не припомню в городе моего детства ни одной велоремонтной мастерской. Ни одного Мастера. И замков, кстати, тоже. Я умею ездить, вы умеете чинить. Но до сих пор эти два искусства в моей жизни никак не пересекались. До появления своего велика в Москве.
Было тут на днях про телепортацию пассатижей, причина которой так и осталась тайной. У меня тоже случились однажды поиски, в ходе которых я успел подумать и о сбое в матрице, и о домовых, и даже об инопланетянах, но поскольку судьба даровала мне в конце концов восхитительную разгадку, можете отнестись к этой истории как к детективу, где все ключи щедро рассыпаны автором.
Однажды вечером приезжаю домой с работы, оставляю велик в парадном, вынимаю из рюкзака цепь-замок, примыкаю стального коня к внушительным чугунным перилам исторического значения - и вуаля, замечаю, что из цепи ключ не торчит. Обыскиваю отделение рюкзака, где находилась цепь, и заранее понимаю, что не мог он сам из цепи выпасть - испытано многими годами. Я довольно часто эту цепь на раму крепил с торчащим наружу ключом, перед этим в качестве испытания нарочно тряс ее сильно как мог, даже щелкал как хлыстом с ключом на конце - он держался! Ай да немцы! - подумал я тогда с восторгом о мастерах, сделавший этот замок. И в этот раз четко помню, что вынул цепь именно из рюкзака, из отведенного для него отделения. Заглядываю и убеждаюсь, что как не мог ключ из цепи выпасть, так и не выпал - его там нет.
Но с другой стороны, если бы я его не вставил в цепь, отъезжая с работы, я бы не смог его открыть. Четко помню, что вынул тогда ключ из специально отведенного для него надежного кармашка, вставил, открыл и положил цепь в рюкзак со вставленным ключом. А вынул, стало быть, уже без него.
Внимательно осмотрел отделение, где хранилась цепь, на предмет внезапных дыр, порвавшихся прокладок, потайных карманов, посторонних предметов, в которые мог бы завалиться ключ - их там не было! И даже если бы они были, ключ не мог сам собой выпасть из цепи! Он проехал тысячи километров в этом самом отделении, и по тряским дорогам, и через множество бордюров и лежачих полицаев. Все, что с цепью могло случиться от тряски, уже случилось - однажды она сама собой узлом завязалась, но ключ оставался в ней. А тут всего-навсего пять км гладкой дороги. И я точно никуда не заходил по пути.
В растерянности обыскал все карманы на случай, если я успел вынуть ключ из цепи перед тем, как положил ее в рюкзак у офиса. Но заранее понимал, что это бессмысленно - не мог я такого сделать. Речь идет о табу и тщательно выработанном ритуале, сохранявшемся годами - именно для того, чтобы не хлопать по карманам. Разумеется, ни ключа в карманах, ни дырок в них не обнаружилось. Ключ безусловно попал вместе с цепью в рюкзак, и вот она цепь, а ключа нет.
Уже в какой-то прострации я обыскал весь рюкзак, он небольшой и почти пустой. Ни дырок, ни ключа. Включил фонарик на смартфоне, внимательно осмотрел пол всей площадки подъезда, где стоял велосипед - ключа нет и быть не может, все отлично просматривается. Да и сама затея эта была бессмысленна - если бы ключ упал на пол, я бы услышал звук металла о бетон.
А дубликат ключа я потерял давным-давно через неожиданно образовавшуюся дырку в кармане джинсов, после чего и принял столь драконовские меры в дороге держать ключ только в цепи в рюкзаке. Цепь - высшей степени защиты. Мастерские по изготовлению дубликатов ключей делать копию затруднились, а мне было жалко выбрасывать цепь только потому, что нет дубликата ключа. Решил сделать ставку на свою предельную организованность: держать ключ только там, где он не может быть потерян в принципе. И вот он потерян. Остается пилить либо перила подъезда, что позор на весь дом, либо цепь, то есть искать автоген и погубить цепь. Ну или найти ключ.
Меня спасла тогда только вера в бритву Оккама, отсечение лишних сущностей. Если ключа точно нет в рюкзаке, в карманах и на всех полах лестничной площадки, стало быть, он находится на одном из двух велосипедов, там стоявших. И если на них его явно не наблюдается, значит, надо осмотреть все скрытые щели этих велосипедов. Но какие там щели, велик конструкция голая как скелет. Присмотрелся однако внимательно и понял, что ключ есть там куда спрятать.
Подымаясь за мощным фонарем, я бормотал "черт-черт, поиграй да отдай!" и старался сообразить, каким это образом ключ мог оказаться в щелях велосипедов. Взял и полетел, потом забрался внутрь? Поскольку звука я не слышал, оставался совершенно фантастический сценарий - при неторопливом вынимании цепи из рюкзака пластиковая держалка ключа мягко, но прочно зацепилась за пластиковую молнию и была ею выдернута из замка, после чего ключ приступил к полету на одну из пластиковых покрышек одного из великов. Но почему он не отскочил на пол после столкновения с ней? С покрышек и начал осмотр.
Нашел ключ в каретке второго велика, стоявшего вообще в сторонке. Черная пластиковая держалка ключа классно смотрелась на фоне черной пластиковой покрышки каретки, не хуже чем на картине "Схватка негров в темной пещере". А металлическая часть ключа провалилась внутрь и не отсвечивала. Если бы я решил повторить этот трюк нарочно, с первой тысячи попыток веселье бы только начиналось.
Всемирная организация торговли - учреждение анекдотическое. ВТО создана в 1995 и за первые шесть лет своего существования успело провести восемь всемирных съездов, называемых раундами переговоров. Но восьмой раунд, собравшийся в 2001 в Дохе, оказался и последним за прошедшие с тех пор 24 года. Около 600 женевских бюрократов до сих пор подводят его итоги. Принципы ВТО ясны и понятны всем - взаимно беспошлинная торговля. Она и происходит, кроме тех случаев, когда государствам хочется наложить-таки пошлины. А им этого хочется всегда.
В детстве мне приходилось много ходить. Не то чтобы я особо любил это занятие, оно вечно возникало как-то попутно. Постоянно надо было куда-то резво шагать вдаль. Может, это генетическое проклятие какое - у меня род по отцу из уральцев. Транспортом их особо не баловали. Если уж пошлют куда-то, то за государственный счет и с билетом в один конец - то в ссылку на поселение, то в зону, то на фронт. А вот пешком отмахать полсотни верст за день - это было нормально. Что на покос, что на болота за клюквой, по грибы, на рыбалку или охоту - чего не коснись, вечно выяснялось, что чем дальше забираешься, тем больше найдешь. А поленишься шагать - так и не добудешь ни хрена.
Город Камышлов, где прошла большая часть моего детства, находится на старинном каторжном тракте. По нему шли вот уж точно специалисты по дальней ходьбе - хоть до Сахалина. Именно в этих местах кандальникам с особо хорошей физической подготовкой приходила иногда здравая идея выдать спринт, весело позвякивая веригами, затеряться в глухих зарослях камышей и погрузиться на дно речное, торча наружу камышовой трубкой. И фиг найдешь такого. В меру сил их ловили, поэтому - Камышлов. Методом естественного отбора оседало в местных глухоманях население, которое поймать трудно.
Ребенком меня восхищали там перины. Они были набиты лебяжьим, гагарьим или гагачьим пухом, толщину имели примерно в метр, и погружаясь в них, очень хотелось прихватить с собой камышину, чтобы не задохнуться в глубинах. Нырнув туда, понимал, что это какое-то чудо - комбинация шубы, печки и скафандра. В перине можно спокойно спать в 50-градусный мороз, но и от жары защищает надежно. И ощущение блаженной невесомости, как в гамаке или в космосе. Оказавшись в перине из пуха гагары, я успевал представить себя Гагариным, прежде чем уснуть моментально. Очевидно, что когда ссылали куда-нибудь, но давали возможность что-то унести с собой, брать надо было перину. С нею не пропадешь и на Северном полюсе.
К концу 1960-х благосостояние этого города возросло настолько, что каждый уважающий себя, добычливый мужик обзавелся мотоциклом "Урал" с коляской. Это стальное чудовище выглядело круто, пахло бензином за версту, а заправляли его не на заправке какой, а из обыкновенной бутылки или банки. Мы, дети, имевшие привычку повсюду чиркать спичками, прятали их в священном ужасе подальше при одном виде этого монстра, понимая, что может и бабахнуть. Рычало и дребезжало это чудище жутко, особенно когда только что с завода - нужно было 10-20 тысяч километров пробега, чтобы все металлические детали мотора притерлись друг с другу. Восхищал сам масштаб задачи - обогни половину планеты по расстоянию, и твой грозный Урал перестанет наконец греметь, сделается тихим и послушным, как покоренный мустанг.
Появление мотоциклов в этих семьях было своего рода революцией - дикие места, куда издревле надобно было шагать полдня, оказались достижимы за полчаса потрясающей тряски по грунтовым дорогам в колдобинах. Экипаж мотоцикла располагался так: за рулем конечно глава семейста, на заднем сиденье, крепко обхватив его и прижавшись, жена, как верная подруга крутейшего байкера, и по сути эти мужики и были ими - я до сих пор удивляюсь, как можно было не ебнуться по таким колдобинам на трехколесном мотоцикле, а у них получалось. В коляске - восторженные дети числом до трех, вокруг нас плясали то окуни, то щуки, то белые грибы - в общем, вся добыча за день. Но мотоцикл - это было ненадолго. Им доезжали туда, где кончалась дорога. А дальше мы шли. Весь день.
И разумеется, мы шли не ради самого процесса ходьбы, а чтобы куда-нибудь добраться. Нечто самое восхитительное ждало нас в конце маршрута, и отнюдь не было нам обещано - тут скорее удача, чем более редкая, тем больше радовались. Но счастье начинало сиять нам и в пути, с малого - скопища белых и груздей начинались с робкой сыроежки, гроздья клюква - с куста малины, метровая щука - с плотвы, кабан - с утки.
Уралец, вооруженный мотоциклом Урал, двустволкой, ножом, удочкой и сетями, представлял собой грозное зрелище. Я думаю, даже медведи обсирались при его виде - во всяком случае, их мы не встретили ни одного, а вот кучи попадались в изобилии.
Я думаю, раздай им по мотоциклу и винтовке к лету 1941, пц бы пришел немецко-фашистким оккупантам еще в Белоруссии. Сами бы добрались до места боевых действий, а не в разбомбленных теплушках.
Сейчас, вспоминая этих людей на фоне нынешних горожан со смартфонами, я понимаю, что уральцы даже ходили иначе. Это был размашистый, лосиный, легкий шаг, со скоростью не менее 5 км/ч, с руками, широко размахиваемыми в такт движению. Как спортивная скандинавская ходьба, но без палок. Плечи расправлены, голова высоко поднята, глаза внимательны, фигуры поджары, жилисты. Любая пересеченная местность пересекается без проблем. Болото - не утопнет, пройдет по каким-то корягам. Речка - перепрыгнет, оперевшись мимоходом на сук какой-нибудь нависающий. А на подгнивший не ступит. Надо сориентироваться с высоты - взмахнет на дерево. Запарился - нырнет, поплавает.
Температура воды при этом не имела особого значения. В жару речка могла прогреться хоть до +30. Ну и хорошо - приятно, вода теплая. Околонуля - тоже неплохо, бодрит. Эти люди привыкли сызмальства нырять из парилки в снег или прорубь. Распутывать заледеневшую леску над прорубью голыми руками. Руки оставались горячими. Отец, закончив однажды такую операцию, заметил однажды, что мне совсем хреново - замерз. Содрал с меня одним движением шесть варежек и перчаток, надетых методом матрешки, энергично растер мне кисти - голыми, горячими руками. Я охренел тогда настолько, что неделю потом ходил в прекрасном тонусе, перестав мерзнуть, разогревшись как печка. До организма дошло, что если не раскочегарится, то ему кранты на таком морозе.
Мне это казалось нормальным, но сейчас я понимаю, что простое передвижение и досуг на дикой уральской природе представляло собой всесторонний комплекс физических упражнений на свежем воздухе, которому бы обзавидовался любой фитнес-центр большого города. Где ты найдешь в городе такое разнообразие коряг, гатей, буреломов, утесов, свежей воды без запаха хлорки? Столько живности, грибов и ягод? Как добудешь столько чистого воздуха с сосновым и кедровым ароматом?
Ну и результат был естественный - это были крепкие люди с прекрасным жизненным тонусом. Они часто смеялись и были счастливы. К жизни без леса отнеслись бы как к каторге. И потом, они же постоянно там что-то добывали! А не платили фитнес-центру. Вот что лучше - мешок клюквы за плечами и сознание, что твои дети обеспечены ею на всю зиму, или показания индикатора, что ты пробежал сегодня положенные 10 километров, или навертел педалями 30 на велотренажере, или даже получил потрясающую скидку с 20 до 17 тысяч рублей в месяц как постоянный клиент фитнес-клуба?
Я сужу просто по лицам и контингенту. Московский фитнес-центр - преимущественно крашеные блондинки довольно стервозного вида, с надутыми губами и грудями, накладными ресницами и ногтями, возраст обычно предбальзаковский, общее ощущение - усталая, разъяренная, отчаявшаяся кошка, драная во все дыры, мотивация - бросят ее, если выйдет из формы. Форма эта иногда великолепна, девушки упорно работают над собой. Но на такую степень ебанутости решаются немногие. Это лучшие, самые волевые, красивые и благополучные. Победители жизни. Но мегаполис состоит в основном из занявших не первое место. Приглядимся к ним. Обычно проблемы в талии и жопе, скрюченная левая рука, а то и обе, шаркающаяся походка с волочащимися ногами, скорость не более пары километров в час, но подолгу застревают и столбиком.
Или замирают на скамейке - можно полгорода объехать за час и найти то же тело на том же месте в той же позе с тем же сердитым или сонным выражением лица. Близорукий взгляд, упершийся в экран, у многих уже очки, у остальных очевидно скоро будут, кто еще не в контактных линзах. Если на экран упадет прямой солнечный свет, ударит дождь, они уже неспособны догадаться переместиться на метр левее или правее, где есть тень и сень. Если какая рука свободна от смартфона, она висит плетью, как у сухоруких. Если рядом парень или девушка, их можно изредка распихать от виртуального сна, чтобы послать в инстаграмм фотку счастливой пары. Если рядом ребенок, он может убежать куда угодно, его нескоро хватятся. Но лучше, конечно, выдать ему смартфон поскорее, чтобы утих и надежно зафиксировался в коляске самостоятельно.
И вот я думаю - каждая земля, помимо обычных посевных культур - пшеницы, картошки, кукурузы и так далее - выращивает еще и очень разное население. Скудная почва Урала выращивала настоящих уральцев - крепких, стойких, жизнерадостных - лесных в общем людей. Мегаполис выращивает полудохлых, подслеповатых и глуховатых. Рахитичных и разжиревших. Раздраженных и равнодушных. Всемогущих и беспомощных. Реально зомби какие-то.
... В этот месте своего ехидного монолога дядя Саша чуть не поперхнулся сигаретой, выхватил смартфон, глянул там на время и отчаянно воскликнул: - Вот чего я тут распизделся, старый пень?! Началось же уже!!! Он кликнул на закладку, на экране задвигались какие-то фигурки, вялые, как под микроскопом сперматозоиды из презерватива городского жителя. - Вот, что я и говорил! Бревна и дупла! Ну и отвалят им сегодня!
Судя по этой фразе, начинался футбольный матч Россия - Бельгия. А дядя Саша сурово продолжал: - Наторчались в пробках, надышались грязным воздухом, насмотрелись в смарты, и вот пожалуйста - это теперь наши игроки! Других нет! Жопа и голова - вот где две наши главные беды! Именно из них растет все остальное - руки, ноги! Да и не в традициях русского народа бегать - басурманское это занятие. Наше дело - ходить гордо, широко, с достоинством, как стадо баранов какое-то! - горько сказал дядя Саша, комментируя один из эпизодов атаки нашей сборной. Наскоро распрощался и заспешил домой.
А я подумал, насколько насыщена лесными образами речь человека, выросшего на природе. Прямо Паустовский какой или Пришвин дремлет в каждом. Вот попалась фригидная, неуклюжая баба или футболист - на ум сразу приходит бревно. Дырявая защита - дупло. Склероз напал - пень. А уж в раздумьях, что откуда произрастает, в вечной топологии отношений руки-жопа-голова и прочее, чудится какой-то диковинный и запутанный лесной организм. Одна фраза - и полная характеристика игры нашей сборной, и самокритика, и прогноз результата, и анализ причин. В самом деле, в городах мы явно засиделись. Не любит природа кучных малоподвижных сборищ.
В новогоднюю ночь 2024 я выбрался во двор подышать свежим воздухом. Многие окна еще горели, но в самом дворе было пусто.
Мимо пробежал долговязый парень, легко одетый, с лицом добродушным, счастливым и задумчивым - видно было, что он ни за кем не гонится, никуда не спешит, от гопников не удирает.
Бежал резво, но с ровным дыханием, явно в свое удовольствие. Прямо лось какой-то. По широченной груди чувствовалось, что он способен бежать дальше многие версты. Странное время для кросса! Метро и прочий общественный транспорт в эту ночь бесплатны, всё ходит как днем. Может на такси решил сэкономить, добираясь в какую-то глухомань лесами прямиком, ну или просто свихнулся на почве спорта - решил я и отвернулся.
Сзади него послышался скрип снега и легкий частый топот. Парня догоняла разрумянившаяся на морозе, крепко сбитая деваха гораздо ниже его ростом. Изрядно запыхалась, но держалась, не отставала на расстоянии в полсотни метров. Никакой сковородки в руке, гневных упреков или отчаянных мольб вернуться - она неслась в ночи вслед парню, глядя на него влюбленно и радостно!
Есть образное выражение, что за каким-нибудь мужиком бабы бегают, но вот чтобы он от них убегал в буквальном, физическом смысле - такое видел впервые.
Наконец парень остановился и обернулся. Воскликнул: - Ух ты! Нифига себе! Эта девушка - умеет бегать! Так вот она, моя избранница! Ринулся ей навстречу, подхватил на руки и унес вдаль. У одного из подъездов загремел ключами. Пара скрылась за дверью, весело смеясь.
Много раз раньше я видел в этом дворе пары, подъезжавшие к подъездам в упор, выбиравшиеся из своих авто ежась, еле бредя и поскальзываясь. По одежде, косметике и тачкам - полный романтИк и пафос. А вот лица вялые какие-то, бледные и безразличные. Мальчик Дэн нашел свою куклу Барби.
Всё полно гармонии в этом мире - думал я, улыбаясь новогодним звездам. Девушки, не любящие бегать, найдут своих неподвижных, полупарализованных избранников, вечно уткнувшихся в экраны. И всем будет хорошо, особенно от них удравшим.
Выспаться полулежа в самолете можно, при наличии соседнего пустого кресла. Но за 11-часовый сегодняшний перелет мне это стоило десятков досадных пробуждений от очередного затекшего члена. Напрягал фантазию, какую бы еще противоестественную позу принять. Какая-то монокамасутра. При регистрации в отеле первым делом спросил - а где тут ближайший массажный салон? - А зачем, у нас свои массажисты есть! - приветливо ответила красава тайванька на ресепшн - пришлем прямо в номер! Хоть сейчас. Вам кого - девушку или парня? - Девушку. И не прям щас. Я багаж сначала распакую и душ приму. Через полчаса, ОК? - ОК! Должна предупредить, что девушки у нас - добродетельные! - Ну это мы еще посмотрим! - чуть не ввернул озорно. Но сообразил, что с такими шуточками от меня разбегутся все добродетели. Строго говоря, она сказала "доброкачественная" (benign). На ее ломаном это могло значить что угодно. Например, что кошелек не слямзит, пока пациент дремлет ж кверху. Или вообще, что девица хоть куда.
Размышлять над смыслами у меня уже сил не было. Я сказал, что на все согласен, и поплелся к себе в номер. Звонок в дверь раздался минут на пять раньше назначенного. Я как раз голый вышел из-под душа и вытирался. Рванулся было за трусами, но понял, что в толстом мохнатом полотенце вокруг бедер меньше испугаю эту добродетель, чем в трусах, а одеваться полностью перед тем как обратно раздеться вообще глупость. Открыл в полотенце. И обомлел.
В проеме стояли и поперли ко мне в номер двое. Он - здоровый такой тайваньский шкаф, охранник отеля. Вцепившись за его локоть, вошла и массажистка - сама по себе низенькая, она была сгорблена напополам возрастом явно за 80. На носу ее были черные очки, а костлявой рукой бабка сжимала палку. Размером типа лыжной. При ее крошечном росте палка вздымалась над ней, как болотная слега над хуторянкой.
Охранник быстро осмотрелся и поволок хуторянку к моей постели. Та видно сориентировалась, что уже в номере, ловко перехватила свою палку посередине и выставила горизонтально, как копье. Принялась быстро обстукивать стены и мебель по пути к кровати. Наверно, запоминала расстановку. "Да восторжествует добродетель!" - строго сказал я себе и ушел в ванную надевать трусы.
Кстати, массаж она сделала классный. Вслепую легко находила множество точек, что-то вправила, усталость у меня как рукой сняло.
Бабка оказалась не промах и по финансовой сметке. После особо удачного нажатия, когда у меня в позвоночнике что-то хрустнуло и встало на место, она назвала цену. Втрое превышающую ту, что была озвучена на ресепшн. Больше по-английски она не знала ровно ничего. Моих доводов и встречных цифр не понимала. Не беда, я жестами что угодно объясню. Показал ей на пальцах, не поворачиваясь, сколько готов заплатить. А сам над собой тут же заржал - она ж ни хрена не видит. В сочетании с английским ни бум-бум, это просто непобедимая комбинация для коммерческих переговоров.
Честно говоря, позавидовал я мастерам этой профессии. В какой другой можно: не учить языки, ослепнуть, согнуться пополам, и совершенствоваться при этом хоть до ста лет, возвращая здоровье людям.
Многие годы редактора этого сайта спрашивают - почему он не закрывает его на траурные дни. Дима Вернер отвечает так: "правило простое: соблюдающий траур на сайт анекдотов в день траура не ходит".
Трудно возразить. Но кто они, эти извращенцы, которые вскоре после взрыва в моем любимом городе все-таки сюда ходит? Глянул на счетчики. Ровная линия. Значит, мы все.
Означает ли это, что мы скоты бесчувственные? Да я телефон сорвал через секунду, узнав о трагедии. Обзвонил дорогих мне питерских знакомых, убедился, что все живы. Выразил сочувствие. И только одной написал по емэйлу. Потому что у нее теперь муж. Получив ответ, что тоже жива-здорова, обрадовался настолько, что ушел в забавный чат. Потом написал беззаботную историю о котопульте.
Почему так? У меня, как полагаю и у любого другого человека, свои графики траура. Не имеющие никакого отношения к государственным. Они нелепы. Что это такое - трехдневный траур в Питере? На четвертый разрешено радоваться? А всем за пределами этого города - можно сразу после трагедии?
А СМИ - им ведь все равно, что в тот же день сотни человек по стране погибли в одиночку или целыми семьями. Как и в любой другой день. По обыкновенным причинам - автокатастрофы, ножом зарезали, угорели, повесились. Никому это не интересно. В медиа количество переходит в качество. Надо скопом и разом. А я давно привык, что жизнь на планете Земля - это трагедия. Не мешающая смеяться. Иначе этот сайт надо было на полгода закрыть совсем недавно, в разгар донецких и луганских штурмов. Людей тогда ежедневно гибло гораздо больше. Чем они хуже?
У меня траур наступил сегодня. Увидел репортажи о погибших в том метро. И по цепочке событий налетел на свидетеля 9/11, обитающего в обсуждалках историй этого сайта. Mike Rotchburnz. Он дал мне разрешение на публикацию, но сам публиковать не хочет. Вот его текст:
Это был вторник. День был прекрасный: безветренный и солнечный. В Нью Йорке сентябрь - безусловно самый лучший месяц. Я ехал на сабвее линии R, и должен был выходить на остановке "Всемирный Торговый центр". Было почти 9 часов. Поезд встал на предыдущей остановке. Передали, что из-за задымленности поезд дальше не пойдет.
Я вышел и прошел одну остановку пешком. В это время первый самолёт уже врезался в один из близнецов. Но я это не сразу увидел. Я же не турист, чтобы ходить по Нью Йорку с задранной головой. Но я увидел много валяющихся бумаг. Странно для даунтауна, обычно там всё вылизано. Потом я увидел много машин скорой помощи и несколько людей в бинтах. И только потом я посмотрел наверх и увидел один из горящих близнецов.
Горели несколько этажей процентов на 20 ниже крыши. В 2х стенах зияли черные проёмы и из них вырывалась пламя. Помню, это меня почему-то не очень-то и поразило. Я отнесся к этому спокойно. Ну думаю, горит - потушат, да и всё. Я не помнил случая, чтобы горящий дом рухнул до этого. Но и горящего небоскреба такой величины, я конечно, не видел.
Совсем недавно у нас была ежегодная конференция с клиентами на 107 этаже северного близнеца, а в предыдущем - на 55. Мы тогда еще смотрели на самолёты в Ньюарке, летящие на более низкой высоте, чем были мы.
Пошел на работу, она была в двух кварталах от близнецов. Помню еще, что начал что-то делать, прочитал е-майл из Финляндии от клиента. Но большинство давно уже стояло у окон и обсуждало "пожар". Я прочитал статью на Yahoo, где было сказано, что в близнец врезался небольшой самолет. Сайт работал очень медленно, потом вообще заглох, видимо не выдержал множества запросов. Вдруг люди в офисе стали орать - я спросил, что происходит - они сказали, что видели, как во второй близнец только что врезался самолет. Вот только тогда до меня стал доходить масштаб случившегося.
Я понял, что это теракт. Мысль об арабах сразу же пришла в голову. Я позвонил жене, она тогда работала на другой стороне Гудзона. Сказал - выйди на улицу и посмотри на Манхэттен. Люди с ее работы тоже вышли. Она села в машину и включила русское радио, по которому теракт уже активно обсуждался. На радио позвонил один инженер и сказал, что оба близнеца точно упадут, и если возможно, надо убегать оттуда как можно дальше. Ведущие ему не верили, но он настаивал.
Я уже перестал работать (стало не до этого) и просто стоял у окна и смотрел. Администрация здания передала по громкой связи, что всем надо оставаться на своих местах. Но одна женщина вдруг прибежала заплаканная и сказала, что видела, как люди прыгают с близнецов. Я иду домой - сказала она - не могу больше здесь оставаться.
А я все продолжал стоять и смотреть на пожар, и тут один из близнецов стал складываться, как карточный домик и реально стал падать на нас. Некоторые люди полезли под свои столы. А я просто стоял и не верил своим глазам. Как будто бы смотрел кино. Мозг отказывался верить, что такое может быть.
Оказалось, это не небоскреб падал, а просто огромные клубы пыли, осколков и всяких частиц двигались на нас. Потом всё утихло, другой небоскреб оставался стоять. Вот тогда нам сказали эвакуироваться.
Паники не было, все шли спокойно, но молчаливо. Мы держались впятером, 4 мужика и одна девушка. Вышли на улицу. Сказать, что улица нас впечатлила - это ничего не сказать. Это был как первый день ядерной войны. Небо, которое до этого было голубым, стало совершенно черным. Диск солнца был чисто белым, и на него можно было спокойно смотреть. Улица была покрыта какой-то белой пылью с химическим запахом. Примерно по щиколотку пыли. Дома вокруг тоже были ею покрыты - что-то вроде пепла. У одного из нас был фотоаппарат и он все фотографировал. Съемки получились - охренеть. Брошенный лоток с фруктами, покрытый пеплом сантиметров на 20. Горящий книжный магазин "Borders", в который мы обожали ходить. Черное небо и солнце, превратившееся в Луну. Какие-то люди, полностью покрытые белым пеплом и куда-то бегущие.
Мы отошли несколько кварталов в сторону от близнецов, естественно. Один из нас, американец, сказал, что ему трудно дышать, разорвал свою белую футболку и сделал повязку на рот. Я потом пожалел, что не сделал тоже самое. Это химический запах въелся мне в лёгкие и потом не проходил несколько недель. Но тогда я просто отмахнулся.
Но вот земля под ногами задрожала, как при землетрясении. Мы поняли, что рушится второй близнец. Мы его не видели, другие дома закрывали. Мы просто залезли в нишу какого-то дома и сидели там, обнявшись, пока земля не перестала дрожать и грохот не прекратился. Потом мы встали, и я, помнится, сказал, что все, их было всего два. Больше не будет, пошли домой.
Встретили какого-то русского мужика, который сидел на парапете с голым торсом, его знал один из нас. Он рассказал, что работал в самих близнецах, с 1992 года и за это время ему удалось уйти живым из двух терактов: 1993 и 2001. Но чувствовалось, что на еще один его уже не хватит.
Пошли пешком через мост. Первым был Бруклинский, но мы по нему идти не стали. Решили: кто-то напал на Америку, началась война. А значит, мосты тоже могут бомбить, Бруклинский самый старый и самый знаменитый. Лучше не рисковать. Пропустили и следующий, Манхэттенский, потому, что он слишком близок к Бруклинскому. Перешли через Вильямбургский, третий по счету. Мобильники не работали.
Полегчало на душе только когда добрался до дома и лично увидел жену, детей и родителей. Хотя и знаешь, что их там рядом быть не могло возле близнецов, но пока лично не увидишь, все равно волнуешься. Вот в принципе и всё. Вряд ли я смогу рассказать какой-либо другой день своей жизни в таких подробностях. У меня не такая хорошая память на такие вещи. Но этот день я могу прокручивать, как плёнку.
На этом рукопись обрывается, а я продолжу тем, что происходило в это же утро в Вашингтоне. Рассказала мне русская девушка, работавшая в Мировом банке. Вскоре после ошеломительных новостей, что самолеты врезались в близнецов, а прямо через реку в ее городе - в Пентагон, телефонная связь оборвалась начисто. Им передали по внутренней связи, что террористами захвачен четвертый самолет. И что летит он, похоже, прямо на их здание. Минут через 20 будет.
Она стала звонить мужу - он работал как раз в Пентагоне. Безрезультатно. Выяснилось, что в Мировом банке нет бомбоубежища. Сотрудникам посоветовали срочно спуститься в подвальные помещения либо бежать прочь от здания. И вот она бежит по лестницам огромного здания среди толпы людей в панике и думает - как медленно, не успеем выбраться. А что, если нас с мужем сегодня накроет обоих? Мексиканка в их доме в Арлингтоне нянчит сейчас их младенцев, но дежурит ровно до 18:00. И это такая баба, что ни минуты лишней не останется. Хоть Апокалипсис. Особенно, если он.
Кто не знает, четвертый самолет не долетел до их здания, потому что у одного из пассажиров на борту работал спутниковый сотовый. Ознакомился с новостями, понял, куда и зачем они летят. Подговорил нескольких пассажиров вокруг, они бросились на террористов. С этим вроде все эксперты согласны - просто так самолеты не падают. А что там дальше было - до сих пор неизвестно. Самолет упал в 250 км. от Вашингтона. Респект мужику. Жаль, что не сложилось у него в этой драке.
Похоже, для того, чтобы наш бюджет начал наконец сводить концы с концами, надо просто привязать год выхода мужиков на пенсию к текущему курсу евро, а баб - к курсу доллара. Собственно, правительство уже начало приступать к реализации этой идеи.
Интересно, нашим зажравшимся депутатам, выразителям воли народной, придет ли когда-нибудь в голову закон, что тексты о сроках годности товаров и условиях кредитных договоров должны быть видимы невооруженным глазом?
У нас под окнами появился жилой городок строительных рабочих, из бывших фур, поставленных в три этажа. Каждое раннее утро, собираясь на работу, наслаждаюсь мимолетно бесконечным юмористическим сериалом – как про Равшана и Джамшута, но примерно в сотне экземпляров героев.
Городок этот исключительно моносексуальный, девушек там до сих пор не видел. И вот сегодня слышу оттуда отчаянный женский крик на чистейшем русском языке. Глянул – может насилуют кого, полицию вызвать. Орала матерая дама славянской внешности, в спецовке, рубенсовских статей и с луженой глоткой: - Цыц! Тебе тут дали РАБОТУ! Еще пикнешь – выметешься отсюда на свою любимую родину, со всеми своими матюгами и подъебками!
Я служил под Курском, в конце 80-х, на богатейших черноземах планеты. Помню эти черноземы так - из части через пустырь проложен длинный деревянный мосток на сваях, шаг влево-вправо - вовек не отмыться. Грязюки неописуемые, особенно в дождик. В конце мостка - стройка, жилой дом офицерского состава. То есть дом только предполагался, на этом месте надо было сначала зачистить свалку. Железяки длинные вперемешку с бетонными блоками и прочим хламом. Так я стал стропальщиком. Удивляюсь, почему до сих пор не сделали такую компьютерную игрушку. Задачка посильнее тетриса. Подступаешь к краю кучи, прикидываешь, какое кубло арматуры, проволоки и бетона злобно сцепилось намертво, а от каких соседних кубл оно сможет оторваться, не наебнув при этом кран. Пускаешь свой трос через железные ушки бетона, настоящая акупунктура - через какие именно, чтобы потом вся эта хрень не свалилась тебе на голову. И всё. Далее с интересом смотришь, как несколько ощетинившихся тонн взмывают в небо. То ли кубло взлетает, которое наметил, или оно подцепило-таки соседнюю заразу. Если подцепило – еще интереснее, свалится – не свалится. Про то, что на голову, это я преувеличил, мы конечно отходили в сторонку. Но я не зря упомянул злоебучий чернозем. Нет места в Курской области, куда бы он не долетел от ебнувшейся многотонной металлоконструкции. А у нас был только один комплект одежды.
Один факап особенно запомнился. Груз упал с большой высоты, на мостки. Сваи в месте падения обрушились, а вот соседние устояли. Получился классический рычаг в динамике. На длинном плече рычага оказался прапор. Шел уже упомянутый дождик, прапор был в плащ-палатке. Он взмыл, как Бэтмен, быстро растаял в небе, и что-то очень долго задержался в воздухе. Видимо, плащ-палатка придала ему качества дельтаплана. С небес неслись проклятия и угрозы. Оттуда он же грозил кулаком, охотно делился своими размышлениями с личным составом, и одновременно пытался максимально распушиться полами плащ-палатки. Придать себе парусность. Я плохо разобрал его речь, от этого чудесного зрелища меня просто скрючило.
На месте приземления прапора образовался круг цвета хаки диаметром метра в три. Посередине торчал порядком озлобленный кочан. Мы не дали ему утонуть, подали с мостков слегу. Дрын то есть деревянный. Никто не решился лезть в эти бездонные хляби. Доставали прапора краном. До сих пор помню звук «ЧПОК!»
Иринка в эти выходные заполучила травму в бровь. Вышла на работу с огромным черным синяком вокруг левого глаза. Услышала сочувственные охи и ахи сослуживцев. Но и непроизвольное ржание хором. Показали на ее коллегу, Валеру. У того нарисовался за выходные такой же черный синяк, но вокруг правого глаза. У кого-то вырвалось: «Вместе вы панда!» Другой выдал: - Чем вы там напару занимались? Поза мне примерно понятна, но нафига с таким энтузиазмом?!
Нормальный чел просто загрустил бы от этого синяка и принимал бы себе лечебные процедуры. Но не такова Иринка. Задумалась - ее фингал слишком роскошен, чтобы не принести хоть какой-нибудь практической пользы. Оставалось понять, какой именно.
Вспомнила, что периодически ее донимает звонками темпераментный южанин с рынка. Приветлив, щедро одаривает фруктами в бонус как постоянную покупательницу. Однажды черт ее дернул дать ему свой телефон. Он тогда обещал найти какую-то редкую приправу. Хоть из-под земли достать. Кстати, нашел. Но звонки его с тех пор приобрели какое-то оптимистическое направление. Типа муж, вах, не помеха. А муж был в отъезде. Все проблемы, с этим связанные, Иринка привыкла решать сама.
Отправилась на рынок со своим фингалом. Грустно сказала продавцу - жалко мне тебя стало. Муж заметил пропущенные звонки и смски - озверел просто. Всё допытывается, кто ты такой и где ты. Поговорить с тобой хочет. А я пока держусь...
Ушла с полным прилавком подаренных фруктов. Звонки сняло начисто.
Кому нравится короткие приколы, свой я уже рассказал, смело листайте к следующему. Добавлю для любителей загадочного и необъяснимого.
Когда обе половинки панды рассказали, как получили свои синяки, коллектив впал в светлый ах.
Иринка - природная танцовщица. Движения ее точны при любом количестве виски. Ни разу не падала, какие бы замысловатые па не проделывала. Кроме ночных клубов, не пьет вообще. Их посещает редко. Рассекла бровь об угол кровати в собственной спальне. Просто поскользнулась спросонья.
Валера - получил камнем под глаз, заведя поутру сенокосилку. Тоже был трезвый, а вот это для него на даче редкость. Просто не успел еще набраться. В состоянии слегка или сильно навеселе он там всю жизнь возится по хозяйству с большим набором инструментов - ни единой травмы.
А у меня, когда это услышал, холодок по спине прополз. Вспомнил, что в эти же выходные я сам был на волосок от общения с северным пушистым зверьком. Спасло то, что в отличие от обоих этих потерпевших я слегка набрался. Пара кружек пива под шашлыки. Долго рассказывать и не суть, но мне крепко прилетело по макушке, а трезвому непременно бы влепилось прямо в лоб на хорошей скорости.
И был бы я сейчас в этой компашке уже третьей, полноценной пандой. С синяками под обоими глазами. Или с номерочком на ноге из-за собственной мелкой недогадки.
Что объединяет эти три травмы? Мы получили их в хорошо знакомой нам обстановке. Мы были беспечны. Обоим трезвым их беспечность могла стоить глаза. А мне, будь я совершенно трезвым - жизни. Будь я пьян в дюпель, вообще бы не пострадал. Но я был слегка пьян. Вот мне слегка и прилетело.
Вспомнив многие другие подобные случаи, пришел к грустной догадке - пьяных, как неразумных детей малых, все еще берегут ангелы-хранители. А на трезвых их сил не всегда хватает. Делают только главное. Камень или угол кровати чудом на сантиметр отвести от глаза. Синяк или шишку оставить на добрую память. Типа, заколебал ты уже. Сам будь осторожен!
Возвращаясь с загородной бани маленькой компанией в одно авто, продолжили мы на полном дзене довольно философские разговоры о главном, которые водитель слушал безразлично. Но стоило нам коснуться нейронных сетей человека, он оживился: - Извините, что вмешиваюсь, но вижу, что люди вы возможно сведущие. Вот скажите, что вы думаете о нейрографике? - А, это где пациенты картинки рисуют по заданиям и этим сами формируют себе в мозгу недостающие им нейронные связи? Наука будущего возможно, сейчас лженаука. Работает по принципу дельфина - спасателя утопающих: те, кого он вытолкал к берегу, много и взволнованно об этом рассказывают, а те, кого толкал от берега - нет. Попробовать можно как бесплатный вебинар, вдруг поможет, если у человека депрессия, а рисование картинок его радует. Делать что-то творчески всяко лучше, чем сидеть на жопе в унынии и не делать ничего. Главное, чтобы он не был склонен впасть в это как в секту, которая вытянет из него все деньги. - Знаете, моя жена увлеклась этой нейрографикой, и действительно закончила бесплатные вебинары. Но депрессии у нее не было и нет! Она в самом деле воодушевилась, влипнув в эти курсы, стала радостной! Я начал серьезно опасаться за ее психику - чему радоваться-то? Потом она открыла свои курсы и теперь зарабатывает на них. Ходит теперь вообще ликующая. - А, ну это совсем другое дело. Это серьезная наука в той степени, в которой приносит радость и деньги.
Случайно услышанный разговор:
- Так ты когда сегодня приступил к работе? С утра, как обещал?
- Ну, не совсем с утра - скорее, после утра. Но не после обеда! До обеда точно. Но не сразу...
Я повидал достаточно обществ обманутых вкладчиков и обманутых дольщиков. Заранее надеюсь, что со всеми своими жалобами вы обратитесь в криптоправительство, заявы будете катать в криптополицию, а свои возмущенные демонстрации и манифестации вынесете нах в криптопространство.
На визовом собеседовании в европейскую страну X с меня сняли целый видеоролик. Как я произношу свое ФИО, дату рождения. Достаточно для опознавалки. Понял мир будущего - во всех публичных местах видеокамеры, визовый чиновник перед постановкой штампа бегло просматривает, как я вел себя в странах Евросоюза раньше. Не, на это лучше не смотреть. При случайном разговоре с одним программистом из гугля поделился своим прозрением. Программист побледнел, отодвинулся, и быстро распрощался. С тех пор на связь не выходит :) Наш будущий мир куется прямо сейчас.
Много лет назад в очереди на досмотр багажа в аэропорту террорист взорвал бомбу. Это, конечно, печальная история. А вот дальше началась веселая, в жанре дурдома - как наше мудрое государство отреагировало. Оно ввело пункты досмотра багажа на входе во все аэропорты страны. До такого раньше докатилась только Индия, ну и наверно какие-нибудь африканские бандустаны в состоянии гражданской войны.
Но в Индии хотя бы солдат некуда девать, хватило на кучу входов через каждые метров 20. А вот во Владике, например, из 12 дверей, задуманных как свободные вход-выход, теперь 1 работает на вход, 1 на выход, остальные на лопату.
Во Внуково я столкнулся с еще более блестящим решением - аэроэкспресс вкатывает прямо в здание аэропорта. Толпа в тыщу чел выходит одновременно, идет по узкому коридору из глухих стен и надолго застревает перед тремя пропускными лентами. Ничто не забыто в неусыпной заботе об их безопасности - охранники требуют включить все портативные девайсы, заглядывают внутрь сигаретных пачек. Но каким же патентованным идиотом госбезопасности надо быть, чтобы не понимать: само по себе скопище тысячи человек на крошечном пятачке в замкнутом помещении является привлекательной мишенью. Гораздо более привлекательной, чем скопление людей в зоне нормального досмотра, перед выходом на посадку - в том же Внуково я насчитал их в этой зоне не более полусотни.
Понятно, что кто-то когда-то хорошо защитил свою пятую точку этим законом о досмотре на входе в аэропорт: типа, меры приняты! А может, пора бы как-нибудь ослабить этот бдительный порыв иском - например, о создании авторами этих мер исключительно благоприятных условий для терактов. А если сложить все время, потерянное нами в очередях на входе в аэропорт, со временем, потраченным тысячами охранников на этот лишний досмотр, а также со временем, потерянным нами, чтобы кормить-поить этих охранников за счет налогов? Полагаю, что в пересчете этого суммарного времени на человеко-жизни речь тут идет об ежегодном умышленном ритуальном убийстве нескольких сот наших граждан. В нашем языке даже формула такая есть: "убивать время". Интересно, кто автор этой бдительной затеи? Кого конкретно благодарить?
Когда-то у нас на весь двор был единственный дворник, но какой! Прямо как из старинной книжки или мультика – румяный, с огромною метлой и пышной седой бородой. На снегопады он вооружался деревянной лопатой, смахивавшей размерами на ковш карьерного экскаватора. Обувался в толстые валенки с калошами 45 размера минимум, а может и 47-го, я ему калоши не замерял. Смотреть, как он метет или гребет, сбегались дети и прихрамывали старушки. Да и мне нравится на перекуре любоваться чужой работой, когда она выполняется толково и энергично. Тут же глянуть было любо-дорого. Митрич мел как сеятель, а греб как пахарь с советских плакатов, воспевавших подвиги тружеников села - задорно и размашисто.
Да и сам он был мужик не мелкий, с широкими плечами и грозным взглядом под густыми седыми бровями. На Новый год хорошо зарабатывал Дедом Морозом по всему городу, был популярен в этом качестве – относительно трезв на общем фоне, несокрушимо устойчив, громоподобен голосом, легко нес за плечом огромный мешок с подарками, умел ошеломить и свалить быстро. На него подписывались целыми подъездами. Прекрасная фактура без грима и ваты, в хорошем настроении он даже давал пощупать свою бороду самым смелым детям, начисто развеивая этим нездоровые слухи, что Дедов Морозов не существует.
История появления Митрича в нашем дворе восходит к концу прошлого тысячелетия, когда застройщики воткнули свечку-многоэтажку. Новые жильцы не имели возможности, как все нормальные люди того времени, поставить во дворе свои ракушки. Ими уже все было забито, и появление нового дома отнюдь не добавило места. Несчастные вынуждены были оставлять своих стальных коней на ночь где попало, на газонах и тротуарах, а по утрам с горечью обнаруживали пропажу резиновых копыт. Митрич был изначально нанят то ли консьержем, то ли охранником этого дома, был он отставным старшиной дальневосточных погранвойск в расцвете сил слегка за сорок, их на пенсию рано выгоняют. К проблеме пропажи покрышек он отнесся по-военному: явился со своим отставным псом прямо с заставы, выследил и пресек. Восторженное домоуправление выделило ему однокомнатку рядом с вахтой, так что даже спящий Митрич представлял собой отпугивающее средство от воров. Когда спал он, не дремал ее пес.
За роль дворника он взялся просто со скуки – не сидеть же сиднем на вахте всю смену. Он любил прогуливаться по двору, не теряя зрительного контакта со входом в охраняемый подъезд, но болезненно реагировал на мусор. Заметив, выметал немедленно. Так же реагировал на главные источники этого мусора – компании алкоголиков, дерзко вознамерившихся присесть на лавочки во дворе. Обычных, но неаккуратных граждан он одаривал столь едкими замечаниями, что культура двора заметно повысилась. Еще он добыл несколько урн, расставил их по всему двору и опустошал при переполнении в один обход, сваливая в огромный мешок типа Деда Мороза за работой. Но в общем урны долго оставались пусты, все начали таскать свои мешки к мусорным контейнерам снаружи двора.
Впечатленное местное ТСЖ наняло Митрича на вторую ставку, дворником всего двора, но тяжко уработавшимся я не видел его ни разу. Время слизало со двора ракушки и сараи, вместо них появились детские и спортивные площадки, у Митрича появились друзья из жильцов окрестных домов, с которыми он любил по утрам боксировать тут же во дворе, учил боксу и подростков, а в снегопады легко собирал из них бригаду добровольных помощников.
Но однажды Митрич решил, что годы берут свое, и лучше в его возрасте жить за городом, на свежем воздухе. Заранее предупредил об этом и ТСЖ, и домоуправление, дал им месяц на подбор замены.
На следующее утро после его ухода я проснулся от аццкого завывания и взвизгивания какого-то странного мотора под окном. Высунувшись, учуял бензиновую вонь. В клубах дыма стояли четыре низкорослых клоуна в ярко-оранжевых спецовках с необычайно тупыми выражениями лиц среднеазиатской наружности. Все были заняты – первый дворник вместо метлы нес за спиной большой ящик с мотором как у Карлсона, а из рук его торчал шланг с трубой, всё это было вроде пылесоса, но наоборот – с дутьем наружу вместо всасывания. Толку от хитрого прибора наблюдалось маловато, листва предпочитала кружиться вихрями по тротуару, а не выметаться на газон.
Второй дворник был вооружен не менее высокотехнологичным прибором для мытья тротуара мылом. Третий являлся переносчиком бочки на тележке с этим мылом, а четвертый был их высший руководитель и контролер – он снимал на смартфон первого, для отчетности. Второго и третьего он не снимал, поскольку они уткнулись в свои смартфоны и ни хрена не делали.
Пятая замена Митрича, в его ипостаси консьержа высотки, села на вахте и оттуда до сих пор не вылазит, обожает вязать.
Как говорится, кадры решают всё, но их качество количеством не заменишь.
Чуваков с мылом я увидел в действии нескоро. Кадровая реформа превратила наш двор в подобие Бермудского треугольника или сериала Черное зеркало - операторы мыла обычно стоят столбиками, как заколдованные, типа зеленых насаждений или статуй. Я настолько привык к ним, что перестал замечать, пока они не разбудили меня другим ранним субботним утром.
- Нет, это не листодувка – спросонья подумал я - она повизгивает, а эта хрень похрюкивает. Ура, новая техника завелась!
Распахнув окно, я увидел рабочий процесс: первый сотрудник от изумления выключил свой антипылесос и был всецело поглощен созерцанием второго, включившего наконец мыльный шайтан-девайс. Пена стремительно полезла из трубы и вскоре затопила выход из моего подъезда пышным слоем высотой до полуметра, после чего принялась неторопливо растекаться по окрестностям. Какой-то жилец вышел из подъезда, охренело глянул на пену и спрятался обратно. Третий сотрудник контролировал мыльную бочку. Четвертый как обычно снимал это на смарт.
Меня поразила тут не только динамика увеличения количества дворников, но и фатальное снижение их жизненного тонуса, энергии ци. Митрич махал метлой и лопатой жизнерадостно, а при необходимости и мыльной шваброй проходился без всяких затруднений – увидел, что наследили, взял и смыл, делов-то. Он ясно видел результаты своего труда от каждого широкого взмаха простыми деревянными инструментами в своих руках, было грязно – стало чисто. Этот человек выглядел идеально вписанным в суровый климат своей страны, привык к нему сызмальства. Я видел его в отличном настроении во все сезоны. Для любого мороза у Митрича находился подходящих размеров тулуп, но он и не утеплялся особенно, потому что двигался с огоньком, выглядел как растопленная печка. После дальневосточных морозов и зимних ветров чувствовал себя наверно в Москве как на альпийском курорте типа Куршавеля. Мог и на лыжах прокатиться в соседний парк, если притомился работать руками, возвращался быстро и с новыми силами.
Эти же операторы замысловатых моторизованных приборов, как ни кутаются и не перетаптываются, выглядят насмерть замерзшими от своего стояния столбиком при всех температурах, кроме комнатной, то есть в три с половиной сезона из четырех известных.
Если же наступает более привычная им жара, они и поступают привычно – тут же сматываются спать на свою сиесту.
Но главное – у них глаза тоской и печалью светятся. Вечно глядят на свои экраны, а там барханы, верблюды, жаркие девушки в цветастых платьях. Горькая судьба зашвырнула их в эти угрюмые, чужие северные места. Я бы точно так же чувствовал себя на Колыме или в Антарктиде. И постоянный кошмар с этими приборами – то мотор у листодувки сломается, то шланг у пеногонки, то бочка треснет, то бензина не завезли. Не дворники, а почетный караул у своей вечно усопшей, но вечно живой техники.
Метлы, лопаты и швабра Митрича выглядели весьма заюзанными и неказистыми, но я никогда не видел, чтобы они ломались. Этот человек явно понимал качество материала и выбирал себе эти приборы сам, за свой счет – ему важно было, чтобы они служили подольше. Снежные лопаты и ломы свои скупил небось по дешевке у других дворников еще в 90-е, именно по принципу неубиваемости в ходе естественного отбора. Из каких времен они добрели до нас, вообще черт его знает. Добротно сработанному лому ничего не стоит дожить до наших времен хоть со времян Юрия Долгорукого.
Большие лопаты для свежевыпавшего снега более эфемерны, но если они сделаны из дуба или бука, применяются только в снегопады, а остальное время хранятся в сухом, проветриваемом и прохладном помещении – то что им сделается при жизни самого Митрича? Подозреваю, они сопровождали в прошлом еще пары-тройку поколений нормальных дворников.
Еще более недолговечны метлы, они быстро стираются. Но для Митрича не составляло проблемы наломать большой мешок прутьев просто по пути, на прогулке за грибами. У швабры быстро изнашивается тряпка, но сменить ее барахла достаточно, соседи сами ему заносили. А вот чтобы сломать или стереть дубовые черенки этих древних гаджетов, это непросто. Их хоть Петр I мог шутя выточить на токарном станке, дошли бы до наших дней в слегка истертом, но целом состоянии, когда б не пожар Москвы 1812 года. После этого пожара метлы и швабры города находились в относительной безопасности – при локальном возгорании первым его замечал дворник, подымал тревогу и бросался выносить свой инструмент. В общем, весь этот старинный дворницкий инвентарь – это образец долговечности и дешевизны.
Иное дело эта нынешняя листодувная и мыльная моторизованная техника. Она как будто рассчитана на одну атаку, с целью испустить побольше шуму и дыму, чтобы весь народ запомнил, затыкая носы и уши – дворники работают! В чудовищных условиях – задыхаясь в клубах этого дыма, в самом эпицентре грохота, сгибаясь под тяжестью мотора, сотрясаясь от вибрации – эти мужественные люди дарят вам чистоту!
Но стоит улететь осенним листьям под этим напором превосходящей цивилизации, как в технике непременно что-то ломается, а следующим порывом ветра листья беспечно кружась возвращаются обратно.
За этой четверкой продвинутых дворников – вся мощь мировой промышленности и ее сервисной поддержки. Дымят сталелитейные заводы, пылает факелами нефтегазовая отрасль, стоят на конвейерах рукожопые китайские сборщики, чеканят смартфоны корейские и малайзийские роботы по чертежам талантливых инженеров – все они трудятся в том числе для того, чтобы наши дворники не чувствовали физических затруднений при уборке двора и не скучали при поломках техники.
В этом мире находится место и опытным специалистам по закупкам, и по продажам, и по сервисной поддержке – всем им важно, чтобы уборочная техника приятно поражала своей новизной, высокими технологиями, и как можно чаще ломалась, потому что в суровом мире Митрича с его метлой, лопатой и шваброй им нет места на мягких креслах комфортабельных офисов и авто.
В простом мире Митрича не было места и рабочим местам высококвалифицированных специалистов по контролю качества уборки двора – не нужно было фиксировать на смартфон для отчетности каждый взмах и каждый пятачок убранной территории. В мире Митрича не нужны были разработчики компьютерных систем по загрузке фото убранных дворов в облако и организации форумов для приема жалоб жителей.
Как рабочий юнит, Митрич обладал разве что одним уникальным качеством по сравнению со всей этой могучей командой – у него была совесть. Внутренняя потребность, чтобы его работа была полезной, чтобы ей радовались люди. Работа Митрича представляла собой в сущности полный аналог необходимого комплекса упражнений в фитнес-центре для любого здорового городского мужика, если он не хочет превратиться в свиную тушу.
Сопоставьте с комплексом упражнений для кроссфита, например. Все элементы работы нормального, немеханизированного дворника там налицо. Спорт Митрича в качестве дворника отличался разве что тем, что он пребывал на свежем воздухе, а не в закрытом помещении. Ну и, не он платил за абонемент кроссфита, а ему платили за полезную работу.
И благодарная аудитория у этого спортсмена метлы и лопаты была – весь двор был рад, что во дворе чисто. А когда большой снегопад случался и весь двор был в отчаянии, что фиг из него выберешься на работу – всегда случалось маленькое чудо. Хоть всю ночь сыпало и валило, но когда жители просыпались и выглядывали из окна – двор был не слишком чист еще, весь завален громадными сугробами по сторонам узких пробитых выездов, но выехать можно.
Поэтому за Митрича держались до последнего. Промышленность может сколько угодно наращивать мощь своих листодувок и пеногонок, а таких, как Митрич, больше не делают. Разучились их делать люди.
Особенно грустно, когда даже оставшиеся уходят досрочно. Митрич уходил во вполне себе добром здравии, ему слегка за шестьдесят. И только глянув на четверку заменивших его эффективных дворников, я вдруг задумался – а согласился бы он сам надеть эту ярко-оранжевую фирменную спецовку вместо своего набора тулупов, ватников и плащей на все случаи погоды? Согласился ли бы носить тяжеленный ящик с мотором за спиной, мотать шлангом, будя жителей в несусветный час, обдавая их вонью выхлопных газов? Да еще чтобы его фотографировали и контролировали при этом другие чуваки.
Но кто победил в этом историческом споре человека и менеджеров на ниве уборке нашего двора?
Митрич и работал, и ушел в прекрасном настроении, в добром здравии. С ним тепло и с сожалением попрощался весь двор. Остаться не упрашивали – понимали, что когда такой человек устает метлой и лопатой махать, то надо быть просто благодарным, что так долго держался. Просили заезжать хоть под Новый Год, Дедом Морозом.
А кто вспомнит всех этих операторов и администраторов моторизованной дворницкой техники? Стоячий и сидячий, малоподвижный образ жизни в атмосфере выхлопных газов вряд позволит им прожить свои жизни столько же счастливо, как Митрич. В качестве фирменных спецовок, я бы им костюмы клоунов рекомендовал. Раз уж приходится столько бездельничать, пусть хоть детей своим видом радуют. Ну и трюкам бы цирковым научились, пока стоит поломанная техника.
Заехал утром в парк перекурить перед работой. На главной липовой аллее обогнал высокую мадам, издали и со спины еще насторожившую тем, что мирная бабулька на лавочке и встречная бегунья вдруг бросили на нее взгляды, полные раздраженного омерзения. Когда они разминулись с мадам, выражения лиц к ним вернулись нормальные.
- Что не так с этой мадам? - удивился я мимоходом, заложив круг по прудам и любуясь солнечными бликами. Я ее только со спины успел заметить. Ну, смартфон в руке, породистая мохнатая собака на поводке, жарко ей наверно. Сама мадам была одета как крутая спортсменка в жару, ничего лишнего, ремешки поперек тела. Вылетев вновь на главную аллею, заметил бегунью, успевшую описать круг по своей траектории, бабульку, окончательно задремавшую на лавочку, и вяло бредущую мадам в ремешках. Глянул на нее внимательнее - мадам уткнулась в какое-то видео с брезгливой, полной раздраженного омерзения гримасой. Потом тем же взглядом наградила встречного старичка с палочкой. Он очнулся и состроил ей такую же рожу.
- Так! - подумал я, несясь в найденное самое ветреное и тенистое место для перекура - это мир теории относительности! Результат наблюдений зависит от наблюдателя! Что видит эта бегунья, эта бабуля и этот дед? Прекрасный парк, в котором есть тень, ветер, цветы и воды, и на миг попалась на глаза какая-то раздраженная омерзительная баба. Что видит сама мадам? Мир, в котором все человечество глядит на нее с раздраженным омерзением. Тут впору и свихнуться.
Люди вообще сильно зеркалят. Вот несусь я, к примеру, распаренный из бани, морда счастливая, энергия прет, и люди отвечают такими же взглядами. А если хмур, так и глядят хмуро. А что, если сломать матрицу, в которую угодила эта несчастная мадам? Стать зеркалом, которое отразит не ее собственную злобу, а мой внутренний свет? Я как раз в свежем пруду накупался с раннего утра, света во мне было много.
Остановился перекурить на плотине несколько впереди. При приближении мадам сказал ей доброе утро и улыбнулся. В ответ мне улыбнулась мохнатая собака на поводке, сама же мадам глянула на меня своим фирменным взором, полным раздраженного омерзения. - У нас в парке не курят! - строго сказала она и брезгливо замахала рукой перед лицом, якобы отгоняя тянущийся от меня дым, что было особенно прикольно, потому что сигарета моя была электронная. - Ну да. А еще у нас не перед носом третье кольцо, где коптят выхлопными газами тысячи застрявших в пробке автомобилей. И ветер от них, заметьте, в нашу сторону, через этот участок парка. Я тут курю из-за этого - фильтром защищаюсь от выхлопной вони, место красивое. Постою минуту и уеду. А вы тут чего гуляете? Себя не жалко, так хоть пса не травите. И смартфон этот. Вы знаете, что при просмотре видео он за час излучает энергию, достаточную, чтобы стокилограммовую тушу поднять на высоту 80 метров? И глаза зачем портите, смотря на экран при ярком солнечном свете? И псу почему бегать не даете? Хотите свежего воздуха - езжайте в Сокольники, я только что оттуда.
Мадам стала похожа на Медузу Горгону. - Вы что это себе позволяете? Вы почему меня оскорбляете? Вы что, намекаете, что я полная дура, что ли?
Воистину, люди строят себе ад сами - сначала изнутри, а потом и снаружи. Из любого подсобного материала.
Все топонимы и имена изменены, их стилистика сохранена. Рассказчик: богатырской стати мужик с пузом, как у буддистских монахов или накануне родов, но вид цветущий и жизнерадостный. Сразу видно: настоящий ценитель хорошего пива!
- Мой самый любимый ресторан в Москве - Альпийская Овечка. Официантка там есть одна - сиськи во! (обрисовал перед собой выразительным жестом обоих рук и даже покачал ими с натугой, впечатляет!)
- Грудь у нее упругая торчит без всякого лифчика, она их не носит! По шесть кружек пива в каждой руке, прямо как настоящая австриячка! Но при этом еще и улыбается, и хохочет заливисто над самой дебильной казалось бы нашей шуткой. Чудесным таким грудным смехом.
- А имя у нее какое - просто горная песня! Ванесса Лав! Ослепительная нордическая блондинка. Крашеная впрочем.
- Мы как первый раз пришли посидели, оставили чаевые как обычно, по стольнику. Не знали еще тогда, что вся экономика этого заведения держится на обаянии официанток. В сочетании с классным пивом, разумеется. То есть нормальный гость, набравшись и придя в полный восторг, должен накидать этих чаевых как в стриптизе!
- Впрочем, это он по сути и был, только слегка прикрытый. С такими достоинствами на шесте особо не поскачешь, там все тощие какие-то! - добавил рассказчик задумчиво и продолжил:
- А она, как увидела эти наши стольники, аж покраснела вся, руками всплеснула. Глаза как блюдца, из них слезы засверкали: "Мужики, что я не так сделала?! Чем вас обидела?" Мы выложили по косарю не задумываясь, стыдно стало. Потом долго копили заначки, чтобы прийти туда снова. Коварное место! Там пока всё не оставишь, уйти невозможно.
- Однажды подсела она к нам за столик передохнуть, я спросил, а кем она раньше работала. Убежала, вернулась, гордо показала визитку - Заместитель Генерального Директора транспортной компании. ФИО там впрочем другие были, Светлана Мохнатюк, но лицо вместе с бюстом вместились на фотку, вполне узнаваемы. Удивился, зачем она такую работу бросила. А она хохочет: вся компания эта была мой парень на газели и я на телефоне.
- А как-то раз прекратила разговор, заметив: компания молодежи решила уйти по-английски, не прощаясь и не заплатив. Там метро рядом. Два парня и девушка разошлись вроде бы в разных направлениях, но вышли наружу все сразу и устремились к метро трусцой.
- Что тут сделалось с Ванессой! Она устремилась за ними. Одна на троих. Мы бросились на выручку. Но пока добежали, всё было кончено. Она перемахнула через турникет, отметелила парней, получила оплату по счету и вернулась дарить радость людям своей улыбкой.
Тревожит меня этот навязчивый рекламный лозунг. Я сам о себе столько не думаю. А если обо мне круглые сутки год за годом исступленно думает кто-то другой, да ещё и с явным ожиданием личной выгоды, вспоминается только одно. Раскольников с его нехорошими мыслями о старушке и как незаметно спереть топор у дворника.
Такое я ляпнул однажды на пирушке. Друзья поржали и вроде бы забыли. Ага. Щас. Через пару месяцев подкатила моя днюха. Зашел Виталик. "А мы сбросились, утюг тебе купили!" - почему-то сладко ухмыляясь, сообщил он - "ребята несут!"
Почему утюг несут во множественном числе? - кольнуло меня нехорошее предчувствие. В качестве ответа, над лестничным пролетом колыхаясь показалась коробка с яркой надписью Tefal Pro Express. Под ней порядком запыхались два других приятеля. Коробка была размером со здоровенный ксерокс. Я представил внутри неё соответствующих размеров утюг и содрогнулся. Тефаль, похоже, крепко подумала обо мне лично.
Особенно насторожило это Pro. Тут рекламщики тефали явно перестарались. От бессонницы клюнули на штампы. Приятно мыться шампунем для профессионалов индустрии красоты, или ставить крутой Pro пакет на комп. Типа я тот избранный, который на этом заработает, а не просто потратит. Но профессионал в области глажки белья на всех языках называется прачкой. Которой, судя по размеру коробки, понадобится ещё и прачечная.
Внутренне матерясь, я неразборчиво поблагодарил чем-то типа "как раз такого утюга мне и не хватало!". И вскрыл коробку. В ней был утюг. Обычный утюг, мож раза в полтора только длиннее, чтобы вместились все тумблеры, как для управления взлётом летающей тарелки. Долбанные рекламщики! - с восхищением понял я. Недаром ночи напролет думали обо мне. Вооружились опытом продавцов конфет - покупаешь бывало коробку-аэродром за офигенную цену, чтобы потрясти понтами любимую, раскрываешь дома - а там три эксклюзивные шоколадные пиндюлечки на приятном золотистом фоне.
А тут всего одна! - весело подумал я и взял утюг. Понёс к гладильной доске на испытание. Не вышло. За ним потянулся шланг ужасающей толщины. Я терпеливо его тянул метра два, ожидая, что рано или поздно на конце шланга закачается штепсель. Хрен там. Шланг утюга намертво прикован к подставке. Видели московский памятник первому спутнику? Пропорции постамента к монументу примерно те же. Утюг на кончике. Драматический угол взлёта.
Такой утюг не спрячешь в шкафчике, вынимая на пять минут раз в неделю. Он должен царить в квартире на самом видном месте, вековечно маяча перед глазами и вызывая мудрые мысли - "а не погладить ли мне ещё чего-нибудь?"
Полистав инструкцию, я грустно отметил, что тефаль вполне в тренде бренда. В наше время всё труднее найти надпись "зубная паста" на зубной пасте и слово "шампунь" на флаконе шампуня. Не за это маркетологам бонусы платят. Рекламщики утюга обошлись без низменного слова "утюг" вообще.
Дочитав наскоро, я хмуро спросил друзей: "А почему ведра нет в комплекте?"
- А зачем ведро? - растерянно спросили они.
- Заливать Парогенератор Гладильной Системы, #$%^& !!!
Дано. Из пункта А в пункт Б едет Железяка №1 – технология качения по рейсам отработана лет 200 назад, трение практически отсутствует. Тащится со средней скоростью 60 км/ч, мощность движка не сильно отличается от обычной фуры. Отдельный вагон под силу катить 1 человеку – доказано.
А в это время: из того же пункта А в тот же пункт Б вылетает Железяка №2 – чудо современной инженерной мысли, напичканное цветными и редкими металлами, уникальными сплавами и композитами, электроникой и IT. Оно поддержано спутниковыми группировками и глобальной наземной сетью навигации, а также воистину циклопической инфраструктурой аэропортов. Легко побеждает гравитацию благодаря мощнейшим турбореактивным двигателям, взмывает на высоту 10 км и несется там при 70-градусном морозе, преодолевая сопротивление воздуха на скорости 950 км/ч. Стоимость этого чуда с крыльями – в сотню раз выше Железяки №1 при сопоставимой вместимости. Расход горючего – тоже в сотню раз больше. Само горючее – дорогостоящий авиационный бензин вместо мазута, на котором тихо катится далеко внизу и позади Железяка №1 по рельсам, построенным еще при батюшке-царе.
Вопрос задачи: так какого черта билеты РЖД почти догнали по ценам авиабилеты, а во многих случаях и перегнали?!
Видимо, это ставка на будущее железных дорог как элитного клуба. Для тех, кто ностальгирует по своей молодости. Попадаешь в купе с тремя симпотными незнакомыми девчонками, вынимаешь жареную курицу в румяной корочке, десяток вареных яиц, бутылку-другую водки – да они яйца обколупать не успеют! Не случайно сейчас самый дорогой сегмент – спальные поезда на одну ночь. По ценам на марше от стрип-бара к полноценному борделю.
Знакомые рассказали, ржут. Полгода назад, уезжая на отдых, оставили свекрови свою пушистую персиянку дымчатого цвета. Когда забирали обратно, кошку было не узнать - глядела она злобно, а мех ее стал еще более дымчатым.
И вообще от нее немедленно захотелось чихать. Пока везли домой, вся семья прочихалась по полной программе, салон авто пришлось потом пылесосить. Кошка сама как будто из пылесосного мешка вылезла - даже не вылизывалась, смотрела на саму себя с отвращением. Явила новую манеру отряхиваться, как пес от воды. Мыть ее пришлось в пяти водах. Свекровь на вопросы, что это было, заявляла, что кошка все время просилась наружу и шлялась там наверно по каким-то помойкам.
И вот на днях свекровь звонит и просит кошку еще на пару дней. А зря она ничего никогда не просит. - Колитесь, Тамариванна! А то не дадим! Вы же кошек терпеть не можете! - Иэээих, что за молодежь пошла! Кошка ваша, как у меня появилась, сразу под кровать спряталась. И провела там все две недели. Наружу только жрать выходила и в уборную. А сколько там пылюки оказалось, под кроватью-то! Страсть!
Услышав это, семья содрогнулась. Кровать свекрови в старинном доме - это Брачное Ложе. Альков. Superking size. На таких вот в добрые старые времена выстругивались могучие династии. Типа той, в которой и до Д.И. Менделеева достругались девятнадцатым.
Две стороны Кровати намертво вдвинуты в нишу. Подступы охраняет высокая Задняя Спинка из мореного дуба с резьбой до самого полу. С последней стороны есть проход вдоль кровати см в 30-40, но со шваброй там не очень-то размахаешься. Ж застрянет. Посадка Кровати низкая, как раз под кошку высотой. Не представляю, какие силы вдвинули эту циклопическое чудовище в свою нишу полтораста лет назад, но то, что свекровь вряд ли мимоходом вытаскивала ее обратно, чтобы помыть пол - дело ясное.
Между тем, она тоже чихала от пыли, давно раздала все ковры знакомым, но до первоисточника под Кроватью добраться была не в состоянии. Житие кошки в этой роковой квартире стало программой "Чистота в обмен на продовольствие". Свекровь коварно показывала несчастному животному очередной рыбий хвост, но сразу не давала, обмахивала по бокам жесткой щеткой и выбивалкой, оставшейся от ковров. Потом мыла оставшийся от кошки инверсионный след от кухни до самой Кровати.
Результат - на полгода воздух в квартире стал чистым. Как начала чихать снова, попросила кошку обратно. Великий физик Роберт Вуд так однажды трубу телескопа прочистил. Два гения, блин.
Большинство русских в штатах стараются избавиться от русского языка, как от атавизма. Я таких русских (или русскоязычных точнее) не понимаю. Ну наверное так им омерзительна их историческая Родина. Бог им судья. Китайцы вот на 100% сохраняют свой язык.
Мы к этой проблеме были готовы на примере собственного детства (у меня первый язык не русский). Поэтому постарались сделать так, чтобы русский язык был у нашего сына востребован. Мультики, книжки и тп. Единственное, обо что спотыкались - это не давать смешивать языки, вплетать английские слова в русскую речь, но потом и это преодолели.
Другие вообще не парятся по этому вопросу. Легче говорить с ребенком на английском, оправдывая тем, что да нафиг ему этот русский, и плюс тешить свои амбиции - вона я как на английском могу! А дело не в русском или казахском или каком-то еще языке. Дело - в развитии мозга. И дополнительные языки очень этому способствуют.
Как-то спросил сына - на каком языке он думает? Ребенок задумался, видно было, что не понял вопроса. А потом ответил: "Папа, я _словами_ не думаю". Ребенок мыслит образами. Так быстрее. Потом в зависимости от ситуации облекает их в нужные слова. Это и есть цель.
... Я нашел этот замечательный текст в безднах обсуждалок историй этого сайта. Слямзил, впрочем с согласия автора odek. И вспомнил знакомую семью американского профессора Джона К, женившегося на русской и оставшегося в России, писал уже о нем: https://www.anekdot.ru/id/520005/
Из этой романтической встречи получилась девочка Маша. Оба родителя довольно хорошо говорили к моменту ее рождения на обоих языках. Но: папа притворился, что не знает русского, а мама - что не знает английского. В общении с дочкой с пеленок.
Оба страшно волновались от такого эксперимента. Папа разволновался настолько, что купил новую квартиру с отдельной игровой комнатой для дочки. Натащил туда больших картонных коробок со всех окрестных магазинов. Обклеил золоченой фольгой, прорезал окна и двери, соединил, сверху шпили прилепил, внутри закидал игрушками и подушками. В одно окошко заглядывала мама по-русски, в другое - папа по-английски.
У нее так наверно в мозгах и отложилось - одно полушарие папино, другое мамино. На обоих языках разговаривает великолепно. Но думает так же, как сын Одека. Образами. А когда образ есть, слова слетают на язык сами. На какой угодно язык.
В нашем городе собрались потрёпанные иномарки из самых различных стран мира. Надписи от предыдущих владельцев поражают разнообразием. Но эту на пикапе в тихом дворике я выделил сразу. Крупно ярко-красными буквами через весь капот было написано:
RАНNNРАВА
Что за Ранпава такая? – задумался я. Алфавит был местами странный – возле одной из N была верхняя галочка, Р перевернуло. «Петрович! » - раздался вопль – «ну нафуя ты трафарет опять положил вверх ногами! Владивосток, улица Уборевича, апрель этого года…