Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик останавливает дрезину на ней два эстонца М: Да Таллина далеко? Э: Нет Мужик садится едет, спрашивает: "До Таллина далеко?" Э: Нет. Мужик через три часа пути спрашивает: "До Таллина далеко?" Э: Теперь талекко.
Идет по тайге Заяц. Видит-прилип к сосне Волк. Заяц пристроился с торца, попользовал серого и побежал довольный. Волк отодрался от дерева и вдогонку за Зайцем! Почти уже догнал, но заяц перепрыгнул через ручей, а Волк не может. Вдруг Волк увидел в ручье золотую рыбку и говорит ей:"Рыбка, пжста, сделай меня птичкой, я перелечу через ручей и отомщу Зайцу!" А Рыбка отвечает, что дескать боюсь, съест меня птичка, ты уж чего другое придумай. Волк ей:"Тогда сделай меня рыбкой, я преплыву через ручей и отомщу поганцу!" Рыбка опять свое- птички мол тоже рыбок едят, так что не могу, боюсь". Заяц- Волку (с другого берега): "Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой... Иди сюда, я тебя раком сделаю!"
По поводу глюкометра - это не прибор для измерения глюков, как кому то кажется. Это прибор для измерения уровня сахара в крови. Вещь абсолютно необходимая, например, для людей, страдающих диабетом. Мне например, - у меня диабет. Без контроля уровня сахара в крови любой диабетик вполне может заполучить диабетическую кому и умереть. Когда уровень сахара в крови человека, больного диабетом, падает, ему становитя так плохо, что вам трудно себе представить. Но Вы в принципе можете продолжать измерять свои глюки.
Теперь по поводу социализма, СССР и прочее.
Можно все сформулировать кратко - чтобы отрицать все хорошее, что бы в СССР, надо не иметь сердца, но, чтобы ностальгировать по СССР, отрицая все плохое - надо не иметь мозгов. Было хорошее, и было плохое. Как в любой стране, наверное. СССР много чего плохого совершил, но его, как и любую другую страну, населяют люди. И те люди, что проявили себя в плохом и преступном в нашей общей Родине в 30-е-50-е годы и в последующем времени, - не все были русскими. Берия, что - русский, а Сталин может быть русский? А латышские стрелки? А Троцкий и прочие - русские? Может, Дзержинский - русский? Россия и ее граждане страдали не меньше, чем другие. Такова была эта власть. Почему же сейчас русские должны за за все это отвечать. Все были хороши. Чего уж говорить. Плоха, или хороша эта страна - она наша общая Родина. В истории любой страны есть такие моменты. Франция например в период своей революции нацедила столько крови, что, говорят, до сих пор отдается. Меру надо знать в патриотизме и самобичевании. Так то.
Про фамилии. За время службы в милиции (с 1981 года) пришлось побывать лично причастным к нескольким забавным историям, связанным с фамилиями. Внимание: все фамилии и истории на 100% подлинные. 1 история. Год, так 1982-83 г. г. Служил я тогда постовым милиционером в одном из отделений милиции города Москвы. Кто помнит, в те годы активное участие в охране общественного порядка принимали дружинники ДНД (добровольная народная дружина). Службу они несли, чаще всего, совместно с постовыми милиционерами. Итак, дежурю на своем посту (бульвар маршала Рокоссовского), ежечасно докладываю дежурному по отделению милиции о том, что происшествий не случилось. В один из докладов получаю от него информацию: "Ожидай дружинников, только что к тебе в помощь направил". Дело обычное. Стою. Ожидаю. Подходят двое: "Здравствуйте товарищ старший сержант, мы дружинники, к Вам в помощь". Здороваюсь и достаю служебную книжку, чтобы записать их фамилии (требование начальства - должен знать с кем службу нес). Спрашиваю у одного: "Ваша фамилия". Отвечает: "Рощин". Записываю. У второго: "Ваша фамилия". Отвечает: "Телегин". Я, обращаясь к обоим: "Мужики, хорош шутки шутить" (термины: "прикалываться", "прикалываетесь", войдут в обиход позже, лет через 10-ть). Улыбаясь, достают свои ДНДшные удостоверения. Читаю фамилии. Действительно: Рощин и Телегин. (Прям, как в трилогии А. Н. Толстого "Хождение по мукам"). 2 история. 1984-86 годы. В эти годы учился в школе милиции на очном отделении. В параллельном учебном взводе был курсант по фамилии Киричек. О том, что ему не нравится его собственная фамилия все узнали, после того как он ее сменил. В эти же годы Киричек женился и по браку взял фамилию жены. Его новая фамилия: Гвоздев)))). 3 история. Конец 80-х. Работаю участковым инспектором. В те годы одно из основных направлений в работе участковых – борьба с пьянством. Основная "дубина" воздействия на подопечный контингент – наркологический стационар или ЛТП (лечебно-трудовой профилакторий). Так вот. Проживал у меня на участке одинокий гражданин по фамилии Заяц. Проживал, значит, Заяц в коммунальной квартире и, по отзывам соседей, являлся хорошим соседом и человеком вообще. Однако примерно раз в пол года срывался. Знамо на что. На Бахуса. Выйти из этого состояния самостоятельно не мог. Тут-то и требовалась моя (т. е. совместная с врачами-наркологами) помощь. Я брал в охапку подопечного и вез в 3-е наркологическое отделение 19-й наркологической больницы города Москвы (наше отделение милиции было закреплено за этим отделением больницы). Комичность в том, что заведовал 3-м отделением в те годы доктор Волков. "Ну, заяц, погоди", да и только.
4 история. В эти же годы в нашем районном народном суде работали народными судьями: Лунев, Лучков, Лунин. Путаницы было с этой "Лунной сонатой" я вам доложу... 5 история. Начало 90-х. Работал у нас в ОВД следователь Поляков, любитель "приколоться". Было у него в расследовании уголовное дело. Обвиняемым по делу проходил гражданин Велин. Такая вот фамилия. А от прокуратуры курировала наше ОВД помощник прокурора по фамилии Нам. Такая вот корейская фамилия. Так вот. В один прекрасный день Поляков получает звонок из прокуратуры с требованием привезти на проверку уголовное дела на Велина. Дело будет смотреть помощник прокурора Нам. Прикольщик Поляков заходит в канцелярию прокуратуры (под мышкой у него уголовное дело) и произносит фразу: "Нам было велина привезти в прокуратуру уголовное дело на Велина, для Нам". Такой вот каламбурчик. 6 история (последняя). Начало 90-х. Работаю заместителем начальника ОВД. По графику работы руководящего состава иногда приходится дежурить суточно. Захожу иногда в "Дежурную часть" посмотреть, как работает дежурный по ОВД, как руководит сотрудниками, несущими службу на территории. При поступлении от граждан телефонного звонка о помощи, дежурный принимает решение о том, направлять или нет в адрес группу немедленного реагирования (ГНР), направить ли туда участкового или просто звонит кто-то из традиционных (давно изученных) "звонарей", которым вечно что-то мерещится. Если экипаж ГНР на территории, то указание о проверке адреса передается по радиостанции, если экипаж находится в "Дежурной части", то от дежурного (на милицейском сленге) звучит примерно такая фраза: "Иванов, садись на Петрова и дуй по такому-то адресу, оттуда доложи". В данном случае Иванов старший экипажа, а Петров – милиционер-водитель. И садиться нужно не на горб Петрову, а в машину, которой тот будет управлять. Для граждан, которые стоят напротив дежурного (например, подошли спросить, как найти такого-то участкового или, когда начальник принимает население), такие фразы звучат необычно и, наверное, "режут ухо". Так вот. Работал в те годы старшим одного из экипажей ГНР офицер по фамилии КОТ, в его группе водителем был сержант ВЕРБЛЮД. Действительно, Кот и Верблюд, а не какие-нибудь, там: Котов и Верблюдов. И дежурный, получив телефонный звонок, на который нужно немедленно реагировать (при скоплении граждан у окошка "Дежурной части", хотя и было уже часов, так 10 вечера) произносит: "Кот, срочно садись на Верблюда и дуй по адресу...". Что подумали граждане? Наверное, что у дежурного съехала крыша. Зоопарк с цирком, да и только.
Знаете, почему люди маленького роста добиваются успеха чаще, чем высокорослые? Потому что пока рослые расталкивают друг друга в борьбе за место, маленькие пролезают у них между ног.
Джордж Буш жалуется Путину, что в предвыборной гонке в США либералы и демократы идут очень плотно и результаты выборов непредсказуемы. Путин говорит: "Я тебе пришлю в помощь Чурова (председателя Центральной Избирательной Комиссии)". Через неделю Путин звонит Чурову и спрашивает, как идут дела с предвыборной гонкой в США. "Все нормально Владимир Владимирович, 45% уже за Единую Россию".
История не сложная но очень смешная, в году 97 или 98 когда я еще владел подержаной "Таврией" приехали с женой в огород а дело было осенью. Рядом было колхозное поле с капустой, вот жена и пристала сходи да сходи нареж капусты. Делать нечего взял нож и мешок и пошол на поле, благо рядом метров 300-400. Ну вроде тихо никого нет набрал вилков и стал выходить с поля, тут откуда ни возмись милиционер с гражданским из за ближайшего домика мне на встречу(ми-нер оказался гаишником а граж-ий представитель колхоза). Отвели меня к волге которая стояла за дачным домиком и заставили вывалить капусту в багажник. И началось самое интересное наш диалог с гаишником: Гай - зачем воруеш колхозное добро? : Я - да жене говорю капустки захотелось: Гай - где работаеш? : Я - (на всякий случай соврал) безработный, в то время и правда с работой было плохо: Гай уже сочуственно- ну занялся каким нибуть бизнесом что ли: Я уже чуствуя его смягченность- с деньгами проблемма, езжу на запорожце:
Гай немного подумав выдает следуещее-слушай иди к нам работать, нам сейчас люди во как нужны: после этой фразы я еле сдержался чтобы не заржать, это надо додуматься поймать на воровстве и пригласить работать в органы, вобщем еле от него отделался сказал, что подумаю. Жене рассказал, долго смеялись и часто вспоминали того гаишника.
Идет Буратино по дороге, грустный, пинает ногой пустую банку из под пива. Навстречу папа Карло. - Сынок, почему ты такой грустный? - Ты понимаеш папа, мы с Мальвиной любим друг друга! - Сынок, это-же прекрасно, это такое светлое чувство !!!! - Ты понимаешь папа, я ее как трахну, так у нее в п.зде занозы остаются. - Ну это небеда. Вот тебе сынок шкурочка. Ты это дело отшлифуй и все будет хорошо. Проходит время, опять встречаются. - Ну как сынок помогло? Как дела с Мальвиной? - С какой Мальвиной? - Ну кык? Вы же любите друг-друга!!! - Да ну ее в жопу эту Мальвину! Я лучше шкурочкой!
Посадил медведь коноплю. Огородил высоченным забором, поливает ее, борется с сорняками - не спит сутками. Вообщем удалась травка - вымахала высоченная. Как то ночью слышит медведь звуки странные: "Вжить,вжить". Что такое? Глядь - заяц его коноплю косит. Взял он зайца за задние лапы и давай головой об землю бить. Бил пока не устал. Через час заяц очухался. Думает:"Ну ничего меня колбасит!" "Ну да ладно - косить то все равно надо!"
История сия имела место на мехмате МГУ лет так 5 назад. Был там зам декана по учебной части Карлинский ( фамилия сильно изменена). Однажды распечатали годовой учебный план для всех курсов на нескольких листах и повесили на стену учебной части,причем на каждом листе красовалась надпись "зам.декана по уебной части" и подпись зама. Ошибочку обнаружили через пару дней. Кому-то "особо умному" из учебной части пришло в голову повставлять от руки букву "ч". Учебный план после этого стал вызывать нездоровый интерес у всех, кто мимо него проходил. План, тем не менее,сняли только после того, как на нем появилась надпись:"Неправда, декан и сам неплохо справляется!" и умело подделанная подпись Карлинского.
Знач так. Сам свидетелем этой истории не был, но получил из первых рук. Так что за подлинность ручаюсь. Как всегда, пьянка. Наш главный герой (обзовем его Слава) ложится (падает) спать. Ничто не тревожит его сон, кроме намеков организма на необходимость справления малой нужды. "До сортира не дойду - упаду еще где-нибудь" - рассуждает он - "да и влом". Тут в его мозгу зарождается идея - он вспоминает, что где-то рядом с кроватью стояла пивная бутылка. И точно - вот она, миленькая! Он из последних сил встает с кровати, отливает в бутылек (почти через край, так как выпил изрядно), ставит его на пол и с чувством выполненного перед собой долга засыпает сладким сном. Утром он просыпается, и с ужасом обнаруживает, что бутылка валяется около кровати, причем абсолютно пустая. Первая мысль - "Может во сне опрокинул?". Ему совсем не улыбается стирать ковер. Но через несколько секунд все проясняется: входит в комнату эдакий дядя-шкафчик метра 2 на 2 и, сладко потягивась, изрекает: "Что-то пиво у тебя, Славка, за ночь выдохлось..." ...Так этот парень и не узнал всей страшной правды о содержимом бутылки.
О великом и могучем. Моя дочь, 7 лет, по-английски заговорила год назад (мы живем в Канаде чуть меньше 2 лет). Все дети наших бывших "советских" разговаривают между собой только по-английски, что, естественно, не вызывает у нас, взрослых, особой радости. Конечно, родители общаются со своими чадами на русском. И чада вынуждены отвечать им тем же. Но уже в переводе с английского. Так вот что выдала наша дочь, когда она увидела, что мама (моя жена) на что-то смотрит: "Мам! ЧТО ты смотришь НА?" ("What are you looking at?") И не могла понять нашу реакцию. И смех, и грех.
-Что-то мне стало скучно,- хитро улыбнулась сегодня утром жена и кивнула на дверь спальни. Ну, от таких предложений я принципиально не отказыва юсь,тем более что ребенок уже ушел в школу и на работе меня раньше обеда не ждали. И вот, когда через какое-то время мы лежали в истоме, вдруг в соседней комнате истошно заорал-забормотал наш маленькии попугайчик Гриша. Вообще-то он птиц разумный и гордый собой, а тут столько эмоций. Как обычно, содержание понять было трудно, но общий настрой угадывался по отдельным словам:-Кошмар!..Что случилось!..Гриша-Гриша! Наконец, я не выдержал и крикнул- Гришка, это не акт вандализма,это акт любви,- и попугай замолчал,как отрезало. А мы очень развеселились. Может быть, птицы действительно разумны, только мы не знаем об этом.
Гражданская война... Революционному матросу оторвало осколком половой член. В лазарете при обработке раны заметили, что на оставшейся части члена вытатуированы три буквы: "...рья" Матрос стал выздоравливать, и доктор у него спросил: - Скажи, братишка, что там было написано? Матрос мнется и отвечать не хочет - Может Марья? Или Дарья? - Да нет... Там было написано: "Горячий привет революционным матросам Балтики от матросов Черноморья."
Встречаются два приятеля. Один другому : -Ты знаешь, в последнее время, я стал значительно лучше относиться к теще: чаще к ней захожу, вот недавно цветы ей купил.., а вчера, ты знаешь,оградку покрасил...
рассказал историю один из моих начальников, так что за что купил -- за то и продаю.
прелюдия когда-то в совковые времена направили одного сотрудника из укринского города Н в коммандировку в город, которого на тогдашних картах не было в силу его особой секретности. А ехать туда -- 6 дней на поезде дальнего следования. Он и поехал. Через неделю его начальник получает телеграмму из пункта назначения коммандированного: дескать, скончался ваш уважаемый сотрудник, нету его более. Соболезнуем, мол, и вообще, забирайте недвижимое имущество. В те далегкие времена транспортировка подобного "груза 200" осуществлялась спецрейсом Аэрофлота, что обходилось в 10000 рублей. Ввиду особой срочности данного заказа, в тот же город направляются два ответственных товарища с указанной суммой и самыми подробными инструкциями. акт первый В поездах дальнего следования ездят не только коммандировочные, но и всяческие мошенники, жулики и шулера. Талантами которых в пункт назначения гонцы прибывают облегченными на 7000 руб., но обремененные тяжкими мыслями о скоротечности мирских радостей. Прибыв на место временного усыпения своего бывшего коллеги и получив его бренные останки вместе с документами и личными вещами, после небольшого совещания постановили: раз на спецрейс средств недостаточно, будем ехать поездом. А поскольку советская ж/д не предоставляла скидок мертвым пассажирам (тем более без одежды и с явными следами вскрытия), решено было законспирировать покойного с помощью купленной у коменданта местной военной бурсы формы. Итак, двое полуживых от нервного напряжения и сознания собственного кощунства коллеги и третий, уже лишенный этих предрассудков, направляются на вокзал, но путь к выкупленному купе преграждает проводница: Да он же мертвецки пьян! (на предпоследнем слове с одним из коллег случается легкий обморок). В общем, с проводником временно договорились. Временно, потому что через 6 часов езды с трупом на верхней полке в купе валивается грузин с ящиками, полными апельсинов. Проводница шантажирует перспективой скандала с привлечением начальника поезда, так что и с попутчиком смирились, обьяснив, мол, товарищ спит как убитый (еще один обморок второго коллеги), так что его не надо беспокоить -- а мы пока сходим в вагон-ресторан на рюмку кофе. грузин не возражает, и рассовывает свои апельсины наверх. акт второй пока сопровождающие лица восстанавливали душевное равновесие, поезд неожиданно совершает экстренное торможение; покойный падает лицом вниз, а на него падают ящики с апельсинами. грузин, беспокоясь его состоянием пытается помочь, но вдруг понимает, что напрасно старушка ждет сына домой. сложив в уме меры пресечения за безбилетный проезд в поезде дальнего следования и непредумышленное убийство, грузин начинает действовать согласно зову сердца и вопреки уголовному кодексу. апельсины возвращаются в ящики, ящики -- на полки, а тело в форме -- за окно. поезд как раз ехал через мост. акт третий. возвращаются сопровождающие. каритна репина: грузин есть, апельсины на месте, а того, чего вообще не может не быть -- НЕТ! -- а... где... он..?! -- а ваш таварыш... того... пакурыть пашел...! на следующей остановке грузин вышел вместе с апельсинами. прибыв на родину, товарищи направляются в мединститут, где за последние деньги приобретают тело из анатомички, каким-то образом упаковывают его в цинковый гроб и сдают на руки безутешной семье, после чего отчитываются о проделанной работе перед начальством и вместе ныряют в бутылку. достает их оттуда то же начальство, которое в четвертом акте получает уведомление от РОВД Х-го района У-й области об обнаружении тела сотрудника, опознанного по документам (которые товарищи за неимением лучшего места всунули в карман шинели). занавес
Новый Русский приходит в рестран и говрит, дайте что-нить экзотичное. Официант приносит устрицы в раквинах НР: А как есть то? О: Вставляете трубочку в раквину и сосете пока не высосете НР: Ага пнял Ну вставил и сосет, а от туда ни фига! НР поднатужился, раз высосал. Пожевал вроде ничего. Вставляет в другую опять сосет, а от туда ни фига. НР мучался минут 30 и нет ни чего, стал ему интересно в чем же дело. Вставляет нож и приоткривает раковину, а там стоит устрица(уперлась в стенки раковины) и говрит: ХУ.. смотришь СОСИ ДАВАЙ
Вот тут про фамилии смешные прочитал и вспомнилось мне что у нас в Тульском политехе преподаватель был (а может и сейчас есть) с кличкой "дважды матом". А фамилия у него была Бляхеров.
Эта история произошла примерно лет шесть назад, в золотую пору оптовок. Дело было так: Была зима, я сидел в машине и ждал товар, смотрю парень тащит вниз тележку (город наш в горах), хотя скорее тележка тащит парня, а он пытается ее слегка затормозить. Прямо по курсу стоял автомобиль ГАЗ 31-10, парень не смог удержать телегу и слегка толкнул в бампер машину. Из машины вышел представительный мужчина лет 50-ти в необъятном тулупе и мохнатой шапке. Он начал отчитывать парня, типа смотри осторожней надо, машину разобьещь и т. д. и т. п На что парень отвечает - Ну извини, а хули ты орешь? Мужик опять начинает его воспитывать - Ты как разговариваешь?! Я тебе в отцы гожусь, во первых не Ты, а Вы На что парень совершенно резонно отвечает - Ну извиниТЕ, а хули ты орешь?
Приходит Ева к Богу и говорит: - Мне скучно, Господи. Все эти звери, растения очень милые, но мне не с кем общаться из разумных существ, кроме тебя, а ты часто занят делами и слишком уж рассудителен и лишен эмоций. Вот если бы у меня был друг, кто-нибудь хоть немножко умнее зверей, но не такой страшно умный, бесстрастный и занятой, как ты, чтобы с ним можно было и подурачиться, и чтобы мог быть со мной все время, и чтоб мне с ним было хорошо. Бог задумался, потом говорит: - Хорошо, я создам тебе друга. Вам будет вместе так хорошо, что ты не сможешь жить без него, а он без тебя. Это будет существо, сильное примерно как самые сильные из зверей, но по-своему, и умное примерно как ты, но по-своему. Он будет защищать тебя от всех опасностей, а ты будешь защищать его от него самого. Но ты должна принять одно условие - иначе ты не сможешь быть с ним счастлива. - Я на все согласна, Господи. Что за условие? - НИКОГДА не говори ему, что я создал тебя первой.
Прихожу домой, сын в 3Dfх игрушку играет (что-то типа автогонок). - Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт вааще... только вот дороги уж больно не естественно ровные... - А дороги не русифицированы...
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает: - Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам...
Два электрика на столбе о чем-то спорят. Мимо проходит старушка. - Бабуль, подай вон тот провод. Бабуля подает провод и уходит. - Я же говорил: "земля", а ты: "фаза, фаза...".
Решили однажды украинец и еврей поженить своих детей. Наконуне свадьбы собрались за столом, все обсудили, обо всем договорились, закрепили все положения бутылкой первака и плавно перешли к лирической части застолья. И вот украинец обнявши еврея говорит: - Вот поженим мы детей наших, породычаемся да как сядем за стол вместе, да положим на вашу мацу наш кусок сала... - Ой, и шо ви такое говог-гите, это же получится заСАЛЕная маца! - Ну уж нет - отстраняясь говорит украинец - это получится заМАЦАное сало!
Кто-то прислал в выпуск от 22/1 историю про советский "термометр для ванны... от минус двадцати до плюс двадцати...". Так я две недели назад наблюдал похожий продукт. Знаете где? В Бразилии, где когда у нас лето, жарко, а когда у нас зима, так вообще +37 по цельсию. И висел этот прибор на стене в сауне моей гостиницы, что аккурат на пляже Ипанема.
Есть в Рунете на одном популярном сайте (думаю, что многие его знают :)) игра - он-лайновый аналог телевизионной игры «Любовь с Первого Взгляда». Некоторые вопросы и ответы, показавшиеся мне любопытными, я хочу предложить вашему вниманию. На авторство не претендую, хотя, должен сказать, мои вопросы тоже некогда занимали призовые места… :)
Вопросы парней, ответы девушек:
В) - Когда утром ты не вспомнишь, как меня зовут, как ты сюда попала, почему вся кровать усыпана ломтиками ананаса, куда делась подружка и кто положил твой мобильник в аквариум, а на тебя смотрит побритый наголо кот, ты ведь не захочешь уходить, правда? :) О) - Уходить куда? Ведь это все же мой дом, куда я пойду? :)
В) Почему у машин передние фары желтые, а задние красные? О) - Ты что там в кустах косячок потягиваешь? Поэтому такие вопросы в голову приходят :)))
В) Что мне надо знать о девушке, чтобы она стала моей супругой? О) - Ровно ни-че-го.... поверь!
В) А сколько поцелуев не напрягут в первое свидание? О) - Вопрос сложный. Придется постоянно прерываться и спрашивать "ну как, хватит..?"
В) Только у любимой могут быть такие необыкновенные глаза? О) - Ну да, если она проведет ночь, вперившись в монитор.. :)
Вопросы девушек, ответы парней:
В) Как можно при минимальных затратах сил дотащить пьяного мужа до кровати?! Помогите! Не дайте умереть человеку возле двери! :))))) О) - Залезть в кровать с бутылкой водки =) Тело само на запах приползет ;)
В) А что это на тебе за красные пидорские сапожки и гандон на голове? О) - От зеркала отойди :)
В) Если в "Макдональдсе" кричат: "Свободная касса", то интересно, что кричат в публичном доме скоростного обслуживания? О) - "в третьей комнате смена резины будьте осторожны"
В) Мужчины!!!!! Где же ВЫ??? Где же Ваше сильное плечо????? О) - Да вот собственно, опирайтесь, пожалуйста :)
В) У тебя есть ежик? :) О) - Хмм... вопрос ввел в ступор:) Где именно? :)
В) Какая разница между свиньей и мужчиной? О) - Думаю, что ТЕБЕ будет приятней оказаться в кровати с мужчиной, чем со свиньей :)
Письмо в редакцию : Президенту Украины Л. Д. Кучме. Уважаемый Леонид Данилович! Пишет вам электрик Сидоров. Из-за огромной внешней схожести с вами мне часто бьют морду. Сделайте что-нибудь !
Хоронят водителя автобуса! Встает первый друг и говорит слова памяти: - Хороший был Васька шофер, опытный, бывало колесо спустит дак он за 10 мин одной рукой менял его и в путь, настоящий мужик!!! Выпили. Второй: - Да, хороший был Васька шофер, бывало пьем всю ночь, ляжет на пару часов, а встанет как огурчик и в путь, настоящий мужик!!! Выпили. Третий: - Да уж и не говорите, хороший был Васька мужик, серьезный такой, спокойный и умер он как настоящий мужик во сне, а не то что его 10 обосравшихся пассажиров!!!
Привет! Все наверное видели, как по телеку какой нибудь фильм прерывается неожиданной рекламой, и без отсечки. Вот вчера, смотрю по каналу СТО в Питере какой-то исторический фильм. Причем, фильм мне абсолютно неизвестен, что-то из монголо-татарского нашествия, кипчаки (а по нашему "половцы") отражают всякие там поползновения монголов. Показано с какими-то историческими зверствами (не буду описывать, не для предобеденного чтения), вообщем, как то мне стало понятно, что снят фильм где-то на территории бывшего СССР (оказалось в Казахстане), в середине 90-х, но смотреть, как ни странно, было вполне можно. Так, вот. Сюжет. Монголы штурмуют крепость, роют подкоп. Ну, земля проваливаются, они (монголы) из дырки начинают лезть, как тараканы. Тут, кипчаки подкатывают емкости с нефтью, льют на монголов. МНого, весьма много. Потом поджигают. Ну, все это горит, бурлит, обоженные монголы, натуралистические подробности. Взрывы, все такое. Все горит. Потом, продолжение. Начинается дождь, кадр здоровенной бадьи с нефтью. Бац, отсечка, - без предупреждения пошла реклама. ПОказаны вполне современные рабочие на буровой. дальше текст, - спонсор показа компания "Сибнефть", - "Газпром Нефть". И что то вроде слогана, - "большому городу большую нефть". Дальше, опять из фильма - бадья с нефтью. Улыбнуло.
Один приятель при встрече рассказывает другому о большом улове, а тот ему говорит: Везет тебе... А меня жена на рыбалку не отпускает. - Так меня тоже не отпускает, но я создал уникальную и на 200% эффективную стратегию. Слушай внимательно и пойдем вместе. Так вот, вечером я заготавливаю все снасти, а утром просыпаюсь, снимаю с жены одеяло и говорю так, типа громко: "ну и задница!", жена сердится, кричит и выгоняет меня из дома. А я беру снасти и на рыбалку! А вечером прихожу с уловом, и мы миримся. - Спасибо друг, сегодня же так и сделаю!" Вечером он заготовил снасти, утром просыпается, снимает с жены одеяло, смотрит и говорит: "ну и задница... А ну ее, эту рыбалку".
Однажды один мой приятель с друзьями собрался в парке Горького - выпить, пообщаться или наоборот... Через некоторое время группа товарищей была послана за добавкой, а остальные разбрелись по тропинкам проветриваться. Мой приятель медленно брел по тропинке, с трудом различая дорогу в неожиданно сгустившемся тумане. Вдруг он услышал шаги за спиной. - Добрый вечер! - сказала белая лошадь. - Э, здравствуйте - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Курасовщины (окраинный район Минска) - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь что тут-то морок и сгинет в тумане. - Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу. - Нет, не надо - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - я сегодня зарплату получил, вот... - До свидания, молодой человек - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман. - До свидания, белая лошадь - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
Американцы высадились на Луне и видят, что русские красят ее в красный цвет. Звонят Президенту США: "Господин Президент русские красят Луну в красный цвет, что нам предпринять. Президент:" Ничего не придпринимать". Через некоторое время:"Господин Президент русские покрасили пол Луны, что предпринять". Президент:"Ничего ен придпринимать". Еще через некоторое время :"Господин Президент, русские покрасили всю Луну в красный цвет, что нам делать". Президент:" А, теперь возьмите белую краску и напишите Coca Cola".
Есть у него друг по имени Жора, который просто магнитом притягивает к себе неприятности. Вот одна из них.
Ночью в поезде у Жоры сп..дили ботинки. Встречавший его Ваня просто ох..л, увидев выходящего солидно одетого (костюм, галстук) Жору в цветных целлофановых пакетах на ногах вместо ботинок ;-)
Но что делать, взяли они тачку и поехали на базар. Подошли к единственному прилавку с обувью, выбрали понравившуюся пару ботинок и поинтересовались у продавца ценой. Прямо смотря в глаза покупателям, продавец серьезно произнес: "Двести". Но потом случайно взгляд продавца упал на Жорины ноги в пакетах и тут (это, блин, надо было видеть! ;-) улыбка постепенно начала растекаться по его лицу и он, поднимая обратно взгляд, медленно с расстановкой произнес: "Пятьсот!".