Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ольга
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дневник итальянской девушки во время круиза по Средиземному морю. Понедельник : Была приглашена на ужин капитаном Вторник : Провела весь день с капитаном Среда : Капитан сделал мне непристойное предложение Четверг : Капитан сказал, что если я не соглашусь, он потопит корабль Пятница : Спасла 500 жизней.
Собирается важный начальник на фуршет. Накануне вечером, сидя с женой на кухне, объявляет ей об этом. Та жалобно просит: - Вань, а Вань, возьми меня с собой. - Извини, но нельзя. - Ну, Вань, ну, возьми пожалуйста, ты ведь никогда не водил меня на фуршет, мне бы хоть одним глазком посмотреть. - Не могу, понимаешь, там все будут со своими любовницами. - Так я за портьерку встану и оттуда гляну. - Ну хорошо, - согласился тот и на следующий день взял ее с собой. Она за портьерой спряталась, а муж покрутился со своими недолго и к окну где жена подошел. - Ну как? - Ой, Вань, здорово, слушай, Вань, а вон та - чья? - Ну, это Петра Васильича. - Ой какая, ой, Вань, а вон эта чья? - Ну, это Василь Семеныча. - Ой какая, ой, Вань, а твоя-то где? - Да ты что, Мань?! - Да ладно тебе Вань, покажи. - Ну хорошо, вон она. - А наша-то, наша - лучше всех!!!
Вопрос:когда вы убираете новогоднюю елку? А вот и сама история: Есть у нас замечательный друг Коля, с которым вечно что-то происходит. Однажды, например, Коле подарили кролика и он вместо того, чтобы съесть шашлык из крольчатины, назвал его Кешей и стал воспитывать и приручать в обычной квартире. И вот надумал Коля съездить отдохнуть на пару недель.Попросил другу Васю заходить через день на квартиру и кормить Кешу. Вася был пофигист и тутже позабыл про бедного кролика.Приезжает Коля через две недели, приходит к нам в гости и расскаает: "Представляете, Вася-..., не кормил моего любимого кролика, и он (кролик) обгладал все иголки с моей любимой новогодней елочки, оставил одну палку!" Остается добавить что дело было в конце сентября.
Услышав о том, что Президент России подал в отставку, наша дочь (8 лет) неожиданно заинтересовалась: "Так что, в России теперь нет Президента, и там никто не правит? Вот здорово! Теперь народ может жить как хочет и делать все, что ему вздумается?"
Лежит Жозефина в постели. Поворачивается налево: "Поль, дай мне сигарету." Поворачивается направо: "Жан, дай мне зажигалку." Закуривает. "Да, видела бы моя мама, что я курю в постели!"
Эту историю рассказал мне мой знакомый. Его два друга Дима и Сергей ехали к нему в гости в Долгопрудный на электричке. Дело было зимой, электричка полупустая. Дима, чтобы скоротать время, принялся читать захваченную с собой книгу. Снял перчатки и положил их на лавку. Сергей, желая слегка подшутить, осторожно взял перчатки и положил их к себе в карман. Подъезжают, выходят из электрички. И в это время ( а электричка еще стоит с открытыми дверями) Сергею надоедает ждать, когда Дима спохватиться, куда делись перчатки, и он говорит: "Дим, а перчатки твои где?" Дима ахает. Дальнейшие события развиваются стремительно. Дима врывается в вагон, подбегает к мужчине, который только что занял его место, и с возгласом "это мои" вырывает у него перчатки, которые тот сжимал в руке, затем опрометью выбегает из вагона. Двери закрываются, электричка уходит... П.С. Проводив электричку долгим взглядом, Сергей отдал Диме его перчатки.
Однажды с подругой решили поступать в Медицинский. И заранее, еще когда не закончился учебный год, поехали узнать какие экзамены и когда предстоит сдавать. Но для начало надо было бы по адресу найти Мед. Адрес как всегда был не точный и мы уже подрядком пробежав по указанной на листочке улице решили спросить бабульку, которая гребла прошлогодние листья у себя в палисаднике. Я: "А Вы не подскажите где здесь может быть расположен Медицинский институт?" Бабуля молчит в течение 3 минут. После чего я объясняю подруге, что она наверно глухая и предлагаю спросить кого-нибудь еще. Но тут у бабульки прорезается голос и она отвечает: "Нет я не глухая... Я просто думаю как Вам объяснить, чтобы Вам было легче найти..."
Франция. Полицейский останавливает женщину, проехавшую на красный свет. -Мадам, Вы правила дорожного движения знаете? -Знаю. -На какой свет нужно ехать? -На зеленый. -А почему Вы проехали на красный? -Я вся в красном и на ЗЕЛЕНЫЙ?!!!
Ехала я как-то с подругой по Вашингтону. Подруга - из Болгарии, неплохо говорит по-русски, так что мы с ней в основном по-русски и общались.. Так вот - я за рулем, она - штурман... Место малознакомое, смотреть и на карту, и на дорогу у меня не получается... Подъезжаем к развязке... Стани говорит: "Направо"; я еду направо... Стани еще настойчивее - "Направо давай!" - пока говорила, до следущего разветвления доехали.. Ну я опять направо.. Стани возмущается, совсем не туда попали, я ее, видите ли, вообще не слушаю, надо было вон там вон туда повернуть... После получаса езды кругами по развязке выясняется, что "направо" по-болгарски означает "прямо"....
Индеец приходит к вождю и спрашивает: - вождь, почему у бледнолицих имена, а у нас, индейцев, - обидные прозвища? - почему? - отвечает вождь- меня зовут Могучий Бизон, мою жену - Закатное облачко, сына- Быстрый Олень...Так что ты неправ, Кислый помидор!
Со слов сына. У них на работе есть продвинутый байкер - Удав ( совсем не пожож). Большой любитель женщин. И вот, уговарил он одну из многих покататься на своем чоппере. А она - типа юбка узкая и вообще я боюсь. Но уговорил. Залезает деваха ему за спину и начинает осведомляться о правилах езды за спиной: типа так держаться, так двигаться и т.д. Понятно девушка не хочет на асфальт на скорости. Удав подробно все объясняет, терпит, потом выдает - " Если очень страшно - опусти руку пониже, тут стоп-кран есть. Вся присутствующая публика легла, а девушка успокоилась и поехала с Удавом.
Щас такой прикол произошел! Воспользовавшись свободной минутой, отправилась я к девчонкам в соседнюю комнату, благо у них начальница в отпуске и все тихо-спокойно. Ну и одна из них, Светка, предложила мне пойти в кабинет к начальнице с целью просмотра видеокассеты какой-то (потому что там видак есть) и чайку попить, так как у нее ключи имелись от энтого, значит, кабинета... Вобщем, налили мы чаю, уютно так расположились, нашли там конфеты, ну и кассету, значит, засовываем, а она возьми и застрянь! Причем наглухо... Битый час бились, а она, чтоб ее, ни туда, ни сюда. Позвали стажера нашего. Картина такая: сидят три экономиста и линейки в видак суют (это чтоб кассету поддеть), причем все на измене, так как начальница завтра должна прийти уже, а ничего не получается (и кассета чужая). А закончилось наше мытарство самым банальным образом: просто мы взяли да и перевернули этот хренов телевизор, и он выплюнул злосчастную кассету! Мы решили, что телик побывал в космосе и может работать только в невесомости!!! Вот такая вот зарисовка из жизни Газпрома :-)
Сама видела! Объявление на подъездной двери под графиком ночного дежурства квартир: "Уважаемые тов. дежурные! Просьба не стоять под окнами. Разговорами спать мешаете. Жильцы."
После окончания 9-го класса, моя подруга собралась поступать в медицинский техникум. Выбрала тот, который находился ближе всего и попросиля меня съездить вместе с ней и еще раз узнать все подробности. Доехали мы до нужной остановки и начали поиски по адресу. Ходили, ходили сней, а улицу, на которой распожен этот техникум найти не можеи. Мне это порядком надоело и я решила спросить у старушки, которая в палисаднике убирала оставшиеся с осени листья. Задаю вопрос: "А вы не скажите как нам пройти на улицу такую-то?" А в ответ тишина. Подруга начала уже меня подкалывать. Я в оправдание ей говорю: "Глухая наверно" Но тут бабуля подала голос: "Да нет я не глухая, я просто думаю, как вам пройти попроще, чтобы вы не заблудились." Вот так.
Мужик идет по улице с крокодилом. Крокодил ноет:"Как я устал, у меня коротенькие ножки, я не успеваю за тобой..." Мужик говорит: "Ну ладно, поехали на автобусе". Едут они в автобусе. Крокодил опять за свое: "Ах, как меня затолкали, ножки отдавили, зубки выбили". А мужик такой спокойный попался и говорит: "Ну поехали на такси". В такси крокодил опять за свое, начал жаловаться на длину ножек, на то, что его тошнит и вообще он сейчас в обморок упадет. Мужик говорит: "Ну тогда лучше пошли пешком." Конечно, как только они пошли пешком, крокодил опять разнылся все про то же. Мужик остановился и говорит: "Слушай, как же ты надоел своим нытьем. Я вот сейчас опохмелюсь и ты вообще исчезнешь."
В этом Мире огромном,много разных идей. Познавая друг друга, возникают идеи: Чей то хлеб - воровство, чей то - спорт, иль - кино,и у каждого в этом есть счастье свое!!!
Решила я по аське фото получить. Раньше такое без проблем было: 2-3 минут и фото загружалось полностью. А сегодня одно фото 10 минут грузилось, при чем шкала загрузки была пуста. Ну я подождала еще немного и пошла на поклон к нашему сисадмину. Ну вот, обьяснила я ему мою проблему, а он и говорит:" Пойдем воотчию посмотрим". Пришли, посмотрели... потом еще посмотрели. Он спрашивает раньше такое было?" "Нет"-говорю-"не было. 2-3 минуты, ну максимум 5 и фото загружалось. Покрайней мере шкала должна показывать на какой стадии загрузки мы находимся. Все таки уже 20 минут прошло". Сисадмин предложил подождать еще немного, если ничего не измениться тогда и примем решение. И ушел. А надо сказать, что он сидит в соседней комнате с программистами. Двери в наши комнаты всегда открыты, поэтому если что надо спросить можно просто произнести фразу громко и она дойдет до цели (ну чтоб лишний раз не бегать). Ну вот он ушел, а я сижу гипнотизирую мой комп. Прошло еще минут 15, и того уже 35 минут с начала скачки. Мне это надоела и я громким, хорошо поставленным голосом вопрошаю к соседней комнате:" Сережа, ну на что же мы решимся? Делать мне аборт? Или нет?"
Только по наступившей звенящей тишине я поняла что совершила ляп, но КАКОЙ ляп до меня еще не дошло. И тут кто-то хмыкнул, потом еще... и по комнате покатился такой хохот...
История произошла со мной позавчера, в доблестном городском университете г. Нью-Йорка. Я учусь на отделении бизнеса, гдe получают "мастерс" степень - то есть средний возраст студентов 27-30 лет. Профессор (чтобы развеять мысль о том, что именно американцы - идиоты, замечу, что не только, так как данный профессор - быв. гражданин Израиля, и говорит на четырех языках, между прочим, свободно.) Однако - проф объясняет что-то про порядок, в котором его компьютерная программа будет считать, или сортировать. И пишет на доске произвольный пример: 6+4*7= и для прикола спрашивает народ - сколько, мол? И тут - из зала раздается, таки, "70"! Народ хохочет, конечно, а проф вежливо объясняет следующее: "Смеяться, конечно не надо (!), но учтите, что по системе математических подсчетов, принятой в США (!), сначала производятся операции умножения и деления..." И тут я как заржу - ну не удержалась. Он поворачивается ко мне и говорит - чего смешного я сказал? Я говорю - стараясь звучать очень серьезно - "скажите, профессор, а что, есть страны, где считают по-другому?" На что он отвечает, твердо: "Извините, но про другие страны я сказать не могу. Мало ли что принято в других странах (!)" Я ему отвечаю - вот знаете, профессор, я половину жизни прожила на противоположном конце Земли, и там умножение тоже имело приоритет. И тут его лицо погружается в думу, минуты на три. Полное молчание. Потом, словно отголоском откуда-то, он так задумчиво-растерянно спрашивает: "Правда?.. Ну тогда почему же у них есть километры, а у нас - нет?!"...
Дневник англичанина, приехавшего в Россию. День первый: Сегодня пил с русскими. Чуть не умер. День второй: Сегодня опохмелялся с русскими. Лучше бы я вчера умер.
Так вот. Все знают сказку о Белоснежке и Семи гномах. И вот решили они эту Белоснежку как-то от...ть. Ну отлично, только вот в чем проблема -- гномов семь, а Белоснежка одна, что делать -- групповуха как-то, не катит,по одному -- дык Белоснежка не железная. Решили пусть Первый тра- хает, а остальные в скважину подсматривают. Стало быть заходит Первый в комнату, второй смотрит, а остальные паровозиком передают друг другу что он там видит. "Первый усадил Белоснежку на диван" -- ПЕРВЫЙ УСАДИЛ БЕЛОСНЕЖКУ НА ДИВАН -> Первый усадил Белоснежку на диван -> первый усадил Белоснежку на диван... -> ... -> .... "Первый налил ей вина" -- ПЕРВЫЙ НАЛИЛ ЕЙ ВИНА -> Первый налил ей вина -> первый налил ей вина... -> ... ->... "Первый раздвинул ей ноги" -- ПЕРВЫЙ РАЗДВИНУЛ ЕЙ НОГИ -> Первый раздвинул ей ноги -> первый раздвинул ей ноги... -> ... -> ... "Первый трахает Белоснежку" -- ПЕРВЫЙ ТРАХАЕТ БЕЛОСНЕЖКУ -> Первый тра- хает Белоснежку -> первый трахает белоснежку... -> ... ->... "ПЕРВЫЙ КОНЧИЛ!" -- ПЕРВЫЙ КОНЧИЛ! -> Второй кончл! -> третий кончил!... -> ... -> ...
Офис. Обычный рабочий день. После 18.00 звонки разрываются по всем этажам. И как следствие этого очень напрягают сосредоточиться. Я в запарке спешу позвонить моему коллеге, зовут его Медведев Антон, набираю заветный номер и стормозив прошу секретаря соединить меня с .... Антоновым Медведем :-))) Мой БОСС сказал, что он был бы рад видеть меня всегда такую счастливую....
Собираются трое мужиков на охоту.Одному жена дала 1 литр водки с собой, другому - 2 литра, а третьему жена ничего не дала. Сидят те двое и пьют, а у третьего слюнки текут. - Ну налейте хоть стаканчик - Мы тебе завяжем глаза, принесем животное, а ты скажешь, что это за зверь и чем убит. Тогда нальем стакан Принесли ему животное, завязали глаза. Он говорит: медведь, убит дробью. Налили ему.Еще хочется.Принесли ему другое животное, завязали глаза. Он говорит: олень, убит дробью. В общем выпил он всю их водку. На следующий день встретились три их жены Одна говорит:Ой девочки,дала своему на охоту литр водки-так он трезвый пришел Другая:А я своему 2 литра с собой дала - так тоже трезвый прищел Третья: Да что ваши, вот я своему вообще не давала, так мало того, что он пришел укушаный в дребодан, так еще и всю ночь держал меня за интимное место, приговаривая:"мышь полевая, убитая топором в спину"
Историю рассказал мой знакомый, без 5-и минут хирург. В одной больнице, где они практиковали, была (и есть) одна медсестра, которую по куче причин не очень любили пациенты, да и служащие больнцы тоже. Ну, народ в больницах лежит веселый, делать там особо нечего, вот один решил приколоться. Набрал в рот ВОДЫ. Заходит медсестра. Диалог: М.: Иванов! На процедуру!!! (Кто не знает - клизма, то бишь) Пациент(стягивая штаны): УГУ!!! М.(начиная процедуру): Вода пошла? П.(выплевывая воду): Еще КАК!!! Немая сцена, медсестра, держась за место, где обычно сердце, качаясь выходит из палаты. Нечеловеческий РЖАЧ! Занавес.
Значит, играли мы в славном 94-м году в Брэйн. Мы - это команда Днепра. Сидим мы, значит, на трибуне Высшей Лиги, на самой верхотуре, а под нами разворачивается Действо: за звание чемпиона бодаются Одесса (Бурда) и Питер (Друзь). Первый вопрос идет чисто кнопочный, для разгону. Козлов просит: - Продемонстрируйте, пожалуйста, рачью песню. Друзь показывает Вавилову (капитану) большой палец (это значит, "есть ответ"), Вавилов давит кнопку и успевает раньше Одессы. А у Бурды, надо сказать, тоже палец. И вот микрофон по рукам идет к Друзю, тот подносит его к губам и МОЛЧИТ с непонятным выражением на лице. Козлов начинает его подбадривать: вы, мол, Саша, не волнуйтесь, а спокойненько изобразите нам рачью песнь. По лицу Друзя видно, что он знает ответ, но почему-то МОЛЧИТ. Козлов говорит: считаю до трех и передаю ответ Одессе. У Друзя на лице совершенно отчаянное выражение, но он МОЛЧИТ! Козлов говорит "Раз, два, три", и передает ответ Бурде, который уже весь извелся. Бурда радостно сообщает: - Аргентина манит негра! (то есть, рачья песнь - это палиндром. Претензии - к автору вопроса). После игры мы подходим к Друзю и говорим: - Саша, ну что же это ты так... Мы же по лицу видели, что ты ЗНАЛ! Он говорит: - Знал-то я знал! Но уже когда микрофон получил, вспомнил, что надо не просто сказать "Палиндром", а ИЗОБРАЗИТЬ. А мне, кроме "Я ебал, слабея" ничего в голову не лезло!
Рожает женщина мальчика. Появилась головка и ручки. Вдруг мальчик кричит: "Руки... Где батя?" Позвали отца: "Что, сынулька?" -Ты мне скажи: ты маму трахал, когда она была беременна?" -Конечно, как же без этого?" А сын ковыряя пальцем отца в боку, спрашивает: "А тебе вот так проятно?"
Приходит пациентка к психиатру и говорит: - Доктор, с моим мужем твориться что-то странное: он каждое утро встает, умывается, на завтрак выпивает чашечку кофе, а после этого съедает саму чашку и только ручку от нее кладет на блюдце.
- Действительно, очень странный случай, - отвечает доктор, - ведь ручка-то - самое вкусное!
Два приятеля собираются на рыбалку. Один уговаривает другого, а тот говорит, что его жена не отпустит. Тогда приятель советует ему сделать, как он. "Я,- говорит, - с пятницы все для рыбалки приготовлю, а в субботу рано утром встаю, откидываю одеяло и говорю:"Фу!Какая жопа!" Жена на меня обижается, и я спокойно уезжаю. Приезжаю - мы миримся, и все в порядке. Решил приятель так же сделать. Приготовил для рыбалки все заранее, утром встает, откидывает одеяло и говорит:"Какая жопа! А ну на хер эту рыбалку".
Утро. Длинная очередь в пивной ларек. Хмурые мужики мрачно ждут открытия. Мимо проходит кошка. Один особо хмурый мужик выходит из очереди, пинает кошку и зло шипит:"У людей голова болит, а она ножищами бум,бум".
Слепой с собакой-поводырем заходит в магазин и начинает раскручивать собаку вокруг собственной оси. Ошарашенный продавец спрашивает: -Может быть Вам чем-нибуть помочь? -Не нужно. Я просто осматриваюсь.
Учусь я в МГУ, на филологическом факультете. И на первом курсе нам преподавали фольклор. Задали найти книгу с народными заговорами и сделать подробный разбор одного из них по предложенной схеме. Вся проблема состояла в том, что сам сборник было невероятно трудно найти, мы перерыли все каталоги, замучили служащих библиотеки и проч, но того, что нам требовалось, найти не могли. А у нас в группе есть девушка-кореянка, так вот приходит она со счастливым , просто сияющим лицом, и говорит: "Я нашла! Я нашла! книгу про заговоры!". мы все бросаемся к ней, радостные, что спасение найдено... и что вы думаете... на обложке написано -- "ЗАГОВОРЫ ЦРУ"...........такого смеха читалка еще не слышала....:)))