Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Будучи в разъезде по глубокой провинции, попал в закрытый город, а конкретнее - в одно из городских учреждений. Отчего-то в том учреждении таблички на дверях содержали только имена, а не должности. И вот идет мой знакомый по коридору и читает первую табличку:
А. Я. ШТЕЙР
Ну Штейр так штейр, идет дальше и читает
И. Я. ШТЕЙР
Весело, думает знакомый и без задней мысли читает последнюю табличку...
По пустыне вторую неделю ползет мужик.. Умирая от засухи, обращаясь к небу шепчет: - господи, воды, умираю..... с неба падает и втыкается в песок саперная лопатка........ Мужик из последних сил начинает копать в этом месте и вот тебе - источник!!!!! Попил, набрал куда было воды. - Спасибо тебе, госпоби!!!! С неба голос - лопату верни!! Мужик подкидывает лопату, та изчезает... Через несколько минут - Господи, а покушать....?? С верху опять лопата.. Не долго думая принимается за раскопки... тут тебе и ящик с сухим пайком!!!! От пуза наевшись - Спасибо тебе, господи!! - Лопату верни!!! Подкидывает лопату... опять изчезла!! Еще через минут пятнадцать - Господи, вот бы еще пое. атся!?!?! Опять перед ним лопата в песке!!! Пожав плечами начинает копать..... Копает, песок обратно засыпается... через пол часа изнурителного труда мужик со вдохом - ЗАЕ. АЛСЯ!!!!! - ЛОПАТУ ВЕРНИ!!!
Правильно анекдот № 4 от 29.09.99 звучит так: Сколько требуется программистов, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: Ни одного, потому что это хардварная проблема.
... В пятницу милиция начала обыск в штаб-квартире экологической организации "Гринпис" в Иркутске. Экологов подозревают в получении материалов, которые имеют отношение к радиационной безопасности. Оперативники полагают, что эти документы могут содержать государственную тайну. По словам представителей "Гринпис", в штаб-квартире изъяты процессоры компьютеров....
Мой свояк рассказывал как однажды лет 15-ть назад,когда он был еще капитаном на 9-е мая личнный состав был построен на торжественную "линейку" по поводу праздника и замполит комдива толкая речь ляпнул следующее: Дорогие товарищи солдаты и офицеры!Разрешите поздравить вас с 40-вой годовщиной победы Советского народа над Великой Фашистской Германией(хотел сказать Великого Советского народа над Фашистской Германией).Весь плац полег от хохота,замполит остался стоять с открытым ртом, а после получил по шапке от комдива. А в другой раз заперли их на полигон на месяц.Задождило, дороги размыло и как то так получилось что они на три дня остались без хавчика.Ну что делать?Народ опытный наловили голубей и Игорь(так зовут моего свояка),уходя к начальнику приказал одному из подопечных азиатов ощипать голубей.Каково же было его офигение когда зайдя в палатку(с деревянным полом) он увидел двух практически голых голубей,пардон за игру слов,бегающих по полу и чучмека, обдирающего очередную жертву.Несчастных голубей тутже забили, боец был наказан,но открытым остался вопрос о причине его действий? Толи у них там птицу не едят и он не знал что ее сначала убивают, толи слабо владея русским он понял приказ буквально?Хрен его знает! А однажды командуя партизанами,так раньше называли мужиков уже отслуживших и спустя какое-то время забраных на сборы, он рассказал как к нему с жалобой пришел дедок из села в котором они стояли. И вот на что он жаловался: Сижу я мол на завалинке у хаты, на улице пасутся гуси, метрах в 30-ти стоит тентованный зил с хлопцами (то бишь с партизанами),и вдруг, один из гусей, дико загогоча и захлопав крыльями,разбегается и запрыгивает прямо в кузов к хлопцам. Короче после расспросов выяснилось что "голь" всетаки на выдумку хитра и партизаны ловили гусей на спининг, надеясь что хозяева не видя пос- торонних на улице не обратят внимание на шум, производимый офигевшим гусем.А еще у его партизан была комбинация под названием "харч-десант" это когда через село идет три машины, первая проезжая рассыпает на дороге зерно или другую дребедень, на дорогу выбегает местная птица. Вторая машина пытается задавить все что на дороге движется, а с третьей высаживается сам десант и подбирает трофеи, после чего диверсанты исчезают. Вот так.
Грузин (Г) в ресторане заказывает песню у музыкантов (М): (Г) Сиграите мине папа маму не ебет (М) Мы не знаем этой песни (Г) Я $50 плачу, папа маму не ебет (М) Но мы не знаем этой песни (Г) Я $100 плачу, папа маму не ебет (М) Ну вы нам ее напойте а мы уже съиграем (Г) Канэчно напою. У мэня сэстренки нэт, у мэня братышки нэт...
Чукча приезжает к геологу в гости.Геолог его хорошо встретил, отметили, как пологается и на следуюшие утро чукча говорит геологу: -Слушай а у тебе есть еще пиво? -Нет, но вот в киоске должно быть. -Слушай ты мне напиши что сказать, а я схожу сам. Все геолог написал чукче текст и сам ушел на работу. Чукча подходит к киоску и читает: -Пиво есть? Ему ответ: -Нет. Дальше читает: -Блядь! Я так и знал.
Стоит на заправке ОГРОМНЫЙ (!!!) джип, сзади стоит хозяин и смотрит на показания счетчика: - 50 литров... - 100 литров - 150 литров - 200 литров ... Тут раздается голос диспетчера заправки: - Молодой человек! Заглушите двигатель, а то никогда не заправитесь!!!
Было это толи в прошлом году, то ли в позапрошлом, летом... Мой хороший знакомый ехал по объезной дороге (в городе Архангельске такая дорога огибает весь город, для желающих быстро попасть из одного конца города в другой, примерно как кольцевая в Москве) на Опеле Омега. И остановился в очередь перед ЖД перездом с опущенным шлакбаумом. Впереди него (считая от шлакбаума ) стоит мотоциклист, потом гужевая повозка под управлением мужика и бидонами с молоком, потом уже мой знакомый... Шлакбаум как то задолго опустили до подхода состава и лошадь впряженная в повозку заскучала и начала жевать воротник у мотоциклиста, тот нервно как то стал отмахиваться. Мой знакомый видя эту картину, возьми да и крикни в открытое стекло своей машины - мол долбани ты ее по морде, че с ней цацкаться. Мотоциклист понял что на него смотрят, и дабы не сесть в лужу снимает каску с головы и на отмаш назад удараяет лошадь по морде. Та оторопевшая пятится назад и опрокидывает бидоны с молоком прямо на капот Омеги! Полный кавардак и суматоха, все повыскакивали и разбираются что чего и куда... Тут из местных, мужыченка идет такой плюгавенький, козу ведет в поводу. Интересно ему стало чего там народ балагурит, не долго думая привязывает козу к шлакбауму и сливается с толпой гомонящих. Крики и суматоха тонет в шуме наконец то проезжающего поезда. Поднимается шлакбаум с козой...
История эта произошла в далеком 1999 году. Будучи тогда студентом - первокурсником Санкт-Петербургского Технического Университета обучался на факультете Технической Кибернетики и Робототехники. Уж так распорядилась судьба, но мой день рождения приходится как раз на середину весенне-летней сессии и к самому сложному экзамену по теоретической механике (не сопромат конечно, но понимали его только редкие мега-мозги из числа призеров всевозможных олимпиад по физике и математике) я подошел только с комплектом, состоящим из "бомб" по всем билетам, жизнерадостным перегаром и слабым пониманием о происходящем вокруг. Волновало меня только одно: чтобы компания, оставшаяся у меня дома не нашла 5-ти литровую канистру коньяка без меня. Тут надо сказать о преподавателе. Назовем его П. Человек он был своеобразный: "строил" нас обалдуев как мог, но позволял себе курить в аудитории. Относились мы к нему не плохо, но и без особого трепета. Предмет его был ну просто наитупейший, в жизни никак никому ненужный и занимались мы на занятиях исключительно ксерокопированием формул с доски. Никто даже и не думал пытаться понять такие определения как: "тензор поворота", "отсчетный репер" и прочую ерунду. Итак мы все (группа у нас была небольшая - всего 14 человек, причем все мужского пола) заваливаемся в аудиторию, рассаживаемся и начинаем ждать. Заходит П., достает свою неизменную сигарку, вид у него в тот момент был наисуровейший, подходит к нам и говорит каждому какой билет кто будет отвечать. Все сидят. Никто даже не пытается готовиться. И тут шок: П. выходит из аудитории. Естественно через 7,5 секунд все были готовы отвечать на вопросы в билетах ("бомбы" были заготовлены заранее). Прошло 10 минут, 15, 20. Заходит П., подходит ко мне и говорит: "Роман, считаю, что вы уже готовы. Идите отвечать." Я, гордо встаю и иду отвечать. Сажусь, отдаю билет. П. начинает его внимательно изучать. Доходит до последней страницы, внимательно смотрит и изрекает: "Роман, вот эти последние 4 строчки лишние, вы их уже из другой лекции переписали". Я думаю "ВСЕ! ПРИПЛЫЛИ! Допился урод! Ничего в армии не забалуешь." Староста - паскуда при этом злобно хихикнул. Я уже засобирался, но П. предложил дополнительный вопрос: "Представте себе цилиндр. Этот цилиндр вращается вокруг своей оси. В цилиндре, поперек перекладина, а на перекладине вы Роман и вращаетесь на ней как гимнаст. Напишите мне уравнение движения вашей головы" Единственная мысль, которая меня посетила в тот момент:"Как там коньяк?". Через 30 секунд молчания П. спрашивает:"Ну хорошо, напишите уравнение только для цилиндра". Мысль о коньяке не уходила. Еще через минуту П. попросил написать уравнение движения для открывающейся двери, причем это уравнение было у всех в конспектах заботливо обведено красным маркером и все знали, что его (уравнение) стопудово будут спрашивать. Потихоньку коньячная тема была вытеснена пониманием неизбежности службы в рядах нашей доблестной армии. И тут П. говорит:"Чтож вы так Роман, а ведь могли 5 получить. ХОРОШО. Все в ауте. P.S. Почти все в группе получили 4 и 5, кроме старосты - за свою ухмылку он получил 3. P.P.S. Через 3 часа П. высоко оценил вкусовые качества моего коньяка.
Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффективная девушка. Они одновремменно замолкают и провожают ее взглядом... После паузы один говорит: - Надо же, как интересно сгруппировались атомы... Роман
Решил Господь навести ревизию на Земле. Посылает Деву Марию. Приходит телеграмма из Германии: "Все хорошо, Господи. Дева Марию.". Приходит телеграмма из Польши: "Все хорошо, Господи. Дева Мария.". Приходит телеграмма из Белоруссии: "Все хорошо, Господи. Дева Мария.". Добралась Дева Мария до России. Месяц телеграммы нет, полгода нет, год нет. Наконец получил Господь телеграмму: "Хорошо то как, Господи! Маша.".
Месяц назад - сижу дома вечером, ковыряюсь в ящике с инструментом, дочь сидит за компом - гоняет игрушку. Звонок - телефон, я беру трубу - там "Здравствуйте, ваш телефон такой-то?" "Да"-говорю-"мой". Из трубы-"мой АОН определил ваш номер, вы звонили?". Голос незнакомый,"нет"говорю "не звонил". Голос: "У меня АОН, он врать не может-вы звонили" Я спрашиваю "А какой у вас номер тел.?" Голос называет номер - я машинально повторяю, в этот момент дочь запускает прогу - тел. справочник, вбивает этот номер - там все появляется, фамилия, адрес. Я - голосу "Ваш телефон такой-то?" Он:"ДА". Я - "Адрес такой-то?" Он:"ДА". Я - "Фамилия такая-то?" Он:"Да" Я говорю:"По этому телефону и адресу мы не звонили, фамилия ваша тоже незнакома-извиняйте". И тут голос спохватился:"А откуда вы знаете адрес и фамилию?" Я- "А у меня супер АОН, он определяет не только номер телефона но и АДРЕС и ФАМИЛИЮ!!!" Все.- молчание ягнят.
Сидим дома смотрим кино. В кино мужика завалили и он в конвульсиях дергается. Подруга(П): А че с ним? Я: помирает П: А че дергается Я: Так нервные окончания сокращаются ... и тд. и т.п. И меня понесло на лекцию (правда сам в этом не в зуб ногой)И решил приколоться. Вот например, случай был в деревне мужик курице башню снес, а она вырвалась и побежала. П: Без головы. я: Без головы. П: ну хоть она потом умерла? Я Да, через два дня,от голода...
Пришли две женщины на скачки, сидят, думают, на какую лошадь поставить.
Одна: "У тебя какой размер груди?". "Третий", "А у меня второй, поэтому поставим на лошадь №5". Поставили и выиграли.
Приходят двое мужчин на скачки, думают на какую лошадь ставить. Один: "Ты сколько раз за ночь свою жену дергаешь?". "Пять". "А я четыре, поэтому ставим на лошадь №9". Поставили. Первой пришла лошадь №2.
Если тебя хочет убить 1 человек - наверное, ты ошибся; если тебя хочет убить 10 человек - наверное, ты нехороший человек; если тебя хочет убить 100 человек - наверное, ты гений!
История рассказана моим другом - юристом одного крупного автопредприятия и посвящается пассажирам, водителям маршруток и пешеходам. Один молодой человек обратился в суд на компенсацию морального ущерба в связи с тем, что его изувечило маршрутное такси - сотрясение мозга. На основании того, что у него в принципе хватило ума обратится в суд по этому делу я пришел к выводу, что тряхнуло его основательно. На суде: (Судья (С), Представитель ответчика - Мой друг - (О), Водитель (В) и истец (обозначим его буквой (И), хотя хочется (П), мысленно срифмовывая.. С - Что делали Вы чтобы избежать дтп? В - Да никакого дтп и не было! Я просто остановился по просьбе "пассажирки" прямо "вот тут", где ей надо было выходить, она вышла и говорит, мол человек лежит, вызвал скорую... как он там оказался ума неприложу. С - Как вы оказались лежащим рядом с маршруткой? И - Я собирался перейти дорогу, сделал несколько шагов по проезжей части, рядом со мной остановилась маршрутное такси... О - Прошу суд принять во внимание тот факт, что истец переходил дорогу в неположенном месте... И - А какая разница? О - А разница в 20 000 морального вреда, которую Вы запрашиваете за то, что получили дверью в лоб от выходящей "пассажирки"... ПОЧЕМУ ВАМ НЕ ПРИШЛО В ГОЛОВУ ЗАВЯЗАТЬ ШНУРКИ В СРЕДНЕМ РЯДУ НА МОСКОВСКОМ ПРОСПЕКТЕ?
И - Товарищ судья представитель ответчика надо мной издевается... О - Я не издеваюсь, я хочу понять порядок и логоику действий... Вы говорили, что маршрутка остановилась, а стоячее ТС не является источником повышенной опасности, а значит и претензии на возмещение вреда не обоснованы... И - НЕ, НУ, ОНА НЕ СОВСЕМ СТОЯЛА, ОНА КАТИЛАСЬ... О - Правильно, а пассажиры, как десантура из бомболюка на ходу сигали кому где надо, особенно на поворотах, чтоб инерции побольше набрать и аккурат до дома докатится! На этом заседании решение не было вынесено, но когда почти все разошлись состоялся короткий диалог м/у С и О С - Ну и много у Вас таких дел? О - Нет, в основном серьезные тяжелые процессы, таких клоунов только этот, который решил себе на кросовки с липучками накопить, и другой - на наушники копит - ухо дверью умудрился прищемить. Вот так, берегите себя - остерегайтесь идиотов. Если кому интересно решение суда могу позже отписать.
Навеяно частыми авиакатастрофами и рекламой. В пошлом году в это-же время возвращаюсь домой - рейс Москва-Владивосток, аэробус - А310. Где-то на подлете к Хабаровску попадаем в зону турбулентности. Дело в общем-то обычное тем более что летаю часто и давно привык к этому маленькому неудобству. На этот раз все было не так просто - вначале самолет немного стало потряхивать, командир объявил про турбулентность - все привязались к креслам, затем начало трясти - привязались стюардессы, потом стали открываться полки и на головы полетели вещи - вдоль салона было видно как ходят ходуном все переборки, честно сказать я и сам уже струхнул и в этот момент самолет проваливается в воздушную яму, все внутренности поднимаются к голове, я уже не на шутку встревожен происходящим, и вдруг замечаю что сосед сидящий справа в нокауте - весь белый как бумага, он не просто испугался - он о@уел от испуга. В состоянии полуневесомости я поворачиваюсь к нему и ору на ухо: СЕЙЧАС ЛЕТЧИКИ БУДУТ РАЗДАВАТЬ ИРИСКИ MELLER!!!!! Такого выражения лица как у него в тот момент я наверное никогда больше не увижу, по всей видимости перед ним пролетела вся его жизнь. Долетели мы благополучно но до конца рейса мужик так и просидел привязанным к креслу, с каменным лицом.
Жена у меня вроде бы и не блондинка... И не американка. Да и не замечал я такого за ней раньше. Наверное, захлопоталась просто, пироги, угар... Оно, конечно, естественно... Вобщем на улице 29-е ноября. Она у меня спрашивает: - Какое сегодня число? - 29-е. - А завтра? Мне уже становится интересно: - Догадайся... Жена, несколько раздражаясь: - Откуда мне знать?! - А варианты какие есть? - Что ты мне голову морочишь?! Я знаю, что в каких-то месяцах 29 дней, а в каких-то 28!.. - Ж8-(__). Вобщем-то да... Но 29 это по високосным годам... (Надо же! А я еще удивлялся, что в США некоторые дети 10 лет от роду по стрелочным часам время не понимают). - А сейчас какой год, високосный? - Не знаю, но то, что месяц не февраль - это точно. - При чем здесь февраль, сейчас же ноябрь! - Aren`t you`re smart? Так сколько, говоришь, в месяцах дней бывает? - (Окончательно рассердившись и перейдя на крик) Слушай, не умничай, а! Откуда мне знать?!!! - Я тебе открою по секрету: 28 или 29 - это только в феврале, а в остальные месяцы - 30 или 31. - А в ноябре сколько дней, 30 или 31 ? - Какая разница? Если сегодня 29-е, какое будет завтра ? - Тридцатое, что-ли? - "... И воспоет все живое Тебе хвалебную песнь: Аллилуйа!". - УБЬЮУУУ!!!!!.....
Стоит мужик около колодца, берет огромный камень и кидает его туда, стоит и слушает но всплеска не слышит. Тогда он берет еще больше камень, кидает и ..., опять ничего не слышит. Огляделся по сторонам, видит лежит кусок рельса, ну он его берет и тоже кидает в колодец ..., ну нет всплеска, мужик не понимает что это за колодец. Вдруг слышит какойто шум, оборачивается и видит что на него несется коза с выпученными глазами, он отходит в сторону а коза прыгает в колодец. Мужик постоял, подумал что это с козой, сумашедшая какая-то. Через пару минут подбегает к мужику другой мужик и спрашивает: - Ты здесь козу не видел? - Видел какую-то сумасшедшую, она в колодец прыгнула. - Странно, как она это могла сделать, ведь она была привязана к рельсу.
Американский летчик не справился с управлением и рухнул на ФЕРМУ. Все еств-но взорвалось, загорелось... Вылез он из-под обломков,идет, оглядывается:"Боже мой, чтож я сделал!". Смотрит: лежит собачка, кишки наружу, хвост отрван, скулит. "Бедная собачка, давай я тебя пристрелю, чтоб не мучалась".Пристрелил собачку. Идет дальше, видит коровка лежит, без ног, вся обгарелая. "Бедная коровка, тебя тоже пристрелю, избавлю от мучений".Пристрелил и коровку. Потом смотрит: лошадка со свернутой шеей... ФЕРМЕР, видя это дело,хватает свои отрванные ноги,отползает с криком: " КАК МНЕ ЗАЕБИИИИИСССЬ !!! "
Сидим с друзьями встречаем снарый новый год, у меня дома. А у меня ванная с туалетом совмещены и одна стена наружняя, поэтому там достаточно холодно. Приняв какое-то количество согревающего один из гостей уходит в ванную/туалет. Возращаясь говорит как у вас там холодно. Тут же в том же направлении уходит второй гость. Вернувшись он сказал "правильно, холодно у них же унитаз открыт". После этого гости полчаса не могли вылезти из под стола.
Отец берет трубку дома. - Алло, Валю можно? (Валя - это моя мама) - Ее нет... (и решил выпендриться) А кто ее спрашивает? - Ее муж. Папа выпадает в осадок: -А я тогда кто? Вся семья в ауте. Просто ошиблись номером.
Вчера с пьяного шара решил прокатиться на велосипеде, упал и сломал руку, подбегает мой друг со словами "да ты не умеешь кататься!" садится на велосипед падает и... ломает ногу 8-) В трамвпункте над нами ржали до коликов даже тяжелобольные.
Как ЗИЛ-130 ты красива Как облицовка хороша Твои глаза как фары светят Как шина грудь твоя полна Ты горяча как радиатор И как компрессор дышит грудь Как дроссель шепчут твои губы К которым я хочу примкнуть Клянусь катушкой зажиганья Клянусь я ручкой заводной Клянусь колесными болтами До погребенья я с тобой А если я закон нарушу Пусть клапана всю жизнь стучат Пусть коленвал в дугу согнеться И поршни в космос улетят !!!
Похороны в автобусном парке. Хоронят водителя автобуса. -Да!Хороший мужик был. -Да!Замечательный! -Да! -Ага!И умер-то как хорошо, во сне. -Да!Не то что те 52 обосравшихся пассажира.
Бессмертное произведение Константина Вяткина. Светлая ему память.
"Я сделал все как надо"
Как-то раз после вьюг, холодов и метелей После долгой зимы наступила весна Из-под талого снега пробился подснежник А рядом оттаяла куча говна
И подснежник взглянул на говно с интересом А говно разглядело прекрасный цветок Так они созерцали друг друга под песню Под веселую песню, что пел водосток
И они осознали, что любят друг друга В сердце каждого вспыхнул священный огонь И говно удобряло суровую почву А цветок отгонял нестерпимую вонь
Но недолго продлилась их тихая радость Не смогли их простить, не сумели понять И говно унесли с собой вешние воды А подснежник сорвала какая-то блядь
А я видел все это и кровь закипела Я не смог удержать слез соленых поток И повинуясь душе и потребностям тела Я насрал на раскрывшийся рядом цветок
Пусть они будут счастливы, любят друг друга И при мысли что все это сделано мной Я утер свои слезы и им улыбнулся Мира, счастья, любви вам, цветок и говно
Я такой молодец, я все сделал как надо Так любой поступил бы на месте моем Невозможно убить это светлое чувство Оно вновь воссияет священным огнем.
Президент Белоруссии Лукашенко приехал в Волгоград, и телесюжет об этом событии начинался так: «Волгоград. Площадь павших героев. Президента Лукашенко ждут здесь давно... »
К истории о доброй собаке, у которой сперли ошейник. Года три назад рассказывал один знакомый. Тусовался он в яхт-клубе, что под в Старом Салтове(Харьков), в коком именно не скажу.И был у них там на прокорме щенок, дворняга.Любили его все, холили,кормили и т.д. Одна у него в жизни была беда-кручина, яхтсмены время от времени стреляли из стартового пистолета и в детстве так напугали беднягу, что он этих выстрелом боялся больше всего и спасался от них на руках у ближайшего человека. А спаситель умиленно улыбался, принимая на руки ,испуганно визжащий меховый комочек.Продолжалась эта идилия до тех пор пока песик не вырос и не привратился в здоровенного кобеля, известного своим крутым нравом.Но детские страхи не проходят бесследно и заслышав первый выстрел гроза всей шпаны искал ближайшего спасителя, наровя всей своей тушей спрятаться у него на руках. P.S.Особенно занимательно было наблюдать как он пытался спрятаться на руках у посторонних.
Сидят три кота и спорят кто самый ленивый один говорит: - Мне вчера хозяйка поставила целую миску рыбы, а мне есть ее лень. другой говорит: - а за мной вчера целая свора собак бегала, а я даже и не убегал- мне лень. А третий говорит: - Это все х--ня, вот слышали я вчера целый вечер орал? Так это я себе на яйца наступил, а всать-то лень было.
Похоже в нашей стране от угрозы терроризма у народа реально начинает сьезжать крыша. На днях видел в новостях, как пассажиры самолета, летевшего в Хургаду, отказались садиться на борт вместе с подозрительного вида студентами какого-то мусульманского колледжа. Однако не представлял, что эпидемия видеть в каждой женщине восточной наружности потенциальную шахидку коснулась и моего родного Челябинска. Я работаю редактором городской газеты и сегодня отправил одну из корреспонденток фотографировать мост через реку Миасс, надо было к материалу такую иллюстрацию. Через 10 минут после ее отъезда выяснилось, что в редакции закончился сахар, кофе хотят все, лифт уже отключили, мы на восьмом этаже, в магазин идти никому неохота. Ясен пень, сахар должна на обратной дороге купить уехавшая фотографировать мост корреспондентка. Для этого нужно всего лишь позвонить ей на мобильный и предупредить. Звоню: _ Светик, купи пожалуйста на обратной дороге пачку сахара, а то в офисе закончился. А народ жаждет сладкого кофе. Ты где кстати? Уже сфоткала мост? _ Я уже подъезжаю к нужному месту. Сейчас буду на мосту, выйду и все сделаю как надо. А потом сразу и быстро уезжаю к вам. Нормальный телефонный диалог... Вот только пассажиры маршрутки не слышали мой вопрос, зато четко отразили Светины ответы. Так... Она на мосту, обещает выйти и все сделать как надо... А потом собирается быстро слинять... Ну ясно, эта террористка, она собирается ВЗОРВАТЬ МОСТ! И убежать!! ДЕРЖИТЕ ШАХИДКУ!!! Вот такие бдительные и малахольные граждане живут в Челябинске. Самое смешное, что от Светы-"шахидки", прижимающией к боку подозрительную черную сумку (с фотоаппаратом, конечно, а не с пластитом) всего лишь потребовали немедленно выметаться из маршрутки. Взорванный мост через Миасс мало кого взволновал, лишь бы потенциальная террористка вышла из маршрутки, а там...
Сидят двое в баре. Вдруг один другому громко на весь бар заявляет: - Я спал с твоей матерью! Весь народ в баре затихает и смотрят на реакцию другого. Тот спокоен. Тогда первый еще громче заявляет: - Я СПАЛ С ТВОЕЙ МАТЕРЬЮ! Второй все так же спокоен. Тогда первый на весь бар орет диким голосом: - Я СПАЛ С ТВОООЕЙ МАТЕРЬЮ!!! Второй, наконец-то, отвечает: - Пойдем, папа, ты пьян. Роман
Приходит Вовочка в школу грустный.Учительница озадачена, с чего это Вовочка в таком настроении. Она его спрашивает: - Вовочка,что с тобой,что случилось ? - Вчера дедушка умер ! - Что инфаркт , инсульт ? - Да нет !Вчера пожар был ... - И что сгорел? - Да нет ! Его пожарники в окно выбросили ! - И что разбился ? - Да нет ! Внизу мужики брезент растянули .Он отпружинил и опять в окно залетел ! - И что сгорел ? - Да нет ! Его пожарники опять в окно выбросили ! - Ичто разбился ? - Да нет !Мужики с брезентом никуда не уходили.Он тпружинил и опять в окно залетел ! - Вовочка,так он сгорел или разбился ? - Да нет ! Застрелили его ... Зае..л он всех !!! (с) bajik
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса Шерлока Холмс! это правда что вы видели собаку Баскервили? Доктор Ватсон, если бы ВЫ покурили мою трубку вы бы еще и не такое бы увидели
Приходит буратино к Папе Карло: Б.: Папа Карло, мальвина говорит, что когда мы трахаемся, я остовляю у нее в пизде манозы. П.К.: Не волнуйся буратино, сейчас мы зашкурим, и все будет нормально. П.К.: ну вот, все пиздато. Б.: Папа Карло, да в пизду эту мальвину, пошкурь еще!
Есть такой офлайновый журнал "Корреспондент" в Киеве. Очепятки и грубые ошибки стали уже синонимом данного издания. Но история в № 33 превзошла все! (кстати, № 33 у них вышел и 19 и 29 августа, проверьте сами - http://www.korrespondent.net/zhurnal/; подумаешь, мелочь, за порядком номеров следить, не журналистское это дело-)) Так вот, в материале "Они изменили мир" (о самых известных украинцах) есть такая вот инфа - цитирую по памяти: В 1881 году украинец Имярек обнаружил лучи, названные впоследствии по имени открывшего их немца рентгеновскими. Надо полагать, что телефон тоже обнаружили украинцы, а уж изобрел его Александр Белл. Так и живем.