Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никитин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Хочу вас успокоить, – говорит окулист одесситке после обследования, - с глазами у вас все в порядке, вы прекрасно видите. - Тогда почему я не вижу вокруг себя ни одного приличного мужчины!? – не скрывает своего сомнения в словах доктора одесситка, поднимаясь с кресла.
На проходной одного из среднеазиатских университетов вахтер останавливает посетителя с бараном: - Уважаемый, с бараном в университет вход запрещен. - Э-э, дорогой, это не баран, а мясо. А вот мой баран учится в вашем университете на первом курсе.
Шел мужик по парку, увидел лавочку, присел на нее и думает: - Пора бросить пить, курить. Надо начать новую жизнь, гулять в парке, сидеть степенно на лавочке. Через пять минут мужик встал и в сердцах сказал: - Да, ну ее на хрен эту лавочку! Не жизнь, а геморрой!
- Что делать, если доведется встретиться с медведем? - спрашивает молодой охотник егеря. - Прежде всего, надо стать на четвереньки, не смотреть в глаза медведю и медленно пятиться назад. - И все? - Не совсем. Надо еще засунуть руку в штаны, набрать побольше дерьма и бросить его в морду медведя. Возможно, запах дерьма ему не понравится, и он спокойно уйдет.
Водочный магазин. Мужик покупает поллитровку «Московской». Продавщица подает ему бутылку зеленого цвета. Мужик берет бутылку, немного думает и возвращает ее продавщице со словами: - Не, эта не пойдет. Подай мне в прозрачной бутылке. Нам пить из горла, все должно быть по честному.
Супружеская пара отмечает бриллиантовую свадьбу. Кто-то из гостей спрашивает юбиляра: - Как вам удалось прожить в любви и согласии столько лет? - Очень просто, - отвечает юбиляр, - мы не считали прожитые дни.
Грузин на приеме у ректора Грузин: Дорогой, батоно ректор, какой проходной балл будет у вас в этом году? Ректор: Сейчас я не могу вам ничего сказать определенного. Все будет зависеть от конкурса. В прошлом году проходной балл был 276. На него и нужно ориентировать вашего ребенка. Грузин: Я уже сориентировался на 276, батоно ректор. Но вот, если будет 280, придется взять деньги в долг у Гиви Шенгелия. А мне так не хочется к нему обращаться.
Автотрасса в Казахстанской степи. Сильнейшая пурга. Снежная мгла застилает дорогу, так что ничего не видно на расстоянии в метр. Через снежную круговерть пробивается микроавтобус. Водитель прилип носом к лобовому стеклу, стараясь рассмотреть дорогу впереди. Четыре пассажира, коротая время, беззаботно играют в преферанс. В какой-то момент водитель теряет из вида дорогу и микрик заваливается в кювет. Лязг металла, глухие удары тел, один полуоборт машины, другой, последний подскок и заглохший автомобиль становится на колеса. Водитель и пассажиры в легком шоке. Они с трудом приходят в себя, не до конца понимая, что произошло. Слышно чье-то чертыханье и болезненное оханье. И, вдруг, в этой атмосфере аварийного бедлама, раздается спокойный голос: - Друзья, чей ход? Ответом на этот вопрос стал общий гомерический смех. Он вернул к реальности, попавших в беду людей, и задал программу их последующих действий.
- Дорогой Джон, вчера леди Хонифлауер призналась мне, что потеряла честь в тринадцать лет. - Дорогой Чарлз, она приукрашивает ситуацию. Насколько я осведомлен, она лишена чести от рождения.
- Моня, что ты можешь сказать за наше Правительство? - А что тут говорить, Изя. Наше Правительство это актриса двух ролей: содержанки, когда нефть в цене, и экономки, когда она дешевая.
- Я первый поэт в нашем городе. - А я последний. - Ты что так низко ценишь себя?! - Я последний, потому что после меня настоящие стихи в нашем городе писать будет некому.
- Мы не можем заключить с вами договор на проектные работы на 30 миллионов, так как у вашей фирмы нет истории. - А вы заключите договор, история и появится.
- Что с тобой? Ты на себя не похожа, лицо осунулось, глаза провалились. - Да муж на неделю в командировку уехал. - Что без мужа не спится? - Да нет, с любовником не до сна.
- Социологи утверждают, что россияне не готовы к жертвам ради экономического роста. - Ничего удивительного, они с трудом справляются с тяготами экономической стабильности.
Один почтенного возраста джентльмен говорит другому: - Не пойму, почему современные юные леди так быстро ходят? - Дорогой Джон, они не хотят, чтобы такие старые селадоны как ты приставали к ним на ходу.
Разговор двух 65-летних пенсионеров в вагоне метро. - А мы с тобой еще молодые. - Шутишь. - Какие шутки. Мы с тобой почти целый час едем в метро, и никто не удосужился уступить нам место. Выходит молодежь, как и правительство, считает, что мы крепко стоим на ногах.
Министерская комиссия обходит лаборатории и кабинеты математического факультет одного из российских университетов. В одном из кабинетов дверь и стены увешаны распечатками с красноречивыми текстами типа: - Не надо мне тут портить плохое настроение. - Одна голова хорошо, а мозги лучше. - Математик, хватит делать расчеты. Объясни тупым, что они идиоты. - Заставляй себя есть черную икру. Председатель комиссии недоуменно спрашивает декана факультета: - Что это такое? Декан спокойно отвечает: - Да тут у нас профессора сидят. - А-а, тогда понятно, - глубокомысленно произносит председатель.
- Почему российские банкроты сплошь и рядом оказываются миллионерами и даже миллиардерами в Великобритании? - Таки они в России не теряли время даром и ежедневно занимались русско – английскими переводами.
Подпитый мужик лет 35 обращается к 60-летнему прохожему: - Отец, не найдется закурить? Прохожий реагирует на обращение следующей фразой: - Сынок, как отец говорю тебе: курить вредно, а пошибаться некрасиво.
Эта история произошла с моим приятелем Леонидом во время нашей совместной командировки в Москву. На перроне станции метро «Площадь революции» к нему подошла молодая цыганка с ребенком и попросила одолжить 10 тысячами рублей (в то время это было эквивалентно 300 баксам) для оплаты лекарств жизненно необходимых для ее больной дочери. Деньги обещала вернуть назавтра в 12 дня на этом же месте в метро. Вкрадчивые интонации голоса цыганки, ее умоляющие глаза и горестный облик настолько расположили моего приятеля, что через несколько минут общения, он вынул из портмоне 10 тысяч рублей и передал их цыганке. Цыганка рассыпалась в благодарностях, еще раз уверила Леонида, что обязательно вернет ему завтра деньги на это же месте и поспешила за покупкой лекарств. Сомнения в том, что он поступил благоразумно, появились у Леонида часа через два. К вечеру они настолько окрепли, что он поделился ими со мной и еще одним нашим коллегой, проживающим в той же гостинице. Нас позабавила доверчивость Леонида, и мы посоветовали ему забыть про отданные в долг деньги, как дурной сон. На следующий день мы вместе отправились на станцию «Площадь революции»: Леонид все еще надеялся, что цыганка вернет ему деньги, а мы – его оппоненты, чтобы убедиться в том, что она на встречу не придет. Так и произошло. Прождав цыганку более получаса, мы убедили Леонида в том, что дальше ее ждать бесполезно и сели в подошедший вагон. Сделав пересадку на «Курской», мы поехали по кольцевой на очередную деловую встречу. В вагоне поезда Леонид, пребывающий до этого в грустном настроении, неожиданно оживился и, толкнув меня в бок, сказал: - Эта цыганка в нашем вагоне. Она стоит у соседнего выхода. - Выходим вместе с ней и попытаемся вернуть твои деньги, - сказал я Леониду. На перроне мы подошли к цыганке и потребовали вернуть деньги, которые она обманом выманила вчера у Леонида. Для убедительности добавили, что если она не вернет деньги, мы отведем ее в ближайший полицейский участок. Не берусь утверждать, что угроза привлечения полиции на нее подействовала, но она опустила ребенка на пол, раскрыла свою большую сумку, вытащила из нее завязанный на узел платок с деньгами, отсчитала 10 тысяч и отдала их Леониду со словами: - Я вашего друга не обманывала. Я сейчас ехала на встречу с ним, чтобы вернуть долг. Мы не стали спорить с ней - обманывала она Леонида или нет. Деньги были возвращены, можно было спокойно заняться своими делами.
Врач наставляет больного, перенесшего острый криз сахарного диабета. - Вы должны исключить потребление всего сладкого, свинину, вино, секс. - Доктор, а почему нельзя заниматься сексом? – недоуменно спрашивает больной. - Я же сказал, исключить все сладкое. Неужели, непонятно?!
- Слышал, назначен самый молодой губернатор – всего двадцать три года от роду. - Так он же совсем сосунок! - А с него и требуется всего ничего - присосаться покрепче к вертикали власти.
Две молодые женщины ведут разговор о житье-бытье. - У меня есть знакомая, которая с мужем уехала из России десять лет назад, - делится информацией одна из них. - Сейчас они живут в Австрии, у них пятеро детей, хорошая квартира, машина. Живут на пособие, которое дает государство. Неожиданно в разговор вмешивается пожилая женщина с пожухлым лицом, оказавшаяся рядом. - Ваши знакомые предатели. Бросили родину, уехали за границу, живут за чужой счет. Я бы от стыда от такой жизни умерла, - недовольным тоном произнесла она и, не дожидаясь ответа, ушла. - Что это ее так обозлило? – Недоуменно спросила молодуха, знакомая которой выехала из России. – Можно подумать, что моя знакомая живет за границей за ее счет.
Одесса, магазин фирменной одежды. Мужчина внимательно рассматривает, приглянувшийся ему плащ. - Это, действительно, итальянский плащ? – спрашивает он продавца. - Какие могут быть сомнения. Италия в лучшем виде. Посмотрите, все фирменное: лейбы, этикетки, стежки. - Лейбы нетрудно пришить и на самопальную одежду, - высказывает сомнения покупатель. - Как вы можете так говорить!? Это самый настоящий «Версаче». Знающий человек сразу узнает его фирменный стиль, - уверяет покупателя продавец и для пущей убедительности добавляет. – Чтоб мне лежать там, где лежит моя мама, если я говорю неправду. Последний довод действует на покупателя магически, и он приобретает плащ. Откуда ему было знать, что мама продавца в это время лежала в шезлонге на балконе и принимала солнечные ванны.
Мужчина улице обращается к женщине: - Вы меня узнаете? - Что-то не припомню. - Странно, ведь между нами был секс. - Не нахожу в этом ничего странного: я занимаюсь сексом с закрытыми глазами.
- У меня позитивная новость для тебя, дружище. - Я весь внимание. - Рубль резко вырос за последние дни по отношению к турецкой лире. Теперь можно будет отдыхать в Турции просто даром.
Мужчина с удочкой сидит у городского пруда. Минут тридцать за ним наблюдает другой мужчина, вышедший на прогулку. Перед тем как уйти, он подходит к рыбаку и говорит: - Ничего вы здесь не поймаете. В этом пруду, похоже, нет рыбы. - Может быть, действительно рыбы в пруду нет, но свой кайф я уже поймал, - ответил рыбак.
- Ты чего чертыхаешься? – спрашивает москвич у своего приятеля. - Да, как же не чертыхаться, когда читаешь такое. На, сам почитай. Москвич берет газету приятеля и читает вслух. - Опросы социологов показывают, что каждый работающий москвич в среднем тратит в неделю: - 45 часов на работу и обеденный перерыв; - 21 час на транспорт; - 10 часа на покупки; - 56 часов на сон; - 14 часов на секс; - 7 часа на еду; - 3 часа на туалет; - 10 часа на телефон и компьютер. При таком раскладе времени средний недельный заработок горожан составляет 30 тысяч рублей. Дочитав до конца, москвич говорит приятелю. - Ну, и что тебя в этом сообщении возмутило. Обычные данные социологического опроса. - Да, как же не возмущаться, - возражает ему приятель, - когда узнаешь, что кто-то за тебя не только получает деньги, но еще и трахается.
- Роза, ваш молокосос хамит старшим. - Ну, шо с него взять – весь в папочку. Тот если, что не так сразу за пистолет хватается. - Что вы говорите, таки у вас замечательный муж и чудесный ребенок.