Поиск по автору:

Встречаются два Новых русских и стоят возле "мерсов" тут к ним подходит
мужичок и говорит что он заедет на расстояние между их "мерсами"
и не зацепит их. Новые Русские посмотрели на его запарожец
и на расстояние между их "мерсами" и согласились на спор на 1000$.
мужик на всем ходу врезается в их машини и разбивает их вдребезги
Новые Русские смеются и говорят
-Залетел ты Мужик..
а мужик отвечает
-Та не я поспорил с тремя вашими братанами что я разобью ваши тачки
а вы будете смеятся..

Встречаются два молодых еврея.
Один:"О, какие класные ботинки ! Где взял ?"
Другой:"Да, отец перед смертью продал."

Сижу в Интернете - читаю анекдот.ру
Жена сидит в кухне и знает, что я читаю анекдоты, потому что я периодически
прибегаю и рассказываю самое интересное. Это важно.
В той же комнате работает телевизор - тв6 бормочет.
Поет Игорь Николаев. Краем уха слышу цитату из песни:
" ... Я помню эту ночь,
когда никто не мог помочь ..."
Прикололся. Решил рассказать жене. Прихожу, говорю:
- Игорь Николаев поет. Цитата прикольная: " ... Я помню эту ночь,
когда никто не мог помочь ..." Сильно сказано, да?
Она спрашивает:
- Это анекдот?
Я отвечаю:
- Нет.
А она говорит:
- А откуда?
Нет, я конечно все объяснил, но не быстро.

строка из песни Бутусова на актуальную тему: "Где эти "Крылья", которые
нравились мне?"

Реклама. Просыпается мужик с бодуна, шлепает в ванную. Роется в
флаконах. Отшвыривает прочь пену "Жиллет", оставляет в руке крышечку от
нее, высотой сантиметров десять. Роется дальше. Выуживает бутыль
самогонки, наливает из нее в эту крышечку, блаженно выпивает. Текст:
"Жиллет - лучше для мужчины нет!"

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Способность описать вечное, путь к извесности или к забытью. /в
зависимости от постановки вопроса/

"Точно в яблочко" - удовлетворенно сказал киллер, попавший жертве точно
в глазное яблоко.

«Ни ху@ себе конь!.. » - сказал маленький мальчик, впервые увидев в
зоопарке жирафа

Ющенко делает минет Януковичу. Тот держит уродца за уши и стонет:
- Так!.. Ющенко..

Мужики на рыбалке и в жизни всегда преукрашивают улов! Со стороны иногда даже не поймешь, это о рыбе или о сиськах разговор.

Работаю на продуктовом складе кладовщиком. По долгу службы приходится
отпускать товар всем, проходящим мимо склада и желающим купить немножко
еды. Обычно процедура такова: клиент должен идти в офис (это же здание,
но третий этаж), оплатить товар, получить накладную и идти на склад за
товаром. Но желающих бегать туда-сюда нет, поэтому мне дали прайс и
разрешили торговать со склада. Ближе к обеду желающих что-то прикупить
становится много, а прайс достаточно большой, так что при поиске товара
в прайсе, подсчете денег, сдачи собирается очередь.
Рядом со складом находится столовая, у которой нет вывески, и что
это-столовая, можно узнать лишь по выносной вывеске: СТОЛОВАЯ-ВКУСНЫЕ
ПИРОЖКИ, БЛИНЧИКИ И Т.Д., которую утром выставляют, а вечером забирают.
Теперь история. МОЙ СОН.
Снится мне, что с утра работа идет в нормальном русле-отгружается товар.
Но в 12 часов мой сон меняется в гипертрофированный: в склад забегает
куча людей с подносами, набирает еду, садится и ест. Затем весь этот
гвалт подбегает ко мне и кричит: "Рассчитайте меня, рассчитайте меня!!!"
Я ничего не понимаю, прайса на эту еду у меня нет. А люди все дастают,
торопят. Рассчитываю всех приблизительно. Выхожу из склада и что же я
вижу.
Какая-то падла поставила возле склада вывеску: СТОЛОВАЯ- ВКУСНЫЕ
ПИРОЖКИ, БЛИНЧИКИ!!!

"Крошка моя" - это не оращение к девушке, а песня голодного таракана.

У меня есть студентка. Работаю с ней на проекте в организации.
Вчера к ней подходит руководитель проекта от организации, и просит...
и просит не одеваться красиво, не краситься, и т. п.
Потому что она выглядит красиво, и исполнителю от организации это мешает
работать.
Реакция руководителя проекта от исполнителя: "Пусть напишут бумагу, мы
рассмотрим".
Через 1 мин. : "А что тут летом творилось..."
Примечание: все молодые, кроме меня, до 30 лет.
Исполнитель от организации работает в женском (девичьем) отделе.

Вот такой "Help" выдает поисковая система на сайте... www.babyzone.com,
если не находит у себя во внутренностях такого детского имени...

Results for: rizwati

No results were found for your search.

Tips for better results:
Check your syntax.
Make sure to use the correct spelling.
Use the correct case (uppercase for capitalized names, lowercase for
common words and phrases).
Use a comma to separate capitalized names or phrases.
For example: Bill Clinton, Boris Yeltsin

Интересно, как много в мире теперь бегает Клинтонов и Ельциных?

Живу я в г. Волгораде. Есть у нас одна фирма и у нее было двухэтажное
здание. На первом этаже был ресторан, на втором офис. Соответственно
была вывеска и для ее ремонта пригласили рекламное агенство "ФАРАОН".
Что уж там вышло во время сварочных работ до конца так и не выяснили, но
здание успешно сгорело. Это было года два назад. Недавно здание продали
и новый хозяин разобрал второй этаж и часть первого. Это предистория.
А фишка вся в том, что проезжая сегодня мимо на стене этого строения я
увидел надпись(большими буквами): ГОРЯЩАЯ РЕКЛАМА-ФАРАОН
Без коментариев. Олег

Справа на страничке с историями висит ссылка "Московский комсомолец
Пэрис Хилтон влюбилась в разносчика пиццы". Все в московский комсомол!

Сидели на заборе две вороны..... Особенно вторая .

Широка Россия, а поебаться не с кем.

[Американцам на заметку]
Даже гений может быть иракцем. Алладин был коренным иракцем.

Дело было совсем недавно.Выхожу гулять со своей таксой--подходит
ко мне мужик и говорит:какой у Вас кобель красивый,окрас,ну и т,д,.
A чем Вы его кормите? А то у меня такой-же,но капризный очень в еде.
Я ему и отвечаю:кашей с мясом кормлю,собачьей едой, разной там
ЧАППИ,а он мне и говорит-а мой ЧАЙ не пьет почему-то.Я говорю:
так и мой не пьет.А он:Вы же сами сказали:ЧАЙ ПЬЁТ!Ну тут до меня
дошло,что мужик уши не мыл 2 года.Дома жене рассказал,так она с
дочкой до сих пор вспоминает cо смехом.

Едет по трассе Ющенко со свитой - никому дорогу не уступает. А тут
впереди - колхозный самосвал. Мужик за рулем - простой, как сапог, - не
врубился, что его такие крутые обгоняют, что надо к обочине прижаться.
Ну, они сами его к обочине прижали.
Выбежал Ющенко из машины и вопит:
- Заговор! Заговор! ЗАГОВОР!!!
А Порошенко сидит в машине, не выходит, берет из ящика печенье «Рошен»,
обмакивает в бочку с кремом «Рошен»и говорит:
- Хм... Странно как-то... Вроде одну траву курим: но меня на хавчик
пробивает, а его - на заговор...

Ющенко - американская сука. Не смешно, зато правда, и про выборы в
Украине.

На тему русских сказок:
-ой ты гой-еси,добрый молодец.
-Ой ты х... соси ,красна девица!

Когда Вы чините часы: 1. Часы не ходят 2. Часы ходят в обратную сторону
3. Вылазит кукушка и забрасывает Вас всеми 12-ю камнями

Когда вы меняете прокдаки на кухне (в кране): 1. Заливает соседей снизу
2. Заливает соседей сверху 3. Всплывает команда Кусто и меняет Вам
прокдадки

Вчера вечером со своей половиной на день рождении у ее подруги.
В застольном базаре всплывает тема про новый 13 знак зодиака.
И обсуждаем проблему, что теперь все знаки сдвигаются назад.
Я погороскопу ЛЕВ. Соответственно моя половина и заявляет мне
во всеуслышание:
- А когда ты станешь РАКОМ ....
Все, я в ауте...

Заходит в класс Марья Васильевна,и говорит, Здравствуйте дети, давайте нарисуем красивую картинку,Вовачька каким бы ты цветом нарисовал? Вовочка говорит давайте Марья Васильевна захуячим в жолтый,Марья Васильевна берёт Вовочку за ухо и к директору,говорит вы представляете,что этот маленький гадёныш только что сказал,ну и что он такого сказал,сказал давайте Марья Васильевна захуячим в жолтый,ну и что здесь такого, не нравится вам жолтый захуячте в красный

Время срать, а мы не ели!

Чем больше дашь, тем выше к звездам./навеянно нашей эстрадой/

Жена долго не могла забеременить , пошли они с мужем к ведьме и та им сказала, что ребёнок будет , но чьи три имени он назовёт те умрут. Прошёл год ребёнок сказал слово дедушка и бабушка они умерли , вот качает детё отец и тот говорит слово папа , мужик лёг на кровать и ждёт смерти прибегает жена и орёт ты х*ли лёг сосед помер !

Хочу сделать предостережение для всех любителей халявы:
Не увлекайтесь оной по причине нежелательных последствий,
которые могут произойти с вами, которые произошли со мной месяц назад.
Так вот. Городок у нас небольшой. Тыщ 80 примерно. Ну такой серенький
провинциальный.
Заказав однажды и получив ее, любимую, загорелись у меня глаза, и начал
я заказывать практически все подряд. Приходилось ходить, почитай,
каждый день.
На почте спрашивают мол, откуда и почему. Удивляются.
Ну, народ у нас серый, забитый. Решил, что я крутой, раз из США письма
получаю.
Ну а следовательно раз я крутой, то денег у меня много.
И вот в одно прекрасное утро, возвращаясь с дачи в понедельник,
я заметил, что
дверь в квартире у меня не заперта, а внутри последней не оказалось
некоторого
количества вещей.
В последствии я выяснил, что это зловещее преступление явилось
результатом
зависти одного из работников почтового отделения.
Ну а милиция у нас такими пустяками не занимается. Точнее выслушали
меня с
пониманием и выпроводили. И вообще сказали "Не хера было этим
заниматься".
Так что послушайте советов нашей доблестной милиции.

Представители компании Bugatti подтвердили информацию о том, что первые
товарные автомобили Bugatti EB 16.4 Veyron поступят заказчикам лишь в
первом квартале 2004 года. Сборку этих автомобилей планируется начать в
20003 году, после того четыре опытных экземпляра этой модели закончат
серию дорожных и скоростных испытаний.
1. Ну и кому они, на хрен, нужны в 20003 году.
2. Не офигеют ли потенциальные покупатели, узнав, что испытания
начнуться после начала сборки, хотя в 20003 году, возможно, будет круто
ездить на неиспытанных машинах.

Олег

На Яндексе, в рубрике Российский футбол набрал ЦСКА, в ответ получил:

Помощь Настройка

в рубрике: Российский футбол расширенный поиск

Везде Каталог Новости Маркет Энциклопедии Картинки

Результат поиска: страниц - 0
Область поиска: рубрика - «Российский футбол»
В найденных документах слова запроса расположены сколь угодно далеко
друг от друга. Если найдено слишком много или мало, попробуйте поиск
по умолчанию.

По вашему запросу ни в каталоге, ни в интернете ничего не найдено
«ЦСКА»

в других поисковых системах: AltaVista · Fast · Google · Yahoo! ·
Rambler · Апорт!

Теперь думаю, что это, уже история или анекдот.

Каждый чувствует себя стратегом, видя бой со стороны...

Сидят папа и его дочь, которая не имеет рук, и смотрят телик.
Дочь: папа я хочу мультики!!!
(папа молчит) Дочь: папа я хочу мультики!!!
(папа снова молчит) Дочь: папа я хочу мультики!!!
папа: так иди и преключи себе сама!
Дочь: папа но у меня нету рук!!
папа: нету рук, нету мультиком!!

Ближнее зарубежье. Буквально вчера вечером, делать нефиг, взял пивка и
телепрограмму, сижу изучаю чтоб посмотреть перед сном. Наткнулся -
21.00 Кино на СТС. "Иллюзия убийства - 2" США, 1991 г.
Ну и краткое описание - "Специалист по спецэффектам решает помочь
полиции не допустить очередное убийство и тем самым выйти на след
маньяка."
Включаю я телек, начинаются титры и идет дубляж на государственном языке
- "Иллюзия убийства" и внизу на гос. языке "Efecte Speciale"!!!
P.S. Смотрел до конца.
P.P.S. Для тех кто не догадался как переводится "Efecte Speciale",
естественно "Спецэффекты" )))
Дядька

Навеяло историей о кодовом замке на молдованке в Одессе.
Сидим с Андреем ждем Валеру. Валера – програмер. Андрей же с компами
ничего общего не имеет. Говорю:
- Долго он чета подтягивается, давай наберем его.
- Дык, номер мобилы сменил, хороший то номер был легкий, а новый сказал
я даже не запомнил, а Валерка довольный клевый говорит номер, легкий. Я
вообще только первые 3 цифры запомнил (у нас 7 цифер)
- Говори первые 3.
- 968
- Не сцы, говорю, щас наберем. И набрал….
Думаю все догадались…..
968-10-24.

Дядька.

Это случилось буквально на днях. Мой младший брат до одури любит лазить
по инету и обожает всякие сайты где раздают халяву и т. д. Есть одно
"но" - он категорически не знает английского языка. поэтому его выбор
ограничен небольшим количеством отечественных сайтов, где время от
времяни разыгрываются призы. Пару раз ему действительно везло....

И вот однажды он натыкается на сайт (причем футбольный - а футбол мой
брат любит похлеще инета) - и видит там самый настоящий раздел "Халява"!
С загоревшимися глазами он лезет туда и видит совсем невероятную вещь -
каждому (!!!) кто оставит в формочке свой адрес (оффлайновый) - будет
выслан подарок, причем его даже можно выбрать. То есть ни конкурс, ни
викторина - а просто так. Поскольку на сайте написано, что он
принадлежит одной очень уважаемой компании (которая каждый день по ТВ
рекламируется), сомневаться в искренности их намерений мой братик не
стал. Он выбрал из всех призов самый, на его взгляд, крутой - приз
назывался "СУПЕР-ПЛАКАТ". Честно заполнив все поля он принялся ждать.
Через две недели - письмо! (Не посылка, что меня бы насторожило, но его
- нет). Открываем.... Разворачиваем... Представьте себе узкоголового
урода, кидающегося за мячем куда-то в вверх, стремные ножки и ручки,
дохлое тельце и огромные глаза... все это на ЯРКО желтом фоне и рядом -
календарь на 2002 год!!!!

Плакат действительно СУПЕР. :)

Кстати, это все происходит прямо сейчас - на сайте www.ole-ole.ole.ru

-Доктор, почему когда я играю на скрипке, у всех мужчин хуи встают?
- А ну-ка, сыграйте!
Играет...
- Все очень просто - Вы играете как пизда.

Олег

Учитель говорит: "Тема урока-счастье. Кто знает что это такое?"
Вовочка:"Это то, что мы делаем своими руками"
Учитель:"Правой или левой?"
Вовочка:"Вы - правой в тонированом запорожце в пробке."

Путин не пойдет на третий срок. Пойдет Людмила Путина.

Подрядился писать "письма читателей" в один из не очень известных
женских журналов. Написал уже штук пятьдесят. Забавное это дело :)
Оказывается, пишется это дело чрезвычайно просто :) Правда, где-то
половина бреда отсеивается редактор отбросил, ну да ничего, 50%
эффективности это тоже неплохо. Не обижайтесь на меня, любительницы
женских журналов :) Именно такие как я пишут туда всевозможный бред :)
Опубликую пару писем, "не вошедших в тираж". Без обид, ни на кого
намеков здесь нет, просто плоды в меру буйной фантазии.

"Большой зверинец"
Мой ребенок в свое время странно себя ведет. Почему-то он стал
ненавидеть животных, а особенно котов. Каждый раз, как пройдет мимо
Мурзика, так обязательно попытается пнуть его ногой. А еще я недавно
пришла на кухню, и увидела, как он сыплет в аквариум с рыбками
стиральный порошок. Почти всех рыбок мне удалось спасти, так как я
быстро успела поменять воду.
Но это еще не все! Сын перестал гулять с собакой, не хочет вместе со
мной разговаривать с попугайчиками и учить их говорить, а когда я прошу
его убрать за черепашками, демонстративно отворачивается и начинает
читать книжку! Я врач-ветеринар по профессии, и мне непонятно, как можно
так поступать!
Света, 29 лет, Ужгород.

Инга: Вам никогда не приходило в голову, что у вас дома слишком много
животных? Врачу-ветеринару вовсе необязательно находится со своими
пациентами даже во время отдыха. Возможно, ваш сын просто устал от
такого количества зверья у вас в доме. Предложите ему пожить некоторое
время у родственников, возможно, когда он вернется, то будет с большим
пониманием относится ко всему живому.

"Уставший муж"
Решил написать в ваш журнал в надежде, что прочитав его, моя жена поймет
наконец то, что я ей пытаюсь все время сказать - меня она не слушает. Я
устал быть для нее лишь тем, кто поддерживает семью и зарабатывает
деньги в то время, пока она ходит по магазинам в поисках очередной
баночки для варенья. А когда я прихожу к ней, она мне снова и снова
хвастается какими-то нарядами, демонстрирует различные финтифлюшки. На
то, как я себя чувствую, чего я хочу, она внимания, похоже, не обращает.
Виталий, 26 лет, Донецк.

Инга: Скорее всего, вашей жене не хватает возможностей самовыражения.
Пока вы находитесь на работе, общаетесь с людьми, она вынуждена работать
по хозяйству и заниматься покупками, а это тяжелый труд. Попытайтесь
обращать на нее побольше внимания, ведь она этого не только хочет, но и
наверняка заслуживает!

На закуску - "Прикол для посвященных". Таки войдет в тираж газеты, так
что, если найдете в какой, можете прикалываться по полной :)

"Что делать?"
В последнее время мой любимый все время говорит о какой-то Жанне.
Наверное, он завел себе подружку на стороне, но я не уверена, потому что
сижу дома и никуда не выхожу. Он постоянно о ней говорит, о том, какая
она красивая, как хорошо поет, но как ей не везет. И еще он постоянно
говорит о каком-то басисте Вове, я боюсь, может мой Петя сменил
ориентацию? Самое странное, если не обращать внимания на это, то у нас
все нормально - любимый мой и по дому работает, и за продуктами ходит, и
во всем остальном просто молодец. Подскажите, надо ли мне что-то
предпринять, или оставить все как есть?
Катя, 22 года, г. Красный Маяк.

Инга: Главное - не пытаться действовать силой. Попытайся побольше
общаться со своим любимым, может ему недостает именно твоего внимания?
Именно из-за этого в его жизни и могла появится Жанна и даже Вова...

Взято на

Сегодня, 11.06 прочел в программе:
НТВ
17:55 Кодекс чести-2. (Фильм второй, часть 2-я, 4-я серия)

Об иностранных названиях. Видел лично в Париже рядом с парком Тюильри,
улицу с гордым названием Rue de Sent Gonorie :))) Причем на ней сплошь
бутики и дорогие отели...
А в Германии обнаружил часы марки Ebel automatic. Стоят они от 2000
марок - видимо многофункциональные :))) И еще в Германии очень
распространен кофе Onko - для русского уха звучит настораживающе - фиг
его знает к чему приведет его употребление :)))

Памяти М.Задоронва
Если проблемму нельзя решить - ее нужно обсмеять и она рассосется сама.
У нас почему конституция не работает?
У нее структура неправильная. Разделы неправльно называются.
Выглядеть она должна так.

1. Вводная часть
- лабуда про важность и т.д. под редакцией Есимбаевой с фото редактора на шесте-
2. Введение
-гл.1 и 2 старой конституции-
3. Фрикции
- лабуда, придуманная, чтобы не трогать гл. 1 и 2 старой конституции
4. Выведение
- Бывшая заключительная часть.
5. Ссылочная литература
- Лабуда на тему "дочь ВВП и ее вклад в историю освоения космоса" и т.д.
6. Вострженные отзывы читателей и юристов.
2. 20 листов для заметок.

В связи с волатильностью рубля ЦБ РФ рассматривает вопрос о переинаименовании рубля в руБЛЯ.

Закупкин спел новую песню Задробыша - "А тому ли я давал?"

На бензоколонке к хозяйке в окошко заглядывает мужик, протягивает рубль
и говорит:
- Слышь, хозяйка, плесни 100 грамм 95-го.
Тетка смотрит на мужика как на идиота и отвечает:
- Ты дурак, что ли? Да икончился у меня 95-й. Вон дядька из того
Мерседеса последнее в бак и в канистру забрал. Спроси у него.
Мужик подходит к водителю Мерса, протягивает рубль и просит:
- Плесни в ладошки 100 грамм 95-го...
Водитель Мерса удивляется, берет рубль и из канистры отливает в ладони
мужику.
Мужик осторожно несет в ладошках топливо в кусты за бензоколонку.
Водила Мерса заинтересованно следует за ним, хаходит в кусты и видит -
мужик, облив член и руки бензином, яростно дрочит.
Водила Мерса, слегка обалдев, говорит:
- Слушай ты брал бы 76-й, есть всегда и дешевле...
Мужик, через сжатые зубы:
- У меня от 76-го пальцы стучат!

Инопланетяне
Помница в былые года когда Советский рубль имел вес, мне повезло
встретится с настоящим полярным летчиком. Было это в порту Певек.
Подойдя к причалу мы начали разгружатся, и на борт поднялся немного
поддатый мужичек. На нем была кожанная куртка на меху и большая собачая
шапка. Роста он не большого, но не коротышка. Я спросил у него -Чего
хочется?
- Чего, Чего. Ответил он.
- Выпить хочется, вот чего.
- Так ведь здесь тебе не магазин, ответил я.
- А где здесь у Вас контейнера загружены? Спросил он.
- Вон там внизу под котловыми трубками, видиш и показал ему пальцем в
глубь трюма.
Он полез в нагрудный карман и достал записную книжку.
- Так номер 123456, пяти тонник.
- Отлично,-А когда его будут доставать?
- Ну говорю сейчас трубки разгрузят, и до твоего контейнера доберутся.
- Хорошо тогда можеш меня позвать, когда 123456 будут доставать, я буду
вон в той теплушке у водолазов.
И показав в сторону теплушки рукой, направился к трапу.
- Добряк позову.
Через пару часов, когда докеры начинали цеплять контейнера, я направился
в теплужку.
Там было две двери, и напрасно я показывал свое культуру, стучался в
дверь. Там была вторая и кто был за этими дверями все равно не чего не
слышали. Войдя во внутрь, я увидел четверых человек сидящих за столом.
Ну конечно они выпивали, и закусывали консервированной горбушей. Ну на
Севере она была не редкость. Но что они пили для меня было удивительно.
Они пили настоящий КОНЬЯК, который они наливали из БЕНЗИНОВОЙ канистры в
кастрюлю, а уже из кастрюли по стаканам.
- Выпей с нами командир, сказал один из сидящих.
Я вежливо отказался,-На вахте, не могу и начитаю глазами искать этого
мужика.
Тот лежал на кровате без куртки, но в шапке и спал.
Тогда обратился к сидящим-, Там сейчас контейнер будут доставать.
Два человека встали и начали одеваться, мы вышли и пошел им показать
куда их выгружают. Подошли к тальману, так мол и так наш
контейнер.-Бумаги покажи.
- На смотри,
- Хорошо забирайте.
Принесли нажевку, перепилии проволоку и начали достовать оттуда
канистры, как оказалось в последствие со спиртом.
Освободившись после вахты я пошел, к водолазам. От нехватки общения в
рейсе уж больно хочется с кем нибудь поболтать. А проще говоря найти
свободные уши.
Внутри теплужки уже все было хорошо, канистры были потавлены в угол, и 6
человек играли в домино. Из разговоров я понял что мужичек с которым я
встретился, летчик и делал он свой КРАЙНИЙ рейс. Звали его Алексей
Скалозубов, А эти двое его напарники, тоже летчики и приехали они сюда в
порт забрать канистры с спиртом и отвезти на аэродром, а то пока
довезут, так только контейнер и останется.
Но суть то вся в этом Алексее Скалозубе. Дело в том если человек уходил
на пенсию то была она тогда у летчика 150-170 рублей, ноесли летчик
уходил по болезни то она достигала 500 рублей. Но ведь врачей не
обманеш, не то время было деньги мало кого интерисовали, Так это
Скалозуб на мед. комисии сказал что его инопланетяне забирали, а врачи
опровергнуть не могли и дали ему диагноз, шизофрения. Все, больной,
пенсия в кармане.
И все было бы хорошо если бы эта история не имела продолжения.
Как то мы с женой вызвали здесь в N/Y такси, и у водителя играла музыка,
что то из шансона, типа кузов згорел, а помощь не пришла, следущая песня
опять про Север,
- Я спросил что на Севере жил?
- Работал.
- А где?
- Летчиком, и там бывал и там.
Тут я его узнаю, и не могу поверить, ну не изменился. Точно Лешка
Скалозубов.
Ну ему напомнил, он конечно не очень помнит, и тут яу него спрашиваю.
Как там твои иноплонетяне?
А он мне.
- Так они меня уже 12 раз забирали. Подлечат там у себя и отпускают.
Тут я и задумался, а кто-же нас по дороге везет?
К нашему счастью мы уже приехали, но в гостях мне было не до веселья,
ведь ему догда лет 40 было, а прошло уже лет 18. Под 60 ему уже, а
выглядит на 40.
До сих пор мучаюсь, с мыслями. Вот поэтому и решил поделится.

http://benzovoz.us/news/show_news.php?subaction=showfull&id=1195689711