Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Петя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Иду я сегодня на работу по Красноармейскому проспекту (г. Барнаул) и вижу такую картину: На перекрестке стоит античная ведрообразная Хонда, на заднем стекле которой написано "ДОГОНИ!", а из задницы у нее торчит "девятка". Видимо, "ДОГНАЛ!"
"Необычным было уже то, что президент доверил свою жизнь российскому врачу - и не ошибся."
Вот такие есть везунчики - доверяют свою жизнь российским врачам и выживают после этого - так написано в заметке о хирурге Акчурине на первой странице газеты "МК" от 17 апреля 2003 г. № 83 (23.263).
Как маленьких детей в Лас Вегасе учат арифметике и счету: начитают считать - семнадцать, восемнадцать, девятнадцать, двадцать, двадцать один, блэкджэк, баст, баст, баст,......
Сегодня узнал о продолжении вчерашней пьнки: Преамбула: С другом отмечал День юриста, поддали так, что не помню как домой попал, начисто н помню-ю-ю-ю.... Амбула: Со слов жены: Заходит она в 2 ночи на кухню, я в носках, трусах, демисезонной курткехлебаю из кастрюли холодный борщ чайной ложкой.... Петя
Навеяно историей про военкомат, призывную комиссию, головку члена и город Донецк от 03.10.2002. Итак: Имел счастье призываться в ряды доблесной Сов. Армии на одном из военкоматов вышеупомянутого города. Народ (призывники) разный попадался, в большинстве своем косили.... Мне лично было все равно, но на комиссии один крендель, назовем его Васей, запомнился: На предложение психотерапевта нарисовать ветер он на полном серьезе берет ручку, бумагу и начинает рисовать переплетающиеся окружности... Не помогло. Попав к хирургу (отдельный кабинет) его попросили показать головку члена, однако, хирургом оказалась женщина лет 28-30 и то ли от скромности, то ли от желания пошутить просьбу она сформулировала так: - Сделайте так, чтобы на вашем члене не было ни одной складки.... Вася подумав немного, изрек: - Закройте глаза и откройте рот... Петя
Навеяно историей про военкомат, призывную комиссию, головку члена и город Донецк от 03.10.2002. Итак: Имел счастье призываться в ряды доблесной Сов. Армии на одном из военкоматов вышеупомянутого города. Народ (призывники) разный попадался, в большинстве своем косили.... Мне лично было все равно, но на комиссии один крендель, назовем его Васей, запомнился: На предложение психотерапевта нарисовать ветер он на полном серьезе берет ручку, бумагу и начинает рисовать переплетающиеся окружности... Не помогло. Попав к хирургу (отдельный кабинет) его попросили показать головку члена, однако, хирургом оказалась женщина лет 28-30 и то ли от скромности, то ли от желания пошутить просьбу она сформулировала так: - Сделайте так, чтобы на вашем члене не было ни одной складки.... Вася подумав немного, изрек: - Закройте глаза и откройте рот... Петя
Цитирую. Вполне вероятно, что героиня - блондинка. Итак: "Разговаривал с девушкой (из Минска). Рассказывает - подружке подарили мобильник. Так та жалуется, что "у нее на батарейки уходят все деньги"... Хорошо, что я в этот момент лежал... и так чуть с дивана не упал. Сказал, что мол, вообще-то, телефон включается в сетт и заряжается... Анютка сказала, что по окончании разговора со мной позвонит - порадует подругу =)" Источник - форум на сайте "Дельты Телеком"
Новостная лента ИТАР-ТАСС: Отлет сборной Росcии намечен на 16 июня. В субботу наша сборная поедет на экскурсию в древнюю столицу Японии - Киото, а вечером посетит Диснейлэнд в Йокогаме.
В Харькове проскочил слух о взрыве ядерного реактора... Я весь день был в городе и товарища, который рядом с этим местом работает спрашиваю по ICQ - что произошло.
Я: Да ладно - что там на самом дела произошло?
С: Все - цивилизация вымирает чудовищый вирус разрабатываемый учеными без зарплаты распространяется по миру... вот он подбирается ко мне... Я чувствую его смрадное дыхание... А-а-а-а
Я: Сергей - не сходи с ума - ты не третьей рукой это послание печатаешь?
С: Боже мой =оно вокруг Я уже запутался в руках - у меня семь глаз и они не влезают в очки Волосы на руках и ногах повыпадали и ползают по ковру.
ПРЕДЛОЖЕНИЕ НАШИМ РЕКЕТИРАМ: Смотрите, владелец большинства акций Microsoft Corporation это Bill GATES (что в переводе на русский значит ВОРОТА), а один из многих совладельцев является Geremie WALLS (по-русски это СТЕНЫ). Компания известна как создатель всемирноизвестных WINDOWS (переведем как ОКНА). А КРЫШИ, пацаны, у них нету...
ПРЕДЛОЖЕНИЕ НАШИМ РЕКЕТИРАМ: Смотрите, владелец большинства акций Microsoft Corporation это Bill GATES (что в переводе на русский значит ВОРОТА)а один из многих совладельцев является Geremie WALLS ( по-русски это СТЕНЫ). Компания изветна как создатель всемирноизвестных WINDOWS (переведем как ОКНА). А КРЫШИ, пацаны, у них нету...
Два мужика смотрят телевизор, а там выступает Хакамада: "Если мы хотим быть демократами, то должны отдать Южные Курилы Японии". Один мужик другого спрашивает, а почему у нее такая странная фамилия? - Да ведь она - японка! - А-а-а, теперь понятно почему она хочет отдать Курилы японцам. - Да нет, не в этом дело. Просто она привыкла ни в чем не отказывать мужчинам, о чем бы они ее не попросили.
На следующих ОИ в целях искоренения коррупции в рядах судей золотые медали будут вручаться всем участникам соревнований, а очередность вручения - разыгрываться в лотерею.
Жена собралась пирожков напечь, а дрожжей нет. Тут подруга звонит (в соседнем доме живет) как мол дела, та ей объясняет проблему с дрожжами, подруга говорит не волнуйся мол, я тут сына из школы веду зайду куплю тебе. Ну приносит, а жена ей пироги обещает через некоторое время. Время прошло, пироги готовы, звонит подруге - приходи мол - та: я сейчас не могу давай через полчасика, ну хорошо. Жена огляделась - смотрит ведро полное - думает вынесу мусор, заодно и пироги занесу, как раз по пути (подруга напомню живет в соседнем доме). Звонит подруге, трубку берет муж подруги (не в курсе этих пирожно-дрожжевых дел) - Я сейчас на помойку, ну и занесу вам... - А чего это ты хочешь нам с помойки занести ? У жены истерика...
Привет! История такова. Я и еще два деятеля во время летних каникул (были совсемь мелкие лет по 9-10), пошли погонять мячик на спортивную площадку. Гоняли, заколебались, делать нечего и залезли на дерево. Был среди нас один - совсемь дохлый (очень худой), остался наземле. Сидим на ветке а тот уродец - дергает за ветку, типа слазте. Ну мы и слезли. Только тот мелкий ветку отпустить неуспел. И совершил первый в своей короткой жизни полет с результатом в два сломанных ребра. Вывод: не обижайте плотных людей!
К больному в палату заходит с утра врач. В. У нас для вас три новости, одна - плохая, другая хорошая, третья просто обалденная. Б. Валяйте сначала плохую. В. Дело в том, что мы вчера Вам ампутировали не ту ногу. Дак вот, хорошая новость - то, что сегодня мы нужную ногу все таки ампутируем. Б. А обалденная новость ? В. В соседней палате лежит чувак, который готов купить Ваши ботинки. )))
На сборах в МГУ. Приехало какое-то военное начальство и начало проводить анкетирование на предмет отношения к воинской службе. После этого, с каждым проводили беседу. Одного студента спросили: - Вот представь, ты - лейтенант. Делаешь развод. А что станешь делать, если в тебя хач (кавказец) плюнет? - Отвечу тем же.
Еще про памятники: Самый лучший памятник Ленину, который я видел, находится в столице Бурятии Улан-Удэ. Представьте себе постамент высотой около двух метров (молодожены вытянутой рукой дотягиваются цветы положить), а на нем гигантская ОТРУБЛЕННАЯ голова Ленина высотой с трехэтажный соседний обком партии. Если еще учесть, что у древних бурятов головы врагов было принято коллекционировать именно в таком виде... Смотрится просто ужасно. Впрочем, нижнетагильский "Карлик на шаре" тоже неплох. Ленин там маленький, мерзковатый такой и стоит на шарике, который символизирует земной шар. Размер композиции невелик, и вид тоже противный.
Еще про памятники: Самый лучший памятник Ленину, который я видел, находится в столице Бурятии Улан-Удэ. Представьте себе постамент высотой около двух метров (молодожены вытянутой рукой дотягиваются цветы положить), а на нем гигантская ОТРУБЛЕННАЯ голова Ленина высотой с трехэтажный соседний обком партии. Если еще учесть, что у древних бурятов головы врагов было принято коллекционировать именно в таком виде... Смотрится просто ужасно. Впрочем, нижнетагильский "Карлик на шаре" тоже неплох. Ленин там маленький, мерзковатый такой и стоит на шарике, который символизирует земной шар. Размер композиции невелик, и вид тоже противный.
На центральном стадионе ЧМП в городе-герое Одессе идет футбольный матч. Игрок упал, корчится от боли. Подруливает Скорая, голос с трибуны: - одесская бригада скорой помощи поставила диагноз - отрезать ногу. Второй добавляет: - по самую голову.
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей осавалось не больше часа...
Огромный привет всем бывшим, настоящим и будущим студентам Пермского Государственного Технического Университета (особенно кафедре РНГМ). Собственно история не длинная… Выпуск. Набережная. Водка. Гуляние. Полный бардак был - это помню. Память меня покидает… Утро следующего дня. Открываю глаза. Моя комната в общаге. Рядом девушка симпатишная пытается сделать мне минет, stop, смотрит такая на меня, кофе говорит, будешь? Буду, говорю (при этом точно знаю, что нет у меня кофе - ЭТО ВАЖНО!!!). Она встает (голая!), идет за перегородку, включает чайник - через 1,5 минуты кофе в постель… Фея бля… С мутной головой, в полной тишине выпиваю кружку кофе. Молчим еще минут 5. Девушка встает с постели и начинает одеваться. Из последних сил я спрашиваю, может проводить тебя? Да, отвечает, очень любезно было бы (кто за язык тянул???). Поднимаюсь, одеваюсь, умываюсь (может наоборот - не помню). В общем, через полчаса точно были около остановки-киоска на дороге. Поймал такси, посадил девушку, заплатил драйверу, попрощался со всеми. Тут же, в киоске, покупаю пиво (много), расплатился. Разворачиваюсь на пол-оборота, делаю шаг. Вижу - такси знакомое, окно в машине открытое, та же девушка на меня смотрит. Садись, говорит, ко мне поедем. Ну, я и залез в это такси. Вырубился. Глубокий сон. Открываю глаза... Моя комната в общаге. Рядом лежит девушка симпатишная... Вырубился. Глубокий сон. Просыпаюсь. Никого рядом нет. О, чудо! Я галопом за перегородку пива выпить... А там мое пиво в пакете и БАНКА ОТЛИЧНОГО КОФЕ стоит початая… А вы говорите ДЕ-ЖА-ВЮ...
Все видели по ТВ - заключительная пресс-конференция на тему гибели "Курска". Товарищ Клебанов докладывает детали. В самый важный момент, когда он говорит, что сам лично слышал сигналы "SOS с атомной лодки, для пущей убедительности он многозначительно стучит по столу морзянкой : три длинных, три коротких, три длинных !!! Только это не SOS ! У него получилось "OSO"! Зато убедительно.
Тюрьма. Сидят в камере 20 зеков. Со стен капает, по стенам ползают жуки, стоит туман, воняет. - Егорыч, спой что ли че-нибудь. - Как здорово, что все мы зде-е-е-сь Сегодня собрали-и-и-сь...
Парень решил сводить девушку куда-нибудь на культурную программу. Пришли они к киоску с билетами - а там билеты только в цирк. Девушка ломается: - Ну, я не люблю клоунов и тигров. - Да пошли, там может акробаты будут, фокусники всякие. - Да я вообще цирк не люблю. - Тогда пошли трахаться. - Вообще-то я пошутила. Мне клоуны и тигры нравятся...