Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Павел
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Так вот его (кота ) большой почитатель и хозяин-- мой брат , который смотрел футбол (Россия-Украина) у меня. Когда этот мудак (А.Филимонов) закинул себе в ворота мяч , брат (до этого никому ни дававший даже пылинку снять с любимого кота) схватил кота за передние лапы прижал к стенке и начал душить. Спросите при чем тут кот....просто кота зовут Филимоном. Кот остался жить благодаря жене--она услышала предсмертный вой кота.
Больница. По палатам проходит врач, с ним санитар с большим топором на плече. Останавливаются у постели больного. Врач: Больной В., ампутация левой ноги. Санитар(топором):Тюк! Следующий больной. Врач:Больной К., ампутация правой ноги. Санитар(топором):Тюк. Следующий больной. Врач: Больной Ж., ампутация левой руки. Санитар:Тюк Врач:Я сказал:"левой". Санитар:Тюк. Врач: Я сказал:"руки" Санитар:Тюк
Случилось это в Душанбе. Знойное лето. Жара. Народ в автобусе спрессован и зол. Неожиданно водитель автобуса резко тормозит. Свалка, толпа звереет окончательно и с задней площадке водителю несется: - Гондон, ты что, ездить разучился?! Водитель начинает нервничать, а две старушки с передних мест, видя состояние водителя, решили его поддержать: - Гондон-ака, не обращайте на них внимания!
Мы учились на третьем курсе (ИНяЗ) и была у нас одна очень красивая, молодая и во всех отношениях приятныя преподавательница, к сожалению замужем. На ее занятиях мужская часть группы (группа из 7 чел. 6 - юноши)тихо балдела, а проходили мы, как помню, "Над пропастью во ржи" И вот приходит она как-то в аудиторию - "Ребята, садитесь, будете сейчас писать изложение, берите, мол, ручки, листы бумаги и т.п". Мы, значит, готовимся, достаем все это принадлежности, а она собирается, видимо, скучать всю пару. А как раз перед ее приходом мы листали Птюч, со статеечками про секс-по-телефону, голубых, ну, короче, стандартная Птючевская бредятина... И видя, значит, такую несправедливость, - мы будем писать изложение, а она проскучает всю пару, мы ей предлагаем Птюч, мол, почитайте, вот журнальчик вам интересненький... Мой одногруппник Александр встает и, видимо в попытке убедить, говорит - Да, да, возьмите, здесь как раз про проституток написано...
Читаю сегодня (29 сентября) газету MoscowTimes и там в разделе рекламы идет - (естес-с-на на англицком) - Ведущая международная компания ищет... И две колонки. В одной Job Requirements - Responsible - Accountable for accieving - и тому подобная фигня А в другой The successful candidate will have (читаю и сразу перевожу - "Прошедший отбор получит...") Потом опускаюсь на несколько строк ниже и с удивлением вижу -
Male, between the ages of 28 and 35
Представляется счастливчик, прошедший отбор, которому тоже растроганные иностранцы вручают этого мужика от 28 до 35 лет... Только потом понимаешь, что will have может еще переводиться, как "должен быть"....
Моя собака, на прогулке, подралась с другой собакой и по этому поводу мне пришлось идти в ветлечебницу. Сидим мы, значится, ждем своей очереди. Народу много, но что удивительно, в помещении тихо. Напротив меня сидит довольно дородная дама с дочкой лет 15-16 и держит руку за пазухой. Рядом с ними стоит чуть-чуть приоткрытая спортивная сумка. Сидят, значит, все, ждут своей очереди. Тут открывается дверь и выглядывает травматолог. Кивая даме он говорит: - Ну что, ведите вашу суку на операцию. Дама встает и говорит: - Пойдем доченька к врачу ! (:0:) Народ полчаса не мог отойти от смеха ! P.S. У них в сумке лежала маленькая такая собачка!
Моя собака, на прогулке, подралась с другой собакой и по этому поводу мне пришлось идти в ветлечебницу. Сидим мы, значится, ждем своей очереди. Народу много, но что удивительно, в помещении тихо. Напротив меня сидит довольно дородная дама с дочкой лет 15-16 и держит руку за пазухой. Рядом с ними стоит чуть-чуть приоткрытая спортивная сумка. Сидят, значит, все, ждут своей очереди. Тут открывается дверь и выглядывает травматолог. Кивая даме он говорит: - Ну что, ведите вашу суку на операцию. Дама встает и говорит: - Пойдем доченька к врачу ! (:0:) Народ полчаса не мог отойти от смеха ! P.S. У них в сумке лежала маленькая такая собачка!
Анекдот для знающих украинский язык (мову). Лет 5-6 назад, в разгар антироссийских настроений на Украине, в особенности на ее западе, одному москвичу нужно было, по делам ли или так приспичило - не знаю, ехать во Львов. Ну он весь из себя разоделся эдаким хохлом, усы отпустил, налысо постригся, только чуб оставил, расписная сорочка, шаровары,красные сапоги салом натер, бандура, цыбуля, ну, короче, просто Тарас Бульба, в натуре... Ну, естественно, язык украинский подучил, одним словом отов к высадке на вражеской территории. Выходит он на вокзале во Львове а на перроне уже такая толпа неприветливая тусуется... Он такой спокойненько идет себе, типа они не его ждут, а их все больше, с кольями, с цепями, все на него так тепло смотрят... Короче, он думает, - дай выпендрюсь, чтоб они просекли, какой я крутой из себя хохол, подходит прям в упор к автобусной остановке и говорит - - Хлопци, гхде тут зустанывка? - Зупынка там, а ты, москаль, уже прийихал...
Дедушка занимается образованием внучки: -Внученька, а что будет, если у зайчика подрачить? -Сперма, дедушка. -Правильно. А что будет, если у волка подрачить? -Сперма, дедушка. -Правильно. А что будет, если у дедушки подрачить? -Сперма, дедушка. -Нееет. Сперма и шоколадка!
Заблудился я намедни на автомобиле в пос. Шушенское. Утро ранее, улицы пустынны. Останавливаю, как раз напротив мемориала Ленина раздолбанную "двушку", там какой-то крестьянин, в салоне только кроликов не хватает. Я в галстуке, на чистой машине, с девушкой на переднем сиденье. Спрашиваю: - Будьте так добры, скажите, пожалуйста, как проехать до Майнской ГЭС? Крестьянин засуетился, задергался, мысленно ушел в себя, при этом шевеля всеми конечностями, барабаня пальцами по рулю и в полном трансе приговаривая: - Как проехать на хуй? Как проехать на хуй? вот, а дорогу он все-таки правильно потом показал.
Переехал я в новую квартиру. Район омерзительный, одна алкашня кругом. В первую же ночь просыпаюсь от диких криков: "Пустите мене, сволочи! Пустите, никуда я с вами не пойду!!!" Выглядываю в окно - двое здоровенных парней выкручивают руки молоденькой девушке и тащат ее в подьезд. Та орет отбивается - все тщетно. Вылетаю во двор, на бегу прикидываю, что с моей комплекцией, шансов у меня против этих амбалов немного. Решаю бить сразу, брать нахрапом. Подлетаю и раз - в глаз тому, что ближе. Тот мне, очки мои вдребезги, подбегает второй - короче наваляли мне по первое число. Тут из подьезда выходит толпа подвыпившего народа, и какая-то жещина говорит первому парню: "Андрюша, ту сестру заведешь домой или нет? Она же замерзнет!" Оказывается эта семья что-то там отмечала, все перепились, и девушка вышла во двор, подышать. Поскольку на улице холодно, добрая мама послала братика с другом завести девочку домой...
Просыпается дядька с глубокого бодуна. Башка трещит, изо рта какая нитка торчит. Мужик ее медленно вытягивает: - Только бы "Липтон"...Только бы "Липтон"...!
Летит пи%дец Пролетел над полем-пи$дец полю. Пролетел над городом-пи%дец городу. Пролетел над какой-то хибарой в лесу-хибара стоит. Пролетел еще раз -стоит. Посмотрел вовнутрь а там по%уй чай пьет.
Купил я недавно машину, ну а ездить, как водится, не купил. Поехали мы вскоре с папой и с машиной по машинским делам. Я-то по-русски люблю поговорить, а вот папа - человек культурный. Приезжаем на место, тут папаня и выдает: "Пока мы ехали, ты ругался матом 4 раза !" А я и отвечаю : "Пап, так мы же весь город проехали !!!"
Май этого года. Верховья реки Алдан. Тайга. Мы, четверо друзей, охотимся, рыбачим. И среди нас самая колоритная личность - Гриша. Человек насколько яркий, настолько и прожорливый. Это предыстория, а вот и история. С вечера решил сходить на сопку глухаря завалить. Встал в три ночи, начал из палатки вылазить, смотрю, ведро с остатками вчерашнего супа стоит. Я, как мужик хозяйственный, суп вылил, водички долил, еще и тряпочку туда бросил, и поставил на печурку согреваться. Мол, к моему возвращению вода согреется - помою. Вышел на улицу, запалил костерок - неспешно собираюсь и вдруг в палатке раздается жуткий, душераздирающий вой. Я аж подпрыгнул, гляжу, из палатки на карачках вылезает Гришка с жирными губами,тряпкой в руке и воет белугой. Поглядел на меня жалостливо и не меняя позы - за палатку. От звуков блюющего, чихающего, кхекающего человека уже проснулись все, ржали долго, со вкусом. По словам виновника веселья, он просек, когда я вышел и решил сожрать остатки супа, пока не проснулись остальные. Суп ему показался вкусным, только почему-то несоленым и только когда начал жевать тряпку - все понял. Жадность, господа, жадность......
История эта произошла в городе Златоусте когда я был на военных сборах. В один из жарких дней нас отпустили исупаться , отправв с нами одного из подполковников. Он, естественно, раделся и лег на пляж обнажив свой накаченный торс. Уж то свойственно начальству, так это - фарс. ( служил он в элитных войсках и поэтому очень гордиля своей тренированной фигурой - "военный - красивый, здоровенгный" ) И вот подходит к нему местный браток "из новых" и говарит : " ЧТО , ЭТО У ТЕБЯ ?"( показывая в одласть живота ) " ПРЕС !"- радосно ответил подполковник. "НЕЕТ, ВОТ ЭТО ПРЕС!"- сказал браток, и вытащил пачку баксов из барсеткит - "А ТЫ СЕБЕ ЖИВОТ ИСПОРТИЛ !"
Было это в 1988 году. Мы, два друга, только что были комиссованы из госпиталя. Проходили службу "за речкой". Было нам тогда (ах, молодость!) по 20 лет. Кто был на войне, тот знает, что по возвращении несколько месяцев чусвуешь себя, как сейчас говорят, полнейшим "отморозком". Вот и мы такие были. Сидим на скамейке в парке нашего небольшого сибирского городка - Артур на протезе, а у меня две пули из брюха вытянули. Пьем пиво. После водки, конечно. И разговоры, естессно (какие могут быть разговоры у 20-летних пацанов, с войны вернувшихся? О войне.) разговариваем. Подходят товарищи менты в составе трех серых личностей и начинают нас разводитьт на бабки, мотивируя тем, что пьяные, в обЧественном месте и т.д. Ну ладно, отбрехаться не удалось, после того как один блюститель зарядил дубинкой Артуру по протезу и очень удивился, что тот не упал, терпение наше кончилось. Отделали ментозавров - до сих пор приятно вспомнить. На этом героическая часть битвы кончилась - приехало много-много "серых" и, избив, загребли нас. В отделении мы предстали с разбитыми физиономиями перед очами старшего - кэпа. И (О СУДЬБА!) он оказался тоже афганцем и проходил службу в нашем полку!!! Сразу же был послан гонец за водкой и потом , основательно приняв на грудь, наш кэп решил реабилитироваться в наших глазах. Согнав в кучу весь состав своего богоугодного заведения, он сообщил им, что сейчас будет дан парад в честь участников афганской войны. Итак, картина, двор ГОМа, капитан милиции и два избитых пацана, стоящие на импровизированной трибуне, и шагающие парадным шагом и отдающие честь ошалевшие ППСники. Эту картину я буду вспоминать всю жизнь. P.S. может, это и не смешно - зато правда!!!!
Это было в среду. На станции метро Алексеевская в связи с ремонтом эскалатора перенесли турникеты и к вечеру образовалась пробка. Турникетов на всех не хватало, с проездными (даже карточными) для ускорения процесса пропускали мимо дежурной. В вестибюле раздавался ее зычный голос: "С МЕСЯЧНЫМИ ПРОХОДИТЕ ЗДЕСЬ!!!" Странно, но мужики там тоже проходили...
Эту историю рассказал один мой друг. Как-то он с друзьями пошел в Сокольники посидеть и выпить на природе. День был жаркий и скоро их всех развезло. И тут одному парню приспичило сходить по большому! Заходит он в туалет, но половина кабинок занято, а другая половина закрыта. Ну потыкался он в двери - некуда идти, а сам еле сдерживается. Тут то он и увидел кабинку, в которой стояло ведро и лежали разные швабры. Не долго думая он садится на ведро и отдается стихии. По окончании своего черного дела он берет половую тряпку, лежащую здесь же, и начинает ей вытирарться ! Тут открывается дверь кабинки и входит уборщица и видит ведро все в дерьме и какого-то парня, вытирающего задницу тряпкой !!!! Немая сцена (:)
Один мужик, будучи в командировке в загранке, купил себе крутые часы: противоударные, пыле-, влаго-, магнитонепроницаемые, с соответствующей ценой и гарантией. Пришел домой и давай их испытывать - на пол кидает - им ничего, в воду - ничего, на магнит - ничего. Ну подумал русский человек и сунул их в кипящий чайник. Они изнутри и запотели слегка. Пришел этот мужик обратно в фирму, мол брак ребята продали. Часы - запотели изнутри. Владельцы - да не может быть! Часы - к экспертам, те изучают - что такое с их маркой, как так они могли подвести своего покупателя. Изучали-изучали - не могут понять, менеджеры к этому мужику - расскажи что с часами делал. А тот - да ничего особенного. Выдали в итоге мужику новые часы, компенсацию, менеджер провожает клиента до двери и под конец спрашивает, уже абсолютно безнадежно, мол, что с часами-то сделал? Тогда то мужик и признался, что их вскипятил. Реакцию всего персонала представьте сами. А самое интересно, что в инструкции к этим часам, в их русскоязычной части, сейчас стоит пункт "Не кипятить".
В дороге у одного деда ломается запорожец. Он начинает тормозить тачку. Останавливается 600-й и дедок просит взять его жопер на трос. НР соглашается и говорит деду:" Я иногда забываю,что быстро еду, если что посигналь мне фарами". Едут они и вдруг их обгоняет 500-й. НР обиделся и поехал его догонять. Проезжают они пост ГАИ, а гаишник офигел и по рации передает своим: " Первый, я второй, тут мимо меня 500-й прет, за ним 600-й, а жопер у них на хвосте сигналит фарами, хочет чтоб его пропустили.
Сосед моего брата пошел в магазин за продуктами. Возвращаясь из магазина, зашел в рюмочную, он всегда, когда идет из магазина заходит туда поправить здоровье. Покупает свои законные 100 грамм ему полагается сдача, ну примерно копеек 15-20. У продавщице этих копеек не было, она ему говорит: « Давай я тебе капну водки на эти копейки» (интересно сколько капель будет на 15 копеек)!? Сосед с задумчивым лицом стоял целую минуту, видимо думая, сколько же водки будет на эти копейки, после чего с совершенно серьезным лицом громко изрекает: «Ты что, я же ох@ею….»
Умирает один человек. Лежит он в своей кровати, дома, и чувствует запах свежесвареных вaреников с зажаркой. Да так вкусно пахнет, что ему, бедолаге, захотелось покушать напоследок этих вареников. С останних сил он поднялся с кровати и по стенке доплелся до кухни. Видит, действительно, его жинка стоит возле кухни и варит вареники, а на столе уже стоит здоровенная миска, полная вареников с зажаркой. Кое-как дбрался он до стола и дрожащей рукой потянулся за вареником. Тут оборачивается его жинка, и, увидев своего мужа с протянутой к миске рукой, бьет его по руке большой деревяной ложкой и возмущенно говорит: - Миколо, куда же ты лезешь? Я же на твои поминки готовлю!
Сосед моего брата пошел в магазин за продуктами. Возвращаясь из магазина, зашел в рюмочную, он всегда, когда идет из магазина заходит туда поправить здоровье. Покупает свои законные 100 грамм ему полагается сдача, ну примерно копеек 15-20. У продавщице этих копеек не было, она ему говорит: «Давай я тебе капну водки на эти копейки» (интересно сколько капель будет на 15 копеек)!? Сосед с задумчивым лицом стоял целую минуту, видимо думая, сколько же водки будет на эти копейки, после чего с совершенно серьезным лицом громко изрекает: «Ты что, я же охуею….»
Война в Югославии. Ночь. В дом на окраине села стучаться югославские партизаны. Дверь открывает старуха. Партизаны: -Ёбана мать? Старушка:- Мать Ёбана. -Мужайся мать Ёбана убили.
Решили провести конкурс по миньету. Народ съехался гости прибыли, телевидение приехало. Ну и подходит журналист к француженкам и спрашивает : "Ну что девченки, как по вашему кто в конкурсе выиграет?" Француженки:"Ну конечно мы, мы всетаки основатели миньета, Франция страна миньета мы выиграем, вот только если Маша не приедет" У англичанок тоже самое спрашивает Англичанки: "Мы конечно выиграем, вы хоть и не смотрите что мы якобы в постеле холодные и не шевелимся, насамом деле мы очень горячие, мы должны выиграть вот только если Маша не приедет." Подходит журналист к русским и задает тот же вопрос. Русские: "Базару нет мы выиграем, сайчас вот только Маша подъедет и всем хана." Журналист: "А что это за Маша?" Русские: "Маша как Маша, а кубик-рубик за 15 секунд во рту собирает!"
Парень с девушкой закончили заниматься любовью. Девушка с удовлетворенным выражением лица говорит парню: - Ну, что, как назавем нашего мальчика? Парень, переварачиваеться на спину, снимает с х@я презерватив, завязивает его узлом и бросая его в угол говорит: - Если выберется назавем "Коперфильдом"!!!
Дело было на работе: в редакции газеты в рекламном отделе. Я работаю там верстальщиком. Сверстал я рекламу для фонда Сороса, распечатал и отправляю ее по факсу в фонд Сороса для одобрения. А внизу на этом же листочке написал наш телефон, чтобы заказчик позвонил, если что не усраивает. Факс отправил, а распечатка попала к начальнице на стол. Той тоже видно надо было переговорить с фондом Сороса, она хватает распечатку с рекламой и набирает написанный мной телефон. Попадает, естественно, не в фонд Сороса, а ко мне. Я беру трубку и слышу до боли родной голос начальницы: - Алло! Это фонд Сороса? Я ей: - Роза Семеновна, а вам, собственно, кого надо? Пауза, и видимо узнав меня: - Да пошел ты на фиг, мне и так некогда!...
Случилось это на военных сборах под Питером на ст. Можайская. Выдали нам форму курсантов можайки и целый месяц мы развлекались там. Окопы копали, мины ставили, топографию изучали, на землю из илюминатора регулярно смотрели(бег в противогазах) и тд. и тп. И однажды после обеда приходит к нам лейтенант наш и говорит, мол типа щаз будем учить действия мотопехотного взвода в атаке. Приводит нас в поле поросшее травой по пояс и говорит, выдвигаетесь ползком на рубеж атаки и после атакуете цель, ну к примеру проселочную дорогу идущею в соеднюю часть. Выдали нам АКМС и по рожку холостых патронов, учебные гранаты с боевыми запаломи. Команда такая:ползком на рубеж атаки, потом с ура изредко постреливая для устрашения воображаемого противника бежим к дороге и считая ее линией окопов противника закидываем гранатами. Теперь немного о окрыжающей действительности: поле, лето, +25 +30 градусов жары, атакуем дорогу раз в пятидесятый, короче охренели окончательно. Вдруг из-за поворота появляется БМПешка с сидящими на броне дедушками направляющимися в свою родную часть куда собственно дорога и вела. Лето, тепло, мысли всякие вообщем я их понимаю. Вдруг из травы вырастают штук двадцать головорезов с десантными калашами и голубыми погонами(форма на нас можайки) и давай палить не желея патранов и бегом к ней несчасной БМП. Апофеоз вопль лейтенанта: - Гранаты не бросать!!!!!!! Догодался куда их закинут ох....е от жары и ползанья мужики, увидившие наконец этого самого противника. Бедолаги с брони увидев и услышав такое показали завидную выучку. Ведь сразу не поймешь холостыми садят или боевыми, а про гранаты вобще класс получилось.
Аудитория, лекция истории, с начала лекции завязывается спор о достоинствах и недостатках разных народов: Профессор: -Какой народ по вашему мнению самый тупой. Все студенты оборачиваются на сидящего сзади чукчу, как вдруг откуда то из зала раздается голос: -Зато яки мы гарны песни спеваем.
Премьера "Отелло". Все идет как надо. Но вот доходит до слов: "О,Дездемона!Я тя задушил, но тело твое еще не остыло." И тут крик с галерки: "Еби, пока теплая!" В зале смех, спектакль сорван. Труппа не отчаивается, играет на следующий день. Опять доходит дело до слов "...еще не остыло", с галерки снова "Еби, пока теплая!". Ну тут дирекция театра не выдержала, ессно в милицию. Там им, не волнуйтесь, все сделаем в лучшем виде. На следующий спектакль в театр присылают опера, садится он,значит,в партер(чтоб весь зал был виден)и ждет. Опер за день замотался, просит соседа:"я здесь по службе, мне сам спектакль до лампочки, я посплю, а как дойдет до таких-то слов, ты меня толкни". Спит. Но вот доходит до "О, Дездемона!..." Сосед толкает опера, тот очухивается, слышит: "...но тело твое еще не остыло" Вскакивает, выхватывает "Макаров", целится в галерку и орет: "Я ЩАС КОМУ-ТО П-О-Е-Б-У-У-У-С-Ь ! ! !"
Идет Иисус Христос, встречает старика. "Как тебя зовут", спрашивает Иисус. "Я такой старый, что уже и не помню", говорит старик. "А сколько же тебе лет"? "Ой, не помню, помню только, что был когда-то плотником". "Старик, а у тебя случайно нет детей", спрашивает Иисус. "Ой, ты знаешь, сейчас вспоминаю, есть у меня сын". "Старик, а он случайно не был рожден каким-нибудь чудесным способом", спрашивает Иисус. "Точно, сейчас вспомнил", отвечает старик. "Отец!", бросается ему на шею Иисус "Буратино!!!", восклицает старик
День рождения НР Приходит Вован: Витек с днем рождения тебя, пойдем на улицу я подарок покажу (выходят стоит 600 "мерен" это тебе Витек) Спасибо Вован услужил пойдем стол накрыт девочки. Вован: Погоди это еще не все.(Открывают багажник полный "зелени" помниш своего должника так я долг выбил к дню рождения Витек: Ну ты бог пошли бухать девки ждут! Вован: Погоди это еще не все, вон в том гараже твой должник висит пошли ломиком его охерачишь. Витек: Да ладно че день рождения омрачать водка, девки ждут Вован: Я тебя ублажи и ты меня ублажи. Заходят висит мужик на дыбе весь избитый. Витек разбегается как ебанет его ломиком по ребрам. И тут мужик: "Happy birhtday to you Happy birhtday to you
Пили по случаю в обшаге мед. института: я и мой приятель, ну и соответственно студентки сего вуза. В ходе застолья выесняем, что у них тоже есть военная кафедра и проблемы связанные с ней. Тут мой друган, будучи в подпитии, орет на всю комнату: - А знаете в чем главная задача военной кафедры в мед. институте? Ну аудитория заинтересовалась, говорят нет. - Зделать из неопытных девушек-студенток опытных женщин-офицеров. Девчонки хихикают, друган чуствует себя Эзопом. Вдруг одна подвипившая девушка ловитего его за лацкан пиджака и говорит слегка заплетающимся языком: - Я не поняла каким образом? Тут смех разобрал всех конкретно.