Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно по радио слушал песню "Ша ла ла ла",которую поет Ф.Киркоров. В припеве песни есть такой текст: "Ша ла ла ла - сколько сможем, Ша ла ла ла- без КОНЦА".Спрашивается,как это так у них успешно получается.
- Ты слышал, производители презервативов выпустили новыю модель для пожилых и не активных мужчин "ЖИЛЕТ МАК-3" называется. - А в чем суть? - Ты делаешь ОДНО движение, а он ТРИ!!!
Было дело в минувшую пятницу. Зарисовки из бассейна. Место действия: Нижний Новгород, Дом спорта "Олимп". Два месяца хожу в этот бассейн, но обратил внимания на это объявление впервые. Подхожу к окошечку сдать пейджер и читаю (привожу дословно): "За сданные ценные вещи администрация Дома спорта ответственность не несет.": ))) Так что, ежели чего колданут, то и придраться не к чему - что написано, то и получи. В самом бассейне: тренер обучает парнишку плаванию. Ходит по бортику со здоровой палкой, опущенной в воду, а пацан, придерживаясь за нее пытается плыть. Тренер орет: - хватайся правой рукой! - правой!! - правой, я сказал!!!! - где у тебя правая?!!!!! Пацан показывает руку, которой и хватался. Тренер: - ну тогда левой!!!!
Мужик приходит в цирк устраиваться на работу. Директор цирка спрашивает: - Ну и чем Вы нас удивите? Мужик: - Я птицам подражаю. - Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не удивишь. - Ну ладно, сказал мужик и улетел...
Обычный день в обычном общественном транспорте. Естественно теснота, начало рабочего дня. Два персонажа, парень и девушка, уж не знаю кто из них наступил кому на ногу, тихо начали перепалку между собой. Когда перешли на личность и на крик естественно весь автобус принялся выслушивать кто кого переплюнет в эрудиции. Тут молодому человеку все это надоедает или кончается словарный запас и он парируя очередной выпад девушки изрекает "да пошла ты на..." То что ответила собеседница запомнилось надолго всему автобусу и конечно же мне. Ответ был следующий "Да я на .ую была больше чем ты на свежем воздухе" До ближайшей остановки молча ехал только парень, где и поспешил выйти.
Дистанционное обучение. Профессор велел сдавать ДЗ в виде одного файла PDF размером не более 10 мегабайт. Один студент сделал 12 сканов, по 10 мегабайт каждый, загрузил на гугл-диск и прислал ссылку для скачивания. Профессор ему пишет: "Представьте, что вас послали в магазин за пакетом молока, а вы вместо этого приносите домой ссылку для скачивания, т.е. адрес коровы!"
Только что на Русском Радио (26/05/2005). Шоу «Подсолнухи» - Довлатова(Д) и Чижов. Преамбула (для тех, кто не в курсе). Есть там такая мулька: Человек (Ч) загадывает загадку ну и ессесно ее ответ, а на следующий день в прямом эфире дозвонившемуся включают ее в записи и он должен ее разгадать. Нужно сказать, что все эти загадки должны быть с подвохом, с юморком, что ли. Амбула. Итак, прямой эфир, дозванивается девушка, пусть будет Светлана (С). Д – Светлана, здравствуйте, откуда Вы? С – Сыктывкар, Республика Коми. Д – Ну что Светлана, готовы? С – Да. Ч – Как называют человека, у которого много преданных друзей? Ответ напрашивается сам собой, но……… С – Нуууу……….. наверное, это……. какой-то Президент. Д – А точнее!? С(уверенно) – Это Владимир Владимирович Путин! Чижов которой хоть что-то до сих пор подпездывал замолк вовсе, Д в ступоре, мы все кто слышал – умираем в истерике (чекист, бля) Д – Нуу, по-моему Светлана, у Вашего Губернатора, будут проблемы из-за того что он не правильно воспитывает своих граждан. Итак, правильный ответ. Ч – Правильный ответ – ПРЕДАТЕЛЬ! Дядька. 3057009
Коммерческого банка, в котором произошла эта история, нет уже в помине. Точнее - с лета 2001 года. Со средины 90-х довелось мне работать в этом банке начальником службы безопасности. По оценке руководства весьма успешно. Но время шло, все менялось, и банк стал "загибаться". Пошли сокращения штатной численности. В самом конце 2000 года уволился и я. К лету 2001 года остались в банке несколько "калек": один хозяйственник, он же кадровик, один системный администратор, один из службы безопасности и еще пару челов. От былых (занимаемых банком в лучшие времена) площадей ничего не осталось. Остатки банка сшагренились до размеров одной комнаты. Банк, собственно, как банк уже и не работал. Оставшимся гвардейцам была поставлена задача – реализовывать имущество: компы, мебель, и т.д. В этот период и произошла история, о которой речь. Итак. В один прекрасный день настал черед освободить комнату, где размещались депозитарные ячейки. Комнату сдать арендодателю, шкафы с ячейками, по возможности продать. Но вот незадача. Один из модулей оказался не вполне пустым. Т. е. что в ящике неизвестно, но явно, что-то есть. И ящик неслабый. По вместимости под кейс большого размера. Нашли гвардейцы договор аренды этого ящика (ячейки), но незадача, как часто бывало в нашем банке, в договоре указаны: фамилия, имя, отчество арендующего ячейку. И ВСЕ... Ни адреса, ни телефона... И еще одно немаловажное примечание. Срок действия договора ДАВНО ИСТЕК. По условиям договора ячейку уже можно комиссионно вскрывать. Что делают гвардейцы... Конечно, звонят мне. И просят по Ф.И.О. найти человека. Адрес, телефон. Мне не тяжело. Выполняю просьбу. На телефонный звонок из банка, со своим экземпляром ключа и огромной спортивной сумкой является леди. Открывает ящик, набивает сумку долларами США, говорит спасибо и отваливает. Занавес.
Дело было в Минске, прошлым летом. Еду как-то в автобусе на работу. Стою себе на задней площадке, читаю что-то. Заходит паренек с дочкой лет четырех-пяти, садятся вдвоем на сиденье рядом со мной. Девочка очень любознательная и говорливая - всю дорогу папа отвечает на всевозможные вопросы и обсуждает различные "серьезные" проблемы. Неожиданно у какого-то мужика звонит сотовый. Тот достает свою трубу, отворачивается так деликатно и вполголоса разговаривает. Диалог между папой и дочкой: - Ой, что это звонит? - Телефон. - Где телефон? - У дяди телефон, он его с собой носит. - Дядя что, бомж? Занавес.
Иду я сегодня по улице , вижу - лоток, на лотке молочные продукты и ценники на них. Сбоку леджит пакет молока и ценник к нем: "Молоко СЛАБОЕ 5 руб." Я не понял это теперь вместо пива на утро пить с похмелья? И где можно купить КРЕПКОЕ? Или молоко теперь гдето "качается" и есть опасность на "СИЛЬНОЕ" нарваться?
Мы с дочкой сидим смотрим телевизор, по которому идет реклама "Блендамета". В ней девочка проявляет чудеса музыкального искусства, играя на пианино после чистки зубов этой чудо-пасты. Моя дочь, а ей 4 года, просмотрев рекламу до конца, делает следующий вывод: "Наверно, плохо на пианино без зубов играть".
Повадился кто-то у деда в саду воровать яблоки. Решил дед изловить вора. В следующую ночь притаился он в кустах и стал ждать. Наконец появился вор и сразу полез на дерево за яблоками. Тут дед выскочил из кустов и схватил вора за яйца. - Как тебя зовут? - спросил дед В ответ молчание. Дед сильнее сдавил яйца и повторил свой вопрос: - Как тебя зовут? В ответ по-прежнему молчание. Тогда дед изо всех сил сжал яйца и в третий раз задал вопрос: - Как тебя зовут? В ответ приглушенно прозвучало: - Яша я. - А почему сразу не отвечал? - Глухонемой я...
Рассказал коллега по работе - Толик. Мужик очень хозяйственный и холерик по характеру. У него есть 2 сына: Саша 23 лет и Рома 30 лет. Сидят семьей перед телевизором. Толик от скуки листает каталог магазина "METRO", вслух размышляя о предлагаемых бытовых электровениках и ветродуях. Доходя до лопаты для уборки снега за 30 гривен, объявляет: - Хорошая лопата и дешевая. Куплю две. Саша: - Пап, а зачем тебе две? Толик: - Ну как зачем? Одна - тебе, вторая - Роме. Чтобы не подрались, а то вдруг не поделите. Рома: - Не, пап, покупай одну. Себе! Занавес...
В связи со скандалом по поводу дисквалификации российской женской эстафетной команды предлагаю выдать им второй комплект медалей. А поскольку неизвестно, какое место они бы заняли, то надо выдать ВСЕ медали - золотые, серебряные и бронзовые!
Через неделю после окончания кризиса. По телевизору опухший ЕБН: - Дорогие россияне! С сегодняшнего дня курс доллара снова 6 рублей. А за испуг - саечку !!
Возвращается муж домой под утро, сильно пьяный. Открывает дверь, а в коридоре его втречает жена со скалкой в руках. Он посмотрел на нее внимательно так, и говорит: "А-а... ты все печешь..."
Реально, сегодня. Еду в маршрутке (на сиденье возле водителя), на улице мороз под 30, все одеты соответственно погоде, кто в дубленках кто в шубах. Я с водителем расплатился и сижу ноги ближе к печки пристроить пытаюсь. На следующей остановке открывается дверь и на сиденье рядом со мной плюхается парень лет 27. Я в дубленке, он в пуховике, и мы кое как помещаемся на сиденье. Парень начинает доставать деньги а они у него в заднем кармане джинсы. Кое как достал, расплатился и деньги назад засунул в карман (это он так наверное решил), потому что с чувством исполненного долга устроился поудобней и ехал до своей остановки. Вышел он я вздохнул с облегчением, свободнее стало сидеть. Доехал я до своей остановки вышел и пощел в свою сторону, решил по дороге прикупить пивка на вечерок. Захожу в магазин, прикупил, подошла моя очередь расплачиваться, я руку в карман, да не в тот где у меня кошелек лежит, а совсем в другой. Достаю и вижу в руке купюры аккуратно сложенные, начинаю вспоминать ---ОТКУДА---, достаю кошелек все деньги на месте, опять ступор. Расплатился своими, вышел из магазина, перехожу дорогу а мысль о деньгах так и сверлит, пропускаю маршрутку и тут озарение...... Извини брат, смотри куда кладешь деньги, твой карман или не твой.
Разбирая электронный хлам, наткнулся на служебку следующего содержания (орфография и стиль полностью сохранен):
Дата: "15" декабря 2005г. Предмет: Увеличение бюджета
Служебная записка Прошу Вас увеличить статью в бюджете 1.2.17 (Непредвиденные расходы) для оплаты спонсорской помощи пожарной охране в размере 11000 рублей. В противном случае будет наложен штраф в размере 50000 рублей по недостаткам, выявленным на складе.
Как-то в ранней юности наша учительница по русскому объясняла правописание НЕ и НИ. Стала приводить примеры: "На небе НИ тучки, в лесу НИ деревца." Мой одноклассник тут же ехидно поинтересовался: "И что же это за лес такой", училка отмахнулась от него, как от назойливой мухи. "Обычный наш лес". Так простой учитель русского и литературы определил развитие нашего лесного хозяйства на ближайшие 30 лет.
Не история даже, а наблюдение. В моем городе "у самого черного моря" есть тюрьма которая находится на дороге ведущей из спального района в центр города и на ней, как впрочем и по всему городу, висят рекламные щиты. Еду сегодня на работу и вижу на одном из щитов на тюрьме реклама "Олимп. Посидим как Боги" :)
Выпуск новостей Террористы,захватившие заложников,снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет,то теперь -бутылку водки,две ириски и велосипед. Переговоры продолжаются.
История из жизни. Есть у меня знакомый инструктор по вождению как лекговых, так и грузовых. Народу через его обучение проходит много, да и действия происходят в глубинке (Коношский район Архангельской области), поэтому и матерок иногда присутствует. Так вот. Идет процесс обучения. В салоне легкового авто: обучаемая за рулем, инструктор Дмитрий на пассажирском и еще три обучаемые на заднем сидении. Обучаемые - дамы среднего возраста, семейные, детейные и имеющие некоторый опыт общения с вышеупомянутым Дмитрием. После очередного поворота, выполненого по всем правилам с включением указателя поворота, этот самый поворотник сам не выключился (бывает). Автомобиль едет прямо, в салоне слышны характерные звуки включенного поворотника, это дублируется лампочкой на приборной доске... Несколько метров транспортное средство вводит в заблуждение окружающих (на улице)... раздается голос инструктора: - Ч Т О Щ і Л К А Е Т?!? Хором в унисон три женских голоса с заднего сиденья: - Е Б Л О!!!
Эта история произошла давно с одной семейной парой на заре их молодости. Во время очередной ссоры жена крикнула своему благоверному следующее: "ТЫ МНЕ НАДОЕЛ! ЗАВТРА ПОДАЕМ НА РАЗВОД! ИМУЩЕСТВО ДЕЛИМ ПОПОЛАМ!" ... И вот, на следующий день, жена возвращается домой. Открывает дверь. И лишается дара речи. Стол, шкафы, табуретки аккуратно распилены пополам. Такая же участь постигла одежду. Зеркало и то стеклорезом раделено надвое. И тут же хлопает глазами ее благоверный :)) ...Самое удивительное, что супруги не разошлись и живут прекрасно до сих пор :))
Сидим вчера с мелкой кино смотрим про Властелина Колец. Мелкой 5 лет. Я ее спать отправляю. А в телевизоре народ саблями машет, головы с плеч летят. Вот юное создание и спрашивает: - А ты в армии служил? - Конечно служил. - Стрелял? - Стрелял. - Из пушки? - Нет. Из автомата. - А тебя убивали? - Видишь, живой сижу. - Ну, тогда спокойной ночи, Кащей Бессмертный! Я упал.
Начало двухтысячных. По делам еду в Остраву (восток Чехии). Маршрут лежит через Прагу, в ней пересадка на самолет местных линий. Первый звоночек прозвенел, когда после самолета выпустили вроде бы в общую зону аэропорта без таможни и пограничников; удивился, но чего там, бывает... Нашел нужный гейт - на первом этаже, в дальнем углу. Зал темный, в нем никого, перед ним - тоже. Стали закрадываться смутные сомнения. До вылета, ладно три часа. Подождем... Два часа - картина та же. Подхожу к продавщице бутика, показываю билет, объясняю на русско-англиско-чешском, что хотелось б в Остраву. Девушка головой кивает, ага, туда тебе, к тому залу... Ладно, подождем... Час до вылета - никаких изменений. Беспокойство растет, у нас ж за 40 минут до вылета регистрацию прекращают, а тут за час ее и не начинали! Спросил у СБшника, нет ли в моих действиях ужасной ошибки, из-за которой, мб, самолет могут задержать? СБшник отвечает, что, скорей всего, все в порядке, надо просто подождать. Все. Самолет, по идее, должен уже стоять на полосе и запрашивать взлет, а зал вылета закрыт, пустой и темный! Уже прикидываю, как в незнакомой стране на перекладных придется добираться до места, как вдруг к заветным дверям деловито подходит тетя, больше, правда, похожая на дядю, открывает, зовет проходить к стойке регистрации. Тут же материализуется очередь желающих стать моими попутчиками. Протягиваю тете билет, паспорт. - Гдье бумашька? Хых, какая еще бумажка??? Есть приглашение, его показываю. - Ньет, это приглашений, гдье бумашька? Звонок уже не звонок, а колокол: ща завернут обратно, без важнющего, мол, документа никак нельзя!!! - да какая бумажка нужна??? - бумашшька! Шипящих прибавилось и наклон головы вбок - типа, что за дурной вопрос, все давно везде знают, что такое "бумащщка". Ну все. Нет у меня больше никакой бумажки, идите все лесом, ща тут сяду на пол и консула потребую. - Нет больше бумажек, не дали наверное. Тетя сразу оживилась и повеселела: - Аааа, не даали!! Прахади! Ставит штемпель и пропускает в зал. До сих пор в догадках, что за "бумашшка" была нужна )
Приехали к одним знакомим в город как-то родственица из села, и не так чтоб специально к ним, а просто раз в городе - почему би не зайти. Встречу организовали по полной програме, обед там, прочее. После обеда решила гостья позвонить домой узнать как там дела без нее. Диалог: - Ало дочка ? - ......... - Как там свиньи ? - ......... - А отец ?
(Для справки: свинья недавно опоросилась, а муж отец - сломал руку). Вот и думай теперь кто в семье главнее?
Меня задавила собственная машина. Но начнем по-порядку, когда я покупал этот ТАЗ 21099 у меня на глазах как будто пелена была: кроме цвета ничего не заметил, а посмотреть было на что: в салоне побывали вандалы это точно - с собственной машиной так не поступают, покрышки не были лысыми - ОНИ ПРОСВЕЧИВАЛИ, руль был побит молью, других вариантов у меня нет, зато была цветомузыка, слава богу, что она не работала (я бы этого не пережил). Пролежав всю ночь исправляя тормоза(в один из тормозных дисков вообще был втерт гвоздь) я поехал на работу, т. к. машина без номеров, то ее останавливал каждый ГАИшник. Похудев на два полтинника за тонировку я "радостно" продолжал движение, бог любит троицу, третий пост почему-то не заметил что я "иду по приборам" и, проверив документы, отпустил меня."Пронесло" подумал я, пытаясь завести машину."Хуй тебе" сказал стартер. ГАЙцы прикалываются, я открываю капот. Открутилась клемма на стартере, беру "любимый" ключ на 13, сделанный по случаю из 12, прикручиваю клемму и на последнем витке, пытаясь затянуть потуже, я замыкаю + с -ом."БЛЯ-Я-А-А" машина была на первой передаче (ручник естессно не работал). Поехали, пытаюсь остановить этот пылесос - аккумулятор сильнее, вытащить ключ - не получается, а впереди припаркованная девятка, все думаю: "прощайте ноги", но нет, у мужика ручник тоже так себе. Едем втроем: две машины и я посередине, героическими усилиями сдергиваю клемму с аккумулятора, автопоезд останавливается, гаишники, скорчившись, валяются на обочине, выходит водитель девятки. "Парень прости не заметил, как МОЯ МАШИНА ПОЕХАЛА НАЗАД и придавила тебе ноги." Все финиш, присоединяюсь к гаишникам.
HAPPY END: через неделю я поменял ее на TOYOTA (нашлись ценители).
Недавно я стал свидетелем забавной сцены. Одинокая мадам пожилого возраста и стервозного вида вывела приземистого серого бульдога, явно кобеля, на прогулку. Завидев первую же собаку на улице, бульдог, естественно, рванулся устанавливать контакт. Мадам это не понравилось, она натянула поводок и строго спросила лохматого парня, владельца не менее лохматой собаки неопределенного пола и породы: "Это у вас мальчик или девочка?" - "Мальчик". Лицо дамы озарилось облегчением, и ласково обратившись к своему уродливому бульдогу, она сказала: "Адольф, милый, тогда лучше не надо!"
Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником. Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина. Звучала она так: "Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину искать".
Получил мент каким-то способом миллион. Его спрашивают, чем вы теперь будете заниматься? -... я выйду на свой любимый перекресток и буду работать для души!