Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Павел
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчерась, значитъ. Около двух ночи. Общага. Я смотрю телевизор, сосед увалился спать. Я постоянно к нему обращаюсь - мешаю, типа. В конце концов (поймите меня правильно) он не выдерживает: - Все, на... в... мать! Я спать хочу! Я спокойно парирую, щелкая по каналам (везде фильмы всякие!): - Спи, кто ж тебе мешает. - Свет и телевизор! И в этот момент я переключаю на ТВЦ. Реплика из фильма (обиженный голос): - Зря ты так про меня говоришь!
Очередное интервью губернатора Петербурга: Журналист: Скажите, Валентина Ивановна, что по вашему мнению следует предпринять в связи с последним ДТП с маршруткой, повлекшим человеческие жертвы? ВИ (сквозь зубы): я считаю, надо убрать с улиц "Газели".... Журналист: Но ведь в ДТП участововала не "Газель"? ВИ (сквозь зубы): я считаю, надо убрать с улиц "Газели".... Журналист: Простите, а почему вы так все время сквозь зубы отвечаете? ВИ (сквозь зубы): Да, понимаете, так хочется поскорее второй миллиард накопить - аж зубы сводит!
Смотрим сегодня на работе футбол. Наши забивают Тунису первый гол, все радуются. В это время одна девушка, не сильно интересующаяся футболом и потому с головой вовлеченная в трудовой процесс, спрашивает что собственно случилось. Ей отвечают, что, мол, гол забили. - А кто? - спрашивает она. - Наши! Далее следует потрясающий вопрос: - А в чью пользу?..
Просыпаюсь я как обычно с утра и с переполненным мочевым пузырем, словно лунатик, иду в туалет. Надо отметить, что прямо над сортиром на высоте репы (в смысле головы) полочки всякие приделаны с барахлом различным. Так вот. Стою я, никого не трогаю, жду, пока моча покидает мой организьм. А просто так стоять скучно - сонными глазами ищу что-нибудь достойное внимания. И вижу. Мыло SORTI (уже настраивает) на котором крупными буквами написано: "ЕСТЕСТВО ПРИРОДЫ В ТВОИХ РУКАХ". Я согнулся пополам от смеха, чуть себя не забрызгал...
Был я как-то в Париже, году в 1994, жили в университетском общежитии, а питались, соответственно, в местной студенческой столовой. Очень неплохо, надо сказать, питались: покупали за 12 франков (около $2) талон, и на него брали по одному блюду из предлагавшихся нескольких салатов, супов, вторых и десертов. Хлеба и соусов, естественно, можно набирать немеренно. Так вот, стою я в очереди в эту столовую, а передо мной идет живая беседа, вернее монолог: какой-то мужичок бомжатного вида показывает комиксы на разных языках соседу и с гордостью сообщает, что владеет что-то около 20 языками - от румынского до английского. А сейчас усиленно учит русский. Беседа ведется на английском - видать, несчастный сосед по очереди, оказался иностранцем. Поскольку было скучно, то я между делом с достоинством сообщил, что слегка знаю русский. Мужичок с радостью переключился на меня, его собеседник с готовностью уступил мне свою очередь. Комиксы были довольно примитивными, в основном с бранными словами. Я комментировал некоторые из этих слов, так что мы довольно дружелюбно развлекались светской беседой, которая мне быстро наскучила. Тут, к счастью, подошла наша очередь, причем в этот раз французы предложили в качестве салата выбрать между куском сыра, арбуза и собственно салата. Я, как простой советский человек, предпочел взять все сразу. Отмечу, что горячие блюда брались по одному, так как были наиболее дорогими, и за этим следили. Но формально не было никакой возможности честно взять несколько "салатов," поскольку кассы, рассчитывающей блюда, дополнительные к основному набору, попросту не было. Да и что для этой столовой лишний маленький кусочек сыра, если даже и для меня, и для любого французского студента это тоже ничего по деньгам не значило? Не бежать же мне через дорогу в магазин и отдельно покупать сыр или арбуз и со всем этим великолепием идти в столовую? Так вот, увидев мою самодеятельность, мужичок-полиглот немедленно возопил, что так нельзя, и тут же забрал из моего подноса два `лишних` куска еды, положив их на место. Я сразу продемонстрировал полное непонимание французского и английского и, восстанавливая статус-кво на своем подносе, с ненавистью прошипел in English, что не надо лазить по чужим. Приятная беседа мигом прервалась. На следующий день я узнал, зачем этому борцу за справедливость нужны иностранные языки: я обнаружил его в переходе ближайшего метро, просящим подаяния на языке проходящего `клиента`!
Порутчик Ржевский бегает по поместью, где собрали всех на бал, отлить хочет. Бегал - бегал, надоело, влетел в первую попавшуюся дверь и начал отливать. После удачного завершения процесса поднимает глаза и видит: перед ним стол, за столом сидят люди (типа столовая, а люди типа ели). Застегивает гульфик и говорит: - Ну вы и нашли место где пожрать!
Мда. Конечно, во всех налоговых инспекциях в Москве бардак, но инспекция № 8 по ЦАО меня сегодня потрясла. Там прямо в коридоре, где слоняются просители и посетители, лежит, загораживая пол коридора, ОГРОМНАЯ куча НЕРАСПЕЧАТАННЫХ писем, адресованных в эту налоговую. По датам - верхниие где-то за середину июня. Так на прикидку - тысячи полторы-две. Писать в эту налоговую бесполезно.
Заходят домой жена и ребенок 2,5 года. Малой радостно говорит: "Я вступил в партию..." "В какую?" - спрашиваю. "В собачью...", а мама договаривает "Хорошо - не в медвежью..." Оказалось - наступил на собачье дермо, испачкал ботинки.
Звонит баба-яга кощею и говорит:"Кощей приезжай водку пить, любовью заниматься будем ". Ждет баба-яга час, два, три часа нету кощея недолго думая садится в ступу и вылетает на встречу. Летит, видит такую картину, то скачет кощей, то падает. Подлетает к кощею и спрашивает, что с тобой кощеюшка, да вот яга как вспомню что вотку пить будем ноги сами меня несут, но только вспомню, что любовью заниматься будем тут же бес сознания падаю.
Солнечное февральское утро уже вошло в его номер своими загребущими лучами. Он сладко зевнул и потянулся. Определенно, изоляция от общества расслабляет лучше шахмат и массажных кабинетов. Он окинул взглядом комнату и порадовался наведенному беспорядку. Радость была вдвойне сильнее оттого, что никто не мог его этим упрекнуть. Приходящая горничная вот-вот должна была прийти и, слащаво улыбаясь, вернуть на свои места предметы, раскиданные блаженно бурчащим гением. В дверь интеллигентно постучали. Набросив халат, он предстал перед посетителем с широкой улыбкой на отдохнувшем лице. Маленький человек с цепким взглядом и бликующей макушкой улыбнулся глазами. - Здравствуйте, Б…Б…Бор….- залепетал курортник. Гость никак не отреагировал на его попытки выжать из себя какие-то слова. Он молча двинул ему в ухо, для чего ему пришлось почти вытянуться в струнку. Отдыхающий сполз на пол и заплакал. - Его по всей стране ищут, а он тут жирок нагуливает, думает как бы бабу трахнуть и напиться! Заколол бы к весне, да и так уж все газеты в меня пальцем тычут. Что б к вечеру был дома! - закончив свой монолог, гость снова улыбнулся черненькими глазками и аккуратно затворил за собой дверь.
Больница. По палатам проходит врач, с ним санитар с большим топором на плече. Останавливаются у постели больного. Врач: Больной В., ампутация левой ноги. Санитар(топором):Тюк! Следующий больной. Врач:Больной К., ампутация правой ноги. Санитар(топором):Тюк. Следующий больной. Врач: Больной Ж., ампутация левой руки. Санитар:Тюк Врач:Я сказал:"левой". Санитар:Тюк. Врач: Я сказал:"руки" Санитар:Тюк
Дело было в прошлое воскресенье в МГУшной общаге. Просыпаюсь я со страшного перепою - в субботу был концерт "Brutallizer" и мы ужрались конкретно. Так вот, просыпаюсь часа в три дня. Состояние стандартное - голова в отключке, в животе революция. Напрягая изо всех сил извилины спинного мозга, умозаключаю, что надо себя реанимировать. Как это сделать знаю, не в первый раз пили. Привожу кое-как себя в порядок не глядя в зеркало и иду к лифту. Спускаюсь к ларькам-палаточкам и покупаю связку бананов, пару яблок, апельсин и "Чудо-ягодный" морс. Возвращаюсь к лифту, который уже собирается на верхние этажи. Я протискиваюсь в закрывающиеся двери и становлюсь к ним лицом, но чувствую на себе чей-то взгляд. Оборачиваюсь - стоит подруга одна. Улыбаясь так загадочно, спрашивает - А чего это ты всего сочного набрал?? - Отгадай с трех раз... Ответ мой прозвучал не очень-то весело (на шутку совсем похоже не было). Народ в лифте заулыбался, но с сочувствием... - Как дела?- спрашиваю я у нее. - Да ничего. Тут открываются двери лифта и я медлено выхожу. - А у тебя-то как? - опомнилась подруга. - Щас будут лучше... - ответил я в закрывшиеся двери взорвавшегося от хохота лифта.. 8-)
Эта история случилась после нового года. Рассказал брат. Купили они хлопушки на новый год, дабы порадовать сына которому не так давно исполнилось 4 года. Но так как хитрое производство хлопушек нашими умельцами не до конца освоено, половина из них стреляла в направлении шнура, за который надо было их дергать, а другая половина вообще отказывалась издавать хоть какие то звуки похожие на хлопок. Благодаря первой половине у моего племянника было пару ожогов на руке, а что касается второй половины, это было еще интереснее. После того как хлопушка не взорвалась, было принято решение расковырять ее. Ну расковырял племянник, все содержимое высыпал. Дальше со слов брата. Пока я с женой сидел, разговаривал, мы отвлеклись. Когда слышим, хлопок раздался, поворачиваемся, а у сына со рта небольшой дымок идет, мы в шоке, а он таким ангельским голосочком говорит: «Мама, а правда я не буду драконом». После чего медленно сползаем на пол. Оказывается сын, после того как хлопушка не взорвалась, решил погрызть картонку.
Сидим вчера в общаге. Поели только что, накатили малость. Беседуем о том, о сем. И тут заходит кореш один (а он с кем-то в зоопарк с утра собирался). Время - часа два. Ну, мы ему и говорим, мол пора бы уже тебе, а то опоздаешь. А он разворачивается к двери и задумчиво так: "Надо будет помыться, а потом уж можно и в зоопарк идти..." На что следует вопрос: "Че, боишся звери засмеют??" Все попадали...
Наркоман дома сидит, ширева нет, облом. Думает - схожу на поле конопли нарву, покурю, хоть лучше станет. Пошел на поле, нарвал конопли. Думает - пойду на пригорок, сяду под березкой, забъю косяк и курану. Пошел на пригорок, забил косяк, только курить, как сзади лошадь ему говорит: не вздумай курить эту коноплю! Нарк - а почему это? Лошадь - да тут самолет пролетал, какой-то яд распылял, ты покуришь и умрешь! Нарк испугался, выбросил все, что набрал и пошел домой обратно через поле. Идет по полю, смотрит - дед сидит и курит что-то. Нарк - эй дед, ты что куришь? Дед (затягиваясь) - да вот конопли нарвал и курю. Нарк - ТЫ ЧТО!!!! НЕЛЬЗЯ!!! Дед (затягиваясь) - а почему это? Нарк - да тут самолет пролетал, распылял яд какой-то, ты отравишься и умрешь!!! Дед (затягиваясь) - а кто это тебе сказал? Нарк - да вот, там на пригорке возле березки лошадь стоит, она и сказала. Дед (глубоко затягиваясь) - она гонит.
Молодой шахид после совершения терракта попадает, есснно, непосредственно в Джанну - мусульманский рай. Там его с почетом встречают 72 вечно девственные черноокие гурии, нежно обнимают, принимаются его обворожительно ласкать... Вдруг он начинает бросать в них камнями, верблюжим пометом и т. д. и орет: - Пошли отсюда, суки! Не видите, мне взрывом яйца оторвало! pab0
1 Бабушка собирает на стол. Кладет на стол ложку, которой помешивала суп на плите, ставит три тарелки. Анечка считает: - Эта тарелка - бабушкина, эта тарелка - дедушкина, эта – Анечкина, а чьейна ложка?
3 Анечка гостила у бабушки с дедушкой, возвращается домой. Анечке хочется скорее бежать к своим игрушкам, но мама соскучилась, присаживается на корточки, протягивает руки к дочке: - Дай я тебя поцелую! Со слабой надеждой сократить протокол встречи Анечка строго спрашивает маму: - А ты зубы чистила?
4 Мама возвращается с работы. Анечка с восторгом всех извещает: - Мамка пришла! - Я - мамочка, это ты – Анька!- обижается мама. - Я – Анечка, а ты – мамка!- апеллирует на публику Анечка. - Нет, я – мамочка, а ты – Анька! - не соглашается мама. Чуть подумав и поняв, что переговоры зашли в тупик, Анечка громко восклицает: - А я - Анька! - и выжидающе смотрит на маму.
5 Анечка болеет, аппетита ни капли. Даже вместо любимого супчика просит лишь налить ей воды и, обмакивая корку хлеба в стаканчик, обсасывает ее. - Совсем дошел ребенок, - жалеет ее бабушка, - на хлебе и воде сидит. Анечка приподнимается с кухонного диванчика, удивленно смотрит на то место, где она только что сидела, и объявляет: - Ничего нету!
6 Анечку уговаривают одеться на улицу: - Смотри, дедушка в джинсах, и тебе надо одеть джинсы! Анечка осматривает дедушкины джинсы и свои маленькие джинсики, расшитые по краям розочками и удовлетворятся: - Одинаковые! За обедом Анечка прикладывает свою вилочку к дедушкиной вилке и, найдя общее, заключает, не вдаваясь в подробности: - Одинаковые! Вечером, встречая дедушку с работы, бабушка обращает его внимание: - Смотри, дед, какие у Анечки новые кроссовки. Теперь у вас - одинаковые! Дедушка встает рядом с Анечкой и довольный, что у нее тоже удобная и легкая обувь, констатирует: - Одинаковые! Анечка, осмотрев старенькие, слегка запыленные, дедушкины кроссовки, и, взглянув на свои, с красивыми цветными и блестящими вставками, возмущается: - Нет! Мои - новые!
7 Раннее утро. Бабушка открывает глаза и видит, что Анечка сидит на постели и тихонечко играет сама с собой. - Во, как! Ты чего не спишь? - удивляется бабушка. - А я уже не хочу спать, уже во’ены пели.
8 Анечка пришла с прогулки и, пока ее раздевают, ковыряет в носу, удаляя разные аллергены. Бабушка делает ей замечание: - Нехорошо в носике ковырять, а то он вырастет большой-большой. - Как у тебя? – не очень-то испугавшись перспективы, уточняет на всякий случай Анечка.
9 Анечку в гостях угостили коробочкой конфет. Вытащив конфетки, Анечка раскладывает их: - Эта бабушке, эта дедушке, - и т.д., не забывая при этом и себя. Потом конфетки возвращаются на место, но уже в меньшем количестве. Процедура так понравилась Анечке, что повторяется несколько раз. Вечером, вернувшись домой, Анечка, спрашивает бабушку: - Ты хочешь конфетку? - Очень хочу! - довольна бабушка вниманием внучки. Анечка огорчена неправильным ответом, тяжело вздыхает и разводит руками: - А я все съеля!
10 Анечка первый раз в зоопарке. Масса впечатлений не мешают ее желанию побегать. Потеряв из вида деда, она спрашивает у бабушки: - А где деда? - Вон он, пеликанов на камеру снимает. - Пеликанов? А где пеликаны? Она подбегает к деду: - Дед, где пеликаны? - Там, - машет рукой дедушка, не отрываясь от съемки. Анечка подбегает к барьерчику пруда, смотрит на важно плывущих птиц и восхищенно восклицает: - Ой, смотрите сколько …уточек!
11 Бабушка зовет Анечку обедать. Анечке не хочется отрываться от рисования, но не ответить она считает невежливым, поэтому из комнаты громко раздается: - Сас! - Надо говорить не «сас», а «сейчас»! ,- делает ей замечание бабушка. Анечка, отрываясь от своего занятия, приподнимает головку и про себя повторяет трудное слово. Тут она понимает, что бабушка ее и так понимает, поэтому ее усилия излишни, и она, возвращаясь к рисованию, громко повторяет: - Я и говолю - «сас»!
12 Анечка проснулась в хорошем настроении, быстро оделась, готовая бежать к своим игрушкам. Бабушка охлаждает ее пыл: - Надо причесаться. Смотри, какая прядь тут болтается. Анечка огорчается, подходит к зеркалу и недоверчиво уточняет: - Какая п’лядь тут болтается?
13 Анечка смотрит видеокассету, на которой она катается с горки. Дедушка, в месте, где Анечка медленно с санками поднимается в горку, ускоряет режим просмотра. Анечка возмущается, глядя в телевизор: - Дед, ты чего меня… толкаешь?
14 Анечка уговаривает бабушку съехать с горки вместе с ней на снегокате. Скатившись с крутой горки, бабушка еле переводит дух: - Ой, страшно! - Стласно! , - подтверждает Анечка и, подозревая, что следующий спуск ей придется проделать одной, берет бабушку за руку, заглядывает ей в лицо и уточняет, - но, плиятно, все-же!
15 Анечка просыпается утром в хорошем настроении. Выходной, в садик не идти, можно просто поваляться. Для ускорения подъема дедушка щекочет ей животик, потом плечико… Анечка смеется, но, предупреждая любые дальнейшие попытки подъема, строго внушает: - Ну, дедуска, не тлогай ничего меня!
16 Анечка поцарапала пальчик на улице, приходит домой с плачем. Попытки остановить рев – заговоры, предложения вызвать врача, отвлекающие уговоры и т.д.,- ни к чему не приводят: вид крови вызывает новые потоки слез. - Ну, поехали к маме, она помажет тебе пальчик и забинтует, - предлагает, наконец, бабушка. Анечка на минуту замолкает, задумавшись: - Нет, мама не разрешает капризничать, - и снова в плач.
17 Сборы на дачу. Анечка просит взять с собой ее надувной бассейн. Бабушка достает красивую коробку, в которую он упакован. Анечка в недоумении: - Это мой бассейн? - Да, - отвечает бабушка, не понимая причины вопроса. - А почему на нем чужие люди налисованы?
18 Анечка не выговаривает букву "Р", что иногда заставляет взрослых угадывать значение слова в контекстном плане. Перед сном Анечка шепотом рассказывает дедушке: - Помнишь, когда я была маленькая, мне мама отлезала луку, а сама потом плакала. - Не может быть, - пытается дедушка смягчить трагические воспоминания. - Может, - настаивает Анечка, - отлезала мне луку, я его зувала, а маме… запах в глаз попал и она плакала.
19 Подивившись Анечкиной гибкости, дедушка предлагает: - Давайте отдадим ее в гимнастику. - Нет, лучше в балет, - возражает бабушка. - Это зачем, - возмущается Анечка, - чтобы я болела?
20 Перед дальней поездкой на машине, бабушка дает Анечке леденец. На очередном ухабе, прикусив щечку, Анечка жалуется бабушке: - Это деда виноват, у меня теперь… заусенец во рту. - А тебя не тошнит? - волнуется бабушка. - Нет, - выпрямляя ножку, отвечает Анечка, - только ногу немного затошнило.
21 Анечка едет с бабушкой и дедушкой на машине в Орел в гости к прабабушке и прадедушке. После часового стояния в пробке где-то под Тулой, машина у дедушки не заводится ни в какую. Бабушка с дедушкой от наступившей темноты и перспективы провести ночь на трассе в холодной машине слегка задумались. Анечка, видя, что все попытки завести машину не удаются, тоже, по-своему, начинает сомневаться в исходе поездки: - А так хотелось навестить бабушку Галю и дедушку Ваню!
Думаете, почему сынок министра обороны женщину насмерть сбил? Это он на папином служебном дивидюке на только привезенную в Москву пиратскую "Горбатую гору" засмотрелся. Пидарасы они и за рулем пидарасы.
Звонок на мобильный блондинки. "Здравствуйте, вас беспокоит Русское радио, поздравляем вас, вы выиграли автомобиль БМВ в нашей акции совместно с БМВ рус, единственное - вам необходимо сегодня до 16-00 оплатить доп. сборы, активировав карту экспресс-оплаты на 100 у.е. Билайна, на номер БМВ рус 123 45 67, и уже вечером сегодня вы можете подъехать с паспотром и водительским удостоверением по адресу... и забрать вашу машину, поздравляем, ждем вас, ... все ли вам понятно?" "Да, а какая это модель и ее цвет?" "316, серая". "Фу, серая трешка, это сейчас не модно, перезвоните мне, когда будет желтая или красная" ту-ту-ту..
Бэтмэну женщину захотелось, аж терпеть не может. Летает, летает, ни чего ему подходящего не попадается. Вдруг видит на полянке женщина голая лежит и извивается в экстазе. Ну Бэтмэн ее с лету рештл взять..................... Сильнее всех офигел Человек Невидимка. Павел.
Военный возвращается со службы домой,и с ним по соседству(в купе) едет молодая девушка с ребенком. -Ребенок все плачет и плачет. Девушка говорит военному испугайте моего сына, чтобы он помолчал немножко. -Военный подумал и говорит ребенку,а ну заткнись,а то сейчас твою мать выебу. Ребенок испуганно посмотрел на военного и спрятался под одеяло. -Девушка говорит,ой ну зачем же так строго.Сказали бы ,а ну помолчи , а то посажу тебя в мешек. -Военный говорит,а на хрена он мне в мешке нужен,чтобы все сухари пообосрал.
Приходит мужик к урологу. - Так и так доктор у меня писька ораньжевая - А у вас в родне у кого-нибудь есть такое? - Нет - Может быть на химическом производстве работаете? - Нет - А чем вообще занимаетесь? - Сижу дома смотрю порнуху, ем чипсы
Просыпается дядька с глубокого бодуна. Башка трещит, изо рта какая нитка торчит. Мужик ее медленно вытягивает: - Только бы "Липтон"...Только бы "Липтон"...!
Заваливает новый русский в аптеку и говорит: "Хлеба дай" Аптекарь:"Понимаете, здесь аптека, а не продуктовый маг..." Получает кулаком в морду. На следующий день опять тот же крутень: "Хлеба дай" Аптекарь: "Я же вам объясняю, здесь аптека и хлеб не продают" Опять удар в морду. На третий день, только тот появляется на пороге, аптекарь кидается к нему с булкой хлеба: "Вот, возьмите..." Опять удар по роже: "Не надо, я хлеб уже в обувном купил"
Ночь. Луна. Площадь провинциального городка. Под фонарем мочится корова. Подходят обнявшись два пьяницы. Один: смотри, корова ссыт! Другой: вот так и мы - умрем и никто не спросит!
Приходит, значит, мужик, к врачу. Доктор,грит, я такой толстый, ну такой толстый! - помогите мне. Ну, дал ему доктор таблеток - "Ну, грит, попей по одной таблетке в день". Пришел мужик домой и забабацал всю пачку сразу. Худой-худой стал. Пришел снова к дохтуру: "Ты че, грит, наделал, у меня кожа вся обвисла!" Да лано, грит доктор, я тебе ее натяну. Операция прошла успешно. Мужик снова орет:"Ты че наделал - у меня же пупок на лбу!" А доктор:"Это еще что, ты бы посмотрел, какой у тебя на шее галстук!"
Аудитория, лекция истории, с начала лекции завязывается спор о достоинствах и недостатках разных народов: Профессор: -Какой народ по вашему мнению самый тупой. Все студенты оборачиваются на сидящего сзади чукчу, как вдруг откуда то из зала раздается голос: -Зато яки мы гарны песни спеваем.
Премьера "Отелло". Все идет как надо. Но вот доходит до слов: "О,Дездемона!Я тя задушил, но тело твое еще не остыло." И тут крик с галерки: "Еби, пока теплая!" В зале смех, спектакль сорван. Труппа не отчаивается, играет на следующий день. Опять доходит дело до слов "...еще не остыло", с галерки снова "Еби, пока теплая!". Ну тут дирекция театра не выдержала, ессно в милицию. Там им, не волнуйтесь, все сделаем в лучшем виде. На следующий спектакль в театр присылают опера, садится он,значит,в партер(чтоб весь зал был виден)и ждет. Опер за день замотался, просит соседа:"я здесь по службе, мне сам спектакль до лампочки, я посплю, а как дойдет до таких-то слов, ты меня толкни". Спит. Но вот доходит до "О, Дездемона!..." Сосед толкает опера, тот очухивается, слышит: "...но тело твое еще не остыло" Вскакивает, выхватывает "Макаров", целится в галерку и орет: "Я ЩАС КОМУ-ТО П-О-Е-Б-У-У-У-С-Ь ! ! !"
Собралась толпа закидать камнями Марию-Магдалину.Выходит вперед Иисус и говорит: -Кто здесь без греха - пусть первый бросит в меня камень! Вдруг из толпы,со свистом рассекая воздух, вылетает булыжник и попадает Иисусу точнехонько промеж глаз. Иисус встает, отряхивается и всматрива ется в толпу, пытаясь определить метнувшего и замечает Деву Марию. Пожимает плечами и грустно вздыхая говорит: -Мама, я же просил: сидите дома!
Собрались Иисус и апостолы Петр и Павел поиграть в кости. Берет кости Павел трясет, выбрасывает : 5 и 6. Берет кости Петр, бросает:6 и 6! Нчинает трясти Иисус. Трясет , трясет, трясет с задумчивым таким , одухотворенным даже лицом. Тут Петр не выдерживает и просит: -Иисусик, не надо чудес - на деньги все-таки играем!
Из резюме на одном из сайтов поиска работы (дословная цитата): "Могу производить полный финансовый анализ Армянских предприятий для Российских бизнесменов по международным стандартам."
Вызывают сомнение результаты выборов, если по везде публикуемым данным сумма процентов голосов всех кандидатов не составляет 100. (70,21+17,78+9,38+1,29)
Встречаются две проститутки на пенсии: - Слышь, Люд, у тебя пенсия какая? - 7 тысяч. - А у меня - 5. А почему такая разница, мы же вместе начали, клиенты одинаковые были, да и ушли в один день? - Хм. А ты когда сосала - проглатывала? - Ну да. - Так это из тебя пайковые вычитают.
Сидят парень и девушка на скамейке, рядом сидит армянин. Девушка хочет, чтобы парень ее поцеловал и говорит ему: - У меня голова болит, если ты поцелуешь, она пройдет. Поцеловал. - Прошла? - спрашивает парень. - Прошла - отвечает девушка. Проходит минута. - Дорогой, у меня ручка болит. Поцеловал. - Прошла? - спрашивает парень. - Прошла - отвечает девушка. Проходит еще минута. - Дорогой, у меня ушко болит. И в это раз парень поцеловал ей ушко. - Прошло? - спрашивает парень. - Прошло - отвечает девушка. Сидящий рядом армянин увидев это спрашивает. - Ара, если ты такой волшебник, вылечи мне геморой.