Поиск по автору:

- Вован, вчера я узнал, что наша недотрога Света не целка.
- Как тебе это удалось, Серый?
- Ты не поверишь, Вован, с помощью простого тыка.

Чтобы не оставлять следы он произвел контрольный спуск в голову.

Полиция пытается проникнуть в помещение, в котором занимаются сексом
мазохисты, донимая своими криками и стонами соседей.
- Откройте, полиция!
- А бить будете?
- Повторяю, откройте, полиция!
- А бить будете?
- Последний раз говорю, откройте, полиция?
- А бить будете?
- Ну, бля, войдем, все ребра пересчитаем!
- Ну, вот, другое дело! Сказали бы сразу, что бить будете, давно бы
открыли. Входите!

Мужик снял проститутку, привел в гостиницу и сразу же предложил начать с
минета.
- А поговорить?! - Сказала она.
- Когда я закончу, ты уже говорить не захочешь.- Ответил он ей.

- У нашего друга Петра жена большая придумщица.
- И что она придумывает?
- Работу по дому для Петра. Вчера, к примеру, придумала обои клеить во время матча Россия - Испания.

- Чиполлино, почему ты не занимаешься сексом с Луковичкой и Капусткой?
- Понимаешь, Перчик, чтобы их раздеть приходится тратить очень много
времени. А время это деньги.

Поджарка – девушка, которая все лето жарится на пляже.

На всякого Халка в российской футбольной премьер-лиге найдется свой НаХалк.

С приходом Михаила Прохорова в партию «Правое дело» российские олигархи
наконец-то смогут политически определиться, а то два срока Путина они
были равноудалены от политики и президента. Правда, насколько
равноудалены, оставалось неясным. Скорее всего, на расстояние вытянутой
путинской руки. Теперь и это расстояние будет до предела сокращено, что
позволит олигархам слиться в едином экстазе с властью.

Если девушка сказала: ой, больно, значит она уже не девушка.

- Моня, что будет, если открыть границу России?
- Таки будет тогда, Изя, Единая Россия!

- Моня, ты знаешь, сейчас каждый пятый пишет и публикуется в Интернете?
- И что удивительного ты в этом нашел, Изя? В 37 году тоже писал каждый пятый.
- Моня, куда они писали? Интернета в те годы не было.
- Изя, они писали в МГБ и НКВД, и, надо сказать, писали с большой фантазией.

Про индекс Хирша

- Какой у тебя Хирш, коллега?
- Моя жена довольна!
- А вот мой завлаб не доволен. Говорит, мал у тебя, Хирш, Петров.

К концу третьего месяца службы рядовой Кирсан Карсымбаев заболел. Нельзя сказать, чтобы заболел серьезно. Так себе, небольшое недомогание, проявляющееся в основном при опорожнении мочевого пузыря. В остальное время все было более или менее терпимо: всего лишь легкий зуд и воспаление кожи на непомерно распухшем члене, напоминающим красно-синий баклажан. Конечно, Кирсану метаморфоза с членом не нравилось, но гордость джигита не позволяла ему обратиться в санчасть, и рассказать о постигшей его напасти. Так бы, по всей видимости, он и прослужил до конца срока с красно-синим баклажаном в штанах, если бы не плановый медосмотр, на котором ему пришлось раздеться и явить фельдшеру свое распухшее достоинство.
- Ого-го! – произнес ошарашенный фельдшер. - И кто же это тебя наградил такой красотой?
- Никто не наградил, сама пришла, - ответил сгорающий от стыда Кирсан.
- Не ври, такая красота сама по себе не приходит. Признавайся, с кем имел сексуальные отношения в последнее время, - перешел к медицинскому допросу фельдшер.
- Не имел я таких отношений, доктор. Ни разу на увольнухе не был, - насупив брови ответил Кирсан.
- Знаем мы вашего брата, постоянно в самоволку через забор к местным шалавам бегаете. Еще раз повторяю, с кем были сексуальные отношения? Не скажешь, – сурово произнес фельдшер, - не поставлю диагноз болезни. А без диагноза, сам понимаешь, вылечить нельзя. Придется тебя хирургам отдать. Они тебе пенис мигом отрежут. Им только больного в руки дай. Тут же его на операционный стол, чик-чик и готово!
- Не надо меня к хирургам, доктор! Мне пенись нужен! Как я без пенися жить буду? Честью клянусь, таких отношений не имел. Самоволка не ходил. Старшина слушал. Не надо мне пенись резать, доктор. Лечить надо! Я мужчина быть хочу, - испуганно запричитал Кирсан.
- Не будет тебе лечения, Карсымбаев, пока правду не скажешь. Мне надо знать, кто заражает наших солдат венерическими болезнями, - жестко оборвал его фельдшер.
- Не надо мой пенись резать, - продолжал умолять фельдшера Кирсан. – Я правду сказал: не было у меня плохих таких отношений.
- Хорошие, значит, были, - с раздражением сказал фельдшер, понимая, что желанной правды от солдата не дождется.
- Хорошие такие были, - неожиданно признался Кирсан.
- Какие такие хорошие были? – спросил фельдшер, заинтригованный неожиданным оборотом разговора.
- С рукой были, - с трудом выдавил из себя, совсем сникший, Кирсан.
- Ты что мастурбировал?
- Нехороший слова говоришь, доктор. Я не мастурбир, я удовольствий рукой получал, - нашел в себе мужество возразить фельдшеру Кирсан.
- Твое удовольствие по-научному мастурбацией называется, Карсымбаев, а, проще говоря, онанизмом. Теперь мне понятно, откуда у тебя воспаление пениса. Ты, небось, немытыми руками онанировал, вот и занес какую-то заразу. Сейчас пойдешь к военврачу, он пропишет тебе лечение, в госпитале тебя подлечат и, глядишь, через неделю твой пенис обретет человеческий вид. А на будущее хочу дать тебе, Карсымбаев, совет: всегда мой перед онанизмом руки.
Следовал ли Кирсан Карсымбаев совету фельдшера неизвестно. Но остальное время службы он в медсанчасть не попадал. Крепкий здоровьем джигит был, однако.

- Лиза, у тебя все руки в краске! Ты, что красила яйца на пасху?
- Ну, да, пришлось раскрасить их мужу несмываемыми красками, чтобы он не
путал Страстную пятницу с Вальпургиевой ночью.

Пораженный размерами нового дома, гость спрашивает хозяина, как тому удалось построить такую громадину.
- Ты не поверишь, случайно. Возвращался я как-то поздно вечером домой, встретили меня три амбала и предложили купить кирпич. Пришлось купить. Через два дня история повторилась, и у меня оказалось уже два кирпича. Потом их стало три, четыре…. Так по кирпичу и натаскал на этот дом.

Трагически завершилась карьера всемирно известной группы дрессированных
животных: мыши Алисы и кот Лаэрт. После очередного представления кот
Лаэрт задушил всех мышей и впал в жуткую ипохондрию. Зоопсихологи
объясняют срыв Лаэрта острым параноидальным психозом, возникшим на почве
постоянного подавления врожденного инстинкта. Происшедшее лишний раз
показывает, как вредно действуют на психику неудовлетворенные желания и
длительное воздержание.

Компания «Силиконмедикал» разработала суперимплантант «селиконгелий».
Новый имплантант легче воздуха, поэтому селиконгелиевая грудь не висит,
а парит в воздухе.
- Мне давно так легко не дышалось! – Поделилась своими ощущениями Помела
Андерсен, которой имплантировали 8 литров селикогелия. – Моя грудь
просто плывет по воздуху! Одно огорчает: за руль нельзя сесть, дороги не
видно.

Дорога лежка к обеду, но и после обеда лежка дорога.

Просто тутка – женщина, которая по первому желанию тут как тут.

- Чиполлино, ты не видел синьора Лимона?
- А зачем он тебе нужен, Морковка?
- Да опять что-то кисленького захотелось.

Когда первый раз Ева пересчитала ребра Адаму, у нее появились обоснованные сомнения относительно своего происхождения.

- Мужчины млекопитающие или членистоногие?
- Членистоногие!
- А почему ты так считаешь?
- Потому что они как тараканы стремятся залезть в любую щель.

- Как ты прокомментируешь информацию о том, что разгонный блок «Фрегат» упал с железнодорожной платформы при перевозке на космодром?
- А перевозку осуществляли по инструкции?
- Строго по инструкции.
- Значит, по этой инструкции он и упал.

- Доллары покупаешь?
- Покупаю.
- По 45?
- По 45.
- Выходит, ты спекулянт.
- Это почему?
- Потому, что продавать ты их уже будешь по 60.

Одна английская леди говорит с участливым видом своей подруге:
- Дорогая, я узнала, что твой Спенсер изменяет тебе с графиней Чаттервей. Я бы на твоем месте хорошо проучила его.
- Как?
- Изменила бы ему.
- Моя дорогая, спасибо за ценный совет, но я его уже проучила столько раз, что сбилась со счета.

Завтрак туриста

Экзамен по истории искусства в Университете культуры. Преподаватель спрашивает студента:
- Кого из художников импрессионистов вы знаете?
После небольшой паузы студент отвечает:
- Маннэ.
- Наверное, Мане?
- Да, Мане.
- Какую картину Мане вы видели? – задает новый вопрос преподаватель.
Снова пауза. Студент пытается выцарапать из памяти хоть какую-то информацию по Мане, но ее там нет. Кто-то в аудитории шепотом подсказывает ему:
- Завтрак ..
Студент мгновенно реагирует на подсказку и говорит:
- Завтрак туриста.
С трудом подавляя смех, преподаватель уточняет:
- А что изображено на этой картине?
- Естественно, туристы за завтраком.
- А женщины и спиртные напитки на картине есть? – не унимается преподаватель.
- Само собой, есть. Кто же ходит в турпоход без женщин и выпивки.
- Да, в этом вы правы, - соглашается преподаватель, и задумывается над тем, какой вопрос задать, чтобы студент смог ответить на него.

Торжественная установка памятной доски на здании одного из московских театров в 1937 году. Ближе к концу церемонии самый популярный на тот момент актер театра то ли из искреннего уважения к своим коллегам, то ли из простой зависти громко восклицает:
- У нас в театре много артистов, которых следует повесить!
- Боюсь, не хватит места, - с сомнением в голосе отвечает директор театра, также как и актер, имея в виду мемориальные доски.
- А может лучше расстрелять?! – оперативно реагирует на ляпсус актера секретарь парткома, возвращая присутствующих к жестокой реальности, царящей в стране.

Жена мужу с упреком:
- Ты совсем от дома отбился. Приходишь с работы запоздно, ни мне, ни детям не помогаешь.
Муж усталым голосом в ответ:
- Ты же знаешь, я как скотина пашу и днем, и ночью.
Жена:
- Конечно, знаю. Люди добрые давно мне говорят, что ты как блудливый жеребец вспахиваешь на стороне чью-то зябь.

Чтобы женщина была счастлива в браке, мужчина должен быть:
1) другом;
2) товарищем;
3) любовником;
4) братом;
5) отцом;
6) педагогом;
7) поваром;
8) сантехником;
9) декоратором;
10) дизайнером;
11) сексологом;
12) гинекологом;
13) психологом;
14) психиатром;
15) терапевтом;
16) симпатичным;
17) спортивным;
18) ласковым;
19) внимательным;
20) богатым
и так далее.

Страшный сон гаишников: все водители ездят по правилам.

Один профессор спрашивает другого:
- Как ты относишься к программе Минвуза 5 - 100?
- Сдержанно, даже по российским меркам это перебор.

Оказывается, в Китае нет иероглифов для многих обиходных русских слов, например, писец. Только и остается сказать: полный писец.

Прикидывался мышкой-норушкой, а на деле был мышкой-наружкой.

Трамп это Жириновский на президентстве.

- Ты при свете занимаешься сексом?
- И при Свете, и со Светой, и без Светы.

Советы бывалого егеря

- Что делать, если доведется встретиться с медведем? - спрашивает молодой охотник егеря.
- Прежде всего, надо стать на четвереньки, не смотреть в глаза медведю и медленно пятиться назад.
- И все?
- Не совсем. Надо еще засунуть руку в штаны, набрать побольше дерьма и бросить его в морду медведя. Возможно, запах дерьма ему не понравится, и он спокойно уйдет.

Придумают же филологи такое: однородные члены предложения.
Даже путаны не смогут объяснить, что это значит.

- Изя, сейчас все говорят, что короновирус заставил перейти к работе на удаленке. Таки это неправда.
- Это почему же?
- Потому, что еще в середине тридцатых годов прошлого века Иосиф Сталин широко практиковал удаленку.

- Говорят, Вайншток повторно подхватил короновирус.
- Это на него похоже. Он даже на распасах умудрялся десять брать.

- Почему наша сборная и футбольные клубы терпят фиаско на турнирах?
- Таки все просто - наши футболисты не умеют хорошо пользоваться головой и ногами.

Морковка для зайчика

Хороший анекдот должен быть в коротких "штанишках", чтобы без затяжки появлялся ядреный конец.

Еще при матриархате мерилом мужской состоятельности был членский взнос.

Двое просыпаются утром после крепкой выпивки. Она:
- Милый, ты просто супер! У меня раньше никогда не было такого секса. Я
до сих пор ощущаю внизу что-то большое и теплое.
- Ты тоже была супер, дорогая, особенно когда с грелкой развлекалась.
- С какой грелкой?
- С обычной резиновой.
- А как она у меня оказалась?
- Так, ты же сама попросила тебя согреть. Ну, я и согрел.

- Кощунница, ты моя! – Ласково говорил жене Никола, когда Авдотья просила обиходить ее сзади. И обиходил с удовольствием!

Только для ментов. Детская соска, одетая на бутылку, легко превращает ее из орудия убийства в средство кормления.