Поиск по автору:

Люблю я этот фермерский магазинчик в ранний час, когда он только что открылся. Продавшицы крепко сбитые, румяные, веселые, явно загородного происхождения. От них просто веет свежестью лесов и полей, молока, мяса, пышущих жаром буханок, лежащих у них на прилавках. Общий воздух помещения - как будто на хуторе побывал у доброй пейзанки. Кукареканья, квохтанья и мычания только не хватает. Видно, что продавщицы давно знакомы. При малочисленности первых покупателей неторопливо обмениваются шуточками и подначками на криптоязыке, им понятном, а случайным прохожим нет.

Вот сегодня. Продавщица мясного отдела советует соседке из молочного:
- Зин, заказала бы ты такого-то сыра у такого-то производителя (рекламой не занимаюсь, но сыр этот в самом деле хорош)

Зина, еще толком не проснувшаяся, смотрит ошарашенно:
- А чего мне его заказывать? Он у меня еще есть!
- Так это, сегодня же пятница!
- Ну и чё?
- Сыр привезет Вова...
- И чё?

Ничего не ответила на это продавщица мясного. Пожала плечами, принялась отрезать мне кус мяса. А в дальнем углу вдруг запела продавщица рыбы, тихо, себе под нос, но чисто и мелодично:
- Ты скажи, ты скажи, чё те надо, чё те надо, может дам, может дам, чё ты хошь...

Продавщица молочного страдальчески поморщилась в раздумьях и вдруг покраснела:
- Сыр... Вова... Пятница... Песенка похабная... Девки! Не делайте мне с утра мозг!!!

Узнал с изумлением, что в России до сих пор можно отправить телеграмму. Не вотсапкой наговорить за пару секунд. Не затарабанить простыню емэйлом. А вот просто взять и прийти физически на почту России. Отстоять очередь. Заполнить от руки бумажный бланк. Кассирша подсчитает количество слов, назовет сумму. Весьма нехилую. Непросто ведь это в наше время - послать телеграмму.

Оуеваю. В жопу бы засунул якорь эффективным менагерам, наживающимся на слабоумии стариков. Нидерланды отказались от телеграфа еще в 2006, за явной его бессмысленностью. За ними вскоре последовала куча других стран. Но другая куча осталась, потому что наживаться на слабоумии - это здоровый бизнес, дело выгодное. Не удивлюсь, если прием телеграмм продолжит функционировать хоть в 2100 году. Почта России будет последней, кто оставит эту благодатную делянку.

В начале апреля прошлого года я ложился на операцию в глазную клинику Гельмгольца, одну из главных в стране. Первый локдаун был уже объявлен, я много висел тогда на международных форумах по короне, но в разговорах с согражданами чего только не наслушался - что вирус этот выдумка, что это мировой заговор торгашей с целью сбыть залежавшиеся товары.

Или что тайное мировое правительство проверяет свои способности посадить все население под домашний арест в наступающем мире роботов, где люди нужны только как обслуживающий персонал автоматизированных линий, программисты, инженеры, а что делать со всеми остальными - пока непонятно. Пусть приучаются сидеть дома, хиреть и не гробить экологию планеты своими выхлопными газами.

Густо напиханные московские высотки в самом деле при изоляции живо напоминают вместилища для погруженного в вирт человечества из фильма Матрица.

Излагая все эти убедительные версии, многие знакомые в течение всего марта вплоть до объявления локдауна продолжали как ни в чем ни бывало крепко жать друг другу руки, не мыть их после посещения туалета и перед едой, и тщательно воздерживались от ношения масок и перчаток по всем причинам сразу - их негде достать, лень искать и незачем носить.

По мере распространения короны убеждения менялись от
"Чего все переполошились? В Москве единичные случаи, во многих регионах их вообще нет и не будет!" до
"Поздняк метаться, мы все заразимся и умрем!"

У этих убеждений был общий знаменатель - ни хрена самим делать не надо, и все принимаемые меры, в самом деле порой идиотские, не нужны вовсе.

При входе во все эти бизнес-центры, кафе и туалеты, в российском эпицентре пандемии, люди продолжали открывать двери голыми руками, в то время как китайцы еще с января пользовались для этого перчатками или хоть обрывками туалетной бумаги в приказном порядке, и к марту эпидемию обуздали.

Я вообще люблю свой народ, хоть и считаю его в значительной степени сборищем дебилов и упрямых ослов, чему и сам являюсь прекрасной иллюстрацией - находясь в группе риска, то есть за пятьдесят, я так и не смог бросить курить.

Но настроение проповедничества мною тогда овладело. Минутный разговор с незнакомым гигиеническим девственником - и я ему может жизнь спасу. Куда там спасателям на пляжах! Неделями на лодочках качаются, прежде чем удастся спасти хоть какого-то заплывшего за буйки бухарика. А тут пожалуйста - вроде бы умные люди, центральные мозги страны, а в вопросах санитарии чуть ли половина как малолетние засранцы какие-то. Я спасал их, как дед Мазай зайцев, пачками, охотно просвещал при любой возможности, на любом перекуре.

И вот войдя в холл больницы Гельмгольца, застряв там надолго в ожидании лифта, я с досадой обнаружил, что учить мне тут некого, кроме дамы рядом, тоже лифта ожидавшей - в остальном холл был пуст. Я приятно удивился, что она тоже одела маску, сказал ей комплемент об этом и перешел к набору своих полезных советов. Дама терпеливо меня слушала, а когда подошел лифт, вынула из кармана своего плаща рулончик туалетной бумаги и его обрывком нажала кнопку своего этажа. Не успел я нарадовался первым успехам своей новой ученицы, и перейти уже к своим недавним открытиям - целебным свойствам клюквы и бузины, куркумы и иван-чая, лимона и имбиря для повышения иммунитета, как она все-таки не выдержала:
- Простите, я всё это знаю. У меня есть медицинское образование, я внимательно слежу за новостями по этой теме, и вообще добро пожаловать - я заведующая этой больницей.

Хмурым зимним днем делегация нашего универа отправлялась в аэропорт, встречать Высокого Корейского Гостя. Ростом высокий гость был метр с кепкой, должность в корейской иерархии примерно та же, но все-таки хоть Ким, а не Пак.

Восток, как известно, дело тонкое. А уж Дальний Восток - тонок, как самурайский меч. Корейцы злопамятны на бывших оккупантов. Но культуру гордых островитян переняли вполне. Послать за высоким гостем с кепкой обыкновенное такси-трансфер, что является исключительным знаком уважения в западных странах – тут это признание банкротства. Прощальный знак внимания принимающей стороны на последние гроши. Перед тем как совершить понятный обряд тем самым мечом. А предоставить гостю добираться до города самостоятельно, средь орды очумевших таксистов – да лучше ему просто подарить медный таз с витиеватой надписью «Сим знатным тазом навеки да накроется наша великая дружба».

Поэтому гостя от нас отправлялись встречать трое. Я преследовал отбывающего проректора до самой дверцы авто, задавая нелепые вопросы, но окинув взглядом эту троицу, немедленно отстал. Ибо заржал внутренне. Это была чапаевская тачанка.

На заднем – задорно шевелил усами тот самый проректор, скажем Васильваныч. Языков басурманских он не разумел, поэтому рядом с ним была Анька-пулеметчица. Язык у нее правда, что пулемет, все переведет с ходу. Куда ж без нее. Невместно Васильванычу было и баранку крутить, за гужем был дюжий Петька.

Рассмешила машина. Старый крузак, выдержанный как хорошее вино, на этот раз забарахлил. Выезжали они на том, что нашлось под рукой боль-мень почетного - новенькой корейской KIA.

Блин, это же Восток, символы и знаки! А ну как встретят они нас потом в Сеуле на нашем отечественном?! На Т-90, что ли? Или вот так – расщеперятся на мостовой все трое встречающих, плечом к плечу, скрывая до последнего свой сюрприз. Вместо гимна как врубят - «Лада-Седан-БАКЛАЖАН!», расступятся – и вот пожалуйте, она родимая!

В ответном визите вежливости Петька был уже не нужен. Но и попытка Васильваныча прокатиться в Сеул напару с негодницей Анькой в тот раз провалилась. Ректор был скуповат. Послали меня одинокого, языком владеющего.

Встречали меня симметрично – тот самый корейский проректор приехал в аэропорт один. Ему не нужен был переводчик, английским владел свободно. Не нужен был и водитель, ибо за рулем сидел он сам. Главный знак уважения к гостю был в авто. Нет, эти восточные тонкости меня и самого когда-нибудь заколебут, но то, что это был черный мерс, относилось вовсе не к «О, я приехал на мерсе!». А только к тому, что это была его _личная_ машина. Вуз государственный, иномарок не покупает.

Ну и что тут такого? – спросит российский читатель. А то, что корейцы, веками угнетаемые двумя великими народами – возможно, самая хитрожопая и скаредная нация на свете. Тут их называют дальневосточными евреями. Обуют при случае не задумываясь. Но способны и на великое, ибо сообразительны крайне.

Так что одоление собственной хитрожопости и скаредности встречей в аэропорту на своем бензине и на своем авто – это был высший знак внимания, на который они в принципе способны.

Но почему, блин, нас потребовалась целая тачанка для встречи, а он справился один?!

И вообще, откуда они взялись такие эффективные? В ту пору, когда наша страна шлепала свои первые ядреные батоны, эти получили гражданскую и отечественную в одном флаконе. 1950-1953. В переводе на наши просторы, на западе до Оби укрепились красные, вся промышленная база за ними. К востоку удержались белые, но у них только холмы и горы. И вот красные внезапно переправляются через эту реку и громят противника до самой Чукотки. А там высаживается доблестный американский десант и преследует противника обратно аж до самого Минска. Но тут вмешивается дружественная красным Германия и ломит обратно до Оби. На ней бои затихают. Приплыли, раздел навеки.

А когда мы свой шаттл запускали на орбиту, Южная Корея была нищая страна с постоянными беспорядками, военными переворотами и коррупцией, от Северной отличалась не в лучшую сторону.

Что же произошло с тех пор? Почему теперь по доходам Южная Корея развитая страна, а Россия – развивающаяся? Откуда такие бабки взялись у корейцев?

Грустно за этим наблюдать – как большой и сильный Васильваныч сел порезаться картами с тщедушным Кимом. Три десятка лет ведь уже режутся. Результат предсказуем. Просто следите за руками.

Васильваныч герой. Своею мужественной рукой ночью подпишет лично пять тыщ дипломов выпускникам, а наутро – пуды отчетов. Бывает, требуют подписать на каждой странице. Корейская офисная бумага. В промежутке отрывется в аэропорт встречать очередного дорогого корейского гостя. Работает как вол.

Между тем: водитель скучает, ждет, режется в покер на смартфоне Samsung. Анька-пулеметчица – у нее ноутбук, не помню какой страны, но явно не России. Для наглядности картинки мирного сосуществования всего двух стран предположим, что тоже корейский. У нее масса свободного времени – рядовой переводчице много платить невозможно, А на эту зарплату пусть хоть гостя встретит, иначе убежит от тоски. В промежутке зависает по сайтам, да и в переводах работает в основном не языком, а жопой – час до аэропорта, час ожидания дорогого гостя.

А для Васильваныча лучшая награда его неутомимой деятельности всеобщего подписанта – это выбраться в зарубежную командировку. Например, в соседний Сеул. На самолете корейской компании.

Пусть с переводчицей Анькой уже не пускают, ну дак и хер с ней. Сам сумеет произнести на английском все эти бе, ме и кукареку. Дружественно потрясти руки, широко улыбнуться, отделаться поскорее и отвалить наконец по магазинам. Там он оставит все свои бабки.

Может, в порядке культурной программы съездит еще и в зоопарк – там, на мой взгляд, ему самое место. В свободное время этой утомительной командировки тоже повисит на каком-нибудь сайте.

Вот так и живем. А на пост этот меня вдохновило занятное наблюдение:
«Вот интересно, во всем мире посещаемость развлекательных сайтов в выходные дни больше, чем в будни. В России – наоборот» © Дима Вернер

Допечатаю до анекдота – «и это все, что требуется знать о нашей работе».

Случайно наткнулся в вагоне метро на Анечку, бывшую коллегу по работе. Поразился невероятности этой встречи в огромном городе. И за пару лет это уже второй случай со мной! Мистика какая-то.

А она отвечает: я многих в вагоне узнаю. Каждый день.

Тут я обомлел и включил остатки в своей башке точной науки математики. Живем мы с Аней в разных районах, работаем теперь тоже в разных. То есть ничем не отличаемся от 10 миллионов жителей столицы, которые пользуются метро регулярно. А я нерегулярно к тому же. Замечаю вокруг себя за поездку человек 5 ближайших соседей, то есть где-то тысячу за год. По теорверу мне бы и десяти тысяч лет возможно не хватило бы, чтобы встретить Анечку. Те, кто думает, что я встречу за это время все 10 млн, и наверняка среди них Аню, заблуждаются. Вероятность того, что и после этого я ее не встречу, составляет 1/e, то есть почти 40%. А уж ежедневно кого-то узнавать?! Не верю.

Анечка улыбается:
- Я просто пунктуально на работу езжу, по одному и тому же маршруту. И узнаю таких же. Лиц не помню, одежду они постоянно меняют, узнаю их по обуви. Запоминается, когда она дорогая или необычная. Когда с дурным вкусом подобрана, или слишком дешевая, или просто изношена. Ну то есть, почти вся.

Я постарался не думать о своих сандалиях, в которых оказался в это злосчастное утро. Я отношусь к ним, как к старым друзьям - ну, потрепаны слегка, но ведь живы же!

Вспомнил удачное знакомство Гоши в "Москве слезам не верит" - он заметил брезгливый взгляд на его грязную обувь и тут же опроверг.

И наконец понял, почему поп-звезды, жиголо, сутенеры и политики обуты в кожи необычайнейших животных - психологи, блин!

Досадно, что история пожирания трех человек акулой на глазах у автора пропала в глубоких минусах, в выпуске от 21 апреля:
https://www.anekdot.ru/id/1106237/

А все почему? Автор стремилась быть лаконичной. Ну, сожрала и сожрала. Делов-то. Просто констатировала.

А вот я бы, если бы на моих глазах пожирали хотя бы одного человека, реагировал бы примерно так, ловите страшилку:

- Хуясе! Обе ноги отхватила, одним куском! Блять, чувак походу в опасности. Поплыл спасать.
...
- Ебические силы! Она ему уже полтуловища сожрала. Похоже, не жилец. Но шансы же есть? Плыву дальше.
...
- Твою мать! Дожрала с головой. И кого я плыву теперь спасать? Но с другой стороны, я же уже плыву! Зря что ли? Чего поворачивать? Я хочу поглядеть этой акуле прямо в рожу, в глаза - ты че распоясалась, сволочь?
...
- Пиздюлями акуле не ограничилось, пришлось биться не на шутку. Чуть не усрался. Хотя, честно говоря, какое там чуть. Норовила, сцука, отхватить конечности. Не, а че она еще умеет? А я царь природы. Вилку в глаз, потом в другой.

Тут весь вопрос, откуда у меня вовремя взялась вилка. Если вы этому вообще удивляетесь, значит вы уже не царь природы, а обычный офисный пингвин. И никогда не поплывете спасать утопающего, пожираемого акулой. А если поплывете, то не доплывете. А если доплывете, то без вилки. И вас сожрут тоже. А я, как видите, живой!

Сказанное вполне относится к москвичам в эпоху пандемии. Исправно соблюдают карантин, внимательно читают новости про коронавирус. Ежедневно ходят в соседний продуктовый магазин чисто прогуляться. Все в масках. Но так и не дошло до людей, что 90-95% заразы распространяется через руки. Понаблюдал - все открывают дверь магазина голыми руками. А китайцы и тайванцы - обрывком туалетной бумаги или салфеткой. Стоило им этому научиться - эпидемия погасла. Так что вся эта эпидемия - она о сборищах дебилов с грязными руками в мегаполисах. Пока они не прогорят, она не успокоится. В сущности, они плывут на акулу без вилки, и разумеется будут сожраны.

О доверии

Перед выездом в тай загуглил инструкцию. Года три там не был, король сменился, мало ли чего с тех пор они понапридумывали. Много нашел полезного. Электронные сигареты теперь нихт, штраф 100 тыс бат. А это овердох скоко денег. Курение на пляже - то же самое. Девушкам бум-бум нельзя теперь вешать про бум-бум на своих вывесках, иначе тоже штраф. Походу, государство решило стать доходным туристическим бизнесом со своими штрафами.

Запомнилось главное правило - никогда, ни при каких обстоятельствах не ведите незнакомую девушку к себе в номер. Инфекционные заболевания, кражи и так далее.

Ну-ну. Когда эта девушка вошла в мой номер и пошла под душ, мне за каким-то хреном понадобилось открыть сейф. Ну и не стал закрывать потом. Из принципа. Если я настолько не разбираюсь в людях, что пустил к себе в номер мошенницу или зараженную, то пусть утрата материальных ценностей или чесотка будут мне достойной карой. Я просто не сомневался, что кары не будет. Это была правильная девушка.

В сейфе лежали: полторы тысячи баксов, банковские карты и записная книжка с пин-кодами к ним. Под душем люблю стоять долго. Пара недель прошла с тех пор. Ничего не пропало и не чешется. И было понятно, что так и будет, с первого взгляда на нее.

Чудаки могут не верить. Из тех, у кого постоянно потом что-то пропадает или чешется.
А мне было хорошо с ней.

Есть у меня статусная знакомая, отродясь не видел более серьезную даму. Все разговоры строго по делу. Улыбается редко, всегда информативно - скепсис, удивление или вежливый отказ. Внешность обычная - не красавица, но и не уродина. Возраст средний. Рост средний. Платья средние. Особых примет нет. Посади меня делать ее фоторобот, заколебался бы.

Только после долгого знакомства я заметил, что она крашеная блондинка наоборот. То есть блондинка натуральная, но красится в шатенку.

Однажды я ее случайно заметил на улице. День был солнечный, погода прекрасная. Широко улыбаясь и принимая заманчивые позы, она делала многочисленные селфи на фоне крутейшего офисного здания, в котором отродясь не работала.

В раздевалке фитнеса: отец с сыном лет шести.
- Егор, вытри рюкзак, он у тебя как из свинарника!
- Это у тебя как из свинарника!
- Так ты еще и врешь? Вот смотри - мой рюкзак чистый, а твой грязный. Как будто тебе два года и ты в памперсах.
- Сам ты в памперсах!
- Ты как с отцом разговариваешь?
- А ты как с сыном разговариваешь? Ты первый начал обзываться про свинарник! Деловой такой, начальником всей Москвы мечтаешь небось стать, а вести себя не умеешь! Зачем было оскорблять меня на людях? Посмотри, над нами вся раздевалка теперь смеется! Всё расскажу маме, пусть она решает, кто из нас прав! Не буду с тобой больше гулять!
- Ничего раздевалка не смеется, что ты выдумываешь? Сам следи за своими выражениями!

Глянул с изумлением на отца. Образцовый метросексуал с безупречно стриженой короткой бородкой, ехидный, корректный и беспомощный. На его лице читалась острая тоска, нахрена ему сдался такой сын. На лице у сына - нахрена ему такой отец. Но они уже закончили собираться, увлеченно уткнулись в смартфоны и молча вышли, забыв по всей вероятности друг о друге...

Бывают ДТП, просто поражающие своей аццкой несуразностью. Когда даже библейский царь Соломон заколебался бы судить, кто там прав, а кто виноват. И запретил бы скорее всего всем участникам происшествия садиться за руль вовсе. Вроде они помнили о ПДД и старались его соблюдать, никакие неисправности и природные катаклизмы не мешали им в этом. Но один роковой миг - и остается чесать затылок в печали:
- Эвона оно как вышло!

Вот сегодня утром, например. 25.02.25. Ярко сияет солнце, под ним давно растаяли остатки гололеда. Идеальная видимость на километры. Прямая как стрела, более-менее пустынная улочка. Впереди едет новехонький белый джип под руководством солидной дамы. Плавно сбрасывает скорость где-то до 15 в явной надежде припарковаться на обочине в длинном ряду уже припаркованных авто.

Сзади его нагоняет курьер на своем электровеломотоишаке с большим ящиком. Тоже не лихачит, скорость около 35. Двигается в полном соответствии с ПДД по правой полосе, вдоль припаркованных машин. Ясно видит, что впереди на пару десятков метров свободного места для парковки нет, а щель между еле тащащимся джипом и неподвижными авто достаточно широка, чтобы ему проехать.

Будь это в глубинке России, в Китае или ЮВ Азии, разумеется он объехал бы этот джип по совершенно пустынной встречке. Мало ли сколько еще тот будет ползти, где именно свернет, найдя свободное место, и найдет ли его вообще.

Но это же Москва! Всюду навешаны камеры, а на курьеров номерные знаки. Растет правосознательность. Поэтому курьер спокойно сунулся в предоставленную ему щель.

Но вероятно не успел отразиться в зеркалах заднего вида у дамы. Или солнце бликовало. Дама углядела таки свободный пятачок и туда свернула. Байк зажало между ней и стоящим авто, раздался страшный треск и скрежет. Давление металла с обеих сторон вытолкнуло его вперед, как пробку из бутылки шампанского.

Гляжу на место происшествия. Байку хоть бы хны - остался столь же поюзанным и потрепанным, как и был. Ящик тоже. Курьер даже не вылетел из седла, травм на нем тоже не видно.

Что же касается джипа, на его белоснежном боку осталась длинная вмятина и царапины с отчетливыми следами, куда долбанул угол ящика, где проехалась ручка байка. Слегка помято и стоявшее авто, к нему бежит разъяренный владелец.

Все трое вынимают смартфоны и начинают звонить. Сколько ж работы теперь мастерам по косметическому ремонту, страховым агентам и гибдд. А может, и юристам обломится. Хорошо хоть не врачам или похоронным службам. Да и у этих троих пострадавших явно были другие планы на утро, чем стоять тут и орать друг на дружку.

Никто никому не хотел зла, никто особо не спешил и гнусных злодеяний не совершал. Но если набить мегаполис миллионами авто, то это ситуация килек в банке - бока намнут обязательно. Так что большой город создает себе работы сам. Решая проблемы, которых при нормальном просторном расселении не возникло бы вовсе.

Так подумал я философски и поехал себе дальше, улыбаясь подымающемуся солнцу.

Кружа на велике по тихим переулкам столицы, вывернул в новом для себя месте и увидел издали Ее. Это было нетрудно - единственное живое существо в этой глуши. Она шла мне навстречу, красавица с одухотворенным и строгим лицом, исполненным печали.

При виде меня, в яркой спортивной рубашке из подлинного комплекта Формулы 2, какие не купишь в обычном магазине, она взглянула как знаток, с подобающим восхищением. Еще бы, легендарное имя гонщика вышито на самой рубашке. Штучный экземпляр. Глаза ее засияли, она улыбнулась мне и вообще воззрилась, как на божество. Нет, я конечно хорош, но не до такой же степени!

При моем приближении она благоговейно перекрестилась. Это был уже перебор. Застеснялся до такой степени, что чуть с велика не свалился. Но наконец дошло. Миновал ее и обернулся. Ну да, над нами сверкал золотыми куполами храм Божий..

Блаженны верующие, ибо веруют, что спасутся, и лучшее ждет их впереди.

Блаженны неверующие, ибо веруют, что не будет им воздаяния за грехи их.

Несчастны только верующие в справедливую политику. У них всегда какая-нибудь возмутительная херня на репере. То страну опять обидели, то другая страна ваще оборзела, и непременно надо ответить какому-нибудь инакомыслящему пидарасу в никем не читаемых комментах. Ад в этой жизни мы создаем сами.

Но хрена ли это делать на сайте юмора? Казалось бы, чего проще - зарегистрировать сайт политсрач.ру, и на нем зафиксировать все свои горести. Нафига заниматься самовывозом?

Меня прикалывает культура камлания. Когда сотни раз повторяется одно и то же. Ребята, если вы решили этим заняться на сайте юмора, делайте это весело. Ну, как в анекдоте про гусаров.
- Господа, при виде этой толстожопой пастушки я вспомнил анек №317!
- Гааа!!!

Кодировка - это красиво. Дарю.

ПМР! - пакт Молотова-Риббентропа
ПМС! - Польша Мерзавка Слямзила кусок Чехословакии накануне ПМР
Б! - сбитый Боинг
С! - возмутительное отравление Скрипалей
П! - Полонских
К+! - правильно Крым отжали
К-! - неправильно
Ф! - Путин новый фюрер!
Д! - дурак!
СД! - сам дурак!
О! - ты наемник Ольгино!
Т! - ты тролль!
И! - а ты идиот!
ПНХ! - <вырезано цензурой>

Или картинками заменить. Эмоджи называются. Не знаю, пускается ли это в выпуск, но и неважно - в комментах уже можно. Вот это баран: 🐏. Закодировать в этом духе все остальное - и здешние политдиалоги приобретут чисто визуальные занятность, лаконичность и красоту.

В России сейчас праздник национального примирения. В начале ноября Минин и Пожарский вышибали из Кремля буйное международное сообщество. Но для праздника выбран именно тот день, когда обе стороны устали от операции умиротворения. Они просто отдыхали. Думаю, это мудро. Не стал закрывать обсуждалку, пусть она будет тестом на вшивость для комментаторов: сумеют ли они изобразить свои мысли в адрес оппонентов и меня лично остроумными эмами?

Есть у меня странный навык. Опечатки замечаю, не читая текста. Далеко не все, но многие. В поисках любимого пива среди целой батареи бутылок бросилось в глаза:
"РусскоЕ". Чем-то ерническим, нерусским повеяло от этого названия. Русский человек так бы изгаляться не стал. Вспомнил - случайная знакомая как-то потешалась, что у производителей этого пива оборудование импортное.

Под фальшивым названием было нечто, меня порядком рассердившее. Надпись "Легенды Второй мировой. Т34" - с изображением самого танка.

Я с огромным уважением отношусь к подвигу нашего народа в Великой Отечественной. Многие родные воевали. Многие не вернулись. Как, полагаю, у всех в нашей стране. Но использовать эту сильную эмоцию с целью броситься в глаза покупателю среди других бутылок пива? Привлечь его симпатии? Чтобы он купил именно эту бутылку, охваченный приступом патриотизма и гордости за наше оружие? Не, русский рекламщик так поступить не в состоянии. Физически. Тут явно трудился инопланетный мудак.

Но я купил эту бутылку. Для очистки совести. Решил попробовать, прежде чем написать нечто ехидное об этом пиве. А вдруг моя знакомая пошутила или случайно напутала? Вдруг это в самом деле пиво, сваренное по старинным русским рецептам? Давно пора. Неосвоенная, весьма актуальная ниша. Как у афроамериканок от гормонального фастфуда вырастают несусветных размеров жопы, у наших мужиков по всей стране от пивной химпромпродукции на западном оборудовании отрастают огромных размеров пуза. И такие сиськи, что начиная с третьего размера их пора уже и в лифчики прятать. В СССР, несмотря на все его недостатки, такого массового феномена не наблюдалось. А тут, черт возьми, может нашлись наконец настоящие патриоты, и принялись варить настоящее русское пиво по дореволюционным еще рецептам. Из отечественного дуба нарубили бочек. Воду взяли из чистейшего источника. Хоть бы из родника, откуда берет свое начало великая русская река Волга. Никакой химии типа консервантов не подмешивали - окститесь, граждане! Это же РусскоЕ пиво! Какие консерванты?

Откупорив дома это пиво, распробовал. Пришел в тихий ужас. И эту бодягу кто-то пьет? Полагаю, даже американцы, спаивавшие индейцев, поставляли им нечто более пристойное. И я так полагаю, что несмотря на малую крепость в 4%, пиво это все-таки крепленое. Причем начисто. Потому что от настоящего пива меня охватывают добродушие и пофигизм. А вот от водки - беспричинная злоба и желание набить кому-нибудь морду. После кружки пива "РусскоЕ" именно это желание у меня и наступило. А потом странное, стеклянное что ли вдохновение - они что, и сивушных масел туда намешали?

Это пиво надо бы назвать "Муза". Сначала мне почему-то вспомнилась немецкая листовка:

"Русский солдат, сдавайся! Тебя предали твои командиры и комиссары! В плену тебя ждет вкусная еда, бабы и много водки!"

Потом поперли брендинговые идеи для поставок импортной продукции в Россию.

Marlboro - Дым отечества
Monarch - Да здравствует Великая Октябрьская Социалистическая Революция!
Hennessy - Помним Березину!
Mercedes-Benz - Помним Сталинград!
Boeing - Летайте самолетами Аэрофлота!
Imodium (специально нагуглил популярное средство от поноса) - Даешь скрепы!
Аргентинские куры - "Мы в такие шагали дали..."

За рекламу не благодарить. Нахер мне сдались такие музы.

Вернулся в Москву и обнаружил, что ребрендинг шарика в им. Пушкина - это нечто нешуточное. Монумент уже стоит в центре зала! Пушкин там неописумо кудряв, юн. Озорно смотрит на прохожих с немым вопросом. Типа, а на хрена его сюда ваще поставили какие-то креативные пидарасы.

А ведь в жизни все взаимосвязано. В огороде бузина - значит, в Киеве дядька. Таинственный лунный свет влияет на рост телеграфных столбов. И как тут не сплестись воедино судьбам международного аэропорта, крепостной деревушки графов Шереметьевых и великого русского поэта.

Я одного не понимаю - почему этот монумент стоит именно в зале Е шарика 2? Предполагаются ли копии во всех остальных терминалах? И доколе вообще ждать, когда главный памятник А.С. Пушкину, верхом на вздыбившемся слоне, с лаконичной подписью "Зураб - Саше", появится там, где он должен стоять - Шереметьево 1, терминал А.

ГЛАЗА РЫБЫ

- Вот не верю я в эту эзотерику! Я за торжество разума и против шаманства-шарлатанства. Есть только один феномен для меня самоочевидный, всеми ощущаемый, но антинаучный, никак не измеренный и не доказанный - энергетика взгляда. В старину так и писали - "глаза горели", "очи блистали", "взгляд затуманился", "взор засверкал". Меж тем, глаза - это досконально изученные физические объекты. Никаких лампочек, прожекторов и прочих подсветок в них не обнаружено. Да и мы, когда говорим так, сами понимаем, что смысл переносный. Но какой? Живые глаза или мертвые, видно даже на фото или видео. Я вот глянул на документальные съемки просто случайной толпы, дореволюционной и советской 1960-х. До распространения сидячей работы и сидяче-лежачего отдыха. Эти люди могут выглядеть встревоженными, голодными, куда-то спешащими, но - они в тонусе! Видно, что у них глаза живые. Они о чем-то мечтают, от чего-то спасаются, чему-то радуются или огорчаются. Внимательно и с любопытством наблюдают за происходящим. Пусть и померли давно, но это заразительно! Глянешь на них - интересно, кто такие, что с ними было. А вот смотришь на типа живых людей, уткнувшихся в смартфоны в метро, на рулем в автомобильных пробках - глаза у них как будто высосанные, мертвые. Никакие, как у кильки в банке. Вот как это объяснить?

Волан неспешно летал под кроной раскидистого дуба. Девушка задумалась.

- Знаете, а я рыбу тоже по глазам выбираю, когда ее покупаю. Беру только с живым взглядом.

Я охренел.

- В глаза ей что ли смотрите?

- Ну да.

- Знаете, я далеко не вегетарианец, но я бы не смог съесть животное, которому поглядел в глаза. Если в них какой-то смысл наблюдается - кошку или собаку например. Обменялся взглядом - оно переходит для меня в статус домашнего животного.

- Нет, я рыбу беру уже уснувшую. Не я ее убила - и ладно. Если взгляд ее чист и светел, это означает, что рыба свежая. А если была заморожена-разморожена, взгляд ее затуманивается!

Глянув на сон грядущий в ленты дружественных форумов, обнаружил там назидательный клип про какие-то крошечные существа, у которых вполне различимы рот, желудок и жопа, и в сущности весь их жизненный цикл состоит в работе этих органов. То есть они жрут, переваривают и ссут, пока в собственной моче не захлебнутся насмерть. Иногда им намеренно создают столь невыносимые условия, что они успевают еще и основательно пропердеться. Потом всё это пьем мы. Как уже догадался проницательный читатель, речь идет о технологии производства напитков, известных под названием вино и шампанское.

А вот следующий клип наполнил мою душу восторгом и вдохновением без всякой помощи С2H5OH. Начался он смешно: в центре стоит баянист пенсионного возраста, по бокам его комическая пара: слева мужик с микроскопической балалайкой, справа другой с громадным балалаищем. И затрындели они на этих простецких инструментах давно известную мне народную мелодию Полюшко-поле. Я уж зевнул и собирался пролистнуть, но как они заиграли! Потом оркестр грянул, и вышло у них вместе нечто потрясающее. Слегка погуглив, я нашел еще одно замечательное исполнение той же песни, на 50-тысячном концерте в Кёльне, с прекрасной певицей Хелен Фишер. Я пришел в такой восторг, что позвал жену послушать и посмотреть вместе оба варианта. Сидели затаив дыхание, крепко обнявшись, и я боюсь даже представить, как это звучало в живом исполнении.

Разошлись во мнениях, что там рефреном - мне слышался топот копыт казачьей сотни, а ей звон колокольчиков. Потом я засомневался: а точно ли это народная песня? Без участия Чайковского, Римского-Корсакова или как минимум Мусоргского тут явно не обошлось.

Выяснилось (для меня лично), что музыка написана в 1933 году композитором Львом Книппером, автор слов — поэт Виктор Гусев. Оба этих имени не сказали мне ровно ничего ввиду глубочайшей музыкальной дремучести.

И вот я задумался, какие удивительные профессии у поэтов и композиторов. Всё их творчество рождается в сущности само у них в голове. В физическом плане их тела могут вообще ничего не делать. Кроме как есть, пить, грешить, не забывать навещать бухгалтерию и уборную. Но вот проходит какое-то время, и выясняется, что вообще не важно, живы ли они или сколько столетий назад умерли, и даже как их звали. Новые солисты, хоры и оркестры исполнят ими написанное, каждый по-своему, но следуя тем же словам и нотам, и новые миллионы людей будут этим восхищаться. А вот от большинства более практических профессий не остается ровно ничего, кроме груд мусора. Причем изрядная часть профессий заключается в трудах от этого мусора избавиться. Всё остальное природа перерабатывает сама.

Так берегите же творческие таланты! А я с удовольствием подыму как-нибудь бокал шампанского в честь безвестного народного композитора Льва Книппера и примкнувшего к нему поэта Виктора Гусева.

ОПЫТ МОЩНЕЙШЕЙ ДЕДУКЦИИ

Навеяло историей про сомов, которых рыбак уже не знал, кому еще всучить.

Если бы Шерлок Холмс испытывал хоть малейший интерес к лингвистике и к истории, он безусловно пришел бы к следующим выводам:

Самые первые слова человеческой речи изобрели ясен пень мужики. Точные сигналы спасали им жизнь на охоте и помогали добыть пищу.

В личной же жизни, в уютной пещере, слова для мужика помеха. Думаю, наши далекие предки были мудры и догадывались изначально, как может их заколебать бабский треп. Запрещали разговоры начисто. Даже команда "марш в койку!" звучит слишком сложно для эпохи палеолита. Это подразумевалось движением брови. Стонать девушкам разрешалось. Чем дольше, тем лучше. Отсюда обильные гласные нынешней речи.

А вот на охоте всё решают доли секунды. Первые слова стопудово были односложными. По ним можно понять, на кого охотились наши далекие предки в период изобретения речи. Зайцы, белки, косули - всё не то. Двусложные, трехсложные. Слишком были прыгучи на тот момент, чтобы их поймать. А вот односложные ёж, уж, крот, бобр - вполне посильная добыча. Это и есть самые первые слова.

Волк сам нападет, поэтому тоже актуален. Слон, лев, тигр - тоже способны. Из этого можно сделать вывод, что наших предков изрядно поносило по свету перед тем, как они осели в России.

Медведь не укладывается в эту схему. Самая страшная ведь зверюга. И на бегу догонит, и с дерева снимет, и пещеру разроет. А слово длинное. Конечно, это новодел. "Мед ведает". Чтобы не упоминать подлинное имя медведя всуе. Значит, это и есть первое слово русского языка. Как обозначение самой страшной угрозы.

Как найти это слово? Да запросто: представил я, что сталкиваюсь в лесу нос к носу с голодным медведем, а в руках у меня только палка-копалка. Чтобы я сказал?

Само собой бы вырвалось: "БЛЯ!!!" Значит, это и есть его изначальное имя.

Так вот о рыбалке. Которая безусловно легче, чем догнать какого-нибудь зайца. Ежами и ужами особо не прокормишься. Бобра и крота ловить заколебешься. А вот рыбы в первозданных реках было изобилие. Так что рыбалка возникла явно раньше охоты. Кого же ловили наши предки, судя по односложным словам?

СОМ, ЕРШ, ЛЕЩ, КАРП. Стало быть, их было дофига. А вот всяких там окуней, щук и прочей плотвы меньше. Проще всего звучит именно сом. Почти "ом-хохом" у буддистов. Значит, его и ловилось больше всего. Такой же чудак бегал потом и раздавал всем желающим. Которые от него почему-то начинали прятаться.

Так-то! Умейте думать логически! - высказался я, засунул пробку обратно в графин, заткнул фонтан и важно удалился. А че, я ведь одним махом разгадал самые истоки родной речи.

Жалко, что не я один умею мыслить логически. Проснулись профи. Тайное изначальное имя медведя, по данным современной лингвистики, всё-таки подтверждает мою теорию. Его называли - БЕР. Отсюда берлога - логово БЕРА. Но название самой зверюги, получается, односложное. Очень напоминает Б-РРР. Похоже, это и есть самое первое слово. Родившееся от полной усрачки при виде этой животины.

Добил мою дедукцию коммент:

В выпуск! Как воочию вижу групповую охоту австралопитеков на грозного саблезубого крота! Сначала россыпью идут наводчики общегрупповой разведки. В центре поля механик-оператор с дубиной! Замыкает собственно командир. Всё решают доли секунды.
Крик - Крот!
Где? Вот!
Бей! Суй!
Стой, гад!
Упс! (цензурная замена)

Ржунимагу. Вышел на обед, залюбовался видом с крыльца. Вдруг жалобный девичий голос сзади: "От вас так вкусно пахнет гречкой с мясом! Заманиваете?!"

Я аж похолодел. Ну да, готовил вчера вечером гречку с мясом. Считал, что тщательно смыл все улики. Дважды принял с тех пор душ. Вымыл голову, надел свежевыстиранную рубашку. В общем, ничто не предвещало провала Штирлица. Окромя гравировки на любимом парабеллуме, "Тов. Исаеву за успехи в работе!".

Мой прокол заключался в том, что параллельно готовке я постирал свои рубашки и повесил их на ночь сушиться. Считал, что перед этим хорошо проветрил квартиру. А теперь вспомнил, что у многих баб просто феноменальное обоняние.

Обернулся глянуть, кого это я там заманил своим пищевым ароматом. Стоит симпатичная деваха лет 30, довольно упитанная. Взгляд реально голодный. Из-за природной застенчивости я потупил взор. Бюст не разочаровал. Беседа стала интересной.

Развеселился:
- Действительно, классный способ заманивания. Жаль, что не сообразил в молодости. Чудаки тратят бабки на дорогие одеколоны. А надо просто научиться готовить. Вы правы, чутье у вас отменное. Я действительно вчера готовил гречку с мясом. Ну, раз понравился запах, дарю рецепт ...

Его вырезаю из гуманных соображений. Читать такое надо только перед обедом. Пошлю в комменты, не превращать же выпуск в филиал кулинарной книги. Но девицу не щадил - ясно было, что ей пора бы уже и перекусить. Молвила с тоскою:
- Вы так вкусно рассказываете! Говорю же, заманиваете!
- Хм, и куда это я вас заманиваю?
- Как куда? В свой ресторан! Вы же шеф-повар!

Офигеваю:
- А почему вы так решили?
- На вас белая рубашка навыпуск. Явно спецовка повара.

Тут я реально обиделся:
- Девушка, почитайте мою рубашку. Что вы на ней видите?
- Что вы прибалт и шеф-повар. Фамилия вышита - Петронас. Простому повару фамилию на спецовке не нашьют. Да еще на английском. И чего вам отпираться - пахнет безумно вкусно! Обязательно зайду прямо сейчас!

Тут я отправился просто в астрал ржака.
- Девушка, читайте рубашку внимательнее. Если фамилия моя Петронас, то зовут меня Малайзия. Но вы правы в главном - это действительно спецодежда. А именно, рубашка гонщика Формулы 2. Достал по суперблату.
- Ой, надо же! Дочитала. А со спины - вылитая спецовка повара!

Посмеялись недоразумению, разошлись. А я остался в досаде. Считал, что охренеть как круто выгляжу в эксклюзивной гоночной рубашке. Но похоже, что для несведущих я похож на повара, очумело носящегося на своем велике. Окуриваю их, блин, вкусными ароматами. Коварно заманиваю в свой ресторан.

Впрочем, это отличная бизнес-идея для подростков. Если летом им заняться нечем и хочется подзаработать. Выбираешь ресторан на многолюдном месте. Заказываешь костюм поварёнка с названием ресторана на спине. Заранее пропитываешь этот костюм самыми соблазнительными ароматами кухни. В часы обеденные носишься вокруг на велике, разжигаешь аппетит у прохожих. Ресторанным менеджерам можно и попробовать.

Приятного всем аппетита!

В подлинности этой истории не сомневаюсь. Рассказчица не тот чел, чтобы париться выдумывать. Место действия - Москва, нулевые.

- Когда ограбили нашу квартиру, мы горько пожалели, что вызвали милицию. Воры нанесли нам гораздо меньше ущерба, чем она, родимая. Деньги на карточках, а тайник с драгоценностями воры не нашли. Взяли всякую мелочь, мешка на два. В основном, очистили квартиру от лишнего сувенирного хлама. Зато милиция! Конечно, никого не поймали и ничего не вернули. Но первым делом обсыпали квартиру какой-то мерзостью. Порошок ядовитого цвета. В том числе белье и одежду. Уверяли, что воры обычно роются именно в них. А по-моему, это было наказание за наш вызов. Чтобы не беспокоили всякой фигней и не портили статистику.

Но само явление сил правопорядка было настоящим шоу. Звонок в дверь. Открываю - на пороге знойная красавица средиземноморского типа. Черные кудряшки, белая открытая блузка. Мини-юбка. В руках огромный фотоаппарат. Вспыхнула белоснежной улыбкой, как фотовспышкой. Ни дать ни взять - репортер скандальной прессы. "Здравствуйте!" сказала с акцентом. Протянула милицейские корочки, с деловым видом прошествовала прямехонько на кухню. «Ничего не трогали?» - спросила по ходу.

Вскоре из кухни послышался ее торжествующий вопль – «Это они!!!» Адресовалась мелкому лысоватому следователю, шедшему следом. Принялась щелкать снимки. А нам пояснила с энтузиазмом репортера с места происшествия: «В вашем городе орудует банда! Десятки ограблений квартир! Полиция, эээ, милиция, пока бессильна! У преступников есть свой бренд…»

- Почерк! – хмуро поправил следователь.

- Ну да, почерк – на кухонном столе они всегда оставляют купюру. Бывает, что и валютой – однодолларовую. Типа, чтобы ограбленные не остались голодными. Вот и у вас – гляньте, сотенная в рублях лежит!

Дальнейшее выглядело театром абсурда. Потерпевшие оживленно беседовали с этой девушкой, оказавшейся гречанкой на стажировке, на тему достойных мест для турпоездки в Грецию. Попутно она объяснила причину своего пребывания в России: «У нас преступлений мало, у вас много. Если я хочу вырасти профессионально, мое место здесь!» Следак не произнес ни слова. Из него все сыпался, как из дурного решета, проклятый порошок, пока он пялился на загорелые греческие ножки :)

Справедливости ради добавлю, что банду эту потом все-таки поймали. В этом для меня все нулевые - смешные, нелепые, с виду бессильные. А мимоходом как-то прекратились жуткие 90е, казавшиеся непоправимыми.

Может, и баян, слишком хороша байка, чтобы быть никем доселе не записанной. А я записал с услышанного, фольклор жеж.

На одну контору под Новый год упала большая работа. Начальство оторвало сотрудников от наряжания елок, лепки пельменей, нарезки оливье и коварного переодевания в Дедов Морозов. Всем миром уперлись, сдали работу до звона курантов. И только до одного из них не удалось ни дозвониться, ни дописаться. В ответ на многочисленные запросы и пачки поручений он молчал как партизан. И только 4 января от него поступил долгожданный, но единственный ответ по смс:

Кря!

- Хорошего Вам дальнейшего отдыха, Иван Иванович! - с чувством ответили коллеги.

На Чистых прудах к солнечной стороне берега подплыли: две рыжих утки-огаря и четыре их крошечных пестрых огаренка. Пока они этого не сделали, по дорожке вдоль берега спешили или ссутулившись брели вяло, подолгу застревали столбиками, согнув руку в локте и досадливо жмурясь на ярком солнце, сотни прохожих, почти все в наушниках, лица раздраженные, усталые или уснувшие, при столкновениях сослепу друг с другом просто сердитые.

У всех по смартфону, у кого и пара. И вот я задумался - в таком месте наверняка у двух третей из них высшее образование, а то и два-три. Многие годы напряженной учебы и карьеры. У кого-то - квартиры, коттеджи и целые владения стоимостью в миллионы рублей или долларов. Но в этот прекрасный вечер, когда вовсю цветут деревья и клумбы, играют отблески заката на воде, стоят вокруг прекрасные дореволюционные здания, столько вокруг офигенных девушек, они выглядят несчастными или скучными, эмигрировавшими в какую-то другую, весьма скорбную вселенными. Вдоль пруда бредут их бессознательные тела, и странно, что они не упокоились еще навеки в хорошо проветриваемых отдельных помещениях, с двумя трубками, воткнутыми сверху - свежий воздух и питание, и двумя трубками, воткнутыми снизу. Чтобы ничего не отвлекало их от искусственного мира.

В этом мире их слегка волнуют лайки, фотки, политика, но серьезно только деньги - цены и состояние собственного баланса. Очень серьезные лица и очевидное одиночество, даже когда в компаниях и парах. Присели рядом на берегу или в кафе, обменялись парой слов - и тут же окунулись в свои смарты снова. Что от них останется лет через тридцать, видно одним взглядом - взрослых людей много, молодежи гораздо меньше, изредка попадаются дети малые в колясках, уткнувшиеся в смарты.

И вот к этому триумфу человеческой цивилизации подплывают эти крошечные утята. Высшего и даже среднего образования у них никакого. Их банковский счет равен нулю. Никаких пенсий им вообще не светит. Они напрочь лишены счастья смотреть телевизор, отлучены от смартфона, не допущены в соцсети. Но - они явно счастливы, барахтаются, гоняются друг за другом, а счастье и веселье заразительны не хуже ковида. Толпа останавливается, по лицам расползаются добрые улыбки, в лицах появляется нечто человеческое, в глазах что-то осмысленное, и весь берег ощетинивается смартфонами, снимающими этих утят.

Чистые пруды - традиционное место сбора творческих дарований, людей весьма трепетных к собственной славе или хотя бы известности. Но у меня ощущение, что любой утенок из этой стайки удостоился искреннего народного внимания, радости и бескорыстных фотосессий побольше, чем продвинутые большими финансами дарования. Там любящий папа или муж нанимает целую команду, чтобы вручную поправили каждую спетую фальшиво ноту, фотошопом бы дорисовали каждый кадр, вовремя подключили фанеру и появление в популярной передаче. И что вспомнить за последние лет двадцать? А утенок просто вылупился из яйца и поплыл. Сам. Общаясь с другими, удивляясь этому миру.

И с демографией у них все в порядке. Как ни повернись события в дальнейшие лет 30-50, кто бы ни гулял по берегам Чистых прудов, если они останутся вообще - на водах будут по-прежнему качаться пара уток с четырьмя утятами, радуя прохожих. Вокруг будет цвести та же сирень, а по клумбам радовать глаз те же тюльпаны, розы, и беззаконные одуванчики. Если кто-то и сможет это прекратить какой-то исключительной катастрофой - то только мы сами, городское человечество, уставшее и от жизни, и от друг друга, увязшее в конфликтах или апатии. Да ну мне нафиг такое человечество и такое будущее.

Если бы высадились сегодня в Москве добрые инопланетяне, тут же телепортировали бы все 30 миллионов жителей столицы и ее ближайших окрестностей по просторам страны, выдали бы каждой еще плодоносной паре просторные участки на свежем воздухе, запрудили бы ручьи и развели там рыбу, подарили бы удочку и ружье, пяток детей малых, пару лошадей, пару десятков овец и коз, барана и козла, сотню кур, гусей, уток, индюков и хоть пингвинов, на берегу поставили бы баню, насушили бы веников, возвели бы коттедж. И перевели бы всю работу на удаленку. Включили бы онлайн-курсы поиска и определения грибов и ягод. Гидрокостюм бы подарили для купания в любую погоду. И флайборд для досуга. Велики или скутеры качественные, неубиваемые. Чисто из милосердия.

Большинство пар сделать такое самостоятельно уже не в состоянии, да и не нужно им это. Это как электрошоком будить снулую рыбу. Или опиумный притон. Если проснутся и откачать, будут счастливы. Государственные стратегические программы про такое явно не в курсе. Разработавшие их чиновники тоже наверняка ходят мимо всех этих прудов и утят, деловито уткнувшись в смарты.

Я бы им предложил другую соблазнительную опцию - просто лежишь на всем готовом, на башке шлем, все игры, награды и почести, полное погружение в другую реальность, где страна успешно развивается - за бесплатно, питание и прочий уход включены в сервис, хоть спецнасадка на хер. Нигде не работаешь, не пишешь никакие регламенты и стратегии, играешь в танчики в 3D, из смартфона торчит голограмма, играет музыка в квадро, описываешь важность и радости цифровой революции на подножном корму у иностранных провайдеров, любишь поговорить о суверенитете, зарплата достойная - чем не жизнь. Полное погружение в виртуальную реальность, прекрасный способ нейтрализации подобных долбоебов за деньги весьма меньшие, чем они раздают хрен знает на что.

А вот другая, настоящая. Хабаровская девушка летает, прицепил видео. Утята бы обзавидовались.

Странное наблюдение последних лет - девушки, которые летают хрен знает на чем, прыгают с парашютом, забираются на скалы, скачут на лошадях, пишут картины, делают диковинные мультики, открывают прикольные бизнесы и блоги, болтают по гарнитуре, бегая по паркам - размножаются гораздо лучше, чем слепоглухонемые неуклюжие курицы, бредующие со смартом в наушниках, поклевывая лайки от таких же подруг. Проблемы с талией, зрением, коммуникацией и психикой - с них проблемы только начинаются. Почему это никого не волнует? Нет, чтобы честно написать в государственной стратегической программе - некоторой проблемой реализации является то, что 90% населения превратилось в зомби - подслеповатое, глуховатое, малоподвижное, неуклюжее, перекормленное, не склонное к проявлению инициативы, эмигрировавшее в хрен знает какие виртуальные миры, но при этом это голосующее большинство. Согласно Конституции. И что с этим делать? Стадо будет убежденно голосовать за дальнейшее погружение.

И однажды врученного смартфона уже не отнять даже у таджика-разнорабочего. С момента обретения смартфона он превращается в форму растительного украшения российского пейзажа на территории возводимого им объекта. Живой цветок. У него тысяча родственников, которых необходимо цветисто поздравлять с днями рождения, выражать радость по случаю чьих-то рождений и скорбь по усопшим. Если останется время за день, курьер на электровелике может успеть глянуть на экране, как пляшут голые гурии, не снижая скорости, чтобы побыстрее отправиться к ним.

Ни разу не увидел во всей этой бюрократической шелухе, чтобы вопрос этот хотя бы ставился при формировании программ государственного развития. Чиновники на скучной работе - первые жертвы цифровой пандемии. У них глаза выжжены смартфоном и уши им прожжужены. Утята выживут, эти - вряд ли.

Нормальным людям советую начать с малого. Больше двигайтесь. Зазвонил телефон - встаньте с кресла. Разговаривая, с наслаждением потянитесь, повращайте суставами. Читая пространный сердитый текст, досадуйте не его длине, а собственным проблемам чтения - я только что высказал главное о том, что думаю о нашем времени.

РЕЦЕПТЫ УТРЕННИХ БУДИЛОК - 10. НЕОБЫЧНОЕ В ОБЫЧНОМ

В детстве мне нравилось играть в бадминтон, как и много после, гуляя с сыном и его друзьями, со своими женами и пассиями. Но - эта игра довольно быстро нам надоедала, вокруг была масса более увлекательных занятий. Сколько можно пулять этот воланчик взад-вперед? Десяти минут на это вполне достаточно, а в ветреную погоду мы не брали ракетки вовсе.

Когда сын вырос, а мои морали окрепли до состояния цитадели несокрушимой добродетели, я бросил эту игру вовсе, как символ чего-то несерьезного, детского или юношеского. В зрелом возрасте заниматься этим лень и недосуг, как и многими прочими подобными играми. Теперь я взрослый дядя и должен двигаться солидно, неторопливо, как все нормальные люди моего возраста. А если уж заниматься спортом, то в специально отведенные часы на специально оборудованных для этого площадках. И бадминтон явно не входил в число игр, которыми я хотел бы заниматься часами, тем более в противоборстве с серьезными игроками - заранее было ясно, что буду проигрывать.

Это состояние духовной и физической зрелости, солидности и занятости, странным образом совпало с тем, что у меня постепенно стали отрастать пузо и жопа, одолевать всяческие насморки и гаймориты, а сам я стал смахивать на ноябрьского кабанчика, готового к забою.

Но стоило мне выйти из обычной модели городского поведения, и начать появляться ранним утром в местах, где почти никого нет - зимою в фитнесе с банями и бассейном, во все прочие сезоны на лесном пруду - как я обнаружил там людей в возрасте от 50 до почти 100, сохранивших быструю пружинистую походку, наблюдательный жизнерадостный взгляд, довольно молодую кожу и сухощавое гибкое тело, отнюдь не увлекаясь при этом физическими перегрузками и монотонными упражнениями. Они увлечены свежим воздухом, чистой водой, и даже в привычные мне игры играют так, как мне просто не приходило в голову.

В бадминтон оказывается можно играть, перебрасывая ракетку из правой руки в левую, отбивая волан ими попеременно. Когда игроков двое, этим включаются четыре конечности, то есть как у скаковой лошади два стиля, обычная рысь и иноходь, но руками. Тут читатели явно разделятся на две группы - те, кто знал это с самого детства, и тех, кто вообще не поймет, а что тут интересного. Но, по закону больших чисел найдутся и такие, кто просто попробует однажды сам, с детьми или возлюбленной, и поймет, какой это кайф, особенно когда вокруг никого нет и можно орать во все горло при особо яростных прыжках, птицы щебечут в ответ, а партнерша попадается прыгучая стройная хохотушка. При этом морали мои отнюдь не пострадали, пострадало брюхо - оно почти исчезло.

Еще хорошо играть в бадминтон, стоя по шею в воде, в пруду или в бассейне. Тело при этом находится почти в полной невесомости, но и в довольно вязкой среде, откуда допрыгнуть до волана поначалу затруднительно. Оптимальная тактика при этом - попасть в такт волану. Выпрыгивать из воды мощным прыжком и уже в воздухе маневрировать отбивая, что со стороны выглядит довольно забавно - тело к такому не привыкло и радостно учится с нуля, а прошлый опыт скорее мешает, чем помогает.

Еще прикольно играть в бадминтон, танцуя вместе под аудиколонку в ритм - для плавных и зажигательных мелодий получаются совершенно разные манеры игры. Приятно при этом распевать хором - довольно сложно сохранять ровный голос в особо сильных прыжках, но дыхалку это разминает быстро.

Восхитительно играть с участием умной собаки, четко понимающей свою роль - перехватить волан в прыжке, а игрокам соответственно посылать его так, чтобы она не смогла допрыгнуть.

Изрядно развлекают игры в две пары ракеток с участием пары-тройки воланов одновременно, с задачей не противоборства, а общей целью не уронить волан совместными усилиями. Тут существует вообще неописуемое количество стратегий, как этого добиться. Я описал в сущности лишь верхушку айсберга - того, что Юрий Трофимович, упомянутый мною как-то про игру в кольца, способен показывать часами. Да и кольца эти он тоже пускает иногда с задачей нанизать их на шпагу то правой, то левой рукой строго попеременно, даже если кольцо летит ближе к другой руке. К нему дети гурьбой выстраиваются в очередь, а один из них на днях, радостно прыгавший как черт, отдышавшись сказал с сияющими глазами:
- Надо же, а я во двор и в парк ленился выходить, думал, что тут ничего интересного...

Попробовав понемногу всё это, я понял - всё это прекрасные утренние будилки, потому что тело чему-то учится впервые, ему это радостно. Это типичное ощущение детства и юности, а с ним снова приходит и счастье. Для меня это по-прежнему игры всего на 5-10 минут, этого времени вполне достаточно, чтобы разогреться и с наслаждением отправиться купаться снова. Но само по себе наличие многочисленных вариантов занятий и выбора между ними приводит мозг в отличный жизненный тонус - плавая, соображаешь на ходу, чем ты займешься на берегу в следующую минуту.

Применив этот же принцип к другим занятиям, я быстро понял, что левой рукой тоже интересно стрелять из пистолета (пневматического), метать топор и колоть дрова, а также готовить борщ, активно используя обе руки, отнесясь ко всем этим ножам, сковородкам и кастрюлям как к увлекательной игре с приятным адреналином - ничего себе не отрезать, не пролить и не ошпариться.

Разумеется, все эти стрельбы по-македонски, смена рук при играх ракетками и шпагами давно прекрасно известны тем людям, кто соответствующими видами спорта серьезно увлечен. Мне же прикольно попробовать всего понемногу, просто слегка размяться утром. Согласитесь, это интереснее, чем все эти приседания, подтягивания, отжимания и кроссы, которыми нас мучают с садика до армии. И в детстве, и в преклонном возрасте хочется попробовать что-то новое.

ПУТЕШЕСТВИЕ В СТРАНУ ПОМИДОРИЮ

Во второй свой колхоз я попал в 1984. Чтобы заценить это охренительное место по-настоящему, приятно вспомнить всю гнетущую атмосферу того времени. Год символический - оруэлловский. Тогда я наткнулся впервые на этот великий роман, просто приколовшись совпадению - старинная фантастика о годе, в котором я жил! И с первых страниц увидел, что пророчества сбылись. Я читал нелегалку зимними ночами, под тоскливый вой владивостокской вьюги, на компьютерном экране, с толстенной тайной бобины, загружая ее в шкаф размером со здоровенный холодильник.

Сама камера, где я находился, напоминала холодильник - это был зал, в котором поддерживалась температура, оптимальная не для существ человеческих, а для компьютера - около +16С. Причем со зверской вентиляцией. Зябли пальцы на клавиатуре, я был в толстом свитере, но все равно часто приходилось бегать по залу, просто чтобы согреться.

Пока компьютер морщил свой небогатый мозг в полмегабайта оперативки над моими заданиями, я успел прочитать и всех Стругацких, и Ветку Персика, и Камасутру, и вот настал черед Оруэлла. Вместо увлекательных звездных приключений и любовных утех, описанных в далеком светлом прошлом - на меня нагрянул жестокий мир, в котором я оказался в 1984.

Читал про скверную пищу, ворочавшуюся в желудке несчастного озябшего чиновника Министерства Правды - и вспоминал свою студенческую столовую.

Вокруг нее - опустевшие прилавки, на них остались только самые отвратительные овощи и фрукты, с длинными очередями даже за ними. Газета Правда в почтовом ящике каждое утро, навязанная принудительно, вещает какое-то победоносие, не имеющее никакого отношения к реальной жизни.

Реально чиновник Министерства Правды - отчаянный вечно голодный студент, проникший на полставки государственного университета, и вот по ночам между делом почитывающий то, что не входит в его служебные обязанности и вообще запрещено, чего в открытой печати нет и быть не может.

В ту зиму я узнал, что в области компьютерной техники наша страна отстала безнадежно, и я работаю в сущности на ворованном гробе. Государственная система сгнила, ее экономическая модель нелепа, преступления чудовищны, будущее беспросветно.

В этих оруэлловских настроениях я принялся выручать свою маму, когда ее сослали спасать урожай в августе 1984. Я поехал жертвенно - вместо нее. Совершенно добровольно. Как декабрист на каторгу, заранее готовый ко всем мукам и суровым испытаниям, которые выпадут на мою долю. Лучше уж я буду горбатиться на этих колхозных полях, спать черт знает где среди храпящих тел вповалку и жрать баланду, чем моя мама. Невместно мне в этой страшной ситуации скакать на танцульках и клеить девчонок на городском взморье.

Я сам тогда вернулся из мест заключения чисто оруэлловских - принудительных, но добровольных. То есть скверно, но деваться некуда. Полтора месяца накануне я отпахал в однополом сообществе, таская бетон на носилках, дыша цементной пылью, долбя отбойником и скрепляя тросами тонны металла, взмывающего ввысь краном. Мечтая только об одном - чтобы этот кошмар поскорее кончился. Рад был, что хоть жив остался. Карманные деньги появились, можно в августе и отдохнуть. А что мне было делать, как не ехать в стройотряд? Не у родителей же просить денег на развлечения девчонок.

И вот я в заложниках Системы спасения урожая. Мне плясать, а моей маме на полях пахать? Нет уж! Да будет проклят режим, поставивший меня перед таким выбором, но поеду туда я!

Мама находилась примерно в той же ситуации заложника. То есть, она могла и не ехать сама. Но тогда должна была послать кого-то другого на это страдание. Она была начальником отдела НИИ в сотню человек, занимавших со всем своим оборудованием целый этаж очень длинного здания. Головной отдел для всего Дальнего Востока в своей отрасли. Мозги государства в сущности - в своей малой, но необходимой части. Где-то по их разработкам должны взреветь тысячи экскаваторов и бульдозеров, закрутиться тысячи бетономешалок, кладя в бетон то, что нужно, и кладя сам бетон как надо и куда надо. Горят сроки, и вот пожалуйста - кого-то просто необходимо отправить в поля чего-то выкапывать, а на прилавках при этом какая-то мерзость из того, что выкопали.

На весь институт в 700 человек партия потребовала отправить 50 - по вместимости давно оборудованного для них места в плане традиционной шефской помощи. Директор института спустил эту квоту жертв сбора урожая вниз по подразделениям, пропорционально их численности.

В общем, мама с большим облегчением восприняла мое желание поехать туда вместо нее. Остальных сослала в колхоз самых молодых и малопригодных для дела, так что и я сгодился полноценной заменой ей самой.

И вот я туда прибыл, готовый к любому тяжкому труду. После 100-килограммовых носилок по хлипким мосткам мне было вообще пофиг, какие еще испытания выпадут на мою долю.

Но то, что я там увидел - сразу и слов не нашлось у меня сейчас, понадобились два перекура. Вспомнить всё! - так один голливудский фильм назывался. Вот и я вспомнил.

Какие там Стругацкие со своим отдаленным светлым коммунистическим будущем. Крепче держись в кресле, читатель! Я вспомню то, что многие из молодых поколений не поймут просто из-за отсутствия чего-то подобного в их жизни. А старшие прозевали из-за выпавшей им горькой участи жить в гнили рушавшегося маразматического государства.

Для начала - это был головной строительный институт на территории размером примерно с Западную Европу, с весьма активным строительством. То есть, эти люди умели и любили строить. Чего-то смыслили и в бетоне, и в кирпиче, и во всех прочих строительных материалах. Имели свое испытательное производство. И если уж партия вверила им нелегкую задачу собирать урожай на полях, взять под шефство какой-нибудь колхоз, отнеслись к этому ответственно - выбрали правильный колхоз и построили там себе хорошее жилье.

Где сейчас, в каком месте России или хоть всей планеты вы найдете дом отдыха или курорт, где вы можете бродить по необъятным верстам помидоров, выбирая самые спелые и сочные с целью их спасения, то есть сожрать немедленно?

Более полусотни помидоров за день съесть трудно и не нужно даже на жаре, так что в основном мы занимались спасением чуть недозревших, для отгрузки в город. В этом и состояла доверенная нам работа помидоровода - гулять по участку, замечать изредка плоды созревшие на пути к речке. Меня тут как козла в огород с капустой пустили.

Но с другой стороны, без меня зрелые помидоры просто бы сгнили в тот же день. Спасал их как мог, в меру вместимости желудка. Не думаю, что я съел более 1% собранного мною урожая. Остальное исправно сорвал с ветвей и отгрузил в город в традиционном советском, вечнозеленом состоянии. Именно то, что увидели на прилавках горожане, отвертевшиеся от горькой участи ехать куда-то на село и пожирать свежие помидоры прямо с грядки.

Реальной работы тут было на пару часов в день, обычная нагрузка фитнеса, полезная для здоровья. Гуляя, набил не торопясь котомку слегка спелыми. Наполнился ящик - отнес его к грузовику. Но в основном во время пребывания на суше, истомившись купанием, искали помидоры своей мечты - самые спелые и свежие. Примерно как грибы в лесу. Рай для вегана, но и мясными блюдами в столовой нас не обижали. Собственно, редко в каких ресторанах я потом такие вкусные находил.

А теперь выдам полную фантастику, не хуже Стругацких, но лучше - потому что я это видел! Давно ушедшее. Представьте себе, бывали на свете времена, когда все нормальные парни и девушки умели играть на гитаре, многие - на множестве других музыкальных инструментов, любили петь и танцевать. А подвигаться пару часов на поле, пожирая спелые помидоры и кидая недоспелые в ящики - им была просто разминка. Еще они любили плавать и нырять. Вот такие и обустроили себе эту то ли базу отдыха, то ли сбора урожая еще в 60-х.

Примерно так же проходило наше спасение урожая в 1984. Вызвались его спасать самые молодые, энергичные, певучие, плавучие и игручие. Чуть за двадцать. В общем, помидорный бродяче-плавающий Казантип. Были и старшие, обладавшие ровно теми же музыкальными качествами, присматривавшие слегка, чтобы особых безобразий молодежь не натворила. Но особого догляда не требовалось - главное решение было принято еще на стадии, кого отправить в этот колхоз, а кто пусть радуется, что от него отвертелся.

Но для героев колхозного труда было разрешено разумеется всё - люди взрослые, с не слишком большими, но своими деньгами. Было где и уединиться комфортно, и уйма душевых кабин. Было и спиртное, разумеется. Единственное негласное ограничение - не нажираться настолько, чтобы это мешало хорошо петь и танцевать. Многие были с высокими моралями - поехали спасать любимых от колхоза и с кем попало не трахались.

Я там, 18-летним студентом, чувствовал себя недозрелым помидором, так и обреченным остаться вечнозеленым. Ни слуха, ни голоса, танцевать толком не умею сложные танцы. Никаких шашней я там не заводил, а спать полюбил на крыше, на свежем воздухе - как ни откроешь глаза, сыплются изобильные августовские звезды и сияет небо в тысячи оставшихся. Прямо как помидоры на грядках - сонно думал я и счастливо засыпал снова.

К истории Филимона Пупера про Родителей №1 и №2 от 12 января - там описаны четыре печальных жизненных случая, когда дети осиротели, далее новая женитьба, новый ребенок, развод, работа, и за детьми приходится присматривать родственникам, которых отцом и матерью никак не назовешь.

Честь и хвала людям, пришедшим на помощь в таких ситуациях. Но далее автора понесло в описание России как страны, готовой разнести весь западный мир атомными бомбами за однополые браки, пытающейся насадить дремучий домострой и ржавые скрепы в современном мире, где неполные семьи - это норма, а не исключение.

Человек как будто побывал на фабрике промывки мозгов, где о России создается именно такое впечатление.

Я не собираюсь читать моралей, выскажу собственное отношение к этой теме и расскажу несколько забавных случаев, его объясняющих.

Не осуждаю разведенных - сам такой. Не являюсь гомофобом - мне вообще пофиг, кто там с кем какого пола, в каком составе и в каких комбинациях трахает друг дружку, лишь бы не препятствовали дорожному движению своими гей-парадами и не лезли в эфир со своими нетрадиционными ценностями.

Я вообще воспитан на принципе "Не судите, и не судимы будете". Если Господу не нравятся все эти альтернативы, он с ними сам как-нибудь разберется, хоть на том свете, но пока у него неплохо получается и на этом. ЛГБТ сообщества плохо размножаются по законам самой природы, и вообще вымирают без притока свежих кадров, рожденных людьми нормальной ориентации.

Поэтому моя лично рука не тянется к ядерной кнопке, и если ядерная война случится, она будет вызвана не гомосексуалистами, а пидарасами в высоком, духовном смысле - склонными расхерачить любую страну военной силой или оранжевой революцией, свергнуть любое правительство на страх всем остальным, под предлогом защиты и свободы пропаганды своих либеральных западных ценностей.

Если бы на на Россию полез ортодоксальный Ближний Восток с требованиями всем женщинам надеть чадры, всем мужчинам сделать обрезание, а всех ЛГБТ запретить, казнить или в тюрьму посадить, я бы реагировал на это точно так же - отрицательно. Но, пока этого не происходит, я отношусь к этому как к причудливым обычаям других народов.

Мне в голову не придет явиться в чужую южную страну с целью размахивать кадилом, окроплять святой водой неверных, насаждать какие-то скрепы, проповедовать моногамию, аборты, свинину или алкоголь.

Тем более я воздержусь от плясок в голом виде хоть в мечети, хоть в синагоге с целью показать, как прекрасно человеческое тело и как хорошо находиться на жаре именно в голом виде.

Я воздержусь от этого не только из-за понимания, что путь мой в этих землях будет весьма непродолжителен и скорбен при таком поведении. Душа моя претит ему. Пусть живут как хотят, я им не советчик. Мне хорошо в моей стране с ее обычаями - ну и ладно, лишь бы на нее не лезли.

Я достаточно долго жил в США, многое понравилось. Но если я бы заявился в сауну местного спорткомплекса с банными вениками и массажисткой, меня бы туда не пустили вовсе!

Относительно анкет с этими родителями №1 и №2. Ситуации в жизни бывают всякие, но если становится нормой, что вместо матери мачеха, а вместо отца хахаль или бабушка, такие сообщества плохо размножаются! Чуть получше, чем ЛГБТ, с замедленным вымиранием, но 1-2 поколений обычно хватает при обычной городской модели в 0-2 ребенка. Чисто эмпирический факт по многим наблюдениям.

Типичная ситуация большого города всех эпох - в него прибывает неутомимый чувак из многодетного рода, при его успехе - уйма любовниц и оставленных матерей-одиночек, на выходе - дети, неспособные ни к какому труду, кроме интеллектуального. А при отсутствии дарований к нему - печальные размышления, а зачем вообще рожать и выращивать этих спиногрызов, где их селить, на какие шиши кормить и одевать, кто будет за ними приглядывать. Не проще ли научиться пользоваться контрацептивами и жить прочими развлечениями? Найти новую бабу, мужика, попробовать со своим полом?

Это модель санации лишнего городского человечества, если нет ни особо летальных эпидемий, ни смертельного голода. Люди вымирают совершенно добровольно, по своему собственному выбору, с трудом вспоминая подчас, а кто такой был его отец, а иногда и мать. И какая вообще в жопу разница, парень и девушка у него в постели.

Такое характерно даже для кроликов, если их поместить в скученные условия на гарантированном питании - сделаются вялыми, а самые здоровые примутся от скуки сношать кого попало и что попало. А если еще и заразить вирусом бешенства - сами перекусают друг друга. Если на них действует алкоголь или еще какой наркотик - так вообще зашибись, если хочешь от них избавиться гуманно.

Человек существо более разумное, иногда способное защищаться от подобных методов. Тут остается поработать только с его мозгами, с внутренними запретами, оставленными предками. Всё передовое против всего закосневшего и устаревшего.

Но если говорить об идеальной анкете, я бы предпочел там пункты:
1. Отец
2. Мать
3. Другое. И тут хоть сотню пунктов написать из прочих родственников, нянек или случайных знакомых, кто в данный момент ухаживает за ребенком, имеет право забрать его из садика и получить социальную помощь. Но в сущности, этот пункт не особо нужен, потому что для всего этого имеются и другие процедуры, в том числе поле контактов в самой анкете. Жажда обозвать всех матерей и отцов Родителями №1 и №2 - от обиженных, не являющихся ни отцами, ни матерями детей, ими воспитываемых.

Меня рассмешил комментарий:

*Да, гомосексуалисты размножаются в среднем гораздо меньше, чем остальные.

Так и хочется добавить:
- Как бы ни старались, ничего не получается!

Для меня отношение к неполным семьям, ЛГБТ сообществам и т.п. - примерно как к инвалидам. Терпимое, потому что всякое с людьми случается. Но если они полезут во все щели со своими убеждениями и пропагандой, что быть инвалидом так же хорошо, как и здоровым, а то и еще лучше, это уже больное общество, чистое ИМХО.

"На обиженных воду возят!" - гласит мудрая пословица. Причем возят обыкновенно всякие мерзавцы. Это закон универсальный. За горькие обиды далекого прошлого принимаются мстить люди, никак не обиженные и вполне благополучные, сделавшие из этих обид свою выгоду.

Вспоминаю, как попал однажды в ЮАР на международную конференцию. Там были блестящие спикеры от многих стран, а вот от США приехали только негры. Возможно, тут повлияла вспышка насилия против белых, случившаяся незадолго до этого, пришлось перенести саму конференцию на более поздние строки. Вроде бы всё хорошо с этой страной - система апартеида давно ликвидирована, ВНП неплохой. А вот как-то неспокойно. Keynote speaker от США была проректор известного вуза, негритянка и женщина, с пространным докладом о представительстве негров и женщин в руководстве американских вузов за последние десятилетия. На это ей грант дали, целая команда исследователей работала, отслеживая динамику. Гугль в помощь, все профили руководства открыты на университетских сайтах вместе с фото, так что нетрудно оценить, кто там изображен - негр или женщина. Выводы исследования: положительная динамика есть, но недостаточная!

Если бы не эта обида за негров и за женщин одновременно, вряд ли бы она сама стала проректором! А так повысила показатели собственного исследования, что положительная динамика есть.

Октябрь – это человек, которому уже далеко за 40. Он многое понимает о том, как крутятся все шестеренки Жизни, осознаёт скоротечность времени и ценит каждое мгновение настолько, что раскрашивает его самыми яркими красками, на которые только способна душа.

Завтра может грянуть мороз, может налететь ледяной ветер, которые заставят расстаться с тем, что так долго прикрывало беззащитную в своей наготе суть. И то, что внутри станет видно всем...

... October – «восьмой», как то обидно за римлян, дать такому феерично многогранному месяцу, столь прозаичное название. Копнув немного истории наших предков находим такие имена: Жовтень, … Оружник, Кастричник, и самая древнее называние месяца Коса.

Ого! Как внушает и завораживает... Конечно, в названии месяца, наши предки не могли не отметить всю необычность, все богатство цветовой палитры, этого удивительно прекрасного времени года. Наверное нет другого более насыщенного месяца, по разнообразию красок. Ну и конечно же, прежде всего, желтый цвет месяца связывали с собранным урожаем жарници и пожарници, так называли праславяне рожь и пшеницу.

А вот откуда взялась явно оружейная тематика названий? Волосы сплетенные в косу, у наших предков, считались символом порядка, итога, сохранности и защищённости.

Оказывается, когда делаются клинки, как боевые, так и трудового инвентаря, серпы, косы – кузнецы сплетают полоски раскалённого металла в косу , а потом начинают ковать клинок.

Так вот месяц «Жовтень» это полное завершение работ, праздник урожая, который давал не только красоту, но защиту («Хоружник» – защитник). Месяц этот почитался больше, чем начало года – весной, что собственно и заставило, в 1492 году Ивана III своим указом перенести празднование «нового года» с 1 марта на 1 сентября, но при этом сохранялся принцип самого календаря, изменилась лишь точка отсчета.... . ..

Осень придёт ко всем. Она неминуема и потому беспощадна. Она по-царски величественна и спокойна. Она знает, что следом за ней придёт время покоя и тишины. Время, когда останется лишь подводить итоги. Время завершения круга Жизни. Осень любит дарить подарки тем, кто живёт с ней на одном дыхании. Посмотрите вокруг, услышьте и увидьте Осень...
С уважением, Сергей Курдюмов.

Хмуро читал я эти чудесные строки, нагло скопипащенные сюда с купюрами. Этот месяц явился в мой город во всеоружии - пасмурно, подул холодный влажный ветер, стало как в Питере. Прощай, бабье лето!

Только глянув на небо поутру 1 октября, я оставил все идеи дальних прогулок. Заехал в квартал неподалеку, который назову Резиденцией Богатых Буратин. Тут прекрасный дальний вид на реку, лужайки с цветами, старинные храмы и прикольные дерзновения современной архитектуры, окруженные спортивными тренажерами и детскими площадками в отличном состоянии. Идеальное место для жилья и работы городских людей, у которых мечты сбылись - и центр совсем рядом, и относительно свеж воздух, кругом новые офисные пространства и обширные парки. Есть где размяться и детям, и взрослым прямо под домом.

И вот застигнув это место холодным воскресным утром, я подумал, что удачное название для октября - Цыплень. В том смысле, что цыплят по осени считают, выживших при первых холодах. На всей этой прекрасной и обширной, весьма благоустроенной территории не было никого!

Сотни раз я проезжал мимо в теплое время, наблюдая одну и ту же картину - массовое кладбище жертв цифровой революции. Сидячие недвижные тела родителей, нянек и офисных служащих, уткнувшихся в экраны. Еле движущиеся дети, с завистью на них поглядывающие, скучающие в одиночку или не знающие, во что тут играть, оказавшись вдвоем-втроем. Если взрослых заменить пластиковыми муляжами с сохранением внешнего сходства и одежды, дети не сразу заметили бы подмену.

Единственный живой эпизод, который я наблюдал за это время - какой-то малыш забрался в большую урну, пока его папа витал в виртуальной реальности. Прибывшая на детскую площадку родительница была в ошеломлении, куда мог деваться ребенок.

Но вот наступили холода, и я увидел на этой площадке нечто новое! Подошли два пацана без всякого присмотра взрослых, лет 5-7. Старший усадил младшего на гамак-кольцо и принялся его раскачивать. После нескольких махов гамак стал взлетать метра на полтора-два в высоту, жуткая картина!

- А теперь прыгай! - заорал старший страшным голосом. Мелкий прыгнул и полетел, с самой верхней точки траектории! Технично приземлился на мягкое покрытие всеми четырьмя конечностями, как кот, остался жив-здоров. Старший раскачался сам и прыгнул еще дальше, после чего они стремительно убыли. Сколько тысяч взрослых и детей успели полежать пластом на этом гамаке летом со скучающими и унылыми лицами. Разруха прежде всего в мозгах, как верно отметил проф. Преображенский.

После ухода залетных пацанов на территории Резиденции снова сделалось пусто. Но недолго, на четверть часа. Не успел я закончить свои незамысловатые упражнения, трусцой подбежала фигуристая девица в спортивном и направилась к качелям, которые я привык считать висячей скамейкой - на ней всегда сидели! Причем в очень неудобной позе, скрючившись и широко расставив ноги, потому что сиденье узко и слишком низко висит над площадкой. Его занимали последним, когда все лавки вокруг были заняты, и сразу покидали, если место на них освобождалось.

Девица скинула кроссовки, встала на сиденье и принялась раскачиваться, вскоре достигнув амплитуды циркового акробата, тросы у скамейки высотой под четыре метра. В полете с любопытством озирала живописные окрестности. У нее зазвонил телефон, она его на лету вынула, глянула, что-то кликнула, затормозила и отправилась к ближайшему такси на парковке. Оно было пусто. Дева села за руль и уехала.

Рядом стояло другое такси, с водителем, явно скучавшим. Что он вспомнит об этом утре, как и сотнях подобных? Ровно ничего - сидел, ждал, коротал время в ожидании заказа. А она наверняка запомнит, что вот нашла классное место с качелями, тут хорошо припарковаться и полетать в минуты отдыха. Два пацана запомнят, что тут есть восхитительный прыгательный гамак с толстой подстилкой. И вернутся! Но разумеется, когда никого нет. Должно быть холодно для сидячих.

Уезжал я оттуда с чувством, что октябрь прекрасный месяц. Тепло усыпляет, прохлада будит. Людей остается меньше в местах отдыха на свежем воздухе, зато сами эти люди ядрены. Подвижны и жизнерадостны. Реально месяц-коса, кого-то выкашивает со двора и прибирает снопами под крышу, кого-то обходит стороной. С октябрьским возрастом жизни ровно то же самое, судя по возрастным людям, наблюдаемым мною в парках. Кому праздник деятельного отдыха, кому репетиция загробного существования.

Рядом с моим домом есть пешеходная улица, которую облюбовали себе среднеазиатские курьеры для отдыха и общения в ожидании заказов. У каждого здоровенный желтый ящик, скутер или велик. Я вообще с уважением к ним отношусь - ездят круглый год, в любой гололед, непогоду и несусветную рань. Профессия порискованней дельтапланеризма или альпинизма, целый день между бамперами носиться, но при этом людям польза, а не себе развлечение.

Для меня все они на одно лицо - молодые, смуглые, изрядно загорелые и прокопченые выхлопными газами. Но один выделялся росточком почти с лилипута и тем, что шагал всегда пешком. Ящик при этом у него был стандартных размеров, на чуваке этом казался просто гигантским. Еще он был замечателен тем, что никогда не приседал на лавочки с другими курьерами, всегда чапал куда-то стремительной походкой, крошечными шажками, и на глаза попадался очень часто.

- Вот она, звериная морда капитализма! - думал я с негодованием, глядя как лилипут сгибается под особо тяжким ящиком и дышит ртом, семеня мимо. Дюжина крепких парней расселась по лавкам, у некоторых такие электрочудовища, что за минуту подбросил бы этот злосчастный ящик туда, куда этому карлику полчаса шагать. Или вон сколько прохожих идут в том же направлении, но никто и не пошевелится помочь чисто по пути! Я впрочем тоже, но хотя бы чувствую внутри себя укоры совести!

... Прошла пара месяцев. Лилипут перестал попадаться мне на глаза. Надорвался, сгинул, еще одна жертва, пережеванная жвалами беспощадного мегаполиса - печально подумал я, вспомнив о нем как-то. Ну и забыл о нем казалось бы навеки. Но сегодня! Остановился перекурить на этой пешеходке, и вдруг мимо меня промелькуло какое-то нейтрино, молниеносно лавируя между прохожими по причудливой траектории. Пригляделся - он! Лилипут с ящиком на крошечном, но мощном самокате! Вырвавшись на оперативный простор, тоненько взвыл электромотором и испарился вдали со скоростью ракеты.

Впервые я заценил преимущества карликового роста при езде в большом городе. Этот в любую щель протиснется, хоть в пробке, хоть среди пешеходов. И реакция завидная, судя по тому, что жив еще. Курьеры, сидя по лавкам возле своих внушительных электроверблюдов, завистливо поглядели ему вслед.

Приятель приколол:

Листали с женой каналы, налетели на фильм: роскошный восточный чувак древнемонархической внешности, Соломон или перс какой, величественно возглашает, что дарит мудрецу стадо в тысячу коров.

Жена содрогнулась.
- Ну и подарочек! Мне бы такое подарили, первым делом постаралась бы от них избавиться. И чтобы ни единым рогом в нашу квартиру!!!

МОЯ ПЕРВАЯ ПУБЛИКАЦИЯ

В середине 80х родители купили югославскую двухцветную пишмашинку. На одной и той же ленте были полоски черная и красная. Щелк рычажок - печатаешь любым цветом. Я был первокурсник, и при одном взгляде на эту машинку на меня набросился приступ вдохновения. Очень захотелось поделиться с миром его плодами. Газета "Правда" для этой затеи явно не подходила, хотя в своих стихах я сказал чистую правду. Пришлось изворачиваться, чтобы ее хоть кто-нибудь прочел. На следующее утро я приехал раньше обычного в гулкое пустынное здание физфака и прикнопил к доске объявлений деканата листок с огненно-красным текстом:

Не в сути смысл, не в смысле суть
Но если страшно е.ануть
Ядреной атомной частицей
То там такое заварится
Что ты поймешь - ни ты, ни я
Не знаем о Вселенной ничего

Подозреваю, что этот стих тянет на нобеля по литературе и физике одновременно. Если считать, что с такою мощью это написано про бозон Хиггса. Но тогда меня заботило другое - вероятность справедливого возмездия. Я всерьез считал, что распространение матерной печатной продукции в публичных местах наверняка карается какой-нибудь статьей УК. Принял меры - единственное матерное слово уконтрапупил точкой, а второе тщательно замаскировал изнасилованной рифмой.

Но все равно, декан у нас был суров и мстителен, перспектива отправиться месить пыль сапогами за такую выходку меня тревожила. Как профессиональный революционер, все четыре кнопки я вонзил в прокламацию почти одновременно и прикрыв тушей, а потом отправился бродить по зданию кругами с тщательно продуманной легендой - посмотреть, не открылась ли кафедра, потом в компьютерный центр - не прибыла ли распечатка расчетов с моих перфокарт, затем - не разместил ли декан свое новое важное объявление. Лучшее, на что я рассчитывал - это толпа моих первых читателей числом с пяток, взволнованно обсуждающих мое творение. Я хотел это видеть.

А вахтерша озадаченно глядела, как я появляюсь с деловым видом из одного и того же коридора с интервалом в пару минут, и это означало, что я безнадежно палюсь. Самодеятельные авторы эпохи Интернет, цените открывшиеся вам возможности печатать всякую херь для множества граждан. Мои же наблюдения были скудны. Начали появляться студенты, преподы, но стало ясно - все объявления декана им были абсолютно по барабану. Никто не замечал мой огненный листок. Не повернув головы кочан, блин.

На очередном вираже я встретил приятеля Диму. Он как раз отходил от доски деканата. То есть от моего творения. Дима был на год меня старше, рожден в год змеи, почти двухметров и коротконог при внушительной туше, которая была увенчана крупными роговыми очками. Взгляд его сквозь толщу линз был смутен и проницателен одновременно. Он обладал абсолютной памятью на всякую херню и поэтому весьма злопамятен. В общем, это был Мудрый Змий нашей компашки. У него была чудовищая интуиция. Его жопа все чувствовала, а мозг, обычно спинной, мгновенно принимал решения. Подъебать его было невозможно. Мой листок он не мог не заметить. В общем, это был достойный первый критик моего творения.

Hi fucking crocodile! - приветливо поздоровался я - ты видел этот прикол на доске деканата? Как тебе?
Показал рукой на листок - и с ужасом увидел, что листка этого там уже нет.
- Этот, что ли? - спросил Дима, вынимая из кармана скомканную бумажку - Экая хуйня, меня чуть не стошнило!!! (глянув мельком на мою физиономию, продолжил практически без паузы и даже без смены интонации) Нет, ну автор конечно талантлив, но меня бесит это жеманство - что за кокетливые точки? Ебануть так и пишется - ебануть! Что за рифмы? ну хочешь ты сказать, что мы не знаем о Вселенной ни хуя, ну вот так и скажи! Хера ли мне эти намеки?!

В продуктовом возле моего дома стоит странный киоск - несколько раз в году он радикально меняет свой профиль. Только что там гламурные журналы стояли, глядишь - уже парфюмерия. Ее внезапно сменяет пряжа, ей на смену грядут цветы или пункт оплаты всего и вся. Бедный наш малый бизнес. Вместе с профилем каждый раз меняется и девушка за стойкой. Но все они - как бы это сказать? В одном вкусе. Как будто один и тот режиссер проводит кастинг. Все симпатичные, смешливые, худенькие брюнетки со стрекозиными глазами. Подозреваю, что собственник площадки сменой профиля деликатно меняет любовниц.

Новая метаморфоза меня обрадовала - над злополучным киоском повис зеленый флажок с логотипом Мегафона и надписью "По настоящему рядом!". На полках появились сотики и прибамбасы к ним. Новая девушка из той же серии.

- Ой как здорово! - говорю ей - после того, как Собянин ковшом помахал, найти Мегафон рядом мне стало по-настоящему мудрено. Так вы и есть теперь Мегафон? Или это просто указатель на то, что их пункт открылся где-то рядом?

Улыбается: "это просто указатель на то, что они существуют. Пришли, заплатили, повесили. Где их ближайший пункт, не сказали. Вроде бы еще остался на ..." (назвала дальние заговеня). Я огорчился: "то есть они не по-настоящему рядом?"

- Нет, почему же - возразила девушка, очевидно вспомнив, что Мегафон ей все-таки заплатил - они по-настоящему рядом! Но - фигурально выражаясь!

Пишу в последние минуты уходящего смехового года - 31 марта 2019. Подвожу итоги, закончу за полночь. Байка, наиболее поразившая мое воображение за этот период, начиналась так:

*Живу в Канаде, познакомился с вождем местного племени, он много рассказал того, чего не пишут в учебниках истории и не говорят с телевизора.

Вкратце, благодаря отряду русских первопроходцев американский северный континент превратился в большую пустыню. Они уничтожали бобров и разрушали их плотины. А оказалось, бобры своими плотинами сдерживали воду, которой хватало круглый год питать родники, леса, луга.

Вот этот потрясающий текст полностью:
https://www.anekdot.ru/id/998704

Мне кажется, показания канадского вождя недооценены широкой публикой. Ребята, вам действительно говорят не всю правду. А в его воспоминаниях она хоть и частично, не во всей своей глубине и мощи, но вырвалась наружу.

Русские браконьеры с Аляски забредали в Канаду не в промысловых целях. Они не трогали там ни соболя, ни горностая, ни куницу - их задачей было намеренное уничтожение всего биоценоза Канады, как самой огромной колонии своего главного врага - Британской Империи. Это один из эпизодов так называемой Большой Игры, продолжавшейся целых два века вплоть до крушения самодержавия. Канаду, некогда всю покрытую строевым лесом при вполне умеренном климате, удалось превратить в нынешнюю гигантскую, морозную, безжизненную и безлюдную тундровую пустошь. А ведь из нее могло вырасти подобие России, но населенное англосаксами и скандинавами - суровые, мужественные чуваки, привыкшие к трудностям, в трехсотмиллионном количестве как минимум на этой огромной плодоносной территории. Зубы дракона, предназначенные на посев в качестве войск для завоевания остатков мира, которыми Британская империя еще не владела.

И вот все эти коварные планы были сорваны простой прогулкой по Канаде отряда казаков под руководством барона фон Факэврисина, потомка древнего обрусевшего прибалтийского рода. По другой версии, это была затея США, стремившихся к мировому господству. Для этого требовалось порядком подкосить Британскую империю, начиная разумеется с ближайшей Канады.

Но как это было? Как удалось небольшому отряду русских браконьеров вызвать такие последствия?!

Они ударили по самому уязвимому звену, а фактически и главной опоре всей местной биосистемы - бобрам. Благодаря миллионам этих трудолюбивых созданий вся Канада была сплошной гидросистемой запруд, хранивших воду весь год. Это предотвращало лесные пожары.

В свою очередь, могучие леса, питавшиеся этой водой, прикрывали своей сенью бесчисленные запруды, давая выжить бобрам даже в самые сухие сезоны.

Фактически, бобры и деревья представляли собой единый симбиотический организм, как мы и бактерии в нашем желудке. Ни бобрам без деревьев, ни деревьям без бобров выжить было невозможно.

Что же устроили русские браконьеры? Заметьте, они разрушали плотины! Какому нормальному охотнику придет в голову этим заниматься? Несколько тысяч разрушенных запруд, тотальное истребление бобров, которые могли бы их восстановить - и вода вытекла. Лес летом сгорел. На его месте образовалась пустошь, заросшая высокими травами. Они превратились в сухостой к осени и сгорели невыносимым пламенем, выжигая корни у окрестных лесов далеко от первоначальной пустоши.

В природной среде эта пустошь заросла бы со временем благодаря белкам, прячущим орехи, шишки и желуди под землей. А потом ни хрена не помнящим, куда они чего спрятали. Но коварные русские браконьеры, покончив с бобрами, принялись за белок! Катастрофа стала разрастаться.

Некоторые бобры в лесах на побережье, опасаясь преследований русских браконьеров, переселились в океан, где уже никто не мог разрушить их плотины. Их потом назвали морскими бобрами, или каланами. Там они обнаружили обильные запасы сифуда, но и принесли с собой с суши своё уникальное строительное искусство. Подгрызая прибрежный лес и уволакивая стволы под воду, они строили на дне загоны, ловушки, а со временем - и целые грандиозные питомники для разводимых ими марикультур - креветок, крабов, гребешков и прочих моллюсков.

От такой диеты их потенция повысилась неописуемо, равно как и комплекция. С самыми вкусными деликатесами в зубах, как 33 богатыря с богатыми дарами, они выходили из моря сплоченными бандами и шли далеко в лес, сманивая отовсюду самок в море своими угощениями и сексуальными подвигами.

От этих вояжей строевые леса Канады обезбобрели. Их гидросистема саморазрушилась, они выгорели везде, кроме узкой полоски южной границы Канады. Туда не пускали русских браконьеров и не давали самкам бобров убегать в море.

Но однажды вмешавшись в жизнь сложного биоценоза, мы вызываем катастрофы глобальные самыми неожиданными последствиями. Вот казалось бы - причем тут киты? В этой бобровой истории? А они, между тем, обычные млекопитающие. Пришли в море тоже с суши, дышат воздухом. Морские бобры вторглись в их сферу обитания.

А ведь издавна киты подплывали к соснам, стоявшим у самой воды, чтобы об них почесаться, избавляясь от одолевавших их кожных паразитов. Целебной смолой, капавшей из сосен, они лечили свои раны.

Теперь, когда прибрежные стволы были сгрызены и утащены бобрами на дно морское для строительства своих плантаций, лес отступил от берега, и начались массовые выбросы китов. Они в безумии носились по бухтам и выбрасывались на милый им берег уже просто от тоски и зуда, как физического, так и духовного. Они стремились покончить наконец со столь жалким существованием.

Но самым поджарым и сильным китам удавалось-таки доползти до сосен, стоявших немного поодаль от берега, и с наслаждением почесаться об них.

Именно эти киты дали самое жизнеспособное потомство. Сухощавой комплекции, с мощными ластами. Через несколько поколений это дало им возможность легко передвигаться вверх по течению сначала по крупным, а потом и по мелким рекам, легко переползая и через сухопутные препятствия. Со временем они заселили всю Канаду. Наблюдая за повадками уцелевших речных бобров, они также принялись строить запруды и жить в них. Так образовалось множество озер, покрывающих собой ныне всю территорию Канады. Великая бобровая гидросистема была восстановлена!

Встречая пресноводных китов, как только не называли их русские браконьеры! И черт-бобрами, и чудищами речными, и водяными. Именно тогда родилось русское слово пц. Эти твари поражали воображение самых бывалых охотников. Особенно когда выпускали воинственный фонтан из середины пруда и выползали наружу поближе познакомиться. В ужасе, что эти монстры скоро придут и на Аляску, браконьеры продали за бесценок эту территорию и свалили оттуда подальше.

Но что же стало потом с этими исполинами? Куда они исчезли? Об этом вы узнаете в следующей передаче нашего Общества Анонимных Простофиль. Помните наш девиз: "IQ выше 50 - это достижимо!"

Ох и тихо было сегодня на пруду в час рассветный! Птицы видимо наорались за апрель и теперь мирно спали, высиживая яйца. А может, виной тому было холод чуть за плюс - ждали, пока солнце перестанет путаться среди могучих сосен и туч, и конкретно высунется наружу. Встречались и широкие просветы абсолютно синего неба, так что шанс вскоре согреться на ярком солнце был.

Я поежился, обнаружив, что моржовый домик пуст, никого вокруг нет, печь не топлена, а я забыл прихватить хоть чего-нибудь для растопки. Валежник вокруг был сыроват. Вздохнул и вслушался в тишину - не идет ли кто.

Чу! Рванул ветер и донес до меня дальний раскат грома. Этого еще не хватало. Вот уж воистину синоптикам верить - себя не уважать. Я схватил топор и принялся колоть счастливо найденное в домике сухое полено. Дровосек из меня хреновый, так что я надеялся хорошенько разогреться самим процессом рубки, а уж потом нарубленной щепой. С ней можно было пересидеть ливень, как старый дед у жарко растопленной печки, чередуя с вылазками в пруд.

Поэтому рубил я так - серия частых яростных ударов, пауза - вслушиваюсь, где сейчас гром. А он приближался, быстро и неумолимо. Птиц не разбудили ни он, ни я - оглушительная тишина, жуть какая. Язвительно постучал дятел в моем же стиле, зловеще каркнула ворона - и снова тишь, редкие раскаты.

Для ныряния в родниковую воду мне необходимы либо парилка, либо жаркое солнце, либо приятная барышня, либо атмосфера коллективного помешательства. Я не мазохист лезть в пруд в одиночку. На худой конец сгодился бы и веселый птичий гомон по всему лесу для окунуться, но не судьба на этот раз.

Наконец громыхнуло совсем близко и долго, а небо в этом месте как раз прояснело. Гром среди ясного неба?! Вслушавшись, я догадался - это не гром вовсе, а где-то поближе катят по ухабам металлическую бочку. Судя по грохоту и долгим паузам - здоровенную и тяжкую, наполненную увесистыми железяками.

То, что моржам вдруг понадобилась бочка, я ничуть не удивился - весь домик завален гирями и гантелями, а рядом с ним несколько здоровенных ящиков на отдельных замках. Может, придумали новый тренажер с участием этой бочки. Или это будет подставка для самого высокого турника, на котором захотелось повертеть солнышки самому низкорослому спортсмену.

Наконец из-за кустов показалось действительно бочкообразное тело в трениках, плечистое и грудь колесом, с внушительным то ли пузом, то ли прессом. Тело было увенчано раскрасневшейся широкой физиономией крепко за 50 и короткой седой стрижкой. Могучий чувак бодро надвигался лосиным шагом, но изредка оборачивался и громыхал что-то наставительное настигавшему его спутнику, молодому парню ростом повыше и бицепсами тоже не обиженному, но на фоне этого самоходного утёса выглядевшему рыхлым и оплывшим, вроде Пьера Безухова или слегка перекормленного бычка. Услышав очередную сентенцию своего предводителя, парень то конфузился, то задумывался, то вдруг улыбался до ушей, очевидно восхищенный ядреностью оборотов. Всякий раз отставал, переходя на нормальный шаг, а потом рысью догонял за новой порцией мудрости.

То, что старший являлся тренером со стажем, было ясно по его сильному лицу с постоянно меняющейся мимикой сообразно интонации - на нем появлялось то выражение самое зверское, то гримаса бесконечного терпения, то сверкал луч надежды и веры в ученика. Ровно и широко размахивал руками, пока шел молча, но оборачиваясь к парню, жестикулировал не хуже итальянца или дирижера, один раз не удержавшись и от смачного нецензурного жеста, описывать который при дамах я воздержусь.

Приблизившись к пруду, он глянул на него плотоядно, перешел на спринт, на ходу сняв с себя куртку, одним движением смахнул с себя кроссовки, треники, под которыми оказались заранее одетые плавки, и утюгом канул на дно, почти не подняв волны. Мучительно долго тянулась минута, когда я стал уж тревожиться за его судьбу, а подошедший ученик, потоптавшись на берегу, вдруг стал стремительно раздеваться тоже.

Тренер однако шумно всплыл на другом конце пруда, фыркнул и весело глянул на наши охреневшие лица. После чего отправился в обратный путь на спине с феноменальной скоростью, бешено вращая своими ручищами как лопастями колесного парохода.

Пруд небольшой, на этом пути он успел только с чувством пропеть себе под нос "не смотрите вы так сквозь прищуренный глаз" из песенки парижской институтки. Выйдя наружу, открыл один из ящиков, движениями фокусника нанизал штангу блинами общим весом килограмм в сто, вставил ее в крепления, поставленные низко над лежаком, сказал ученику - примерься пока, щас выйду! - после чего снова отправился в плавание. Однако на корчи парня под штангой поглядывал из воды внимательно. Тот лежа пытался снять ее с креплений себе на грудь.

Не знаю, насколько у него это получилось, собрал щепу и ушел растапливать печку. Когда вернулся, тренер стоял над парнем, на груди того лежала штанга, и он пытался ее поднять яростными рывками. Полевитировав на различные высоты, штанга упорно возвращалась на грудь, категорически не желая принять устойчивое положение в отжатом виде.

- Отдохни пока, дай покажу как - сказал наконец тренер, лег сам и начал отжимать штангу неторопливо, молча, видимо собираясь с мыслями. Наконец темп его ускорился, и он зарокотал свое новое громоподобное наставление:
- Понимаешь, штанга не любит суеты, дерганий. Она как девушка - жать ее надо крепко, но нежно, долго. Захоти ее! Тогда уступит. Пойми ее - ну вот уродилась дурында такая здоровенная, все ее жать боятся, а ты можешь! Ты видишь - она красавица! Поверит в тебя - сама раскочегарится! Сама тебя захочет! Сама застонет! Так возьми ее!

Тренер произносил это с таким жаром, размахивая штангой и мерно качаясь всем телом, что когда темп его возрос до известного возвратно-поступательного, а тирада кончилась триумфальной фиксацией штанги в поднятых руках с довольным уханьем, я заржал непроизвольно, сам себе удивившись. Видимо, при погружении в воду с температурой чуть выше нуля организм решает, что его хотят то ли утопить, то ли заморозить, и счастлив, что сумел выжить, пулей вылетев обратно. Захохотал и парень. С соседнего пруда поднялась на крыло стая уток и молча унеслась туда, где вскоре радостно залаяли собаки, тревожно защебетал весь лес. Шум этот быстро улегся, но вдруг вдали послышалось кукаренье, квохтание и вопли павлинов. В той стороне находится орнитарий, в паре километров отсюда. Штангисты судя по их лицам этого не знали.
- Петя, что ты сейчас слышишь? - осторожно спросил тренер.

Зори на моем любимом пруду нынче стали поздние – солнце тяжко вскарабкивается над кронами дерев только к семи утра, хотя светает в пять. Самых ядреных старожилов, кто купается тут всю зиму, в эту пору встретить трудно – в теплый сезон они разлетаются по всей стране к воде почище. Но утром 31 августа решили видимо какой-то компанией проводить лето в наличном составе тех, кто успел вернуться. Восхитительный рассказ о ловле щук под Архангельском я решительно пропущу. В письменном виде буков таких не придумано, чтобы передать этот восторг, и рецепты ухи из них бесполезны для городских жителей. Свежесть, как известно, бывает только первая, она же и последняя. Если она есть, все остальные ингредиенты в сущности не имеют значения. Верно и обратное.

Но вот что поддается транслитерации – деды заговорили о политическом устройстве мира!

- В основе демократии лежит обыкновенный софизм: что все люди обладают равными правами, потому что наделены разумом по крайней мере к совершеннолетию вплоть до глубокой старости. Если только закон официально не признает их неразумными, что случается крайне редко. Но я говорю не об этих скорбных случаях, а о большинстве! Оно способно зарабатывать себе на жизнь и вести себя разумно в пределах своей профессии только потому, что этому их учили. То есть заставляли копировать множество операций до степени автоматизма. Но чуть в сторону – это не работает! Вот простейший тест на разумность – пешеходный переход с кнопкой при входе в наш парк. Я за ним наблюдаю уже многие годы каждый раз, когда по нему въезжаю.

Примерно треть людей не жмет на кнопку зеленого для пешеходов, хотя это просто шаг в сторону сделать или обнаружить ее возле своего носа.

Другая треть яростно жмет на эту кнопку, когда она уже зажжена другими.

И вот оставшаяся треть – это разумные люди. Но они в меньшинстве!

Конечно, истина всегда сложнее этого очевидного. Если опросить всех собравшихся на перекрестке, то можно выяснить, что кто-то из них пессимисты, то есть считают, что их нажатие кнопки ничего не значит. А другие наоборот оптимисты, верящие, что многократный тык может быть поможет. Третьи конформисты – если большая толпа скопилась и никто не жмет на кнопку, значит так и надо. Четвертые аутисты – какая разница, стоять ли на переходе или сидеть на ближайшей лавочке в парке, в экран уставясь. Ну и так далее хоть на сотню категорий. Человек ведет себя по-дурацки по множеству уважительных причин.

Но вчера меня рассмешил мальчик лет пяти, который заскучал на этом переходе и нажал кнопку! Зеленый зажегся, десяток взрослых тут же ринулись по зебре – истомились ждать! Вот из таких мелочей и состоит в сущности вся история человечества.

Не просто так. Вспомнилось по истории Вовы Навсегда. Как ему врачи скорой много раз спасали жизнь, конечности и органы. Может, и хреново опишу свой случай. Но единственное мое оправдание - в нем всё правда. Остается придумать такой же заголовок. Вот он:

САМАЯ БЫСТРАЯ СКОРАЯ МОСКВЫ

Я тоже везунчик. Мне ни разу в жизни не пришлось вызывать скорую. Родные и близкие, пока жили со мной, были патологически здоровы. А для меня лично ее вызывали добрые люди. Пока я пребывал в отключке, на собеседовании у А. Петра.

Потом мне рассказывали, как оно было, и всегда негодовали, что скорая ехала безобразно долго. Еще бы чуть-чуть...

Первой всегда прибывала полиция. А скорую бывало и полчаса ждали.

В этом году впервые для меня она прибыла вовремя. Практически мгновенно. Хоть в книгу рекордов Гиннеса заноси.

Это было ранней весной 2024 года, когда я начал работать в башне Федерация. Самая высокая дурында в России и Европе. Жизнь там как на звездолете, парящим над городом. Офис - типа ЦУПа. Центра управления полетами. Влеты, вылеты, взлеты и падения всяческих проектов. Все делают вид, что совершенно спокойны. "Хьюстон, у нас проблемы!" тут шутливое, но кодовое слово. Оно означает, что срочная, опасная и практически неразрешимая проблема, в просторечии пц, в самом деле на нас надвигается.

От такой работы бывает много нервов. Иногда так хочется вернуться на Землю. Ощутить траву или снег под ногами. Вскочить на коня, а при его отсутствии хоть на велик. И поскакать во весь опор к ближайшей речке. Покурить, хлебнуть огненного борща из термоса, закусывая свежевыпеченным ржаным хлебом. Постоять спокойно на берегу. Прилечь на шезлонг, любуясь сиянием вод.

Что я с удовольствием и делал каждый обеденный перерыв. Сочетая полезный фитнес, вредную привычку и вкусный обед.

Но чтобы все это успеть, нужна скорость! Вот я ее и втопил однажды на электровелике на полную мощность. Всё складывалось удачно - выездная дорога к набережной оказалась совершенно пуста. В конце ее маячило одинокое такси, но оно уже трогалось под шлагбаумом, пришедшим в состояние радостной эрекции.

Я легко нагнал такси и поехал за ним вслед почти впритык, как делал много раз раньше при въезде в парки. Там охранники пребывают в полном дзене, шлагбаумы опускают неторопливо. Для них велосипедисты - явление дикой природы. Вроде полевых мышей или зайцев, которые вольны скакать где попало. А шлагбауммэн должен сторожить вход от авто.

Но увы, в Москва-сити тем роковым шлагбаумом управлял то ли робот, то ли ненавистник велосипедистов. Штанга эта резко опустилась передо мной.

Я встретился с ней головой на приличной скорости. Еле успел кивнуть, чтобы не вышибло зубы и не сломало нос. Удар пришелся по лбу и переносице. Бодание прошло успешно - череп выдержал, а шлагбаум отлетел далеко в сторону.

Предыдущая жизнь моя сложилась так, что прошибание лбом шлагбаумов никогда не было ни моим хобби, ни служебной обязанностью. Я представлял их очень прочными, чтобы никто не прорвался. Так что тут я скорее обрадовался, что вообще остался жив, хоть и шибануло крепко.

И вот я лечу дальше чисто по инерции весь такой изумленный, как всадник без головы - еще секунды назад все было так хорошо, ярко сияло солнце, а вот теперь вместо лица у меня похоже месиво, и что с черепом непонятно. Кровь скатывается сквозь брови, мешает видеть дорогу.

Мне был зеленый, и до речки я все-таки доехал, не успев даже опомниться. Включил мозг, вынул носовой платок и вытер кровь. Приложил впитывать. Глянул на себя на смартфон, как в зеркальце. Ужаснулся, развернулся и поехал в ближайшую аптеку, которую вспомнил в башне Федерация.

Кровь продолжала течь. Задумался, а не пора ли мне вызвать скорую. Но стоило мне вернуться, она приехала навстречу! Тормознула прямо у входа башни. Я посадил велик на цепочку у решетки Аффимола, радостно зашагал к скорой. Попросил перекиси водорода на свой платок. Физиономия у меня была как в фильмах про убийства и катастрофы. Санитар плеснул щедро, подарил бинт и прокомментировал:
- Первый раз вижу, чтобы пациенты к нам сами выбегали!

Невыносимо холодным и мокрым выдалось нынче пасхальное воскресенье! Черт знает что для конца апреля - температура +7, моросит нескончаемый дождик, солнца не видно за пеленою облаков. По московским меркам вообще природный катаклизм, когда 99% граждан в выходной день предпочтут остаться дома или передвигаться между крытыми помещениями, раскрывая зонтик на дистанциях свыше минуты от подъезда до парковки. Если же им зонтик вытаскивать лень, они предпочтут передвигаться рысью, но довольно вялой, сберегая силы для дальнейшего сидения.
- Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам... - невольно вспоминалась мне песенка, когда дождь припускал чуть сильнее. Казалось, в небесах поселился танцмейстер-ороситель, который поворотами невидимого краника то заставлял всех трусить врассыпную к ближайшим укрытиям, то возвращал к обычной волочащейся походке зомби-стайл и медитативной позе "соляной столп", вошедшей тут в моду с распространением смартфона.

Когда дождь зарядил вообще на час подряд и не собирался прекращаться до вечера, прогулочные места просто опустели. При въезде в один из крупнейших и красивейших парков города, в часовой доступности от примерно 15 миллионов граждан, совсем рядом с выходом из метро, я обнаружил, что это теперь скорее вход в подземное царство, нежели выход. Никто не шел в парк, все шли из парка.

Сразу за помпезной колоннадой главного [s]входа[/s], точнее главного выхода парка в эти роковые минуты природного катаклизма, я обнаружил сцену, возведенную специально к празднику. На ней задорно пели и плясали реально красивые девчата, надежно прикрытые навесом, и смотрели на это зрелище полсотни уцелевших героев-зрителей, надежно прикрытых зонтиками.

На дальнейшем пути с пару км по главным аллеям парка я наслаждался видом первым распустившихся листьев и цветов, пролетающими мимо широкими рощами вечно зеленых или вечно белых неважно каких деревьев, а вот из людей заметил только пару хмурых охранников, одетых до почти шарообразного состояния, и пару особо упертых собаководов в плащах с головы до пят и лицами убийц, только что закопавших труп неподалеку - их собаки горестно выли и просились домой.

Дальше пошли грунтовые аллеи, на которых я не встретил вообще никого, хотя они были вполне проходимы и проезжаемы. И вот наконец парилка у пруда с родниковой водой. Я порядочно иззябся на электровелике за эту 20-минутную поездку, хоть и был адекватно одет - в водонепроницаемую горнолыжную куртку. Бросился к печке - она не топлена! На берегу стоят мужики в одних плавках, периодически окунаются, ведут неторопливую беседу - что весна наконец наступила, настоящий грибной дождик, сморчки пошли. Надо бы за ними сходить, Паша вон целую корзину уже набрал сегодня.

- Я картон с собой привез, целый рюкзак! Щас печку растоплю! - радостно сообщил я моржам.
- А нафига? - удивились они - тепло же! С весны домик не нужен.

Парикмахерша моей жены обожает Францию. Париж ее любимый город, выбиралась туда при любой возможности в отпуск, объездила и всю эту страну. Изучение иностранных языков ей не дается. Сколько ни старалась, толком не выучила ни французского, ни английского. Что ничуть не мешало ей передвигаться по Франции и прочим странам, всегда в компании друзей. Начиная с пандемии 2020 и особенно с нынешнего года впала в депрессию - когда же она вновь увидит Париж?! Жизнь проходит, а туда не пускают! Об этом ей рассказывали клиентки - сколько ни подавай теперь на шенген, всех обламывают.

Жена попыталась на днях записаться к ней на стрижку. Позвонила договориться о ближайшем времени, взаимоудобном. В ответ радостно:
- Не могу! Я сейчас в Париже! Невозможно даже выразить словами, как я счастлива сейчас! Вот только глянь!

Тут же приходит куча фоток по вотсапке - огни парижской рождественской иллюминации и сама парикмахерша, сияющая не хуже этих огней на фоне Эйфелевой башни.

- Погоди, как это ты в Париже? Туда самолеты не летают и виз не выдают!

Выяснилось, что парикмахерша проникла в Париж как лесбиянка, по личному приглашению гея - видного борца за права сексуальных меньшинств. Визу ей дали в порядке исключения.

- Постой, а на борца этого ты как вышла? Мужики же тебя вроде не интересуют! Да и им бабы как-то не очень.

Парикмахерша объяснила - у нее есть друг, швед, тоже гей, работающий в Эмиратах, где педерастия запрещена под страхом тюремного заключения. Ранее работал в Саудовской Аравии, где за это вообще смертная казнь. Можно сказать, герой гей-сопротивления. Своего возлюбленного он пригласил под видом племянника, шифровались всячески. Но местное сообщество стало приглядываться - а почему два мужика так долго живут вместе без всяких женщин? Прибытие жизнерадостной симпатичной москвички очистило их от всех подозрений. Благодарный швед знал о ее мечте попасть в Париж, связался со своим французским другом - борцом за права, он прислал ей приглашение, и вуаля! Она в Париже! Рейсом из Эмиратов, изрядно погостив и там.

Так что, российские господа, мечтающие попасть в Париж, теперь вы знаете, что вам делать.

Что же касается этой парикмахерши, она намерена вернуться в Москву сразу после католического Рождества, чтобы успеть на многочисленные предновогодние стрижки и завивки клиенток. И вообще она патриотка России - но не властей предержащих, она сторонница оппозиции. Просто любит красоту дикой русской природы, выбирается на нее при любой возможности. У нее была мечта - купить козлика. Так она нежно называет уазик. Но их больше не выпускают, а подержанные сколько ни смотрела, нашла слишком изношенными. Заколебавшись искать, купила вместо него джип мазду, довольно здоровенную машину, объяснив это так:
- А что мне еще делать? Ездить же на чем-то на природу надо!

Утро 18 марта выдалось в наших краях морозным и солнечным. Мне попалась в пути необычная девушка - она шагала стремительно, широко размахивая руками в такт движению, прямо как наши предки из фильмов про доцифровую эпоху.

В левой руке у нее, как у всех, был смартфон, и она довольно часто в него поглядывала. Но сама рука была в шерстяной рукавице и не сжата вокруг смартфона. Тот вероятно был на липучке или другом креплении, незаметном глазу.

Правая же рука была в шерстяной перчатке с дырками для пары ногтей, которыми она иногда кликала по экрану. Но в основном разговаривала на ходу, а пальцами видимо просто переключалась между собеседниками и месагерами.

Шапку ей заменяла пара пушистых больших беспроводных наушников, очевидно со встроенным микрофоном. На носу горнолыжные очки. Румяное жизнерадостное лицо, прекрасная фигура, звучный приятный голос.

Ну мелькнула и ладно, но несметное множество городских прохожих продолжало проноситься мимо моего взора, ибо я был на электровелике.

Выглядела эта толпа как обычно зимой или в прочее холодное время года, но вот после этой девушки... Ну, может еще яркое освещение добавило четкости, где-то с ноября я стал забывать про солнце.

А тут в глаза бросались голые, скрюченные, посиневшие от мороза пальцы, вцепившиеся в металл смартфонов. Крошечные затычки для ушей с тянущимися от них проводами. Беспомощно повисшие вдоль тел правые руки, не помогающие шагу, а просто слегка качающиеся. Левые руки, согнутые в локте постоянно, как в гипсе на повязке. Экраны близко у носа. Если подальше, то на носу очки. Но никаких солнечных! Люди страдальчески морщатся, пытаясь что-то разглядеть на своих экранах, но им в голову не приходит перейти на тенистую сторону улицы! Волочащийся шаг, сгорбленные фигуры, унылые бледные лица.

К старшим поколениям это меньше относились, но вот студенты и тинэйджеры выглядели так почти поголовно. Как будто выпущенные на улицу после отсидки в темнице или длительного пребывания в коме.

Но с другой стороны, в Китае в начале XX века было около 100 миллионов сидевших на опиуме, выглядевших примерно так же. А потом всё это исчезло, как дурной сон. Полтора миллиарда нынешних китайцев и несколько миллионов жителей российской глубинки шагают так же живо, ровно так же румяны при холоде, как встреченная сегодня утром девушка, единственная такая попавшаяся мне на глаза в московской толпе. Большинство не всегда право, а если оно сильно ошибается, то однажды перестает быть большинством. То, что было когда-то модным, потом стало обычным и привычным, вдруг начинает выглядеть смешным и нелепым.

С грустью отмечу, что боль за российскую конституцию и за свободу слова в России странным образом связана с проживанием вне России, активной фекально-педерастической лексикой, яростным минусованием всех политически несогласных, а также патологической склонностью сочинять унылые анекдоты.

Про обнуление - как будто интернату альтернативно одаренных школьников поручили написать сочинение "как я провел лето". Раньше было про бога в конституции. До этого про яйца в почти мифической упаковке, которую я так никогда и не увидел. Тужатся, морщат лобики, а в фольклор ничего не уходит.

Зато их постоянно атакуют батальоны злобных ольгинцев. И они явно самые преданные зрители какой-то пропагандисткой фигни по паре федеральных каналов, адресованных пенсионерам. Гм. У меня 200 тв-каналов. И никаких понтов в этом нет. Представляете - они достались мне бесплатно! Приложением к реально нужному инет-доступу. Иногда возникает желание глянуть на большом экране на коралловых рыбок по National Geographic. На эффектные пейзажи и задорных украинских девушек - путешественниц в Орле и Решке. А эти на Пушкова небось яростно уставились.

Рано утром зашел в пекарню, где к этому времени обыкновенно подают первые свежие булочки. Но меня не порадовал вид улиток с корицей - они были какие-то заскорузлые и даже как будто занюханные, то есть свой аромат у них отсутствовал напрочь. На всякий случай пощупал одну через пластик - она еще и холодная, и жухлая.

- А улитки утренние? - спросил продавщицу, показавшуюся из глубин пекарни.
- Конечно утрешние! - гордо ответила она.

Я глянул на нее молча, но видимо многое выразилось в моей взгляде. Надежда, что она говорит правду. Горькое сомнение - неужто столь честная и очаровательная с виду женщина может врать в лицо ни в чем не повинному покупателю?

- Погодите, сейчас принесу свежую! - вдруг улыбнулась она, сходила к печке и вручила мне пышущую жаром улитку в бумажном пакетике.

Слово серебро, молчанье золото! Это понимают даже умные котята. Которые выпрашивают хавчик одним только жалобным взглядом.

Внутренне ржа этой мысли, зашел в соседний фермерский магазинчик, только что открывшийся. Там к этому времени обыкновенно подают свежее мясо. Действительно, оно было разложено в закрытой холодильной витрине, но продавщицы при ней не было. И вообще вокруг никого.

- Есть тут кто живой?! - жалобно воззвал я.

Из подсобки вышла продавщица сырного отдела.

- Чё кричите? - спросила она страдальчески морщась.
- Доброе утро! Вы не знаете, когда выйдет продавщица мясного?
- Ну, как доедет, так и выйдет!

Ответ поразил меня своей логичностью. Лучшее способ поднять настроение спросонья - это легкий бег с утра пораньше с финальным легким шоппингом, не бегать же без толку.

Удивлен топом
https://www.anekdot.ru/id/987576/

Вкратце, там "Мужик без разговора бьёт ей по морде", потому что дура-мамаша допустила выбегание своего ребенка на дорожную полосу. Никакого другого юмора, кроме того, что он взял вот и ударил ей в морду, я не заметил.

На мой коммент "Бить женщин нельзя ни при каких обстоятельствах, и у них лица, а не морды" мнения критегов разделились. 12 за, 14 против. Пц.

Диагноз: свыше чем тысяче читателей этого сайта очень хочется ударить женщине в морду. При полуторамиллионном населении сайта это нормально.

А вот в моей семье не практиковалось. Тем более, чтобы какой-нибудь чужой бабе от отца прилетело, пусть и дуре. Это было немыслимо. Ставят плюсы таким историям те несчастные, в жизни которых однажды и скорее всего неоднократно случилось ужасное: папа пиздит маму.

Забудьте об этом, как о страшном сне. Мама скорее всего ушла, забрав вас с собой. Ну да, в ее жизнь однажды вошел человек, способный к побоям. Потом она его вышвырнула из своей жизни. Но появился ребенок. Если он после этой драмы, наблюдаемой некогда своими глазами, считает, что бить женщину в морду это ОК - грустно замечу: для нормальных мужиков у нее лицо. По которому они не ударят никода, ни при каких обстоятельствах. При любых попытках размножения путем знакомств советую помнить это правило. Дабы не умножать количество моральных уродов на этом свете, и сохранить семейный очаг на радость детям.

Некоторые особенности московского дождика

"Перед тем, как высунуться наружу, москвичи раздумывают о погоде так, как будто им предстоит пахать целый день в чистом поле" (народная мудрость)

Дорогая одежда и косметика, накладные ресницы и уязвимые к воде туфли тому виной, полагаю. Далеко не у всех они есть, но для массового сумасшествия достаточно маленькой кучки особо буйных крашеных блондинок. У настоящих темперамент не тот. А у крашеной в ливне за минуту может пог/хибнуть всё ее состояние - прическа, платье, сумочка, шпильки, смартфон. Креатива у них не хватает петь и плясать босоногими черноволосыми девчонками под теплым летним дождем, как в детстве. Были бы неотразимы. А так - при виде граждан, мечущихся под солнечными струями дождя, как черти под лучами света, задумчиво распеваю под нос песню: "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам, лишь бы нафиг свалили с пути..."

В среду 18 августа, около четырех часов дня я покончил с делами, отобедал дома, высунулся в окно и догадался, что несмотря на прекрасную погоду, моим дальнейшим планам, и я бы даже сказал, мечтам искупаться в пруду может помешать некая тучка на горизонте. Мне не понравился ее сизоватый отлив. Вообще было очень тепло, но слишком тихо. Так затихают дети перед тем, как учинить какую-нибудь пакость.

Глянув на карту прогноза погоды, я увидел, что через полтора часа ожидается дождь, сначала сильный, потом слабый, но долгий - до самого утра. Так что, если я намерен купаться, то должен оторвать жопу от кресла немедля и ехать навстречу туче, а искупавшись, успеть вовремя удрать от нее. Велик электрический, прогноз спутниковый, следить за тучей можно в режиме реального времени - я не видел причин, способных помешать моему плану, взял да поехал. Прикинул, что туча уже льется вовсю, а в городе штиль, так что вылиться может этот ливень, до меня не доползя вовсе. Так что на пруду меня может ожидать прекрасный погожий вечер, как собственно и случилось впоследствии.

Уже в пути понял - а чего мне от дождя скрываться вообще? Вода в пруду тоже мокрая, а именно к нему я и еду. Какая мне разница, что происходит на поверхности пруда, если я у него внутри?

Увы, администрация парка думала иначе. Уже за полчаса до предполагаемого дождя она закрыла парк, включая пруды, и выгоняла оттуда прохожих при прекрасной погоде. На главном входе с колоннадой это выглядело как сцена горького исхода одного темпераментного народа из Египта. Массово плакали дети, матери помогали им идти грозными криками прямо в уши.

Вот будь у нас действительно демократическое общество, я знал бы, где сидит человек, издавший такой приказ, как его зовут. Вежливо зашел бы, хоть вживую, хоть в форум к этому человеку, и спросил бы:
- Митрич! Парк понятно, дерево какое свалится может, но вот нахрена ты закрыл пруды?
- Так это, представь - молния как ебанет в пруд, люди же заживо сварятся! - ответил бы Митрич.
- Митрич, ты физику учил?! - возразил бы я - пруд со всех сторон окружен дубами. Случись молния, догадайся с двух раз, куда она ебанет - в пруд или в дуб? Дубам по триста лет, чё им будет с этой молнии?
- Так-то оно так - задумчиво бы ответил руководитель парка - но в этом-то и беда! Старые они, эти дубы. А ну как рухнут на отдыхающих?
- Митрич! Здоровый дуб тыщу лет живет! А то и две. У тебя вокруг пруда трехсотлетний дуб-молодняк. Умные люди садили. В сторонке эти дубы от берега. Молнию перехватят, а вот чтобы ветку у дуба шквалом оторвало, до пруда добросило и точно в пловца попало - это я с трудом себе представляю. В конце концов, увидев такое безобразие, что на него хрень какая падает, он может и нырнуть. Люди для себя и для своих далеких потомков делали, на века, себе во славу и на добрую память. А вы что, Митрич? То тополей понасажаете, а они потом на людей падают и пухом всех душат. То пруд выроете, а он тут же зарастает. То асфальт каждый год на плитку меняете, то обратно приходится, потому что и плитка, и асфальт у вас хреновые, и класть их вы не умеете. Ты не обижайся, Митрич, я не про тебя лично - я про вас всех вместе взятых - рукожопых и лукавых горе-садоводов, паркоустроителей и прудостроителей последнего столетия. Что у вас хорошо получается - это таблички повсюду тыкать - "купаться запрещено!", тут не ходить, там не курить, здесь костер не жечь. Ну и заборы повсюду ставить. Тут вы мастера. Вот чего ты меня сейчас на пруд не пускаешь? Не ты его делал - не тебе и запрещать мне в нем купаться.
- Эка завернул! Мне ради таких извращенцев, как ты, чтобы в дождь купаться, пруд не закрывать что ли? - честно ответил бы Митрич - пара человек в грозу непременно нажрутся и тут же утопнут. Ну их всех нах! И тебя нах! Заколебали! Вон все из парка! И из прудов тож! Разбродились тут. Наконец-то дождик надвигается, как тут всех не разогнать.

Грустно прокрутив в голове этот демократический диалог, я полюбовался на закрытый парк снаружи и поехал домой. Ливень потом в самом деле был, на полчаса примерно у моего дома, и шквал был минут на десять. По климатическим меркам 90% территории нашей страны, это была отличная погода. Через час дождь прекратился, показалось солнышко, и тут вдруг проснулись станции громкого оповещения МЧС, зарокотали аццкими басами с перегудами. Не разобрал ни слова, но вообще такой ужас надобно включать только в случае ядерной атаки, да и то уже бесполезно. То, что дождь уже кончился и возобновляться в этот вечер не собирается, до МЧС дошло еще через час.

Столько суеты, а ведь будь мы обычными крестьянами, как наши предки, вообще бы не обратили внимания на эту тучу. Ну, полило слегка, просохло. Я их достойный наследник - легкая рубашка, шорты, сланцы на голую ногу, никакой косметики. Чего б мне было с этого дождя? А купаться не пустили.

И вот я задумался - сколько же серьезных, деятельных профессионалов внесли свой вклад в эту мою беззаботную часовую прогулку на пруд - все эти бдительные администрации парков, все эти тысячи охранников, добросовестно выполняющие их распоряжения, все эти метеорологи, неспособные правильно предсказать погоду даже на час вперед, все эти мчсовцы, неспособные даже акустику нормальную сделать на своих системах оповещения, задолбавшие меня своими ежедневными смсками, что сегодня опять надвигается природный катаклизм - то дождик, то солнышко слишком яркое. Доверь этим людям парковые репродукторы, они вообще весь день напролет начнут бубнить - если пасмурно, то что возможны шквальные порывы ветра, если ясно - что опасно находиться на солнце. Если пруд - что запрещено нырять и подбрасывать друг друга, чем собственно все нормальные люди на пруду и заняты.

Что объединяет всех этих, столь разных людей? Это люди, в сущности, одной профессии - как бы чего не вышло. Профессионалы предупреждать, предотвращать, бдеть, тащить и не пущать. Им сильно не повезло этим летом в Москве - оно, как назло, отличилось феноменально хорошей погодой. Но работать-то им хочется!

Однако задумаемся, что произошло бы, если бы все эти профи не вышли бы на работу вовсе в роковой вчерашний день, когда в кое веке случился долгожданный ливень. В отношении меня лично - ничего страшного, окромя радости, что не вышли. Приехал бы на пруд, искупался, а завидев тучу, либо успел бы вернуться домой, либо переждал бы дождик в самом пруду. С другой стороны, те, у кого хватает ума во время шквала отдыхать под большими деревьями или лезть в пруд, не умея плавать, всё равно убьются тем или иным способом. Таких хоть из дома не выпускай вовсе - разожрутся и досрочно помрут от ожирения.

С другой стороны, какие же молодцы были люди, которые двести - триста лет посадили эти дубы и устроили эти пруды в таком месте, что вода там до сих пор чистая. Этих профессионалов уже и на свете давно нет, а результат их труда меня до сих пор радует. Вроде простое это дело - вырастить дуб, устроить пруд. Но много ли вы видели широких дубрав и чистых прудов в 15-миллионном мегаполисе под названием Москва? А вот охраняющих, предупреждающих и запрещающих деятелей тут до хрена. Я бы охотно поменял их всех на сотню дубов и пару чистых прудов, мне много не нужно.

Тих рассвет над прудом. В воде отражаются и разносятся далёко не только блестки солнца, но и чу! - пение лесных птах, всплески рыб, фырканье застенчивых купальщиц, затаившихся в отдаленных камышах. На ближнем берегу супротив меня вдруг сделалось шумно - нырнула и поплыла собачка.

- Эй ты, гандон, ну-ка убери собаку из воды! - зарокотало из кустов. Оттуда выбрался дочерна загорелый мужик с огромным пузом, местная достопримечательность. Сколько бы я ни проезжал мимо, он всегда тут. Ни разу не видел его одетым. Живет рядом с парком, прямо из дома в плавках приходит. Наподобие бегемота, он борется с гравитацией двумя способами - вяло плавает на мелководье или лежит на берегу. Погружение собаки для него - мерзость абсолютная, караемая громоподобным басом.

Нарисовался хозяин собачки. Он трусил легкой рысцой куда-то вдаль, приостановился и ответствовал:
- Позвольте! Мы с вами на брудершафт не пили! А что касается Жужи, так я ее чисто мою, сюда приношу в сумке. Бегает она только по лужайкам, ныряет с них же. В отличие от вас, кстати. Вы топаете в воду по илу и пот с вас градом течет, как от свиньи какой-то! Это ж надо так разожраться! Я б таким запретил соваться в воду категорически!
- Чё ты сказал? Ты свиньей меня обозвал?! Щас в хобот получишь!

Рывок, бросок, пузатый чувак обнаруживает неплохие беговые данные на стадии спринта. Хозяин собачки довольно долго делает вид, что улепетывает из последних сил, вертится и спотыкается перед носом у агрессора. Убедившись, что собачка завершила переправу через пруд, резво несется к ней. Все довольны - один, что прогнал мерзавца, другой - что дал своему песику спокойно поплавать. Сам занимаясь в сущности тем, за чем сюда прибежал - джоггингом. Развлекся с приятным адреналином, заставил попыхтеть какого-то мудака.

Я же смотрел на эту беготню с противоположного берега в веселом недоумении. Мой берег крутой, обрывистый, сложен прочнейшим известняком. Его не срыл за тысячи лет ручей, когда-то тут протекавший. Сейчас со дна бьют родниковые ключи, прямо под удобным местом для ныряния. Так что кто там ни барахтайся на мелком берегу, хоть гиппопотам, хоть вся в грязи собачка - мне фиолетово. Воды пруда тихи, но текут отсюда туда, в сторону плотины. Являются из артезианских глубин, поэтому холодны. Зато солнце вовсю сияет! Природная баня, из жары в прохладу. Собачка мелкая, ей тут слишком зябко. Пузатый чувак крупен, но плавает подолгу в полудреме, здесь тоже замерзнет! А на том берегу вода хоть и стоялая, но хорошо прогрелась.

Поэтому выбор всех троих правилен! Толстяк никогда не догонит собачку, но и она не сможет его оттуда выдворить. А я им никак не мешаю, как и они мне. Такова в сущности вся наша жизнь, в таком треугольнике, на тысячи ладов - у кого конфликты, у кого мирное сосуществование. Каждому на свой вкус.

Читаю про кока-колу и офигеваю. Первоначальный состав живительного напитка включал лошадиную дозу кокаина, усугубленную спиртом. Рекламировалась эта бурда как мощное средство от импотенции. Ай молодцы, сохранили название. Это ведь все равно, что напиток "Гашишечка" или "Опиуматочка".

В 2011 штат Калифорния запретил у себя кока-колу, обнаружив там канцероген. Уже в следующем году компания стала поставлять в мятежный штат новую версию, без зловредного вещества. Остальным штатам, Европе и нам поставляется, ессно, версия прежняя.

А кто хочет бурного фонтана, опустите в низкокалорийную колу леденец Ментос. Оказывается, уже создан и испытан реактивный автомобиль на коле и леденцах. Думаю, непременно найдется идиот, который, выпив пару-тройку бутылочек кока-колы, заест их пригоршней леденцов. Умный идиот - еще и заснимет, и выставит в ютьюбе. А я тут вообще не при чем, мое хобби - делиться идеями :)

Вообще же хочу заметить, что массовая индустрия фастфуда дала нам настоящие химические лаборатории в открытом доступе. Вы бы знали, каким ярым синим пламенем горит Доширак! Важно только понять, что с чем правильно смешивать. Думаю, если порыться в инете, уже можно найти замечательные рецепты типа: "измельчите тысячу бульонных кубиков кнорр, лапшу минутного приготовления и чипсы, залейте йодом, бромом и спиртом, занесите в класс, поднесите спичку ..." С наступающим новым учебным годом!

Забавную беседу услышал 27 февраля 2025 на лесном пруду, где купаются моржи. Солнце сияло вовсю в голубом небе, при этом температура +3, редкое для Москвы явление. Тут зимой обычно дубак + солнце либо околоноля + хмарь, долетевшая с Гольфстрима через Питер. А сейчас просто чудо погоды, я в восторге.

Деды же как всегда ворчливы.
- Ну вот и зима кончается. А ее считай что и не было. Раз не было зимы, будет ли весна хороша?
Недовольно пожмурился на солнышко, нырнул и уплыл далёко в прорубь.

- Хе! - ехидно сказал ему вслед другой - вот придет марток, надевай семь порток!
И пошел греться после купания к жаркой печке.

С любопытством посмотрю, сбудется ли это пророчество аксакала в марте, и каковы будут предсказания читателей в комментах.

20 октября с.г. на многих жителей Владивостока обрушилась смсина: в период с 1 по 9 сентября вы можете воспользоваться уникальным предложением Сбербанка... Комменты: на оленях чтоль везли это предложение?

Случилось так, что в этот же день я отправлял во Владивосток деньги. Зашел в магазин по пути, спросил продавщицу - а где ближайший банкомат Сбербанка? Она махнула рукой в правильном направлении. Но предупредила - с ним лучше не связываться. Он иногда заглатывает карточки. Уже несколько человек сегодня бегали, возмущались.

И вот я стою возле этого банкомата и думаю. С одной стороны, деньги надо бы срочно отправить. С другой стороны, нет никаких инструкций, что делать, если карточку проглотило. Останется мне только бегать вокруг и возмущаться. А я за безмятежный, многоразовый ввод-вывод. Пока размышлял, пялясь на этот банкомат, в голове мелькнула озорная фраза: "Хорошая девушка. Один только у нее недостаток - когда заглатывает, случается, что и откусывает".

В общем, дорогой Сбербанк, дарю тебе рекламный слоган: "Не перестаем удивлять!"

О трогательной любви к животным у гламурных элит.

Был один фюрер, всегда безупречно выглядевший на публике - чисто брит, челка аккуратно пострижена, туфли вычищены до блеска, костюмчик по фигуре от лучших кутюрье. Женился в день своего самоубийства - женитьба и расставание с жизнью означали для него вероятно то же самое. Но очень любил свою овчарку Блонди. Это последнее живое существо, с которым он выходил гулять из бункера в разбомбленный двор рейхсканцелярии, сам полупарализованный. Ее же доброй рукой и отравил зачем-то.

Проезжая по московским прудам, часто наблюдаю подобных дам с собачками - выглядят отлично, одеты в лучшее из спортивного, губы накачаны как у уток, фигуры стройные, макияж прекрасный, а в глазах тоска и ненависть. Любовь и радость проскальзывают в них только при виде собственной собаки.

НЕ АНГЛИЯ

В это воскресное утро я проснулся под звон гитары и вопли хором "Who the fuck is Alice!!!". Какая-то студенческая вечеринка. Разудалый певец искусно вплетал в песню куплеты о своих знакомых. В стиле башаковской перепевки: «с нами Илья… пьян как свинья». Судя по сконфуженному ржанию, Илья был рядом. По девичьему смеху вокруг, все знали Илью. Только не я. Всё это шло по-английски, порядком е.я мозг обилием неизвестных мне личностей. Элис. Кто такая Элис?!! Где я?! Кто эти люди?

Пошевелил пальцами ног, пытаясь понять, надеты ли носки, и не определил. (Наглый плагиат вместо эпиграфа, но эту попытку я действительно сделал). Размезжил очи и увидел, что я сижу. Несусь на большой высоте над окружающей равниной. Ну, пошли на взлет, и ладушки – смекнул я и беспечно погрузился в сон снова.

Остатки разума в процессе эвакуации спросили, просто интересуясь мимоходом: «а откуда взлет-то? И куда?»

И тут я выпрямился, вспомнив всё. Это был второй этаж автобуса. Едущего из Дублина в глубь Ирландии. В самую глубь, в какие-то е.еня. 41N. Я сел в него ровно в 4 утра. Чтобы выйти через полчаса на терминале 1. И заснул. Толпа, окружавшая меня в автобусе по дороге в аэропорт, исчезла. Зато появились эти студенты с гитарами.

Ужас моего положения дошел наконец до меня. Из Дублина я должен был лететь в Лондон. Оттуда в Москву. А из нее в Новосибирск. При коротких смычках между рейсами. Похоже, все эти аэропорты сегодня не досчитаются одного знатного долбое.а.

Помертвевшею походкой я быстро спустился вниз и увидел, что автобус как раз подъезжает к терминалу 1. Основная толпа вышла, видимо, на предыдущем терминале 2. Удивительная штука жизнь - только благодаря истошному воплю ирландских студентов я пишу сейчас из Новосибирска.

Умные критеги непременно спросят: а нафига ж ты из Ливерпуля в Лондон летел через Дублин, когда есть напрямую железная дорога? Ну, не было у них мечты потанцевать в выходные в Дублине, что возьмешь. А любителям правильных вариантов замечу, что моя хорошая знакомая в этот же день поехала как раз правильно - поездом, из Ливерпуля в Лондон. Только поезд опоздал на полтора часа. Она была уверена, что опоздает на рейс. Однако Аэрофлот тоже опоздал на полтора часа. Благополучно встретился с ней сейчас в Новосибирске.

Итак, две выходные ночи в клубах Ливерпуля и Дублина, одна за другой сразу. Если не знать истории этих городов и их стран, то внешне один хрен – народ празднует и танцует тысячными толпами до четырех ночи минимум (дальше я заснул). Цены те же. Отличия чисто косметические – в отношении женщин к своей красоте. Только здесь я понял возмутительную фразу Задорнова, что владивостокские девушки одеты как проститутки. С его подходом, вся женская половина Дублина была одета в эту ночь как последние б.яди.

То есть, женщины еще сохранили умение одеваться на танцы женственно. Соблазнительные платья, короткие юбки, высоченные шпильки. Самая передовая четверть как будто внимательно следит за творчеством группы Ленинград. Ходит на лабутенах. Только после этой ночи я понял, что такое настоящее женское счастье. Это – к 4 утра снять всю эту херь с ног. Кто-то еще брел на сломанных каблуках, держась за своих парней, но большинство просто сидели на холодном асфальте, босоногие и счастливые.

В Англии же, похоже, идеал женской красоты – правильный куб 100 кг весом. Украшать его заведомо бессмысленно. Начинаю понимать британских гомиков, хотя и не разделяю их увлечений. При таких формах что парень, что девушка, какая в ж разница.

За этими мелкими отличиями, в обоих городах народ в массе счастлив и умеет веселиться. И уже странно вспоминать, что как раз из Ливерпуля в Дублин посылались лет 800 орды английских колонизаторов. Победили, вызвали множество вспышек голода огораживанием земель под овец. Карали огнем и мечом. По сравнению с этим геноцидом русские в своих провинциях были просто Мариями Терезами. А вот англичане набирались в Ирландии опыта для такого же покорения несколько большего пространства - Америки. Ну и какая сейчас разница – между победителями и побежденными? Между бывшей британской империей и ее колонией? Да никакой. Два острова, два берега, везде одно и то же.

Похоже, в любой империи побеждает не ее народ, а маленькая кучка ее правителей. Неважно, где ты завоеван – в Ливерпуле, Шотландии или Уэльсе, в Ирландии, Сызрани или Польше. Простым англичанам пришлось не слаще, чем покоренным ирландцам. Кто при распаде империи останется в метрополии и кто за ее пределами – вопрос в общем-то второстепенный для всех, кроме этих самых правителей. А для людей более важно – что при определенном уровне культуры народы счастливо танцуют всю ночь рядом друг с другом, а при ее недостатке им остается только резать и бомбить друг друга.

Понял наконец гениальный смысл Черного квадрата Малевича. Когда человечество окончательно погрузится в вирт, то первое, что заметит каждый в случае глобальной катастрофы - крякнутся облачные сервера и погаснут экраны. Куда ни глянь, повсюду черные квадраты - смартфон перед носом, виртуальный шлем на голове, комп, ноут и телик на столах, табло на панелях авто и метро, рекламные щиты на улицах. Сильное впечатление! Малевичу вероятно приснился вещий сон, как Менделееву таблица с одноименным названием.

Сам показ этой картины на выставке 1915 года был наглядной демонстрацией, что будет в случае такой катастрофы. Сотни обывателей мирно бродили среди картин, на них посматривая. И вот на тебе! Вместо очередной картины черный экран. Кто-то тупо уставился чисто по привычке, недоуменно моргая, кто шумно возмущался, а кто пытался понять, в чем фишка.

Это было совершенно бесполезно вплоть до распространения смартфонов век спустя. Британский сериал "Черное зеркало", начавшийся в 2011, в каждой серии открывается черным квадратом Малевича - треснувшим цифровым экраном. Великий художник предвидел и это - намалевал свой квадрат хреновыми красками, которые тоже растрескались!

Первая версия этой картины называлась "Схватка негров в темной пещере". Но более точным названием было бы "вид смартфона на помойке".

Какие только догадки не строились в прошлые времена! Вот самая проницательная:

"В чем смысл черного квадрата коротко? В супрематическом видении Малевича это означало разброс от «ничто» до «всего». Он стал точкой отсчета, как нуль в математике"

Именно! Точка отсчета времени, когда все что угодно, показываемое на экране, вдруг превращается в ничто - в этот самый квадрат.

Еще от Малевича остался в архивах странный набросок - двойная спираль, выполненная четырьмя буквами, строго в попарных сочетаниях. Художник бросил эту работу, снабдив ее загадочной, тщательно замалеванной подписью:

"Что за фигня! Свой собственный геном не могу вспомнить полностью!"

Знакомая девушка рассказала. Как-то появился у нее настойчивый ухажер Гриша, солидный, умный, обаятельный. Но она была строгих правил, поэтому начала с того, что привела его на знакомство с родителями. Вместо обычной в наши дни приятной последовательности, когда секс, запоминание имени наутро и серьезные отношения предшествуют. Может, карты ухажеру спутало то, что сразу после знакомства наступил ее день рождения. Его она традиционно праздновала в доме у родителей, куда подтягивались все давние друзья дома числом до десятка. Гриша явился в правильном костюмчике с букетом, быстро стал душой всей компании, но вот беда - набрался. До такой степени, что признался - он разведчик. Из Гриши посыпались бесконечные веселые истории шпионской деятельности, занимательные факты, шокирующие связи, конкретные явки и забавные пароли, над которыми он особенно гоготал. Внимательно выслушав, решительно отгрузив тело жениха на ближайшее такси, гости вспомнили известный анекдот: "Ничто не выдавало в Штирлице шпиона - ни шапка-ушанка с красной звездой, ни волочащиеся за спиной стропы парашюта". А девушка перешла к более естественной последовательности развития отношений.

Подъезжая однажды к Сокольникам, я попал в сбой Матрицы. Было хмурое и холодное июньское утро в восьмом часу, ехал я по тихой сонной улице, где в такое время никогда никого нет - ни машин, ни людей. Во всяком случае, за ту минуту, пока я по ней проношусь. Но за годы может и пара часов наблюдений наберется. В общем, я привык, что эта улица совершенно безлюдна. Поэтому слегка удивился, завидев в это странное утро одинокого пешехода, и особенно поразился его внешнему виду. Загорелый чувак средних лет в скромной, но опрятной одежде, без особых примет какой-либо народности, стремительно шагал мне навстречу куда-то вдаль, широко размахивая руками. Он радостно, но задумчиво улыбался, вероятно своим мыслям. Прямо Шпаликов какой-то, «А я иду, шагаю по Москве!». Давно таких не видел. Вид совершенно трезвый. Более того, складывалось ощущение, что он вообще никогда не пьет! На спортсмена не похож, мускулатура так себе. Вместо кроссовок и шорт обычная офисная одежда.

- Видимо, удачно сбежал от внезапно вернувшегося мужа. Своей любовницы. Счастлив, что ничего себе не сломал, прыгая с балкона! - предположил я и поехал себе дальше.

Забыл уже о нем, но метров через сто на той же улице мне он опять попался! Всё так же широко махал руками, бодро шагал мне навстречу, а по лицу его бродила хитрая, но довольная улыбка.

- Он, не он, хрен его знает, при таком загаре и внешности все на одно лицо - решил я и понесся дальше на приличной скорости. Мелькнул - и нет его.

Умный читатель уже догадался, что вскоре я увидел его снова. Он продолжал неумолимо и радостно двигаться мне навстречу. Ничуть не огорчался загадочной силе, которая регулярно телепортировала его обратно. Всё так же улыбался своим мыслям, как полный идиот.

На четвертый раз я крепко задумался.

- Конечно, это разные, просто слегка похожие друг на друга мужики, случаются и такие флуктуации. Загадка в другом - куда они все идут? До ближайшей станции метро в том направлении целый километр надо чапать. А они от ближайшего метро идут. Забег пешеходов-одиночек? Или целый самолет с мужьями прилетел досрочно с заполярной вахты?

Доехав до метро Сокольники, я удивился еще более. До главного входа в парк оттуда идет аллея размерами примерно с Красную площадь, тоже мощеная красным кирпичом. По ней хоть втридцатером плечом к плечу в ряд шагать можно, если снести скамейки и дурацкие декоративные композиции. Обычно ранним утром там тоже пусто. Изредка замечаю джоггерш, дам с собачками или уборщиц, спешащих в парк. Но никто в это время не возвращается оттуда!

Этим же утром я просто охренел от открывшегося мне зрелища. Всё пространство от метро до коллонады паркового входа было покрыто тысячами фигурок, энергично шагающих в одном направлении: из парка мне навстречу. В лесу они что ли ночевали?! Может, это слет зомби? И такое видел однажды на рассвете. Но сейчас грима на лицах не было!

Сначала я лихо лавировал между ними на велике, но быстро заколебался. Тоже пошел пешком, но навстречу, с трудом протискивался. Было время присмотреться.

Все мужского пола, но в гражданской одежде без опознавательных знаков. Массовая зачистка мигрантов? Брали ночью по всей Москве, согнали в парк, теперь выводят на погрузку? Полиции вокруг в самом деле было многовато.

Но как-то очень радостно все они шагают. Может, счастливы, что вырвались наконец из вечного облака удушливых выхлопных газов, вернутся домой.

А вообще вспомнилась картинка из старинных фильмов - как рабочие спешат на завод поутру под рев гудка. Но гудка не было! И вообще будний день. Что они все забыли в парке в час несусветный и отчего его покинули?

Что за чертовщина происходит тут? - размышлял я, миновав уже вторую тысячу наверно и дойдя наконец до ворот. Они всё пёрли и пёрли из глубин парка, сколько хватало глаза. Может, это массовка какого-нибудь исторического фильма? Но ни хрена себе размах! И почему они тогда все трезвы как стеклышко? И куда подевались женщины?

Не вытерпел и спросил. Оказалось, это начался праздник Курбан-байрам. Было 28 июня 2023 года.

То, что праздник такой есть, я конечно знал, но вот с Сокольниками он у меня никак не связывался. Смутно ассоциировался с большим обжорством. Поэтому особенно удивило, что ни одного толстяка не заметил. Огляделся, чисто визуально убедился - потребление баранины и говядины вместо свинины очень хорошо сказывается на внешнем виде, жизненном тонусе и способности передвигаться скором шагом. Кто бы во что ни верил, тут это было просто очевидно.

Объяснилась и загадка близнецов, шагавших мне навстречу. У входа в метро образовалась большая очередь, и самые шустрые решили слегка пройтись до следующей станции. Вид, естественно, у всех поджарый. При скором шаге широко махать руками это нормально. Загорелые - гулять наверно любят. Улыбаются - потому что в отличном настроении, предвкушают вкусное пиршество и веселую компанию. В Москве я просто начал уже о таких забывать. Люди как из моего далекого детства в то утро шагали мне навстречу.

НЕЖНЫЙ АРОМАТ

Глухое таежное село, канун прошлого нового года. Ёлки тут отродясь не покупали - растут в изобилии сами по всей округе, быстро заселяют любую пустошь. Только успевай прорежать, чтобы весь лес ими не зарос, с дорогами и селом вместе.

Но изобилие портит человека. Чтобы удивить детей ёлкой, еще и притащив ее в дом, она должна быть особенно прекрасна. Вот именно за такой ёлкой и отправился тракторист Вася. Он хорошо отметил получение премии, и в нем взыграл настоящий эстет. Довольно долго бродил по окрестностям, прежде чем заметил Ёлку Своей Мечты.

Своей формой она напоминала то ли вулкан Фудзияму, то ли стройную персь девы с крупным соском в возбужденном состоянии. В общем, нечто совершенно симметричное, дерзко взмывающее вверх, но с тугой плоской верхушкой, на которую удобно водрузить игрушечного Деда Мороза или настоящего кота. С пышными густыми разлапистыми ветвями по сторонам.

Рельеф Приморского края имеет однако свои особенности. Он полон сопок и ущелий. То, что показалось Васе отдельно стоящим деревом издали, при рассмотрении в упор задрав голову оказалось самой верхушкой довольно здоровенной ели. Но отступать было уже поздно - Вася заколебался добираться к своей мечте по сугробам, и раз уж пришел, был полон решимости эту верхушку спилить. Часто расставленные крепкие ветви бесовски манили ввысь. Он благополучно забрался на порядочную высоту, оседлал удобный сук и приступил к распилу, весело распевая новогоднюю песню под сияющими звездами.

К несчастью, в своих странствиях Вася слегка заблудился и забрел на территорию соседнего заповедника. Потрясающе красивая ёлка оказалась любимым древом директора заповедника при въезде в его заимку. Директор праздновал с друзьями, и все они очень удивились, когда в звон бокалов вплелся громогласный басистый баритон откуда-то сверху, вперемежку с визгом пилы:

Ёлочка, ёлка -
Нежный аромат.
Очень ей нужен
Красивый наряд.
Пусть эта ёлочка
В праздничный час
Каждой иголочкой
Радует нас...

Нет, я знаю, что в оригинале лесной аромат, но Вася пел именно про нежный, а так слова более-менее вспоминал по ходу. Заминки в исполнении сопровождал аццким хохотом.

Долго петь ему не дали.
- Ты что это творишь, козел! А ну-ка слезай! - раздался вопль. Вася в недоумении глянул вниз и заметил там крошечные мечущиеся фигурки. Разглядел и заимку, понял что влип. Спуститься оказалось не так просто, как подняться, в процессе он поскользулся и полетел. Спасла его особо мохнатая ветвь где-то в середине ели, но он приложился к ней затылком и отрубился. Снять оттуда его могучее тело потребовало целой спасательной экспедиции. Успел повисеть там изрядно, типа ёлочной игрушки.

Обвинение потребовало для него полутора лет тюрьмы. Незаконная вырубка леса на территории заповедника, Вася влез не просто на дерево, а прямо на написанную под такие случаи статью.

Но с другой стороны, он пытался спилить только самую верхушку, а не всю ёлку под корешок. Да и то не успел, а только слегка надпилил.

С третьей стороны, как показала экспертиза, верхушка эта спиливалась и ранее! Просто в профилактических целях, чтобы ель не вымахала еще выше и не свалилась при шторме. От этого у нее такая вулканообразная форма. Скорее всего, верхушку спиливал сам директор или его сотрудники, хотя они категорически это отрицают.

С четвертой стороны, у Васи вряд ли бы вообще хватило сил выполнить задуманное злодеяние, он набрался в дюпель. За лазание по деревьям в нетрезвом состоянии статьи нет. И явно он просто заблудился. Был вообще не в курсе, что проник на территорию заповедника. Администрация, вместо того чтобы бдительно охранять периметр в эти самые тревожные для елок предновогодние дни, заперлась в домике и поднимала вероятно тосты за их сохранность.

С пятой стороны, в коммерческих браконьерских вырубках Вася не замечен, ёлку пытался спилить для себя. Хотел порадовать детей. Скрыться с места происшествия не пытался, и вообще ни от кого не прятался - действовал неторопливо, на вершине дерева занимался вокалом. Обычное хулиганство, но и без всяких попыток причинить вред хоть кому-то.

В общем, будь Вася богат, из его дурацкого поступка вышло бы прекрасное дело, занявшее уйму народа - потянулись бы адвокаты, кассации, апелляции, журналисты, защитники природы, защитники прав малолетних детей, отцу которых грозит посадка на нары. Могло бы выйти увлекательное телевизионное ток-шоу.

Но, поскольку Вася беден, ему просто впаяли какой-то срок, особо не возясь с рассмотрением.