Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новости Правил Дорожного Движения./дополнительно к красным стоп. сигналам./ п.1 На машины со спец сигналами ПДД не распостроняются. п.2 Дополнительно к проблесковым моячкам и звуковым сигналам добавляется надпись на машине "Куда прешь быдло!" п.3 На машины со спец. сигналами устанавливаются дополнительные знаки в виде распальцовки (на зеркала заднего вида или на крышу) п.4 Все ВИНОВНЫЕ в ДТП считаются водители на машинах которых не установлены вышеперечисленные прибамбасы.
Вчера посмотрел у основных рейтинг отрицательных очков, больше всех оказалось у истории про шахматы за №10. Вот я и думаю если уж народ думает, что шахматы это ужасно, то к чему же мы должны относится положительно?
23 декабря мой братишка Шурик должен был уйти отдавать долг нашей Великой и Могучей строне. Ессно мы как порядочные люди провожали его целую неделю, и без драк не обошлось, но самый прикол все полупьяные поперлись утром в военкомат к 8,00. Прибыли чуть пораньше. У нас один призывник и девять пьяных провожающих. Запустили всех призывников только в 9,00, а морозец был -20. Еще час мы дубели на улице. Эти ТУПЫЕ ВОЕННЫЕ его не забрали, из 30 призывников взяли 10 на корябль. Перебили стрелку с военными на 25 декабря. Я сразу попрощался со здоровьем и попросил прощения у своей печени. 25 декабря утро, мы уже наученные горьким опятом приперлись к 9,00 Шурик зашел и пропал. Я обругался со всеми военными кто был на проходной (потому что меня не хотели пускать в военкомат). Самое интересное то что Шурик не только не ушел в Армию (теперь пойдет в Апреле) эти бараны потеряли его дело. мы начали их еб..ти по полной дело нашли, сегодня не один кадр не ушел отдавать ДОЛГ, хотя желающих было много. А говорят что служить некому, служить есть кому их самих не берут
История короткая, но поучительная. В правдивости ее я уверен абсолютно, да вы сейчас и сами поймете, что с такими вещами не шутят. Рассказала ее моя сестра, та, что работает медсестрой в одной из больниц нашего города Петербурга. Случилось это у них на отделении, где лежат одни только мужики, а медсестры в основном - молодые девушки. Дело было так. Увидал однажды один больной такую вот медсестру и говорит ей: “А поиметь бы тебя сейчас и сдохнуть! ”. Откровенный был больной, от врачей не привык ничего скрывать. Через два часа он умер. Казалось бы, чего смешного. А я смеялся… А с другой стороны, если бы жить остался, разве появилась бы эта история? Что наша жизнь?
О разнице в русской и приезжей ментальности. В одном маленьком ресторанчике в Санкт-Петербурге, как и у всех больших, есть фирменные блюда с фирменными названиями. Меню, как положено, на русском и английском языках, типа, если у вас сложности с родной речью, можете прочитать по английски, вслух, с оксфордским произношением. Все официанты сбегутся к Вашему столику. Вот только названия одного и того же корма на разных языках отличаются, и, верно, не только от скудости вокабуляра импортной речи, а и от взгляда на родные глазу социальные явления. Чем же еще объяснить, что рыбный салатик "Домыслы адьютанта" в английском виде - всего лишь "Dreams of the officier", то есть мечты (или сны) офицера? А может, в их армиях офицеров кормят плохо?
В феврале 2003 года я стал свидетелем одного, на первый взгляд, непримечательного диалога. Это был разговор двух молодых преподавателей (назовем их - Толстый и Тонкий), который происходил в душе общежития. Этот разговор я передаю почти дословно.
Толстый: Давно не виделись, что поделываешь? Тонкий: Да вот, преподавать начал. Толстый: Где? Тонкий: На физфаке, физику сплошных сред. Толстый: А зачем? Тонкий: Ну-у.. Толстый: Как, типо, подрабатываешь? Сколько платят? Тонкий: А там еще ИЯФ доплачивает. Толстый: Ну понятно тогда. Тонкий: А так 20 руб. час, две пары в неделю. Толстый: Ну-ну, как в Универе - я же тоже преподавал. Тонкий: Так я в Универе и преподаю. Толстый: Ну-ну, только я кванты преподавал.
Некоторое время слышен только шум струй и пофыркивание будущих профессоров.
Толстый: ФСС - вообще приятная наука. Тонкий: ФСС - сложный предмет. Толстый: А кто там сейчас лектором? Тонкий: {после паузы} Беклемишев, вроде. Толстый: А это не тот Беклемишев, который...
Далее они перебирают всех знакомых Беклемишевых, все варианты их родственной связи, потом переходят на других общих преподавателей. Вопрос о том тот ли это Беклемишев резюмируют: "А черт его знает!"
Хочу обратить внимание читателей на то, что разговор шел хотя и в характерном "студенческом" стиле, но без матов и достаточно культурно. Это дало мне повод для радости: все-таки воспитывает университетское образование! Но радость моя была недолгой - разговор зашел о политике:
Толстый: Ты телик-то смотришь? Тонкий: Ну. Толстый: В Думе-то совсем пиздец. Тонкий: Ну, я слышал - драка. Толстый: Какая, на хуй, драка! Там один хрен говорил о комиссии по этике, назвал их блядями, а Зюганова проституткой. К нему этот, блять, Шандыбин, подскочил и хуякс ему. Тонкий: Кому хуякс? Жириновскому? Толстый: Да, блять, нет: из его фракции – этот, Федулов, ебаны в рот.
Ну и так далее в том же духе. Закончили разговор глубокомысленно:
Толстый: Это они там, типо, так законотворчествуют! Тонкий: Да, и вот такие нами управляют!
Только пришел на работу, уже порадовали: Наш сотрудник разговаривает с подругой по телефону, что-то объясняет. Затем звучит фраза: "Да не надо тебе переводить мобильный телефон в тоновый режим!" Вот так! Простенько и со вкусом!
Мама спрашивает дочку 4-х лет:А ты знаешь,откуда дети появляются? Дочка:конечно знаю,из жопы. Мама(в ужасе)-это тебе папа так сказал??? Дочка:нет,воспитательница..Она сказала:денег ни х**я не платят,а детей из жопы появляется не меньше,чем раньше
Однажды в Новый Год, заполз к бобрихе крот. Запутался сейчас я, какая я свинья!!! Ведь я сегодня пьян, в глазах моих туман. Пришел к нам Новый Год, он выпивший как крот. Мы выпьем я и ты, за то чтоб я и мы Прожили этот год, не так как живет крот. Не путались как он, не лезли в чужой дом, И было что хотим, бухнем и улетим...
12 сентября..Подсажен в камеру к авторитету ...Цель-выяснить,давал он префекту взятки или не давал... 12 сентября вечер..Поймали,раком поставили,групповуху сделали.
13 сентября..Подсажен в камеру к префекту.Цель-выяснить-получал он взятки или не получал. 13 сентября..Часом позже.Поймали,раком поставили,групповуху сделали,ухо отрезали 14 сентября.подсажен в камеру к ментам,работавшим на участке префекта и авторитета. По прошествии 5 минут.Поймали...Слезно умалял поставить раком,сделать групповуху,отрезать...Далее-неразборчиво,бумага залита кровью
Я подарить хотел Вам розу, Но розы не ростут зимой ;-( Я посвятить хотел Вам прозу, Но нету слов для Вас такой ;-(( Я написать хотел Вам стих, Но рифмы нет ;-((( Уйду к другой! Николя
А я то, старый дурак, надумал свои истории сюда послать. Людей повеселить... Хорошо хоть вовремя в комментарии заглянул, поинтересовался, кто все это читает-обсуждает! Самодовольный еврей, недовольный антисемит, матершинник-самоучка да пара-тройка друзей по переписке (привет моей корове Мурке!). Очень рад с вами попрощаться! Варитесь дальше...
Сколько ж в мире непонятного! Началось все с того, что сегодня я не попал в метро. То ли карта глюкнула, то ли турникет - не важно. Стою я, значит, возле турникетов, жду, когда 7 минут пройдет, от нечего делать народ разглядываю. И тетка цепная в своем аквариуме тем же занимается, только по долгу службы. Смотрю, парень какой-то пытается в закрытый турникет вщемиться. Тетка это дело тоже просекла и свистит в свисток, как полагается. Парень шуганулся. Те, кто по билетам шли - тоже. Рефлекс у всех такой, что ли? Не знаю. Но не в этом дело! Отсвистев свое, тетка достает откуда-то из недр ручку с блокнотом и чего-то в нем помечает! Ну, я даже внимания сперва не обратил. Тут гость с юга: деловой походочкой через выход прямо на станцию чешет. Тетка, понятно, опять в свою дудку. И... правильно, - за ручку с блокнотом! Пока я зарядки карты ждал, человек пять на халяву проскочить пытались, - и каждый раз тетка эта чой-то у себя в книжечке помечала!
Вот интересно, она там что, звездочки рисовала, как за сбитые самолеты во время войны???
Поздний вечер. Звонок. Снимаю трубку. Там уже шебаршится какой-то дедок. Диалог: - Света! - Это не Света. - Позовите Свету! А кто это?! Света?! - Здесь нет никакой Светы! - А куда она делась?! - Скажите, я вас сильно расстрою, если сообщу, что никакой Светы здесь нет и никогда не было?! - Как это?! Вы кто?! - Тьфу, черт! А вы кто?! - А, понятно!- вешает трубку.
С недавних пор пользуюсь Yahoo Messenger. Очень удобно для общения с друзьями за границей. Есть там естественно и чат-румс. Одна из них называется Россия. Уже несколько дней подряд наблюдаю одну и туже картину: почти все разговоры там как письменно так и голосовые (есть там и такая фича) ведутся на каком-то подобии турецкого языка. Понаблюдал я это все немного и обнаружил, что большинство чатлан там айзербаджанцы. Символично...
Случилось это сегодня. Сидели мы с Димкой за компом, играли в "Готику Марса". Точнее, это я учил его играть. А там, надо сказать, есть такая деталь интерфейса -- когда проходишь мимо предмета, с которым можно совершить какое-нибудь действие (включить, обшарить, изучить), в правом верхнем углу экрана загорается лупа, типа, давай, разглядывай вблизи. И вот так получилось, что прошел он мимо одной крышки люка, под которую неплохо было бы и заглянуть. И сбрехнул я тогда такое: - - В люк загляни! - - Где он? - - Да вот же! Когда по коридорам ходишь, смотри ЗА ЛУПОЙ! Надо было видеть, как скептически он на меня посмотрел...
Одиночество, это когда перестаешь закрывать дверь на защелку, когда идешь в туалет (башорг)... Нет, одиночество - это когда на туалетной двери вообще нет защелки )) Одиночество это когда на туалети нет двери :(
Экзамен в институте международных отношений. Препод: Даю вводную- советская атомная подлодка торпедировала у берегов Африки судно под флагом Буркина-Фасо. Правительство Буркина-Фасо заявило ноту протеста. Вы должны написать дипломатичный ответ и урегулировать ситуацию. Начинайте. Ну все студенты пишут, сдают работы. На след. день препод объявляет результаты: Все справились хорошо. Правда допустили две орфографические ошибки: не ебет пишится раздельно, а чЕрножопые - через Е!
Мужик едит на мерсе со скоростью 150 км/ч, еему мент палкой машет, а мужик не останавливается. Дальше едет там два гаишника стоят палками машу тот не останавливается. Дальше едет там дорога перекрыта стоит войско гаишников и машут палками, мужик останавливается, выходит из машины и злым голосом кричит:"Как вы меня задолбали, продавцы полосатых палочек!" =)
Сидит крымский татарин на берегу Черного моря моря и ловит рыбу. Ничего у него не ловится. Мимо идет русский и говорит: - Давай я половлю. Татарину жалко, но все равно клева нет, и он соглашается. Русский раз закинул крючок - вытаскивает Золотую Рыбку. Она, как водится, предлагает исполнить три желания. Татарин говорит: - Удочка моя, червяк мой, крючок тоже мой – мои три желания! Русский отвечает: - Но я же ее поймал! Поспорили и договорились так: Рыбка сначала исполняет два желания татарина, а потом одно - русского. Татарин и говорит: - Рыбка, сделай так, чтобы в Крыму жили одни татары. Поколдовала Золотая Рыбка и исполнила его желание. точно – в Крыму живут одни татары, а больше никого нет. - Второе мое желание, Рыбка, - говорит татарин. – Сделай так, чтобы к нам в Крым никто не мог забраться – обнеси Крым высоченным забором, чтобы никто в наш Крым ни перелезть, ни перепрыгнуть не мог! Поколдовала Золотая Рыбка и точно – вокруг Крыма стоит высоченный забор.
- Теперь ты, русский, загадывай, - говорит татарин. Задумался русский. Спрашивает у рыбки: - Точно в Крыму одни татары? - Точно, - отвечает Рыбка. - И никто через забор не перелезет? - Никто, - подтверждает Рыбка. - Тогда забетонируй его!
Американский супермаркет. К продавцу-мужчине, выкладывающему фрукты, подходит покупатель и просит взвешать половину луковицы. Продавец вежливо объясняет, что луковицы продаются только целиком. Покупатель настаивает на своем. Мол, одной много. Продавец прибегает к типично американской отмазке: "Сейчас я приглашу старшего менеджера". Подходит к нему со словами: "Там какой-то мудак хочит купить половину луковицы". Поворачивается и видит, что настойчивый покупатель стоит за ним. "А вот этот джентельмен любезно согласился купить вторую половину". Ситуация улажена. Между менеджером и продавцом происходит следующий диалог. Менеджер: Молодец, неплохо разрулил ситуцию. Ты сам от куда родом? Какой-то говорок у тебя неместный. Продавец: Из Канады, сэр. М: А что в Канаде мало супермаркетов, где можно поработать? П: Да нечего делать в этой Канаде, там одни шлюхи да хоккеисты. М: Вообще-то у меня жена родом из Канады. П: Как интересно, сэр! И за какой клуб она играет?
В камине тихо тлел Буратино, на стене висела шкура Артемона, в углу валялся избитый Пьеро, на диване постанывала изнасилованная Мальвина: - День удался! Сказал Карабас-Барабас.
Пусть в вновь грядущий круглый год К нам все хорошее придет И скажет: "Здрасьте!" И может зимнею порой Дракончик прилетит живой Любимой масти.
Хоть не пушист он - что с того? Почешем за ухом его, Как раньше - кошку, Потом погладим, а потом Ему вина в стакан нальем Совсем немножко.
А много пить ему нельзя: Ведь он же будет у руля - Там трезвый нужен. Там места пьяным вовсе нет, А то не сбудется бюджет, Иль - что похуже.
Он с непривычки будет рад, Уронит голову в салат ... Заснул, похоже. Мы на балкон его тогда, Сложив в три раза без труда, Поспать уложим.
А утром выйдем на балкон - Какой-то странный стал дракон: С туманным взглядом, И от чего он так опух? Ба! Так ведь это Винни Пух, Что "ходит в гости по утрам: То тут - сто грамм, то там - сто грамм", Ведь это ж надо!
Весна. Лес. Заяц (З) бежит по лесу, запыхался, решил прикорнуть за пенечком. Заснул и во сне скатился в берлогу к медведю. Смотрит вся берлога в кончине, медведь (М) в кончине. (З) струхнул в непонятках и ломонулся от туда. Несется по лесу, а тут из кустов волк (В) выходит. (В) "Ты это куда, косой, так несешся?" (З) "Вован не повериш, решил прикорнуть, свалился в берлогу к мише, а там все в кончине, миша в кончине, жуть." (В) "Ты поди, косой, дрочиш дохуя, совсем мозги высохли!". (З) "Я в натуре, вован, без пизды." (это в смысле обращение такое) (В) "Ну пойдем смотреть берлогу." Приходят к берлоге, спускаются в натуре, вся берлога в кончине, миша в кончине, засада какая-то. (В) Пинает медведя и говорит: "Миш, ты че: это в натуре, как-то не правильно это." Медведь открывает глаза, смотрит на зайца, на волка обводит взглядом берлогу и говорит: "Мужики,бля, не поверите, ложился в спячку, так лапу с хуем перепутал."
Пляж, яркое солнце люди купаются. Вдруг начинается паника.. крики "акула, ААкулаа!!!" тут один говорит: - Не бойтесь, это мой друг грузин на спине плывет
Мошки, блошки, мандавошки, Жуки и сороконожки, Слон без х..я после драки И проказница змея, В общем было до х..я. Лев лесной законодатель Речь такую признес: На поляне не еба..ся, Не курить и не сорить. Только он провозгласил, Как козел козе всадил!!!
Практически на всех станциях московского метро можно услышать следующую "информацию" : "Как показывает статистика, большинство пожаров происходит в жилых домах, виновниками которых являются сами жильцы." Звучит это уже наверное месяцев пять, причем с очень пафосной интонацией. Неужели до сих пор никто не заметил ошибки.
Давать в рот или не довать? ебать иль суку не ебать? нагнуть иль настину покласть? дать по еблу иль обосать? и всеже как ее ебать? вот вчем вопрос ебена мать.
В новостях Рамблера сегодня напечатано - "Оригинальная система умерения качки позволяет суденышку длиной всего 19 метров в трехбальный шторм идти по штилевому морю." Смотреть здесь: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3768431&pd=1
Женская логика, женская логика - нормальная у них логика Старый анекдот:не бывает некрасивый женщин..............
несколко дней назад по E-Mail: > вот я и говорю, пусть приходит только трахаться, нече поить то :-)) А может быть, мне самой не хочется делать это на трезвую голову? ;_(