Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Прохожий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Совсем коротко - есть у меня друг, настоящий ТОВАРИЩЪ, который пару раз реально вытаскивал меня из всяких нехороших ситуаций с ментами. Он - военный пенсионер, всегда называет себя пограничником, но, судя по всему, служил в каком-то офигенном спецназе, если такой у пограничников есть, или он как-то иначе называется. Во всяком случае, я, человек гражданский, могу только дивиться, какие номера он иной раз откалывает. Сказать, что с ним мне никогда не страшно - ничего не сказать. Однажды, в дугу пьяный, он мгновенно отмудохал на Тверской здоровенного двухметрового негра, который попытался склонить к сожительству нашу русскую блондинку, при том что сам( мой друг, а не негр) весом максимум килограмм 80, но это уже совсем другая история. Собственно: везу я как-то его домой после обильных возлияний по поводу празднования... ну, скажем, Дня Пчеловода. Он тихонько дремлет на заднем сидении в позе "затаившегося крокодила". И тут тормозят меня гайцы, и явно очень хочут денег, просто неймется им. Все уже проверили, и дудочку я подул, но не отстают, проклятые. И тут вдруг распахивается дверь моей "жиги", и аки тать в ночи оттуда возникает "пограничник". Видно его было меньше секунды, а потом гайцы(четверо, усиленный наряд, наверное) начинают вдруг охать и смешиваться в некую кучку! Секунд через пять над группкой поврженных гайцев стоит угрюмый победитель и, тыча им в коллективную морду какойто ксивой, орет: ВНЕПЛАНОВАЯ ПРОВЕРКА БОЕСПОСОБНОСТИ ЛИЧНОГО СОСТАВА!!! Причем все четыре автомата уже у него на плечах... ЗЫ. автоматы он им отдал, и они его УГОВОРИЛИ не сообщать куда-то там о конфузе... ЗЗЫ. Домой добрались без происшествий, и всю дорогу он мирно дремал...
И, как раз наоборот, если среди пленных немцев попадался фриц с портянками и ложкой в голенище – опять ему люкс. И при этом лучше было расстрелять пару сотен своих,какая разница,Да? Дайте мне этого дедушку смершника,я его уже хочу!!!!Я бы ему устроил особый супер-люкс,если падло уже сдохло,скажите, где оно лежит,куплю машину гавновоз,будет он в говне покоится...
У меня дедуля в Смерше служил. Рассказывал, как "заблудившихся" бойцов за "до Киева" и "на Киев" щелкал. Это "люкс на месте" называлось. Немцы из западных украинцев диверсантов готовили, тем русские предлоги плохо давались...
С чуством плохо скрываемой брезгливости-без комментариев. Одна надежда,что дедуля закончил свою жизнь тем, что и его щелкнули. В жизни мухи не обидел,но внучка щелкнул бы не думая.
Хочу напомнить, что .ru предазначена для России, следовательно здесь могут выебываться только граждане России, остальные могут только посмотреть. Напомню, для таких как ты есть домен .ua, там и пизди про свою страну как хочешь! И если еще раз явишься сюда, со своим немытыми ртом и хуем, КАСТРИРУЮ!
Бывший капрал Капрал,подрочи и сразу успокоишся.Потом покури травки и будешь думать, что ты уже прапорщик или даже старший прапорщик.Самое главное,никогда не меняй руку,мы в тебя верим!!!!!Давай брателла!!!
Ну,все троечники уже высказали свое мнение по правилам правописания? Все национал-патриоты в рваных носках заклеймили презрением иноверцев, всяких жидов, хохлов,молдаван,немцев,короче,недочеловеков? Есть хорошая идея-всех нерусских-в концлагерь,глядишь,и у пишущих здесь всякую ахинею безработных,появится шанс стать полицаями...А как же? Тупые,но русские!Дороги в России плохие,вот всех и согнать на строительство.Пора от чистописания переходить к чисто маранию.А тут, к сожалению,все и кончится.Одно дело анонимно на сайт людям ахинею нести,травы накурившись.Другое пикнуть в присутствии взрослых дядь. Бить будут конкретно по больной голове,что грозит резким возрастанием количества припадков.Так, что сидите,сцыкуны, дома,помните,что стресс легко снимается онанизмом.
Прохожий – проползающему Да, немного был выпимши, может и замутил что. Только ты зыбыл, или не захотел вспомнить, а я хоть и был под градусом, но помню как ты предлагал отсосать у меня, и убеждал, что ничего в этом нет, и уже многие страны разрешают однополые браки. Извини, но я не любитель таких дел, может и несовременен, но увы, не могу, и не по хрестиански это. Да, и по твоему вероисповеданию, вроде, тоже не приветствовуется, хотя, не знаток я. Прохожий
Эпиграф: "Я ничего не сочиняю. Я слушаю вас." М. Жванецкий Из мимоходом услышанного на улице 24 августа в Дэнь Нэзалэжности Украины: - Здравствуйте! С праздником Вас! - Ты шо?! Нехорошо так зло шутить! Здравствуй.
Стоит мужик на рынке, торгует апельсинами. Подходит проститутка и спрашивает, почем апельсины? "Десять рублей килограм" - отвечает мужик. "А че так дорого?" - "Да пошла ты в пизду!". Ну, проститутка говорит: "а ты хоть знаешь, где это?". Он: "конечно знаю, что я, мальчик тебе?". Ну, проститутка и предлагает - угадаешь, где - я у тебя мешок апельсинов сразу куплю; а не угадаешь - отдаш забесплатно. Ну ладно, договорились. - Где? - Спереди, конечно, - отвечает мужик. Проститутка становится раком. "Видишь, - сзади." Забрала мешок апельсинов, тащит домой, встречает подругу. Рассказала ей всю историю. Та тоже не рынок пошла. Та же история, "Почем.." - "10" - "дорого.." - "пошла в пизду!". Ну, тоже значит договорились, угадаешь - куплю, ошибешся - так заберу. - Где? - Сзади, - отвечает наученный мужик. Проститутка выгибается мостикм. "Видишь, - спереди." Забрала мешок апельсинов, тащит домой, встречает еще одну подругу. Рассказала ей всю историю. Та тоже не рынок пошла. Та же история, "Почем.." - "10" - "дорого.." - "пошла на хуй!". - А че не в пизду? - А в пизду уже два мешка улетело!
Как то Хамбля, чтобы в очередной раз, как обычно обосрать Российское написал, что-то про войны будущего, элетронику, компьютеры, что мол-де нам лапотным навставляют пистонов по самые нехочу. Мил человек, забыл видать, недавно было, когда наш истребитель пролетел над американским авианосцем, что те и не поняли что это было Что то не помогла им супер-пуппер электроника. Которая должна миль за 300 заесечь его была. Это вооюще относится к представителям “кобасной эммиграции” Ализа, Эмигранки, BOAZы, писать гадости про как плохо было, “пятые пункты” “жить мешали». Как правильно тут заметили Ходарковским, Абрамовичам, Березовским никто не мешал и институты закончить и по специальности трудиться и дела свои вести. Просто зациклены вы на свой богоизбранности, и как что не так, то наших бьют, и не вспоминаете кто развел всю эту вакханалию, что погубила Россию в такой короткий срок в 1917. Троцкий, Свердлов, Бухарин, Зеновьев, Каменев, и мног Швондеров помельче, они, чай не чукчи были. Уничтожили миллионы дворянства, интеллигенции, остатки рассеяли по всему миру и уж не Милославские, Галицины, Разумовские это делали. «В 1919 году в Петрограде расстреляли родственников офицеров 86-го пехотного полка, перешедшего к белым, в том числе и детей. В мае 1920 года газеты сообщили о расстреле в Елисаветграде четырех девочек 3—7 лет и старухи-матери одного из офицеров. «Городом мертвых» называли в 1920 году Архангельск, где чекисты расстреливали детей 12—16 лет».
Расстреляли Царя, Наследника, Княжон. “В конце июня – начале июля 1918 года Шая Исакович Голощекин (не Иванов, заметьте), уральский областной военный комиссар, остановился на квартире в Кремле у своего близкого друга Я. М. Свердлова (Янкель). В это время решалась судьба царской семьи, и Голощекин получил соответствующие указания.
Это была кровавая бойня. В 11 человек было выпущено свыше 30 пуль. Добивали раненых и штыками. Упоминавшийся в телеграмме Юровский (не татарин, однако) собственноручно застрелил царя и его 14-летнего больного сына. Причем наследника не удалось убить сразу. По свидетельству Павла Медведева, Юровский добивал раненого мальчика выстрелами в упор.»
Я тоже живу не в Россию, но люблю, желаю только хорошего, и верю в ее будущее. И нехватает ее мне. И никогда не думаю как “они там” живут, а думаю как мы живем. И будущего у нее больше, на мой взгляд, чем у других стран, которые через 20 лет превратятся в нечто Индо-Китай. Сейчас уже в американских, канадских универах под 90% китайцев. А эти ребята потом будут брать на работу только китайцев, а не ваших детей. И со временем это будет опять Китай. Сейчас ведь никто не хочет ехать в Китай, а сами того не хотя окажитесь там.
Не понять вам “Поручик Галицын, а может вернемся, зачем нам поручик, чужая земля”.
<<Прочитал поэму №1 от сегодня, смеялся до слез, вот он народный фольклор в действии...Очень непрофессионально, зато весело, просто замечательно!!!!! Молодец!!!>> (Комментарий №2 от 21 мая 2004) +++++ Ну если тебе “такое” понравилось, значит рано еще тебя выписывать. А главврачу надо бы втык сделать за то, что у психов в палате унитазы все еще подсоединены к интернету.
Из грустного... Сидим с теткой и матерью на "даче" - домик в селе. Мать жалуется моей тетке (сестре своей) - раньше машина навоза стоила бутылку самогона, а вспахать огород 50 долларов! А теперь наоборот: вспахать огород банка самогона, а навоз теперь 50 долларов! На что тетка с невозмутимым спокойствием отвечает: говно, как и такие же люди всегда в цене... Черт возьми, а она права! ;-(
Компания (торговая) у нас большая, соответственно людей, не очень понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих - хватает... :) Звонок. ИТ-шник снимает трубку и слышыть приятный, но встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно): - У меня тут красные выделения!!.. - =8-[ ]???????? Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове ВСЕ возможные причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не впервой...) у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о красном волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе слова... Сами понимаете, что после этого отдел ИТ какое-то время был не в состоянии выполнять свои служебные обязанности по причине фатальной истерики... :))
Едут на машине на виккенд отец, мать и малолетняя дочь. Вдруг останавливает их паритизан с автоматом. Насилует дочь, заствавлят сделать минет матери. Думает а чтобы сделать отцу. Берет и серет на дороге и заставляет отца сьесть говно. Тому не куда девать тем более под дулом автомата и ест говно. Едут дальше в машине. Тишина. Вдруг дочь говорит да он и трахать то не умеет так по ляжкам поводили и все. Мать да я тоже только так пару раз лизнула. Через некоторое время отец да я вобще только картошку выбрал и все.
К истории 7 от 3.04, про фигуристку. От же уебки, прости Господи. Девочка хорошо если годам к 30-40 будет обходиться без инвалидной коляски и всякой мерзкой химии внутривенно. И что ей тогда, на почетные грамоты любоваться вместо нормальной жизни? Скоты, ненавижу.
Мужики,не теряйте бдительности,Алика хоть мы и посадили на то место,где он должен сидеть,но он вномательно за нами наблюдает,в дозоре ,бля, американский пограничник... И кропает свои поганые опусы,у нас там есть один по стилю его ловит, без подписи, ты нам срочно сообщи, если что, для голосования.... Прохожий
Давеча в переходе метро. Стоит скучающего вида дуэт ментов, развлекающий себя тем, что в перерывах между проверкой документов у господ гастарбайтеров и прочего люда перекидывается фразами по рации с каким-то постом, находящимся вне поля зрения. И хоть рация, замечу, включена была нетрадиционно громко, один из ментов, видать, не расслышал очередного афоризма, отсюда переспрашивает: - ЧТО ты там сказал? Из рации нараспев, громко, с бодрецой в голосе, как и по ТВ, доносится... - ... ЧТО наша жи-и-и-и-и-изнь - игра! :-)
Сообщение CNN. Сегодня снова зафиксированы взрывы на Солнце. Ответственость за эти взрывы взяли на себя сразу несколько террористических организаций: группировка Хэз-Баллах, баскские сепаратисты, ИРА и группа Арби Бараева.
Решил походить на массаж, спина беспокоит. Массажист - здоровый мужик, занимается кунг-фу много лет. Раздеваюсь вечером после посещения, жена - что за полосы у тебя на спине? Что мне проклинило, спрашиваю - звезд нету? Ну и слава богу !
Top 10 Dumbest Criminal Топ-10 Глупейших преступников http://www.funpages.com/dumbcriminals/
Претендент № 9 Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
Претендент № 8 Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.
После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались.
Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах…
Претендент № 7 Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
Претендент № 6 (истинный шедевр!) Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank.
Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.
Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
Претендент № 5 Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото… наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.
Претендент № 4 На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» - сказал Янсен, - «я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? » С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
Претендент № 3 Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал «Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! », правда тут же быстро добавив «Если бы, конечно, я там был…» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз…
Претендент № 2 Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
Претендент № 1 Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!! ». Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.
Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается…)
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire - прим, переводчика)
Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары.
Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.
Разыскивая в сети материалы по ракете "воздух-воздух" Р-60 (нужно по работе) в одной из статей наткнулся на следующую фразу: "Эффективность Р-60 была доказана в 1982 году во время боев между Сирией и Израилем..." Вспомнилось как где-то месяц назад обедал с знакомым военным летчиком, который как раз тогда вспоминал этот самый 1982 год. Помню он говорил, что за те три дня пока велись бои в воздухе между ВВС Сирии и Израиля (в которых он сам лично участвовал), израильские летчики сбили 92 сирийских самолета не потеряв при этом ни одного своего. Очень, видать, эффективные ракеты. Ж)
Мише из СПб «…тот же идиотизм на почве ложно понятой национальной идеи...» Вы, Михаил, глубоко ошибаетесь. Нет никакой идеи. Обида и зависть – вот две основные движущие силы подобных комментариев. Одессит, он же или прикидывается или действительно эмигрант третьей волны. Большинство уехали и забыли. А такие будут по гроб пестовать в себе обиду. И им очень удобно отождествлять бывшее Отечество и нас с вами с тем гэбэшником, который шмонал их чемоданы на таможне. Где тот гэбэшник? А на нас можно по сети повякать. И каждый ответ им, независимо от содержания, как бальзам на душу. Ракетчик вон, повелся на это дело со своими жутко патриотическими постами, и облили его помоями. А зависть… Вы думаете, чего они с НАС схлестнулись? Америку делят. Хто там из них главнее. Так что, Михаил, никакой национальной идеи или обиды тут нет. Такие люди, знаешь, если уверены в собственной безнаказанности, с одинаковым удовольствием нагадят что в синагоге, что в православном храме. Будь здоров Прохожий.
Смотрю я, чего это Одессит с Ракетчиком не поделили. Один вроде пишет истории свои, не трогает никого, и вдруг такая «любовь» у Одессита к нему. Из-за одного комментария, причем не ему и адресованного. Решил я посмотреть, может где раньше корень неприязни их взаимной затерялся. Сделал поиск по автору. Почитал подборки текстов. У Ракетчика на полусотню текстов всего пяток с рейтингом ниже 1000. И пяток комментариев. Две истории месяца, одна года, она же всех времен, каждая вторая – история дня. Первая история датируется январем, что ли. То есть он на сайте полгода всего. И к Одесситу вроде ни разу не адресовался. Потом глянул на творчество Одессита. Вот это, скажу я вам, ящурный скотомогильник! Хранилище токсических отходов. Все ясно. За два с половиной года две с половиной совершенно уебищных истории и пару анекдотов с рейтингом ниже некуда. Все остальное комментарии. Измажет кого нибудь говном и сидит – кайф ловит. Понятно. Неудачник. Причем, из его же комментариев, обиженный по жизни. Как же тут Ракетчика-то не ковырнуть? Выскочку этого. Нет повода? Хуйня, в антисемитизме его измажем. Этот жупел у нас безотказный. Ну и что, что не замечен? Пусть отмывается.
Одессит. Гнида ты конечно та еще.
Ракетчик. Пиши свои истории и не лазь в комментарии. Ничего для себя хорошего в этом террариуме ты не найдешь.
В Америке читатели уже накануне вечером читают "завтрашние" анекдоты. А в России, хотя "завтра" уже наступило, большинство читателей еще спит. Так что в этом "американский русец" прав.
Ракетчику:
Злопыхательство "русского американца" не делает ему чести: грубо и неумно. Но не вам решать, нужен он кому-нибудь или нет, и кто его помянет. У него, может, друзей не меньше, чем у вас. Конечно, всегда можно сказать, что его друзья и дети такие же ублюдки, но и о прекрасных качествах ваших друзей и детей мы ведь тоже только с ваших слов можем знать. Если бы вы ответили более достойно, то только бы выиграли, а так ваш комментарий ничем не лучше.