Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никитин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одна английская леди говорит с участливым видом своей подруге: - Дорогая, я узнала, что твой Спенсер изменяет тебе с графиней Чаттервей. Я бы на твоем месте хорошо проучила его. - Как? - Изменила бы ему. - Моя дорогая, спасибо за ценный совет, но я его уже проучила столько раз, что сбилась со счета.
- Что делать, если доведется встретиться с медведем? - спрашивает молодой охотник егеря. - Прежде всего, надо стать на четвереньки, не смотреть в глаза медведю и медленно пятиться назад. - И все? - Не совсем. Надо еще засунуть руку в штаны, набрать побольше дерьма и бросить его в морду медведя. Возможно, запах дерьма ему не понравится, и он спокойно уйдет.
Экзамен по истории искусства в Университете культуры. Преподаватель спрашивает студента: - Кого из художников импрессионистов вы знаете? После небольшой паузы студент отвечает: - Маннэ. - Наверное, Мане? - Да, Мане. - Какую картину Мане вы видели? – задает новый вопрос преподаватель. Снова пауза. Студент пытается выцарапать из памяти хоть какую-то информацию по Мане, но ее там нет. Кто-то в аудитории шепотом подсказывает ему: - Завтрак .. Студент мгновенно реагирует на подсказку и говорит: - Завтрак туриста. С трудом подавляя смех, преподаватель уточняет: - А что изображено на этой картине? - Естественно, туристы за завтраком. - А женщины и спиртные напитки на картине есть? – не унимается преподаватель. - Само собой, есть. Кто же ходит в турпоход без женщин и выпивки. - Да, в этом вы правы, - соглашается преподаватель, и задумывается над тем, какой вопрос задать, чтобы студент смог ответить на него.
Торжественная установка памятной доски на здании одного из московских театров в 1937 году. Ближе к концу церемонии самый популярный на тот момент актер театра то ли из искреннего уважения к своим коллегам, то ли из простой зависти громко восклицает: - У нас в театре много артистов, которых следует повесить! - Боюсь, не хватит места, - с сомнением в голосе отвечает директор театра, также как и актер, имея в виду мемориальные доски. - А может лучше расстрелять?! – оперативно реагирует на ляпсус актера секретарь парткома, возвращая присутствующих к жестокой реальности, царящей в стране.
- Изя, сейчас все говорят, что короновирус заставил перейти к работе на удаленке. Таки это неправда. - Это почему же? - Потому, что еще в середине тридцатых годов прошлого века Иосиф Сталин широко практиковал удаленку.
Компания «Силиконмедикал» разработала суперимплантант «селиконгелий». Новый имплантант легче воздуха, поэтому селиконгелиевая грудь не висит, а парит в воздухе. - Мне давно так легко не дышалось! – Поделилась своими ощущениями Помела Андерсен, которой имплантировали 8 литров селикогелия. – Моя грудь просто плывет по воздуху! Одно огорчает: за руль нельзя сесть, дороги не видно.
Трагически завершилась карьера всемирно известной группы дрессированных животных: мыши Алисы и кот Лаэрт. После очередного представления кот Лаэрт задушил всех мышей и впал в жуткую ипохондрию. Зоопсихологи объясняют срыв Лаэрта острым параноидальным психозом, возникшим на почве постоянного подавления врожденного инстинкта. Происшедшее лишний раз показывает, как вредно действуют на психику неудовлетворенные желания и длительное воздержание.
- Лиза, у тебя все руки в краске! Ты, что красила яйца на пасху? - Ну, да, пришлось раскрасить их мужу несмываемыми красками, чтобы он не путал Страстную пятницу с Вальпургиевой ночью.
Пораженный размерами нового дома, гость спрашивает хозяина, как тому удалось построить такую громадину. - Ты не поверишь, случайно. Возвращался я как-то поздно вечером домой, встретили меня три амбала и предложили купить кирпич. Пришлось купить. Через два дня история повторилась, и у меня оказалось уже два кирпича. Потом их стало три, четыре…. Так по кирпичу и натаскал на этот дом.
К концу третьего месяца службы рядовой Кирсан Карсымбаев заболел. Нельзя сказать, чтобы заболел серьезно. Так себе, небольшое недомогание, проявляющееся в основном при опорожнении мочевого пузыря. В остальное время все было более или менее терпимо: всего лишь легкий зуд и воспаление кожи на непомерно распухшем члене, напоминающим красно-синий баклажан. Конечно, Кирсану метаморфоза с членом не нравилось, но гордость джигита не позволяла ему обратиться в санчасть, и рассказать о постигшей его напасти. Так бы, по всей видимости, он и прослужил до конца срока с красно-синим баклажаном в штанах, если бы не плановый медосмотр, на котором ему пришлось раздеться и явить фельдшеру свое распухшее достоинство. - Ого-го! – произнес ошарашенный фельдшер. - И кто же это тебя наградил такой красотой? - Никто не наградил, сама пришла, - ответил сгорающий от стыда Кирсан. - Не ври, такая красота сама по себе не приходит. Признавайся, с кем имел сексуальные отношения в последнее время, - перешел к медицинскому допросу фельдшер. - Не имел я таких отношений, доктор. Ни разу на увольнухе не был, - насупив брови ответил Кирсан. - Знаем мы вашего брата, постоянно в самоволку через забор к местным шалавам бегаете. Еще раз повторяю, с кем были сексуальные отношения? Не скажешь, – сурово произнес фельдшер, - не поставлю диагноз болезни. А без диагноза, сам понимаешь, вылечить нельзя. Придется тебя хирургам отдать. Они тебе пенис мигом отрежут. Им только больного в руки дай. Тут же его на операционный стол, чик-чик и готово! - Не надо меня к хирургам, доктор! Мне пенись нужен! Как я без пенися жить буду? Честью клянусь, таких отношений не имел. Самоволка не ходил. Старшина слушал. Не надо мне пенись резать, доктор. Лечить надо! Я мужчина быть хочу, - испуганно запричитал Кирсан. - Не будет тебе лечения, Карсымбаев, пока правду не скажешь. Мне надо знать, кто заражает наших солдат венерическими болезнями, - жестко оборвал его фельдшер. - Не надо мой пенись резать, - продолжал умолять фельдшера Кирсан. – Я правду сказал: не было у меня плохих таких отношений. - Хорошие, значит, были, - с раздражением сказал фельдшер, понимая, что желанной правды от солдата не дождется. - Хорошие такие были, - неожиданно признался Кирсан. - Какие такие хорошие были? – спросил фельдшер, заинтригованный неожиданным оборотом разговора. - С рукой были, - с трудом выдавил из себя, совсем сникший, Кирсан. - Ты что мастурбировал? - Нехороший слова говоришь, доктор. Я не мастурбир, я удовольствий рукой получал, - нашел в себе мужество возразить фельдшеру Кирсан. - Твое удовольствие по-научному мастурбацией называется, Карсымбаев, а, проще говоря, онанизмом. Теперь мне понятно, откуда у тебя воспаление пениса. Ты, небось, немытыми руками онанировал, вот и занес какую-то заразу. Сейчас пойдешь к военврачу, он пропишет тебе лечение, в госпитале тебя подлечат и, глядишь, через неделю твой пенис обретет человеческий вид. А на будущее хочу дать тебе, Карсымбаев, совет: всегда мой перед онанизмом руки. Следовал ли Кирсан Карсымбаев совету фельдшера неизвестно. Но остальное время службы он в медсанчасть не попадал. Крепкий здоровьем джигит был, однако.
- Моня, ты знаешь, сейчас каждый пятый пишет и публикуется в Интернете? - И что удивительного ты в этом нашел, Изя? В 37 году тоже писал каждый пятый. - Моня, куда они писали? Интернета в те годы не было. - Изя, они писали в МГБ и НКВД, и, надо сказать, писали с большой фантазией.
С приходом Михаила Прохорова в партию «Правое дело» российские олигархи наконец-то смогут политически определиться, а то два срока Путина они были равноудалены от политики и президента. Правда, насколько равноудалены, оставалось неясным. Скорее всего, на расстояние вытянутой путинской руки. Теперь и это расстояние будет до предела сокращено, что позволит олигархам слиться в едином экстазе с властью.
- Чиполлино, почему ты не занимаешься сексом с Луковичкой и Капусткой? - Понимаешь, Перчик, чтобы их раздеть приходится тратить очень много времени. А время это деньги.
Полиция пытается проникнуть в помещение, в котором занимаются сексом мазохисты, донимая своими криками и стонами соседей. - Откройте, полиция! - А бить будете? - Повторяю, откройте, полиция! - А бить будете? - Последний раз говорю, откройте, полиция? - А бить будете? - Ну, бля, войдем, все ребра пересчитаем! - Ну, вот, другое дело! Сказали бы сразу, что бить будете, давно бы открыли. Входите!
- У нашего друга Петра жена большая придумщица. - И что она придумывает? - Работу по дому для Петра. Вчера, к примеру, придумала обои клеить во время матча Россия - Испания.
Мужик снял проститутку, привел в гостиницу и сразу же предложил начать с минета. - А поговорить?! - Сказала она. - Когда я закончу, ты уже говорить не захочешь.- Ответил он ей.
Разговор о том, что полезно пить в жару. - В жару надо пить горячие напитки: чай, кофе. - Кофе под вопросом. Врачи говорят: кто пьет кофе, тот может закончить раком. - Совершенно правильно! И раком, и лежа, и даже стоя.
Журналист берет интервью у экономистов: оптимиста и пессимиста. Журналист: Какой год, по вашему мнению, будет самым тяжелым для России в наступившем кризисе? Пессимист: - Каждый последующий. Оптимист:- А на мой взгляд, последний. Журналист: - В каком смысле последний? Оптимист: - Последний путинский.
Больная на приеме у невропатолога: - Доктор, у меня после секса сильно болит голова. - Все понятно. Хочу только уточнить - откуда синяки на вашем лице? - Тоже после секса. - Не понял?! - Что тут не понятного, доктор… Вчера мой муж меня с любовником застукал. - А что же любовник? - О нем можно не беспокоиться, доктор: у него теперь болеть ничего не будет.
Школьный урок по физике. Тема - законы газовых состояний. Вовочка задает вопрос учительнице. - Марь Ивановна, а что Люссак был геем? - С чего ты это взял, Вовочка? - Дык, в книге черным по белому написано: гей - люссак.
Разговор двух семидесятилетних старперов: - Помнится, 30 лет назад только подумаешь о женщинах, как праздник для души и тела в разгаре. - А кто тебе мешает думать о женщинах сейчас? Сиди и думай, себе в удовольствие.
Муж возвращается домой и застает жену в постели с незнакомой женщиной. - Что такое, жена? Что делает эта женщина в нашей постели?! - Что ты за человек? Все тебе не так! Мужчина в постели - плохо! Женщина в постели – плохо! Не пойму, чего тебе надо?