Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Павел
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Солнечное февральское утро уже вошло в его номер своими загребущими лучами. Он сладко зевнул и потянулся. Определенно, изоляция от общества расслабляет лучше шахмат и массажных кабинетов. Он окинул взглядом комнату и порадовался наведенному беспорядку. Радость была вдвойне сильнее оттого, что никто не мог его этим упрекнуть. Приходящая горничная вот-вот должна была прийти и, слащаво улыбаясь, вернуть на свои места предметы, раскиданные блаженно бурчащим гением. В дверь интеллигентно постучали. Набросив халат, он предстал перед посетителем с широкой улыбкой на отдохнувшем лице. Маленький человек с цепким взглядом и бликующей макушкой улыбнулся глазами. - Здравствуйте, Б…Б…Бор….- залепетал курортник. Гость никак не отреагировал на его попытки выжать из себя какие-то слова. Он молча двинул ему в ухо, для чего ему пришлось почти вытянуться в струнку. Отдыхающий сполз на пол и заплакал. - Его по всей стране ищут, а он тут жирок нагуливает, думает как бы бабу трахнуть и напиться! Заколол бы к весне, да и так уж все газеты в меня пальцем тычут. Что б к вечеру был дома! - закончив свой монолог, гость снова улыбнулся черненькими глазками и аккуратно затворил за собой дверь.
Концлагерь. Немецкий офицер мечется от барака к бараку. Вбегает в 5-й: - Западенцы есть? - Нет... в третьем посмотри Вбегает в третий: - Западенцы есть? - В газовую камеру повели Подбегает к газовой камере... дверь уже почти закрылась... Офицер просовывает ногу, чтобы ее придержать: - Западенцы есть? - Ееее... - Плитку ложите? - Кладэмо... - По чем? - 50-60 марок... - А за 30? - Ногу забэры!..
Случилось это как то ранним субботним утром.Работал я по выходным. А проживал в свое время в большой семье вместе с тещей, тестем , двумя сестрами жены, и было два кота..один отец постарше другой его сын..(жалко было отдавать больнол красивый был)сам то я не очень жалую кошек..но в чужом доме не попрешь особо..так вот воспитывал старшего кота в духе служебной овчарки.. команды всякие изучали.. успехи не заставили себя долго ждать..место .куда пошел..нельзя .. фу..прошли на ура!!...голод не тетка.. жрать захочешь не такое выполнишь..сынуля его появился маленьким котенком и я дал себе обесчание не трогать малыша, пусть растет себе свободолюбивым котом..но! его папашка не знаю что там ему нашептал,только этот уже подросший котенок стал от меня бегать и шугаться.. что случилось субботним ранним утром когда все спали: пошел я на кухню позавтракать, и там обнаружил маленького кота, естественно желание покормить малыша законно..но.. этот сорванец начал от меня бегать по кухне..боится один на один...естетсвенно я перкрыл дверной проем ..встал в позу "звездочка"..не помогло..был прыжок через ногу..в полете силой ветра сдувает целофановый пакет со стула и он окурат спускается на голову коту..прыжок кувырок..и пакет ручкой на шее ..теперь представте, что на полном ходу за котом раздувается пакет типа парашют..шуршит и тем самым еще больше пугает и так напуганного кота..скорость с которой он убегал увеличилась в раз 6..надо сказать кварира была 4 комнатной так что место для маневра и разгона хоть отбавляй...и котик со всей дури врезается в дверь спальни где мирно почевали на двухярусной кроватке девочки и отдельно спала теща..двухярусная кровать находилась напротив входной двери..и котик прямиком с пакетом типа парашют с лету по лестнице взлетает на второй ярус где будит своего мирно спавшего папашку и соответственно девочку..далее вдоль стены пробегает по верхнему ярусу жилой стенки с игрушками и всякой дребеденью которая разлетается в хлам добегает до окна ..в прыжке отталкивается от него и прямиком на кровать к теще по лицу по груди и тд. с пробуксовкой..вылетает из комнаты.и прямиком в комнату где спал тесть там происходит нечто похожее..надо сказать что все действо сопроваждалось истеричными криками визгами..и в последнем случае отборным матерком..далее он ведомый судьбой прибигает на кухню ко мне в руки.. естественно я снимаю с него пакет и отпускаю..как мне сказали позже домочадцы что его немогли достать из под дивана до вечера..представили всю ужасающую картину ранним субботним утром..вот и я присел за стол где уже остывала яичница с беконом, чай и бутеры..естественно есть я не мог..не лезло ..сначала шок..потом неистывый хохот..но уже в корридоре подъезда..Итог истории завтрак готовит жена..теща в царапинах вся.. тесть с утра от нервов выкурил всю пачку..дети в шоке.. а старший кот боялся подойти к сынуле еше дня 3..
Являюсь давним почитателем этого сайта. Бывали времена, когда каждое рабочее утро начинал с чтения парочки лучших историй, а в конце месяца распечатывал все истории за месяц и читал их в метро или в электричке. Даже опубликовал одну историю про свою знакомую девушку и ее неудачливого парня...
Очень уважаю этот сайт, хоть в последний год некогда зайти и почитать.
Сейчас не выдержал и решил опубликовать сюжет, только что увиденный мной по телевизору:
В так называемой передаче "Госхран" какой-то заикающийся шепелявивший подросток рассказывал от своего лица прикольные истории. Так вот - из пяти историй четыре я уже знал. Я знал их даже с бОльшим количеством деталей, т. к. прочитал их на этом сайте. Например завсегдатаи наверняка вспомнят такую историю как: - Про тещину кошку, которая любила все царапать и после приезда на дачу куда-то подевалась. А добрый сосед угостил вновь прибывшего соседа по участку только что освежованным кроликом, положив его в кастрюле на крыльцо...
И никакой ссылки на сайт, не говоря уже об авторах тех историй.
Обидно, что классные истории так примитивно используются кем попало.
Здравствуйте, Я - Киргизский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество!
Защитил Василий Иваныч как-то диссертацию на тему:"Влияние музыки на психологию животных". Через неделю пришел к нему Петька: - Вот, Василий Иваныч, решил я тоже диссертацию защитить. - А тема у тебя какая? - "Ношение воды в решете" - Сходи к Фурманову, он тебе формулирвку поумней подскажет. Он и мнепомог. - А как твоя тема называлась до того, как ты с ним посоветовался? - "На х.я козлу баян?"
Выступает Алена Апина в Иркутске с концертом. За кулисами к телохранителю певицы обращается с просьбой высокий солидный мужчина. Он предлагает Алене 10 тысяч долларов за личную встречу. Телохранитель передает просьбу певице, и она соглашается. На этой встрече мужчина предлагает Алене 20 тысяч долларов за то, чтобы она подержала его член в руках. Все это произойдет без свидетелей, и никто ничего не узнает. Певица после некоторой заминки соглашается и на следующий день улетает в Москву с 30 тысячами. Через пару дней Алена замечает, что на ладонях рук начали расти волосы. Она обращается и к косметологам и к врачам, но ничем ни те, ни другие ей помочь не могут. По совету знакомых Алена обращается к одному экстрасенсу. Тот, осмотрев певицу, сообщает, что на нее наведена сильная порча, и помочь ей может только знахарка, живущая на берегу Байкала. Алена бросает все дела и летит на Байкал. Там она находит знахарку и обращается к ней с просьбой о помощи. Знахарка произносит заклинание над руками Алены, а для того чтобы смыть порчу надо вымыть руки в воде озера. На берегу Байкала сидят два наркомана только что укололись, ждут прихода. И один наркоман говорит другому: - Смотри, Апина в Байкале руки моет. На что второй ему отвечает: - Да ты уже достал со своими глюками. То у тебя Киркоров жопу моет, то Пугачева горло полощет.
Выступает председатель колхоза: В позапрошлом году мы засеяли 100 га коноплей - вся конопля была поедена тлей, в прошлом году мы засеяли 200 га коноплей - вся конопля опять была поедена тлей, в этом году мы засеяли 400 га коноплей - пущай эга гнида подавится!
Звонит мне как-то вечером на работу приятель и умирает от хохота! - Ты знаешь, говорит, что вы там все козлы в вашем офисе?! - ???!!! - Перезвони сам себе в офис - поймешь!
Надо заметить, что время позднее. Секретарша ушла и переключила входящие звонки на пост охраны. Охранники - люди военные в прошлом и вышколены на совесть. Им полагается в ответ на звонки представляться с указанием подразделения и фамилии. Фамилии у них у всех, как на подбор, простые и русские...
Набираю офисный номер с мобильника и слышу: "ОХРАНА КОЗЛОВ!!!"
Пришел мужик с охоты. Жена спрашивает: - Что-то как-то говном от тебя попахивает? - Понимаешь - говорит - пошел я на охоту взял ружье, собаку. Иду где-то в глубине леса, темнооо стало да и Шарик кудато смылся. Вдруг замечаю берлогу медведя. Подкрадываюсь, становлюсь на корточки, целюсь и тут аяксь на плечи ложатся две лапы!!!!!!! Я поворачиваюсь и вижу что это Шарик, но срать прекратить уже не могу!!!
Шла Красная Шапочка по лесу и тут началась у нее первая в ее жизни менструация. Она естественно испугалась до смерти. На встречу ей идет весь из себя серый Волк. Красная Шапочка подбегает к нему и спрашивает его с ужасом в голосе: -Извините, гражданин Волк, Вы не знаете что это такое со мной? На что Волк, посмотрев на ее кровавое место происшествия ответил: -Ты знаешь, я конечно не специалист, но по-моему у тебя х@й оторвало.
История про переменчивое счастье. Дело было так. Пошли мы раз за сигаретами на вокзал (он благо рядом с институтом находился, а там полаток целая куча) и на пероне наблюдали следующую картину. Стоит электричка, которая вот-вот отойдет. Перед ней компания сильно подвыпивших мужиков о чем-то горячо спорит. Вдруг один из них бъет другого по морде, пострадавший падает, а обидчик быстро прыгает в электричку и та трогается. Обидчик высунувшись из двери ржот над упавшим и обзывает его всякими нехорошими словами. И тут двери электрички закрываются и зажимают ему шею. Пока электричка еле идет и мужик пытается вытащить голову, упавший вскакивает, догоняет и начинает совсей дури мочить застрявшего по морде, злобно хохоча. Электричка набирает ход, мужик несется за ней, лупит обидчика, и со всей дури дрезается в столб, стоящий на пероне и падет в отключке. Вы бы видели эту картину: мимо нас несется электричка из дверей которой торчи рожа с кровавыми соплями и ржот так, что не передать.
Вопрос из анкеты для военнослужащих на которую я отвечал вчера, 26 октября с.г.: Работает ли Ваша жена? (возможные варианты ответа) 1 - да, по специальности 2 - да, но не по специальности 3 - нет 4 - затрудняюсь ответить (!!!!!)
Так вот его (кота ) большой почитатель и хозяин-- мой брат , который смотрел футбол (Россия-Украина) у меня. Когда этот мудак (А.Филимонов) закинул себе в ворота мяч , брат (до этого никому ни дававший даже пылинку снять с любимого кота) схватил кота за передние лапы прижал к стенке и начал душить. Спросите при чем тут кот....просто кота зовут Филимоном. Кот остался жить благодаря жене--она услышала предсмертный вой кота.
Известно что в Америке есть предложение практически всего на что существует какой-нибудь спрос. Интересно иногда встретить рекламу чего-нибудь неожиданного, можно попытаться представить кому таким товаром или услугой пользуется и, знаете, какое-то иногда испытываешь прямо облегчение оттого что тебе такого не нужно. Так вот, здесь большое предложение видеокассет со всякой мурой - типа "Большие машины" (для любителей смотреть на работу больших экскаваторов и бульдозеров) или "Страшные взрывы" или... да что угодно тут есть. Рекламу пожалуй самой неожиданной для меня видеопрограммы я встретил недавно в одном журнале. Предлагают купить бред типа: "Великолепные элегантно одетые женщины курят сигары и сигареты!" Блин, неужели есть фанаты смотреть и НА ЭТО ?! Я бы может еще понял бы если бы предлагались великолепные, элегантные и раздетые - ну и пусть бы себе курили. Кстати, в той рекламе еще предлагали посмотреть их сайт www.SmokingVideos.com Так что если кто со мной не согласен....
Сидим у подруги, пъем кофе, обсуждаем преподователй из института. Открывается дверь, появляется ее мама. После трудовой смены на заводе, с четырьмя сумками в руках, вся запыхавшаяся. Быстро, быстро снимает сапоги, пальто, все кидает в угол и бегом бежит в туалет. Мы молча наблюдаем эту сцену. Наступает тишина, из туалета слышен шорох одежды, звук тела опускающегося на унитаз, секундная пауза и вопль: "Бл...ть!!!" Потом она нам сказала, что просто забыла поднять крышку.
Не знаю будет Вам смешно или нет, но мне было не очень весело. Мы с другом снимаем квартиру, но живем в ней практически в одиночестве... То есть по одиночке (жены в другом городе). Единственный день в который мы пересекаемся - четверг, и то только ночью (не подумайте ...). Короче, ложимся спать - анекдоты и всяхая хреновня - постепенно засыпаем. Я встаю раньше - ем, а потом бужу малого. Ну поел значит, оделся и т.п. - собираюсь уходить, захожу в комнату и говорю: "Денис! Я пошел, время 7.20" И слышу в ответ: "Ты знаешь, я тебя сегодня ночью ТРИ РАЗА С ЖЕНОЙ ПЕРЕПУТАЛ"....................... Ну что я мог сказать - ОХУЕЛ просто и все %(((
P.S. Спал я кстати в штанах (холодно было) и не педики...
У нас в конторе две секртарши. Одна - с высшим техническим образованием, программист (!), другая - немолодая женщина с многолетним серетарским стажем. Естественно, факсы, эл. почта, офисная АТС, обновление Консультанта и т. д. и т. д. Весьма технически продвинутые кадры. Сегодня сажусь за их стол и вижу - на стойке, невидимо для других приклеена бумажка, на которой написано: "Ctrl+Alt+Delet - одновременно!".
нащел мужик 100 доллоров, стоит и думает как бы их достойно потратить что-бы на всю жизнь запомнилось.Решает пойти в публичный дом ,так как там ни разу не был. Заходит и говорит:вот у меня есть сотка дайте мне двух женьщин,а ему отвечают - да вы что у нас "такса" 100 долларов, мужик подумал 10 сек. И говорит ну хрен с ней Давайте ТАКСУ
Все таки "радует" компьютерная грамотность достаточно авторитетных изданий. Вот например украинский Корреспондент.net:
Компания Microsoft пообещала, что долгожданная обновленная версия программы Windows XP появится в августе. ... Новая версия носит название Service Pack 2.
Внимательно вглядитесь в государственный бланк "СТРАХОВОЕ СВИДЕТЕЛЬСТВО" (такая желтая ламинированная карточка) - ее требуют при любом трудоустройстве. Там записаны никчему необязывающие положения - для чего и как. .... ну и положения об обмене: при смене фамилии, имени, ..... пола - с этим я еще согласен, далее.....?????? даты рождения, места рождения Порой задумываешься, до чего у нас бестолковые законотворцы и иже с ними.
Идет заяц по лесу. Вдруг видит волка, который провалился в глубокую яму. Решил заяц отомстить серому за всю свою загубленную жизнь, сел на краю ямы и нагадил на волка. Идет в сторону дома довольный собой и вдруг подумал, что другой такой возможности больше не будет, вернулся, поднатужился и нагадил на волка еще раз. Дома заяц похвалился перед женой своим подвигом. Зайчиха говорит: Дорогой, вспомни, как волк всю жизнь гонял тебя по кустам, пойди и повтори месть еще раз. Вернулся заяц к яме, присел на краю. Тужился, тужился и вдруг неожиданно соскользнул в яму. С перекошенной от ужаса мордой оборачивается к волку и говорит: Серый, не поверишь, я извиняться пришел!
В одном из городков Беларуси, молодой человек клеет листовки. Тут его останавливает милиционер и задерживает. Отводит в опорный пункт. Молодой человек, выкладывает листовки в пункте на стол. Милиционер изумленно смотрит и спрашивает: - почему листы белые и ничего на них не написано?
Молодой человек отвечает: - А ведь и так все понятно!!!
Приходит НР к венерологу, кидает пачку баксов на стол и говорит: - Короче, нужно скрестить моих мандавошек со светлячками. Можешь? Венеролог, покосившись на пачку баксов: - Нуу, в принципе..., нет ничего невозможного... Только скажите, зачем вам это? НР расплывается в улыбке: - А ты прикинь, ложусь я в постель, накрываюсь одеялом с головой, оттягиваю резинку на трусах, а там - чистый Лас-Вегас!
Ехал я вчера в поезде. Так вот, зашел в туалет, смотрю -- а там вся коробочка сбоку (которая, типа, для бумаги) полная крышек от консервных банок. Кстати, смотрятся почти как бумажки. Я так и не понял -- то ли в поезде традиции такие, то ли просто у нас народ крепкий такой. А может, кто, не глядя...
Вчера было открытие студвесны в одном из Самарских институтов. "Старички" встречаются.Студенты тусуются.Некоторые в состоянии близком к астралу.Охранники-стриженные заморыши,изображающие из себя бультерьеров,носятся по коридорам заприщая направо и налево курить в здании института.А мы "старички" стоим на лестничной площадке, уже встретившись ждем еще одного нащего приятеля,который чуть задерживается.И вот он долгожданный миг встречи.Идет наш приятель по лестнице с бутылочкой пивка.И попадается на глаза "бультерьеру", который недолго думая подлетает к ниму и заевляет что ипиво на вверенной ему территори пить запрещено.На вопрос мол,а почему. Последовала долгая пауза со скрипучим шевелением мозгов. И выдается перл: -ЭТО НЕ ГИГИЕНИЧНО!!!!:)))))
Больница. По палатам проходит врач, с ним санитар с большим топором на плече. Останавливаются у постели больного. Врач: Больной В., ампутация левой ноги. Санитар(топором):Тюк! Следующий больной. Врач:Больной К., ампутация правой ноги. Санитар(топором):Тюк. Следующий больной. Врач: Больной Ж., ампутация левой руки. Санитар:Тюк Врач:Я сказал:"левой". Санитар:Тюк. Врач: Я сказал:"руки" Санитар:Тюк
Мы учились на третьем курсе (ИНяЗ) и была у нас одна очень красивая, молодая и во всех отношениях приятныя преподавательница, к сожалению замужем. На ее занятиях мужская часть группы (группа из 7 чел. 6 - юноши)тихо балдела, а проходили мы, как помню, "Над пропастью во ржи" И вот приходит она как-то в аудиторию - "Ребята, садитесь, будете сейчас писать изложение, берите, мол, ручки, листы бумаги и т.п". Мы, значит, готовимся, достаем все это принадлежности, а она собирается, видимо, скучать всю пару. А как раз перед ее приходом мы листали Птюч, со статеечками про секс-по-телефону, голубых, ну, короче, стандартная Птючевская бредятина... И видя, значит, такую несправедливость, - мы будем писать изложение, а она проскучает всю пару, мы ей предлагаем Птюч, мол, почитайте, вот журнальчик вам интересненький... Мой одногруппник Александр встает и, видимо в попытке убедить, говорит - Да, да, возьмите, здесь как раз про проституток написано...
Купил я недавно машину, ну а ездить, как водится, не купил. Поехали мы вскоре с папой и с машиной по машинским делам. Я-то по-русски люблю поговорить, а вот папа - человек культурный. Приезжаем на место, тут папаня и выдает: "Пока мы ехали, ты ругался матом 4 раза !" А я и отвечаю : "Пап, так мы же весь город проехали !!!"
Май этого года. Верховья реки Алдан. Тайга. Мы, четверо друзей, охотимся, рыбачим. И среди нас самая колоритная личность - Гриша. Человек насколько яркий, настолько и прожорливый. Это предыстория, а вот и история. С вечера решил сходить на сопку глухаря завалить. Встал в три ночи, начал из палатки вылазить, смотрю, ведро с остатками вчерашнего супа стоит. Я, как мужик хозяйственный, суп вылил, водички долил, еще и тряпочку туда бросил, и поставил на печурку согреваться. Мол, к моему возвращению вода согреется - помою. Вышел на улицу, запалил костерок - неспешно собираюсь и вдруг в палатке раздается жуткий, душераздирающий вой. Я аж подпрыгнул, гляжу, из палатки на карачках вылезает Гришка с жирными губами,тряпкой в руке и воет белугой. Поглядел на меня жалостливо и не меняя позы - за палатку. От звуков блюющего, чихающего, кхекающего человека уже проснулись все, ржали долго, со вкусом. По словам виновника веселья, он просек, когда я вышел и решил сожрать остатки супа, пока не проснулись остальные. Суп ему показался вкусным, только почему-то несоленым и только когда начал жевать тряпку - все понял. Жадность, господа, жадность......
Сосед моего брата пошел в магазин за продуктами. Возвращаясь из магазина, зашел в рюмочную, он всегда, когда идет из магазина заходит туда поправить здоровье. Покупает свои законные 100 грамм ему полагается сдача, ну примерно копеек 15-20. У продавщице этих копеек не было, она ему говорит: «Давай я тебе капну водки на эти копейки» (интересно сколько капель будет на 15 копеек)!? Сосед с задумчивым лицом стоял целую минуту, видимо думая, сколько же водки будет на эти копейки, после чего с совершенно серьезным лицом громко изрекает: «Ты что, я же охуею….»
Город Балтимора (Штаты). Громадный щит с рекламой какой-то местной газетенки типа Baltimore News. На рекламе изображен какой-то номер ентой самой газеты, а под ним этак многозначительно "DON’T JUST READ IT! USE IT!" ("Вы, товарищ "Искру" читали. Рекомендую. Очень мягкая бумажка"). Представьте себе, какие рекламные шедевры могли бы родиться, догадайся кто-нибудь из здешних творцов рекламы, что можно использовать можно не только информацию, но и саму бумагу. Для разных, так сказать надобностей.
Жил-был КОЗЕЛ! Травку курил И от Гражданки вечно фонил. Чем-то кололся, колеса глотал, С девочкой СПИДной он переспал. Девочка эта его заразила... Быстро отмучался старый ... КОЗЕЛ!
Девушка поступает в театральный институт. Экзаменатор: "Покажите что-нибудь эротичное с обломом в конце". Девушка: " Ах -А -А-А.... А.... А-АПЧХИИИИИ!!!!"
Будучи студентами Краснодарского Коллежджа Электронного Приборостроения изучали мы такой предмет как Теоретические Основы Электротехники. На одной из лекций проходили мы трансформаторы и все что с ними связано. Препод решил устроить опрос и выяснить кто как что понял. Для этого он поднял одного из не особо успевающих студентов и задал преуспевающий и оригинальный вопрос с надеждой получить на него полный и обоснованный теоретически ответ: - Владислав, а почему в трансформаторах сердечники не делают из дуба? Студент проспавший половину лекции выдал такой перл, ну просто супер: - Михал Андреевич, а вы разве не знаете что дуб - это ДЕРЕВО!!!
Очередь в овощном магазине. Стоят три женщины. Первая:"Мне пожалуйста килограмм огуцов, но таких покороче и потолще". Вторая:"Мне тоже килограмм огурцов, но потоньше и подлинее". Третья:"И мне килограмм, все равно каких. Мне на салат".
Было это давно, я тогда был молод и наивен. Короче история произошла года два назад. Было чудесно весеннее утро. Светило солнце, птички пели за окном. Ничего не предвещало никаких неожиданностей. Была лекция и женщины как обычно красили ногти, делали макияж, причесывались. Парни ковырялись в носу и похабно выражались. Но только не эти четверо. Я сидел прямо за ними и обзор всех действий был просто великолепен. Так вот, играли они в карты. Вроде в дурака, или в подобную интеллектуальную игру. Все шло по плану пока один из них не начал гнать лажу. Димон был просто вне себя от злобы и забыв все приличия сказал на всю аудиторию -Сударь, вы не правы, объяснитесь. Дословно это звучало- э, че за нахуй! Преподаватель, наивная душа, оборачивается и извиняющимся тоном говорит- Спокойно ребята, сейчас все объясню! Буря эмоций, громкий смех!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
На улице один мужик говорит другому: - Товарищ, у вас из задницы газета торчит Тот переспрашивает: - Правда что-ли? Первый уточняет: - Да, нет "Известия".
Решил как-то сыграть в ГО на сайте MS Game Zone. Вошел, выбрал доску и стал играть. В процессе игры разговорился с партнером /типа чатюсь/. Сообщаю ему, что я типа в Москве, звать меня Павел и т.д. Он отвечает, что он в Канаде, в Таронто, зубной техник. Спрашивает меня - чем собственно я занимаюсь? Я ему, мол офицер криминальной полиции. Тот спрашивает: как у Вас с криминалом. А так как у меня с английским плохо даже со словарем, то я перевел эту фразу как: успешно ли типа мы боремся? Ну я ему и отвечаю: 50/50 В ответ канадец бросил игру и сбежад